miércoles, 31 de diciembre de 2014

And what have you done?

Ayer vi una linda película llamada Something borrowed porque cuando me gusta perder tiempo me gusta ver comedias románticas (que hace poco accidental pero adecuadamente bauticé romedias). No les vengo a contar la película, sólo necesitan saber que hay un triángulo romántico cuyo foco se centra en la personaje lista brunette y con mala suerte en el amor contra su mejor amiga (a punto de casarse), la rubia, relativamente fácil, divertida y tonta. HEY, tomen nota: "relativamente fácil". Jamás es retratada como una putota ni como una facilota ni nada. La vemos con sus fallos y sus virtudes, como la vería su mejor amiga. That's nice.

Las romedias siempre se burlan de sus personajes femeninos: si el hombre no la ama, seguramente es culpa de ella; si engaña a su pareja, seguramente es culpa de ella; si no triunfa en el amor, es culpa de ella... Y siempre el hombre es perdonado, porque los hombres no son responsables de las relaciones románticas, de la seducción, de su propia sexualidad incluso. 

Ejemplo: en The Holiday, Iris "sabotea" todas sus relaciones porque está enamorada de su jefe (un putote) y es claramente su culpa porque ¿quién se enamora de alguien que obvio no te va a querer y más bien te está usando?, mientras que Graham no necesita redimirse de no decirle a Amanda que tiene dos hijas y que es viudo porque, POBRE HOMBRE, dios lo libre de ser honesto sobre su vida. 

Más ejemplos: en Notting Hill (una de mis favoritas), William, un hombre sencillo, se enamora de Anna, la super estrella de Hollywood, pero la relación no fluye porque Anna es una perra a quien le es imposible mantener una relación con la plebe. Obvio es culpa de la culera de Anna, y no de William, quien al final mantiene su pacífica vida de inglesito estereotipo mientras Anna parece haber renunciado (al menos por el tiempo retratado en la escena final) a su vida laboral. 

Más aún: en How to lose a guy in ten days (we just love Hudson) humillar a su pareja le cuesta su confianza, su trabajo, su amor y un poco de su dignidad mientras que a otro le paga un putero de dinero y la admiración de sus cuates. GUESS WHO THE WOMAN IS. 

Todavía más porque ya me divertí: en Devil wears Prada, la mujer pierde a su pareja como consecuencia de los cambios que ha hecho para mejorar en su trabajo, se le critica la dedicación hacia su trabajo y se le llama "vana". Su novio la deja, abatido, abandonado, triste, nada fue su culpa, principalmente el NO APOYAR EL NUEVO TRABAJO DE SU NOVIA. ¿Podemos recordar que tuvo que tomar ese trabajo porque las demás revistas de temas "serios" no le dieron trabajo? Obvio, porque es mujercita y las mujercitas pertenecen a las revistas de moda, que no es tema "serio" (algo que se demuestra falso con el personaje de Meryl Streep, God bless her soul).

Bien, podría seguir pero tengo hueva. Lo que quiero decir es que al menos me gustó que en esta película nadie culpó a las mujeres de nada. Es decir, sí, pero menos estereotípicamente. En el triángulo amoroso no puso a las mujeres en su contra. Es decir, sí, pero menos estereotípicamente. Las dos mujeres cometen errores -terribles- pero no se les condena por ello sino que salen adelante a pesar de ellos. El hombre que estereotípicamente no sabe conducirse en el amor, y que por cierto también comete errores terribles, no es puesto como el mártir a quien debe tenérsele paciencia y ternura, comprendérsele y amársele a pesar de todo. No, es un cabrón y se merece que le griten. Y así es.

El dosmilcatorce fue un gran año para mi feminismo. Ya no me enojo tanto como antes. Ahora defiendo mis palabras y he admitido que me he equivocado (algunas veces). Me acepto mejor. Me odio un poco menos. Me siento mucho menos como esas mujeres de las películas de las comedias románticas. Ahora las mujeres de las nuevas películas no se detienen a esperar a su amor, como Pitch Perfect, y no vamos a esperar mucho menos en el cine por venir. Vamos a exigir con uñas y dientes que nos representen con nuestras fallas y también con nuestras virtudes, y que le gente sepa que nada nos detiene por mucho tiempo. 

Este rant feminista es también mi manera de recordarles que Korrasami es canon, HAVE A VERY GREAT END OF THE YEAR, GOD BLESS US ALL, BISEXUAL PEOPLE ARE IN TELEVISION. 

Piensen en las cosas maravillosas que nos trajo este año, y piensen en lo que posiblemente estará por venir. 

Mañana vengo con mi reporte de las propuestas para el dosmilcatorce y algunos deseos para el nuevo año.

martes, 9 de diciembre de 2014

Ensayo sobre la seguridad

Protección y transparencia
Para Juan

Guardado me siento mejor. Porque en el trabajo he visto dolor y falsedad. 

Hace un par de semanas, el hombre pasó tras de mí, almidonadísimo, acorbatado, con la sonrisa emplastada a yeso, con el cabello cuidadosamente peinado. El presidente subió al podio, contó hazañas maravillosas, habló de nuevos palacios, alabó gente buena, relató varios milagros, pintó al gran país. Después bajó para que yo, evitando trompazos, puños, patadas y empujones, pude ver al presidente alejarse lentamente del lugar y subirse a la carroza más hermosa que he podido ver. A veces creo que el presidente es un buen hombre.

Entonces, digo, yo no comprendo mi trabajo. "Protección" leía mi descripción. Me he pasado jornadas enfrentándome a la gente, gente de todo tipo, mujeres que gritan, jóvenes que luchan, niños que lloran. Ellos no son felices, me piden piedad, me piden libertad, me piden verdades que yo no tengo. Quiero entender que lo que estos humanos piden es lo que ya tienen: creo que pueden ir a donde deseen, pueden hacer lo que necesiten, pueden vivir felices en un cuerpo que es solamente suyo y es hermoso. No comprendo que ellos necesiten de mi trabajo, no entiendo de qué deben protegerse. Lo que menos entiendo es cuando ellos mismos se lastiman, se golpean y se insultan, me usan como si fuera un arma. 

He lastimado personas.

