Todos piensan demasiadas cosas.
Todos tenemos el momento en que demasiadas cosas pasan por la cabeza.
(Aunque a veces creo que me leen la mente, sé que es el lugar más seguro)
Y, al menos a mi, de tantas cosas que tengo dentro la cabeza, pasa que cada cosa me recuerda a otra, y esa a otra y esa a otra... Demasiado.
Pero tengo una solución. Oh, sí, y hasta la patentaré. Se originó del gran Sherlock Holmes, de S.A.C.D.
Él dijo a Watson que haría lo posible por olvidar cierto dato, pues no le servía para nada.
Desgraciadamente, yo tengo muchas cosas valiosas, así que haré esto:
Primero, compraré unas 8 libretas. Baratas.
Luego, escribiré todo lo importante que tengo en la cabeza allí. Desde que nací, como ese recuerdo de barandales y vestidos blancos con lunares azules. Todo.
Después, guardaré esas libretas y tendré un accidente. Será tan fuerte el accidente (en el que espero no morir, porque me amo demasiado), que mi cabeza olvidará todo. TODO.
Poof, cuenta nueva. Una mente para guardar solo lo que me importa y lo demás que quiero saber.
Así que hago una invitación a todos los que me caen bien, les doy el permiso de darme en la cabeza con un bat (una sola vez... avorazados).
Prefiero que no me avisen, la sorpresa es... decente. O mínimo griten algo genial antes de hacerlo.
Pero esperen a mi señal... aún no comienzo con mis memorias.
Gracias por la atención.
Atte. La adolorida Alice.
PD. Feliz cumpleaños, Dark Angel.
PD2. Necesito audífonos antes de perder la cabeza. Literalmente.
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miércoles, 24 de noviembre de 2010
miércoles, 27 de octubre de 2010
Sometimes, life completely sucks.
Miren, la vida no me está tratando muy bien últimamente.
Primero, y como ustedes ya se habrán dado cuenta, tengo un bloqueo de escritor masivo. Yo le llamo Colin.
Bien, Colin no me deja escribir, quizá sea la época y en cuanto empiece el invierno ¡pum paz! que Colin hace sus maletas y dice adiós con amargura en su boca que nunca sonríe.
Luego, aparte de estar inexplicablemente cansada; el tiempo de frío se acerca. Cualquiera sabe que el calor me pone de mal humor y que el frío es una de mis cosas favoritas. Oh, si. No hay nada mejor que el invierno... quizá los waffles...
Oh, hablando de Waffles, regreso a mi tema principal. Terminando la idea anterior, mi termostato se rompió y cuando hace calor me da MUCHO calor y viceversa: cuando hace frío me da MUCHO frío.
En fin. Lo único que me quedaba eran esos placeres extraños como joder a Kabán, quejarme en este lugar, repartir albures al por mayor, meter la mano en un saco de granos (ja), leer cosas sencillas, molestar a los demás con la ortografía (mientras la mía es abandonada con sus errores) y decir referencias a lo idiota (oh, si; con N. durante clase con películas de terror).
Entonces, ayer, acompañé a mi hermana con una amiga de ella.
Su amiga tiene dos (bellos) hijos, un perro y un gato.
Oh, boy, ¡un gato!
Los adoro.
Se tiran, quieren que los acaricies, y cuando ya no les haces caso, huyen. Oh, dearies...
Además, adoro sus ojos. Damn, adoro los gatos.
Después de intentar (vanamente) atrapar al gato, el pequeño fue y saltó a los brazos de su dueña. Yo salté en mi lugar gritando "¡Yo lo quiero, yo lo quiero!"
Lo acomodé en mi piernas y lo acaricié y lo acaricié y lo acari-¡ACHÚ!
Mis narinas tenían corrientes de líquido, la respiración se me dificultó, la garganta me empezó a picar...
Oh damn...
¡DIOS DE DIOSES ¿POR QUÉ ME HACES ESTO?!
Creo que soy alérgica a los gatos...
Y el mundo me odia....
¿Por qué vivir? Sino puedo vivir solterona, espantando a los niños y con 4 gatos...