A veces creo que me he equivocado en todo. Creo que la protección no es mi trabajo. Lo único para lo que sirvo es para estorbar, y para que vean a través de mí. Y no funciona, porque todas esas personas no han visto a través de mí lo que dice el señor presidente, no han entendido de los nuevos palacios que pueden ocupar, de los milagros, de lo buenos que son todos ellos. No comprendo qué por qué gritan cuando deben escuchar, por qué golpean cuando  deben estar aprovechando todas  las cosas que tienen en su gran mundo, como ha dicho el presidente en el podio. ¿Será por eso que atacan, porque no escuchan? 

Quizá entonces mi trabajo es con ese gran hombre que sube a repartir maravillas, el señor presidente. Las personas que no escuchan pueden lastimar al hombre accidentalmente, con sus gritos y sus golpes. 

Pero entonces, hay una cosa que no sigo sin entender.
¿Quién querría lastimar a un gran hombre (como él)?

sábado, 6 de diciembre de 2014

A broken doll

This world makes me feel like a broken doll. One is born a pretty baby, and develops a pretty girl, a very smart child. Next there are the dreams of becoming the most boom future... and then, nothing.

A life of lies. A world of lies. Danger. Evil. Healthlessness. Mortal sickness. Hunger. Work.

No god.

A handsome person with a smart tatoo on a toe getting nothing, surviving, having nothing to understand. Broken dolls keep on functioning with a smile on their faces, some ripped hair, missing pieces and, most of the time, still standing in the corner, feeling like everyone's playing but itself.

We are all broken dolls in this world made of hope and despair. 

Please, come play with me. Make me feel like I'm worth it.

domingo, 2 de noviembre de 2014

Has sido tú

Cuando estaba en el último año de preparatoria, un profesor atinó a decirnos que la mujer busca al hombre de sus sueños, y el hombre busca a la madre de sus hijos. No recuerdo el contexto -ni importa para este post- pero es una de esas frases que se le queda a uno que sueña con casarse pero con jamás tener hijos. 

Lo que deriva de esta frase es que los hombres son animales que sólo buscan procrear y nada más, y nos ubica a las mujeres en el plano de la manic pixie dream girl que solamente servimos para gustarle a los hombres, eventualmente casarnos con ellos y hacerles muchos hijitos, que son de ellos y no nuestros.

Well, I refuse. Somos mucho más que procreación e imaginación.

Hoy casualmente llegué a muchas entradas de blogs que nada más le están diciendo a uno que sea feliz, que se sienta genial y, principalmente, que sea (todo esto derivado de preguntas sobre relaciones amorosas). Y aquí estoy pensando ¿qué putas soy? mientras la frase del profesor hace eco en mi cabeza. 

Al demonio, pues no sé.

Me cansé de pensar. Lo que concluyo, y lo que terminó siendo esta entrada, es que mi prepa fue un fraude. Ahora sí, reproduzca la canción del título y siéntase en el punto álgido de mi prepa: cuando me di cuenta que valía madres mi educación porque finalmente  -en este grande y asqueroso mundo- no soy nadie (ni para hablar ni para contar).

PD. Incorpore imágenes de prostitución soft, que es uno de mis sueños más queridos.

sábado, 18 de octubre de 2014

Cómo decir adiós

"Never stop learning and never stop growing"
Emma A.

Primer paso: asegúrese de saber a dónde va, eventualmente querrá informar su camino.
Segundo paso: asegúrese de quererse ir. A veces es pura gula, no hambre.
Tercer paso: empaque los recuerdos, lleve sólo los necesarios. Cuando uno carga con una maleta muy pesada, le dan muchas ganas de abandonarla a medio camino. Deje espacios vacíos para guardar nuevos souvenirs, querrá tenerlos.
Cuarto paso: piense seriamente en regresar. No es necesario pero cuando tenga las razones perfectas para partir, anótelas en un papel. Guarde el papel hasta que se le borren las letras.
Quinto paso: tenga sueños placenteros. Sueñe detestando el pasado y el presente. Sueñe abrazando el futuro a construir. Trate de despertar más ligera cada día. Hágalo con tiempo, con el propósito de despertar ligera el día de la despedida.
Sexto paso: evite las sacudidas. A las partidas inminentes se le aparecen obstáculos cada momento. Son nimiedades, supérelas. Recuerde mantenerse fuerte. Lea el papel escrito en el paso cuarto como si fuese un mantra. No se deje perder.
Séptimo paso: comunique a sus amigos más íntimos. Si falla en este paso, puede que dichos amigos se pierdan en el camino.
Octavo paso:  tenga un plan. No lo detalle, sólo téngalo en consideración. Recuerde que los planes cambian y prepárese para la espontaneidad.
Noveno paso: repítase todo lo aprendido en los pasos anteriores una y otra vez.
Décimo paso: despídase con palabras sencillas, con un poco de sentimentalismo cursi, mire a los ojos brevemente. No mire hacia atrás. Tome el medio de transporte más rápido que encuentre. Resérvese una habitación cómoda al primer lugar de estancia. Duerma.
Decimoprimer paso: mire hacia el cielo, tráguese las lágrimas, pase un tiempo en la playa. Cante ficción pura.
Decimosegundo paso: beba. Invítese a una fiesta. Siéntase lista.
Décimotercer paso: si la despedida no ha funcionado, ha sido pura mala suerte. Regrese a su origen. Medite y, si es necesario, decida volver a empezar desde cero o desde uno.

Tip final: Whisky.






jueves, 4 de septiembre de 2014

El arquitecto del mundo

Existe una teoría -no me voy a molestar en buscarla- que dice que solamente somos los pensamientos, es decir, la creación de una persona. Que solamente somos un figmento de la imaginación de esa persona.

Esta persona, como creador de todo, sería Dios. La razón de nuestra existencia. 

Al mismo tiempo, sé que muchas veces nuestro cerebro (nuestro pensamiento, nuestra imaginación, nuestra consciencia...) hace cosas que están fuera de nuestro control. A veces tienes reflejos involuntarios, a veces el hombre de tu imaginación cae por un hueco que no previste y muere, a veces los sueños se convierten en pesadillas. 

Según lo anterior, nosotros hemos ganado a Dios. Hemos comenzado a crearnos y manipularnos a nosotros mismos. Nosotros somos Dios, que controlamos a nuestro propio creador. Podemos movernos libremente, sin pensar en que alguien pueda estar creando destinos y repartiéndolos al mejor postor.

Y, lo peor, la teoría suena probable.

sábado, 16 de agosto de 2014

A smooth ride

Depression's a hard bitch but I'm putting a lease on it. 

Es decir, me estoy poniendo el casco para comenzar a reconstruir algunos edificios. Disculpen el cambio de metáfora pero ayer tuve que lanzarme al suelo para atrapar a un pequeño perro frenético, literalmente. 

Entonces fue como del cielo: dibujitos, misterio y amor. Cojo un libro y mientras trato de envolverme en la cabeza que ya no estoy para no tener nada que hacer, que me hice para estar trabajando aunque sea poco útil.

Después de desconvencerme de que el alcohol es un problema y de convencerme de que el alcohol es LA solución, intento beber más. Si me dicen que no es cierto, de todas maneras los ignoraré. Aquí el único problema es que mi sistema está rechazando todo alcohol. DAMN YOU, GASTRITIS!
We will not rest until my stomach has been conquered. 

También está el hecho de socialización. Imma leave that aside porque hueva. Eso ocupa mucho de mi tiempo. Es decir, lo intentaré pero GOD, I'M SO TIRED.

Después me reconstruyo. Primero la vida, esa que tantos están dispuestos a perder. Estoy trabajando en eso de nuevo con el papel. Tanto el virtual como el real. Escribir de nuevo es difícil pero no se me va a pasar.

Lo haré. And all of this a (vague) plan. Enough to me.

viernes, 18 de julio de 2014

Dios

Siguiendo con mi falta de... todo, también llegué a pensar en la fe. Yo carezco totalmente de fe (en realidad, ¿qué es la fe?). Leí que para hacer arte se necesita fe. Quizá para hacer todo se necesita fe. 

Hace unas semanas dije muy seriamente que eventualmente "me enfocaría en mi salud espiritual".

No es que me falte completamente un sentido de espiritualidad ni nada de eso, es que creo que todos deberíamos tener cierta religión y pertenecer a un grupo o algo pero es obvio que es imposible. Algunas personas simplemente no lo harán, no creerán, no nada, y eso está bien. 

A mí me gustaría pertenecer a un grupo religioso. Últimamente he estado bien interesada en los cristianos americanos que están super locotes. No porque me gustaría ser cristiana sino porque suelen tener comunidades que se apoyan tanto... me encantaría ser parte de una comunidad así. Aunque no que nadie se meta en mi vida ni nada de eso (mucho menos el patriarcalismo, que es del diablo). 

La religión que realmente me gusta y de la cual me gustaría formar parte es del islam. No muy hardcore ni nada de eso, todos sabemos qué pasa cuando uno se vuelve bien acá en un religión (pasa la violencia, eso). Realmente me parece una religión que respeta altamente al individuo por lo que hace y no por lo que es. Aunque creo que el judaísmo también entra en esas listas... finalmente son casi lo mismo (es decir, tanto el cristianismo como el judaismo como el islamismo se formaron de la misma rama religiosa).

La verdad es que eso toma mucho tiempo y esfuerzo, hay demasiadas reglas. Supongo que nunca perteneceré a una religión. Siempre estaré en desacuerdo con algo.

Pero eso también me hace sentir un poco aislada, ¿saben? además de todo. Dios, a veces, es el único amigo que uno puede tener.

Para finalizar este rant, y para que no me digan que ya me calle y me vuelva monja... 

No es respetuoso pedirle a alguien (como yo) que se vuelva monja. Yo, particularmente, me cojería a todas las hermanas religiosas y también a los religiosos jóvenes y guapos que me encuentre. Y soy muy buena para irme al infierno sólo por eso.


jueves, 3 de julio de 2014

Problemas

Llevo ya un tiempo que estoy bien malita de la vida y decidí ponerme a escribir porque creo que, al menos, antes ayudaba, ¿no?

Primero, un recuento de todas las cosas: me gradué de la preparatoria, decidí estudiar Español (super útil, ya sé), comencé a detestar la literatura y me incliné por las ciencias del lenguaje (que son hermosas) y ahora me estoy interesando en la educación. Okay, eso fue rápido. 

Todavía hace tres años la vida era bastante igual y normal. Cuando las cosas son iguales y normales y no parece venir ningún cambio es cuando debes agarrarte porque seguro el transporte frena de madrazo y comienza a cambiar de ruta. 

Me encontré con las manos llenas de capacidad y así y todo era lindo. Había hecho muchas cosas y me retiré a tener un descanso vacacional. 

No.

Al regreso, en mi intento de ponerme a hacer cosas, fallé. 

Y no entendía, de verdad, no entendía. Seguía intentando e intentando e intentando (porque a veces a uno le da hueva renunciar). Alguien me dijo que algunas muchas cosas no eran MI responsabilidad. La verdad es que agradezco mucho a todas esas personas que surgieron con sabias palabras dignas de la juventud de mi madre.

Yo también lo dije alguna vez: primero estoy yo, después yo y al final yo. Necesitaba encargarme de mí misma. Necesitaba averiguar qué demonios conmigo.

Por el momento sigo en eso, no tengo mucha prisa. 

Lo primero que recordé es que generalmente me consideraba una escritora. Pero realmente no me dan muchas ganas de escribir, así que tachamos eso de la lista.

Lo segundo que recordé es que generalmente soy una lectora. Ahí yace el problema. Estaría muy cómoda en esa parte, y me encanta.

Pero ya no puedo leer.

No digo que no quiero, o que esté cansada, o nada de eso.

Es que no puedo. No me puedo concentrar. De verdad que no puedo. ¿A alguien le pasado? Estás leyendo algo pero luego te sientes muy cansado, aburrido, estresado... y quieres hacer otra cosa, te da sueño, te pesan los ojos, te da hambre. 

Ya me harté. No me puedo concentrar y no puedo hacer nada. No entiendo. A veces tengo suerte si logro terminar un libro. Ni siquiera lo leo con amor, lo leo rápido con impaciencia de saber el final.

Y así no se puede ser quien se es. 

Generalmente tengo una alternativa, algunas soluciones... Estoy en blanco, no tengo idea de qué hacer. 