Ok, alguien consígame un gato hipoalergénico.
PD. ¡Con C y Z!
PD2. Demonios... me hace falta visitar una de las mejores cosas de octubre-noviembre.
PD3. El gatito se llamaba Waffles... Ahora todo tiene sentido, ¿verdad?
PD4. No, ya se me acabaron las ideas. Meh.
Primero, y como ustedes ya se habrán dado cuenta, tengo un bloqueo de escritor masivo. Yo le llamo Colin.
Bien, Colin no me deja escribir, quizá sea la época y en cuanto empiece el invierno ¡pum paz! que Colin hace sus maletas y dice adiós con amargura en su boca que nunca sonríe.
Luego, aparte de estar inexplicablemente cansada; el tiempo de frío se acerca. Cualquiera sabe que el calor me pone de mal humor y que el frío es una de mis cosas favoritas. Oh, si. No hay nada mejor que el invierno... quizá los waffles...
Oh, hablando de Waffles, regreso a mi tema principal. Terminando la idea anterior, mi termostato se rompió y cuando hace calor me da MUCHO calor y viceversa: cuando hace frío me da MUCHO frío.
En fin. Lo único que me quedaba eran esos placeres extraños como joder a Kabán, quejarme en este lugar, repartir albures al por mayor, meter la mano en un saco de granos (ja), leer cosas sencillas, molestar a los demás con la ortografía (mientras la mía es abandonada con sus errores) y decir referencias a lo idiota (oh, si; con N. durante clase con películas de terror).
Entonces, ayer, acompañé a mi hermana con una amiga de ella.
Su amiga tiene dos (bellos) hijos, un perro y un gato.
Oh, boy, ¡un gato!
Los adoro.
Se tiran, quieren que los acaricies, y cuando ya no les haces caso, huyen. Oh, dearies...
Además, adoro sus ojos. Damn, adoro los gatos.
Después de intentar (vanamente) atrapar al gato, el pequeño fue y saltó a los brazos de su dueña. Yo salté en mi lugar gritando "¡Yo lo quiero, yo lo quiero!"
Lo acomodé en mi piernas y lo acaricié y lo acaricié y lo acari-¡ACHÚ!
Mis narinas tenían corrientes de líquido, la respiración se me dificultó, la garganta me empezó a picar...
Oh damn...
¡DIOS DE DIOSES ¿POR QUÉ ME HACES ESTO?!
Creo que soy alérgica a los gatos...
Y el mundo me odia....
¿Por qué vivir? Sino puedo vivir solterona, espantando a los niños y con 4 gatos...
Ok, alguien consígame un gato hipoalergénico.
PD. ¡Con C y Z!
PD2. Demonios... me hace falta visitar una de las mejores cosas de octubre-noviembre.
PD3. El gatito se llamaba Waffles... Ahora todo tiene sentido, ¿verdad?
PD4. No, ya se me acabaron las ideas. Meh.
domingo, 17 de octubre de 2010
Quiero pensar.
Bueno, más bien, tengo la certeza de que soy normal.
Ya me harté de que todos me digan que soy rara, que tengo cara de loca, y de que a veces doy miedo.
Tienen razones perfectas para decirlo, pero igual me molesta un poco. Aún más cuando comienzan a atacarme con repetidos comentarios acerca de ello.
Sin embargo, quiero pensar que mis reacciones tienden a ser totalmente normales:
Aquella vez que me puse toda emo, y tuve una crisis existencial que duró un par de meses (y que valió para: a) reabrir mi metro, b) conseguir una libreta-diario-no-diaria y consecuentemente c) abrir este blog), estoy segura de que fue por una razón de ñoña adolescente normal, y no porque me guste hablar sola (aunque ya no hablo sola). Mis razones principales sí son medio raras, pero estoy casi segura de que muy adentro, mis razones son normales.
Cuando tengo pensamientos nada apropiados en los momentos más inesperados (como escuchando al señor cura padre dar un consejo, o en una plática con un niño cuya edad es... desconocida), sé que todos los tenemos. Inténtenlo negar.
Cuando estoy segura de que los niños ven cosas que nadie más ve. Yo sé que ustedes también lo imaginan.