Quizá... ¿buscar otro ser?

Quizá.






lunes, 23 de junio de 2014

Soy pecado

No me interesa a belleza. No me interesa el amor. No quiero saber de la naturaleza, ni la procreación ni el placer ni la desvergüenza.

Soy pecado, como Eva, y espero pronto saberlo todo.

No quiero caminar libre por el mundo. No quiero gustos ni paraísos. Sobrevivir no es lo importante. 

Lo que quiero es morder el dulce jugo de la verdad.

Aunque sea terrible, aunque me condene.

Soy pecado. 

Lo que busco no lo tengo. Aún.

domingo, 22 de junio de 2014

What emotionally strong people do

Estaba leyendo, hace unos minutos, una lista de las cosas que hacen las personas "emocionalmente fuertes" porque tengo la soberbia de pensar que soy emocionalmente fuerte y me lo quise comprobar. En el punto 4 recordé que detesto leer esas cosas y cerre la lista después de leer "They don't compare other people's journey to theirs."

Sinceramente no leí ni me interesa saber a que se refiere pero recordé lo que hace rato acababa de contar acerca de comparaciones y que ahora les relataré porque es mi blog y puedo.

Cuando era niña solía tomar clases de natación en una escuela que tenía una escala de niveles. Cuando entré estaba en los niveles medios y como era una loca competitiva (estilo Monica de Friends) y además una ñoña (así, como Monica de Friends) ponía un chingo de atención y echaba chingos de ganas para llegar al último nivel, que era el nivel Delfín.

Ah, sí, para darte niveles te entregaban una medallita de tela que cosías en tu gorra, cosa que nunca hice porque mis gorras siempre eran de hule. Creo que el primero era una estrella de mar. Entre los últimos había un caballito de mar, un pez espada y, claro, el delfín. 

Alcancé la mayoría de mis objetivos cuando pasé de lo ancho de la alberca hacia lo largo, allí sólo faltaban dos niveles más.

(A partir de allí tuve otra motivación, pero finjamos que era el de ser bien pinche competitiva porque es otra historia que estoy dispuesta a guardarme celosamente)

Allí conocí a niñas un poco más de mi edad (la mayoría éramos mujeres, no sé por qué) y comencé a hacer amistad con ellas. Desgraciadamente, durante esa etapa de mi vida sufrí un shock cultural. Mi primaria era una escuela pública, y mis hermanas también estudiaban en escuela pública. Vivíamos en una colonia donde TODOS asistían a las mismas escuelas públicas (léase, en la primaria a la que yo asistía, y en la secundaria a la que mis hermanas asistían... más OTRA secundaria pública). Y durante las tardes tomaba clases de inglés con gente ñoña y fresa de colegio, y natación con otra gente ñoña y fresa de colegio. 

De todas maneras tuve la gracia de encontrarme con niñas que eran muy buena onda y que no me parecían mamonas (porque me acababa de convertir en una snob de la mamonez después de dejar de ser mamona yo misma). 

Aquí es donde conocí a una niña que yo realmente adoraba, era muy divertida y nos la pasábamos riendo del mundo. Eso sí, ella era alrededor de tres años más chica que yo. Me la pasaba muy a gusto y todo hasta que...

¡ella pasó de nivel!

Así que mi Monica interior se encabronó. ¿¡Cómo podía pasar de nivel una mocosa tres años menor que yo!? TERRIBLE. 

Lo peor es que estaba estancada en el nivel porque, y ya siendo bien sincera, soy un asco nadando. Al menos en el aspecto de la velocidad, un pez diminuto con una sola aleta nadaría muchísimo más rápido que yo, incluso sin haber corriente dentro del agua (porque los peces nadan aprovechando la corriente, supongo que todos ustedes saben eso).

Pues sí, allí me tienes entrándole bien pinche duro a la natación para pasar de nivel (sí, les recuerdo que también tenía OTRA motivación) y también para alejarme del culero amigo ese de mi hermana que le ayudaba al profesor y que siempre (BUENO, DOS VECES INOLVIDABLES) intentaba ahogarme (OJALÁ SEPA QUE NO ERA DIVERTIDO). Al menos yo lo pateaba cada vez que nadaba pecho (accidentalmente, LO JURO). 

Y eventualmente pasé de nivel, creo que les di lástima... junto con la hermana de esa misma niña que me caía de perlas. La desgracia es que parecía que su hermana odiaba nadar, y siempre tenía cara de asco, y era mamona, y la verdad es que me caía muy mal. Creo que arruinó mi pequeña amistad con la otra chava.

Olvido decir que entre las dos nos dedicábamos a joder a nuestro nuevo profesor... 

Pero esa es otra historia que guardaré celosamente.



El punto de esta historia fue decir que yo no soy emocionalmente fuerte, aunque ahora intento no compararme con nadie, al menos académica y laboralmente. A veces me sale solito, pero como de todos modos ni puedo ser mejor pues ya intento no intentarlo. Eso se me acabó como desde tercero de secundaria y el primer semestre de prepa. Soy bien chida como soy, ni pedo que no sea suficiente.

En unos días, espero regresar a natación. Deseenme suerte.





martes, 17 de junio de 2014

Testimonio

So, to be honest, I've never regretted many things. I don't think anything was a really big mistake. Shit happens, yea, but I think I can manage with all those little fuckups.

I would die tomorrow, I really would. Yes, I have so many plans and so many things to see and people to fall in love with. I don't mind. I had a nice life. I never regretted many things. A year ago, I was prepared to die. 

I had so many things, so many people to take care of, still, I wanted to die. I got up, I did some, I talked, I sang, I even danced sometimes. Deep down, I really wanted to be gone.

Now it's so different. I made some decisions I deemed important. I tried to think up, pretend more, put some color on the face, have a little iniciative. Nobody caught up on me, I think. 

Truth is I stopped to see what was really to be done. And I don't really know it. I just want to want something that I will grasp it so hard and feel like it should never go, and it grasping me too. I felt like dying but now i feel like there's something impossible I need to discover. 

Impossible.

And it is such a hard task to even begin.

domingo, 8 de junio de 2014

Maleficent

Hoy vi, por segunda vez, la película de Maléfica. Creo que ya he dicho lo mucho que detesto las películas de Disney (que son sólo de Disney, no con otra productora). Pero Maléfica tenía un tinte oscuro, risas malvadas y Angelina Jolie en un maquillaje bastante interesante... y pues fui.

Fue una muy buena decisión y lo diré: AMÉ MALÉFICA.

Sinceramente estoy muy pinche feliz de que por fin haya una película que es -relativamente- para niños (no lleven niños menores de 7-8 años porque hay cosas un poco impresionantes y nada más molestarán a la gente como yo que inocentemente va al cine a no escuchar humanitos) que muestra una mujer que sólo necesita el amor de un príncipe para resolver todos sus problemas.

Hell, hasta pasa el Bechdel Test muy fácilmente. En realidad, la única "historia romántica" es la de Maléfica con Stefan, y Maléfica no tarda mucho en mandar a Stefan a la chingada. Es más, la misma narradora advierte que Maléfica aprende, gracias a Stefan, que los humanos somos unos desgraciados hijos de puta. 

Maléfica es un ser muy independiente. Cuando le quitan algo importante (leáse, sus alas y la confianza que tenía en los demás) le duele mucho y así, pero se levanta y aprende a seguir viviendo. No muchos personajes femeninos hacen eso por su cuenta, al menos no en Disney. 

¿Saben qué más hace Maléfica? Admite que la cagó e intenta deshacer su error. Aunque creo que probablemente hubiera sido mucho mejor ir con Aurora y decirle toda la neta (quesque ya era un adulto, la muchachita), a lo mejor la niña se hubiera encabronado pero luego lo hubiera superado.

Además, Maléfica trata muy bien no sólo a sus semejantes, sino a todo. Like, TODO. Salva animalitos indefensos, cuida a los seres del Moor -hasta psicológicamente-, protege hasta las piedras. Lo que sí me sacó de onda es su -uh- ¿cofia? de piel, su traje de hojas y corteza, y ese pájaro muerto (o algo así) que usa sobre la cabeza al final de la película. ESO es extraño.

Algo que definitivamente me encantó de Maléfica es su forma de expresar su odio. A todas las niñas nos enseñan a embotellarnos los sentimientos, a vernos bonitas, a no llorar, a no enojarnos. Maléfica tenía TODAS las pinches razones del mundo para estar enojada: confió en un tipo que le cortó sus alas (metafórico o no, creo que ambas), un tipo que decidió lastimarla terriblemente nada más para ser rey y casarse con la buenota de la princesa. Okay, creo que se pasó un poco al encabronarse porque su ex acababa de tener una hija, y se pasó demasiado al desquitarse con la hija del tipo que odiaba. Además, fue y se puso toda grumpy con el clima del Moor y jodió a los habitantes mágicos DURANTE 15 AÑOS. Eso no está chido, ni en las películas. Ni modo, cuando andamos enojados hacemos muchas pendejadas.

Pero no, también está Aurora. Sí, Aurora está medio pendejis pero está chava todavía. Cuando Aurora se da cuenta que todos le mienten y que la vida no es como la creía... correo con su papi. Hey, no la culpo, seguramente yo correría con mi mamá. Para desgracia de Aurora, su padre está medio loco y la neta es que probablemente la hizo sin amor, seguro fue un polvo para consumar el matrimonio y asegurar el reino. Aurora lo abraza y le dice ¡Papi! y papá le dice que se vaya a su cuarto a jugar porque él tiene cosas de loquito qué hacer. Yes, por fin nos muestran que intentar confiar en los hombres -incluso cuando son tu familia- a veces falla. Aurora se da cuenta bien rápido que los únicos que le van a echar la mano son Maléfica -aunque la haya cagado hace mucho tiempo- y el cuervo, que es bien lindo. 

Y luego está el principe Felipe que en la película nomás sirve para nada y para pura madre. Lo muestran muy cortés y muy príncipe, sí... pero también bastante bobito: "Me apena mucho decir que no sé dónde me encuentro", "¿entonces es un encanto?", *lo sacan a la chingada del cuarto*. Creo que es la primera vez que usan a un hombre como un objeto y no un sujeto. Eso me parece excesivamente divertido. Es un personaje que parece importante y nomás es de relleno. 

Lo que más admiro de Maléfica son todas las cualidades que le pusieron, principalmente su valentía. Porque además de todo, ella es una guerrera. Y al demonio, faltan más mujeres guerreras para que las niñas sepan que también pueden derrotar ejércitos.

Y así, creo que puedo agregar Maléfica a la lista de películas que dejaría ver a los niños porque promueven valores más o menos decentes. ¡Y es de Disney! 

PD. Qué bonitas son las películas que cuentan las historias de los malvados. 









jueves, 15 de mayo de 2014

Metamorfosis

Primero, la niña sonríe. Sonríe sin malicia, con amor, con ternura; sonríe como una niña. Me acerco a levantarle el vestido rosa y ella levanta las manos obediente para que lo pueda sacar con facilidad. Veo su fragilidad de huesos debajo de su ropa. El cabello despeinado se le despeina más. Se lo acomodo un poco y me molesta verla, le beso la frente. Cuando me empiezo a retirar, nos miramos fugazmente a los ojos. Entonces se lanza hacia mí. Me sujeta con sus garras por los hombros y me tira en la cama. Me ataca, me muerde la barbilla. Como un animal, me lame todo el pecho mientras me desgarra la ropa. Lucho contra ella, la lanzo para salvarme de su ataque feroz. De repente duda, me mira a los ojos.

"Quédate quieta." le digo. Ella obedece con felicidad. Sus ojos guardan expectación. Se deja sublimar, se deja sujetar hacia abajo. Puedo acariciar su espalda y ella gime como respuesta. "Sólo déjame usarte y ya." Lo es todo, y lo puedo comprobar. Nunca he estado dentro de tantas personas. Se deja jalar el pelo, y se deja morder. Se queda quieta y parece disfrutarlo, me deja ser feliz detrás de ella. Es una nueva persona ahora, una que antes no podía ser. Disfruta del metal, me deja saborearlo, me deja hundirme entre su piel. 

Quiero volverla a hacer.

martes, 13 de mayo de 2014

La vida que no es

A veces uno se vuelve loco. Ya no quiere  nada.