Cuando imagino una genial historia. Bueno, en esa, me doy el beneficio de la duda.
Cuando me dan ganas de matar. Ok, podemos hacer como que yo no escribí eso.
Cuando digo referencias que de vez en cuando me son contraproducentes, que nadie entiende o que me contradicen.
Cuando tengo flashbacks, y los explico en menos de UN minuto, mirando al infinito.
Cuando explico por qué no se debe hacer cierta cosa, aunque sea algo mínimo, en una serie de hechos que termina con la muerte trágica de un ser querido o de sí mismo. Uhm... también les doy el beneficio de la duda allí.
Cuando situaciones completamente normales (para los demás), me parecen totalmente nuevas y me ponen en difíciles aprietos. Y yo sé que los que me conocen, saben de qué carajos hablo.
A veces pienso que tengo asperger o soy como Sheldon.
Pero no es mi culpa ser como soy...
Es culpa de mi padre, por comprarme Mafalda a la edad de 7 años, y por dejarme leer libros de Rius y de García Márquez a los 8.
Sin embargo, quiero pensar, (y tengo casi una certeza) de que soy completamente normal. O normal, en lo que cabe.
Ya me harté de que todos me digan que soy rara, que tengo cara de loca, y de que a veces doy miedo.
Tienen razones perfectas para decirlo, pero igual me molesta un poco. Aún más cuando comienzan a atacarme con repetidos comentarios acerca de ello.
Sin embargo, quiero pensar que mis reacciones tienden a ser totalmente normales:
Aquella vez que me puse toda emo, y tuve una crisis existencial que duró un par de meses (y que valió para: a) reabrir mi metro, b) conseguir una libreta-diario-no-diaria y consecuentemente c) abrir este blog), estoy segura de que fue por una razón de ñoña adolescente normal, y no porque me guste hablar sola (aunque ya no hablo sola). Mis razones principales sí son medio raras, pero estoy casi segura de que muy adentro, mis razones son normales.
Cuando tengo pensamientos nada apropiados en los momentos más inesperados (como escuchando al señor cura padre dar un consejo, o en una plática con un niño cuya edad es... desconocida), sé que todos los tenemos. Inténtenlo negar.
Cuando estoy segura de que los niños ven cosas que nadie más ve. Yo sé que ustedes también lo imaginan.
Cuando imagino una genial historia. Bueno, en esa, me doy el beneficio de la duda.
Cuando me dan ganas de matar. Ok, podemos hacer como que yo no escribí eso.
Cuando digo referencias que de vez en cuando me son contraproducentes, que nadie entiende o que me contradicen.
Cuando tengo flashbacks, y los explico en menos de UN minuto, mirando al infinito.
Cuando explico por qué no se debe hacer cierta cosa, aunque sea algo mínimo, en una serie de hechos que termina con la muerte trágica de un ser querido o de sí mismo. Uhm... también les doy el beneficio de la duda allí.
Cuando situaciones completamente normales (para los demás), me parecen totalmente nuevas y me ponen en difíciles aprietos. Y yo sé que los que me conocen, saben de qué carajos hablo.
A veces pienso que tengo asperger o soy como Sheldon.
Pero no es mi culpa ser como soy...
Es culpa de mi padre, por comprarme Mafalda a la edad de 7 años, y por dejarme leer libros de Rius y de García Márquez a los 8.
Sin embargo, quiero pensar, (y tengo casi una certeza) de que soy completamente normal. O normal, en lo que cabe.
viernes, 27 de agosto de 2010
Una breve explicación...
Aunque dudo que sea una explicación de algo que quieran saber. Verán, me acordé de este post. En él, (quizá algunos recuerden) expliqué varias cosas que me gustaría que hicieran conmigo, más bien con mi memoria después de que yo muriése.
Gracias a mi corta edad y a mi estúpida buena suerte que algún día cambiará; he tenido muy pocas experiencias cercanas a la muerte. Nunca he tocado un humano muerto (ni jamás querré...), y las personas muertas más cercanas a mi han sido mi abuela.