Me dan ganas de ponerme un vestido largo que se sienta libre. Me dan ganas de cubrirme la cabeza y salir. Me dan ganas de sentir humedad en el viento, de correr sobre el monte y de no volver a ver jamás el sol.

Quisiera vivir en el silencio para poder gritar a gusto. Quisiera golpear la frente de una ternerilla. Quisiera no tener que sentir el calor, porque el calor me hace sentir aprisionada, sin ningún lugar a dónde ir.

Quisiera olvidar y no vivir. Es el sol, que me hace dormir. Yo buscaría un lugar plano que estuviera cubierto de nubes, que supiera soplar. 

Y yo, quisiera poder no escuchar.

domingo, 27 de abril de 2014

Se va

El sueño comenzó como siempre, conmigo buscándote. Veía tu espalda e iba tras de ti. Te llamaba. Volteabas, pero en tus ojos no estaba yo. 

Amabas muchas cosas, yo no era una de ellas. Te decía que te estaba dando todo el amor que le es posible dar a alguien pero supongo que no te importaba.

Otra vez, estaba yo sentada frente a ellas. Reían, parecían felices, no estoy segura de si eran realmente felices o no. Lo que sé es que yo me quería morir. Después llegabas tú y yo te amaba tanto, te veía como mi única salvación. Estabas cansado del trabajo. Creí que me abrazarías pero sólo miraste mi cuerpo. Amabas eso que creías era lo mejor de la unión de nuestro amor. Y yo lo odiaba, me repugnaba, quería desprenderme de mis creaciones y dejarlas atrás, dejarlo todo porque yo no era yo, ahora era esa cosa, un transporte, una caja, un simple contenedor vacío.

¿Quién era yo ahora?

Era lo que me dijeron que fuera. Era todo menos yo. Todas las palabras eran fastidiosas, todo lo normal me era hastío. Grité. Grité silencio.

Así que corrí. Y corrí hasta despertarme.

Y no me quiero volver a dormir.

lunes, 24 de marzo de 2014

Force

Cuando abrí la puerta, ya lo sabías. Debajo de las sábanas te encogiste un poco, un susto reprimido para mostrarme que eras valiente, resistente, que lucharías. Siempre me da gracia cuando lo haces. Cerré la puerta después de entrar, ya sabes, con seguro.

Eres el bulto más adorable del universo, pequeño, delgado... en las noches de frío parece una cama revuelta y nada más. 

Dentro, se siente la calidez del miedo, del tiempo, de la periodicidad. Empiezo en tu cuello largo, sigo por tu hombro delgado, bajo por tus costillas. Me gusta detenerme algunos momentos en tu cintura, siempre te quejas cuando toco tu cintura. Allí comienza.

Te jal por el hombro para poder verte. La verdad es que nunca suelto ese hombro. Cierras los ojos muy fuerte pero no importa. Me abriré paso y lo sabes. Abro, abro, abro. Toco. Te enojas.

No importa porque te vuelvo a clavar en tu lugar. Abro tu entrada y me hago pasar. Lloras porque es una total diversión.

No, en realidad duele. La verdad es que sufres. Pero en cierta manera, es una total diversión.

Quizá no pase esta vez, pero quizá lo logre en la siguiente.

Sí, mantendré la esperanza.

Nos vemos la siguiente noche.

No me escondas la sonrisa tras tu nuca.

jueves, 13 de marzo de 2014

The week of hell

Esta semana (una muy terrible) aprendí algo muy importante, y he aquí la historia del cómo.

Las lecciones comenzaron el domingo: mientras bajaba la escalera para regresar a martirizarme con la tarea, algo sucedió y caí. No creo haberme resbalado ni haberme saltado un escalón; no estoy segura del por qué. Cuando te caes (y sabes que será alarmante) hay un momento en el que te preparas. Como en Sherlock (aunque no tan Sherlock) calculas tus posibilidades y buscas cómo detenerte o amortiguar tu caída o lo que sea. Por eso cuando vas hablando con alguien, tu instinto agarrarte a esa persona. Pues como fuera, cuando ya iba cayendo y mientras ponía las manos para detener el "rodar por las escaleras" y decía "ohdiosm" me interrumpió un freno. El freno fue mi cabeza estrellándose contra la pared. Cuando uno se cae, lo que menos piensa es pegarse con la pared menos cercana, así que eso pasó. Fue un gran golpe, por varios minutos estuve segura de que fue una contusión. No fue médicamente valorable así que me levanté y me fui a poner hielo.

Cuando le conté esto a una amiga, ella preguntó: "¿y se rieron de ti?"
Y yo dije "No, si nadie fue a levantarme."

Y me di cuenta de lo triste que era eso. 

No estaba sola, mi papá solamente es muy irresponsable. Pero sí, a pesar del fuerte sonido, nadie me ayudó.

La otra lección se remonta a la semana pasada. Los planes eran que tuviera presentación en la clase de las 7. Luego, exámen en clase de la 1. Pero la profesora de la primera clase no pensaba en lo mismo y no tuve presentación, que tuvo que postergarse hasta la siguiente (esta) semana. Luego estaba el Rally. El Rally jode nuestra existencia cada año y lo odio infinitamente (significa que no cambiaré de opinión). El nuevo coordinador se hizo güey hasta dos horas antes que cerraran la vialidad para cancelar clases oficialmente. Tuvimos que esperar a la profesora de la 1 para que nos dijera "Pues nos vamos, entonces. Examen la siguiente clase. Y pues presentaciones maratónicas, S y allizzia". Yes, life is THAT fucked. A dichas presentaciones y examen se sumaba la presentación de la clase de las 10, que es la que siempre nos trae con el Jesús (entre otras materias) en la boca.

Entonces así me tienen, el viernes a punto de llorar de la pre-ocupación y el pre-estrés. Así que un compañero se ofrece a ayudarme. En otras circunstancias hubiera dicho que no, porque eso es abuso y no hay que aprovecharnos de la gente que siempre está dispuesta a ayudar a otra gente. Pero definitivamente no iba a alcanzar así que HANDS ON, le dije que ya estaba, que si me ayudaba a mi tema de la clase de la 1. 

Hizo el mejor de los trabajos y yo hice la más corta de las presentaciones (a la profesora no pareció molestarle, creo). 

Ese día acabó hoy. Y, empezando el fin de semana pasado, con todo el trabajo por delante, estaba segura de que iba a terminar con lágrimas y en el suelo en posición fetal.

Pero nada de eso, las presentaciones fueron mejor de lo que esperaba. Yo acabé mejor de lo que esperaba (aunque sí esperaba estar en una fiesta y al menos ligeramente alcoholizada). 

Entonces, quizá sea el cansancio cerebral, he llegado a una lección vital.

Uno no puede estar sólo. Necesitas a alguien importante que, cuando tengas mucho trabajo te diga que te puede ayudar y haga el mejor de los trabajos; pero no sólo a la persona explotable, también necesitas a alguien que te abrace y te diga que ni pedo, que así es la vida (decir que todo va a ir bien no es de compas). Okay, se puede prescindir del explotable, puedes beber kilo y medio de azucar y no dormir en tres días. Y sí, también se puede prescindir del apoyo moral; te puedes grabar echándote ánimos o ponerte frente a un espejo y decirte que si tú fueras otra persona definitivamente te follarías (después de eso puedes follarte a ti mismo, si quieres, si ayuda, si tienes tiempo). Si eso no funciona, puedes comer cosas grasosas y sentir como la grasa oprime tu pecho (es casi lo mismo que un abrazo). Pero hay alguien quien no se puede prescindir y definitivamente es la persona más importante. 

Cuando estés estresado y sientas que no vas a dar la altura y creas que vas a enfermar frente al grupo al que estés hablando y lleves tu ropa limpia recien descolgada al piso de arriba y te convenzas de que no terminarás el trabajo y no aprenderás nada y de repente te caigas de las escaleras que bajas para regresar a tu centro de trabajo...

TEN UNA PERSONA QUE SE ASEGURE QUE NO ESTÁS MUERTA.

Al menos vive con alguien por si te caes de las escaleras y el golpe que te des te deje inconsciente o necesites ayuda médica. No seas la mujer que se murió en su auto y nadie la encontró hasta seis años después que el banco decidió limpiar la casa. No, ten alguien que al menos llame a la ambulancia aunque ya estés muerta, y ten alguien que se asegure que tu tumba tendrá un nombre.

No tengan un padre que sólo grita "qué" porque seguramente no estarán en condiciones de contestar. Eso no es cool.

Gente adulta del mundo: consígase un roomie. Es barato y la mitad de las veces es seguro.


PD. Mientras exponía, la profesora me preguntó si quería un café. Confundida, le negué y agradecí. Enseguida de que sale, un compañero me pregunta que si no quiero agua aunque sea. Aunque no trabajé mucho, aparentemente luzco terrible después de extenso trabajo cerebral. Also, búscate a alguien que te sepa maquillar (para esconder la palidez de trabajé-durante-una-semana-entera).

martes, 4 de marzo de 2014

How I love you

¿Te acuerdas cuando jugábamos a fingir que no existía el amor? Creíamos que teníamos tiempo de sobra por delante para decidir y arrepentirnos.

Ahora, tan cerca, con el calor de las palmas compartido, y aún así tan lejos, ya no te extraño. Me muevo al ritmo de la pesada respiración de ese deseo triste que ya no puedes evitar; tú, al ritmo de los latidos de mi corazón que parecen infinitos en este tiempo detenido. Nuestras temperaturas bailan en dirección del otro, buscando el contacto que sólo existe en la falta del mismo, en la dirección de nuestros ojos que fingen que no existen. Tu aliento me toca, me recorre el rostro, baja alrededor del cuello, por entre el pecho, girando en el ombligo y acariciando la espalda, bajando por las nalgas. Una tibia elección inexistente. No hay un positivo, sólo la introducción a un baile que buscará la música en vano. Danzan dos humores en el calor de la emoción que crece. Crece y se fuga por grietas, rendijas o huecos que no se pueden ver. Crece la expectación pero nada cede. Tus pies bien plantados, mi espalda bien derecha. Solamente está el calor que se escapa con la emoción y con el tiempo que, a falta de decisión, cobra sus servicios y comienza a retirar lo prestado. Se separan las almas nostalgiadas. Tú conjuras un ligero y único contacto labio rojo quema comisuras. Con el abrir de tu puerta se escapa el humo que quedaba. Se acaba el fuego, se aclara el viento y una parte de nosotros huye a un lugar lejano donde podrás cumplir deseos callados, juntos, ocultos. Nosotros nos volveremos a ver, esta ocasión, incompletos.

sábado, 1 de marzo de 2014

Ascoltare qualcosa

Escucho cualquier cosa
viene debajo del suelo

i think there's a spider inside my head

El suelo comienza a intricarse
se acerca a veces y se aleja

i think there are spiders in my mind

Las calles se alargan, los callejones se estrechan
¿había pasado ya por aquí?
No recuerdo haber salido de casa y
sin embargo, he llegado a medio camino.

i think there's someone inside my head
it isn't human and it is not myself

No digo lo que quiero decir
no hay cerebro que entienda lo que pienso.

i think there's something in my brain

A veces dejo de pensar y todo es silencio.
A veces existe demasiado ruido durante las noches.
A veces no puedo dormir.
A veces dejo de respirar y olvido que puedo morir.

I think something got into my brain
it's black, it's got legs and it's ghost-like alive

Toco y no siento.
Siento demás y no toco.
Hay sensaciones que no existen.
Sensaciones que no deberían estar allí.

I think something got inside my head

Ya no puedo pensar. Ya no puedo hacer.
Si grito no hay sonido audible.

I think my brain needs help

Estoy cansada.
Iré a dormir.
Y cuando despierte, será el secreto tormento quien me lleve a seguir. A veces aparezco en lugares a los que nunca quise ir.

Stile

martes, 25 de febrero de 2014

Stile

Va limpiándose las manos ensangrentadas en el pantalón. No le importa mucho, está buscando otra cosa.

Soy yo.

Se tambalea mientras camina, está desorientado. De lejos podré verme diminuto pero en realidad tengo alguna fuerza considerable. 

Primero la tierra y las hojas, más adelante el pavimento. Ha llegado. Entra porque sé que él estará allí. Lo recibe sin decir nada. Camina detrás de él. 

Él no cuestionará. Le ayudará a lavarse las manos. Lo desnudará para cambiar la ropa. Él sabe que dentro de ese cuerpo, además, estoy yo. 

Lo llevará lentamente a la cama. Lo acomodará y creeré, por un segundo, que puedo sentir sus caricias frías de recuerdos vagos, de reflejos lejanos. Después vendrá el reproche. Ojalá pudiera sentirle realmente. No se mueve -no me muevo- mientras él continúa. Lo sabe, lo disfruta. Y él, bendito, cree que intentará no volverlo a hacer. 

Quedan marcas, delgadas lineas de sangre -ahora mi sangre- y moretones. No servirá de nada. A veces creo que le place. 

Sí, me place.

jueves, 20 de febrero de 2014

Inacabado (Original interrumpido)

Cuarentaysieteminutoscontigoacuestas
entregeografíassinuosas aperladas
cuídate de no caer en las zanjas
dejadquesobreelsuelolluevancántaros

esperaré a que nos sacuda el rayo
espera que truene entre las arenasy
las dunas se sacudan en su lugar.
Habrá marcas y allí adoraremos a Dios.
Es en la sangre agolpada donde se encuentra 
su mandato que es el mío, ¿el tuyo también?
Después de que la tormenta ha besado 
la tierra, bésala tú también. 
Es allí donde queda elamorquebusco,
ojalá lo busques tú también.
Si fuera así, si estuvieras conmigo así
estaremos probando el Dios hecho verbo
el verbo hecho carne. y la carne. calor;
movimiento, salto e interrupción de ritmo
y un

(original interrumpido)


domingo, 2 de febrero de 2014

One step ahead, two steps behind.

Letra a letra, palabra a palabra. La emoción corre, pero no es como la contaban. No te hace más rápida, te hace más coherente, llamativa... mucho más lenta y fijada. 

En el frente está toda la esperanza, el futuro, la realidad. Y cada vez que me dirigen (y me dirijo) vuelvo a tener de nuevo 15 años: todo el futuro está adelante.

No soy más que un producto del mundo. Soy lo que ellos quieren que sea. Soy suya. Sonrío porque sé que entonces no estoy allá, estoy junto al mundo. 

Vuelvo a ser la que alguna vez fui, la que tuvo los mejores sueños. Servir los sueños de los demás. Un ente hecho sombra, un nombre olvidado, unos ojos honestos que alguna vez tendieron una mano. Soy de nuevo aquella niña que soñaba con ayudar a los demás. 

Y se siente bien.

Aunque en el fondo sepa la verdad: mis palabras son sólo mentiras y mi lengua escupe nada más que el veneno generado con cada latido de huelo, jamás podré hacer algo para el futuro ingenuo y que Dios sólo nos ha puesto en este mundo para intentar vanamente cumplir nuestros deseos más egoístas. 

¿Qué es el placer?

Fuego...

miércoles, 8 de enero de 2014

And again. And again...

Me despedí de mi hermana antes de pasar por "seguridad" en la central de autobuses. Puse mis cosas en la cinta y pasé por el detector de metales. Naturalmente sonó, ¿alguna vez NO suena? Una policía (agente de seguridad, ¿cómo demonios se llaman?) se acercó a mí mientras tomaba mis cosas con sus manos hacia mí. De repente se detuvo, me miró y:

- ¿Cuántos años tienes?

Aviso al público en general: no pueden preguntarme cosas personales de repente (principalmente el cuántos-años-tienes) y esperar que conteste de una. No, obviamente olvidé mi edad (no es como que siempre esté muy consciente de ella):

- Diecio... dieci... veinte. Veinte.

- ¿De verdad?

- Sí *se ríe de nervios de haber olvidado su propia edad*

- ¿No me estás echando mentiras?

- No.

- ¿Viajas sola?

- Sí...

Entonces se puso a revisarme. Supongo que no se puede revisar a los menores de edad, ergo la pregunta. Entonces se volteó y dijo a su compañero policía:

- ¡Dice que tiene veinte años!

- Puras mentiras, pásala por el dectector.

Estaba totalmente confundida y le pregunté a la señorita que qué pedo. 

- Dice que te va a mandar al detector. 

- ¿Perdón?

- Al detector de mentiras.

- Ah. Jajája... 

- Jajajá, sí, ja. Que tengas buen viaje.


Después del desmadre me alejo con cara de WTF, me comunico con mi hermana a través del vidrio y me acerco el camión. Hago check-in (o eso) y me revisan mis mil bolsas, la tipa de revisión me hace mil preguntas mientras yo trato de evitar que abra la bolsa donde vienen mis calzones sucios. Subo, me despido de mi hermana una vez más y me siento en mi lugar. Espero con toda mi alma que nadie se siente a mi lado.

Entonces se sube una niña de esas que nunca se callan. Saluda a la señora que está en el primer lugar. Detrás de ella se sube su mamá con toda la pena del mundo (hasta me recordó a mí). Se sientan delante de mí y pienso "¡Qué bueno que vienen solas!; si trajeran a su alguien más, seguramente irían a un lado de mí".

Well shit, sube su padre un minuto después y se sienta a un lado de mí. Al menos el tipo se veía agradable.

Se sienta y se asoma la madre del asiento de adelante. Se ríe todo bonito y:

- Te ves bien grandote... a un lado de la muchacha que es... más... delgadita.

Sí, me alegra que haya elegido cuidadosamente sus palabras porque estaba a punto de decirle cosas feas, ¿sabe? Aligeran el momento diciendo que no se vaya a dormir él porque si no me aplasta, que no me de pena despertarlo, eh, que lo aviente, blablablá.

Se asoma la niña y, como siempre esas niñas, dice:

- Te ves bien gigante a un lado de ella, y es que como tú estás más... ancho.

Well, en esta familia algo anda muy bien. Nada de decirle gorda o flaca a la gente, that's nice.




Pero eso no quita el hecho de que me llamaron diminuta múltiples veces en menos de media hora y, ¿saben qué? IT IS ENOUGH. Basta de ver mi cuerpo. Vean mis ojos o mi boca, yo que sé. 

Pues sí, soy pequeñita, posqué.