Sin embargo, he ido a varios velorios, y de esto se derivan mis peticiones. Así, quisiera explicarles unas cuantas.
PRIMERO, sobre la música. A mi me gusta mucho mi música. Claro, la de los demás no, por eso tendré una lista preparada. Las letras son las que más me dan ganas que las demás personas escuchen en ese momento las canciones. También por los momentos. Cada canción significará siempre algo diferente para todas las personas (como Aviéntame, en el caso de Pilla y yo... aunque ya no diferimos tanto). Quizá, si lo escuchan en ese momento, puedan entender el mensaje que yo captaba sobre la canción. Quizá.
SEGUNDO, el llorador profesional. En algún lugar escuché que algunas tribus antiguas contrataban personas para que lloraran en los funerales, porque el muertito necesitaba de sollozos. En realidad yo no quiero ni necesito sollozos, pero si ustedes -bola de raros- no lloran, la gente pensará que fui una persona muy mala. Y lo soy, y lo planeo ser por un buen tiempo; pero esas personas no irán a mi velorio (posiblemente) o irán pero a asegurarse de que esté bien muerta. En todo caso, me será divertido ver desde cualquier lado que esté viendo (el infierno, posiblemente) que mientras mi ataúd vacío baje, todas las personas aplaudan al ritmo de let there be love y una sola personita (que los extraños no saben, pero ni me conoce) esté chillando cual magdalena a los pies de Jesús. Espero que los lloradores sean baratos.
TERCERO, lo de las gentes. De un lado de mi familia, y del lado donde a más velorios he ido, son sumamente pintorescos. Hacen fiestas inombrables y tienen las mejores anécdotas de las que uno no podría ni desear. Incluso en los velorios, son extremadamente divertidos. La primera vez que fui, debí tener unos... 4 o 5 años. Solo recuerdo que a mi me pareció una fiesta. Todos platicaban, reían con lágrimas en los ojos. A mi me parecen los velorios perfectos. Como deberían ser. Es muy sonada una historia de una vez una tía salió. Se puso frente a todas las sillas/bancas. Colocó sus manos en la inexistente cintura y gritó "¡GENTES! ¡Ya está el menudo! ¡Pero primero se van unos a desayunar y luego otros, porque el muerto NO SE PUEDE QUEDAR SOLO!" Fue el hit.
CUARTO, lo de no saber de quién soy hija. A cada rato están saliendo primos-tíos-parientes lejanísimos cuando levanto una piedra. Debe ser porque mi apellido debe ir justo después de Pérez por los más comunes. Sin embargo, a cada rato conozco quesque parientes nuevos y cuando voy de visita yo ya no sé quien es y quien no. Opté por fingir y asentir. Ahora, si algunos se ven envueltos en venir a mi velorio, espero que ellos se pregunten de qué rama de la familia soy mientras gorrean comida.
QUINTO, los de los cantos religiosos. Si ustedes se han fijado, soy bien antireligiosa. Me encanta tomar el nombre del señor en vano y nombrar a otros dioses como Zeus, Yemayá, Jebús, y otros más. Los católicos me cagan la madre porque resulta que nací en una familia quesque católica. Pero las demás religiones me cagan más la madre porque les lava la mente a las personas ignorantes (culpa del gobierno) y los jala de sus religiones originales a religiones que más que ser diferentes, son corolarias del cristianismo o judaísmo o alguna otra de esas antigüitas. Y las odio más porque en una parte de la familia, todos fueron corrompidos por esas religiones y ya ni sé quién es de cuál. Cuando quería leer un libro me daban cosas como "Jesucristo resucitó" y la famosa revistita esa que dice puras mamadas y cuyo nombre no recuerdo. Ya la he cagado muchas veces por la misma razón. De hecho, cuando era muy muy niña, le aventaba los libros en la cara (i mean, como a las 5 años que aprendí a leer). Y cuando murió mi abuela, llegaron las miles de mezclas de religiones. Las peleas por el ataud/lápida que no fuera con imágenes, y lo mejor... Cuando estaba la gente de las diferentes religiones. Llegaron unos tipos a cantar (que no estaba tan mal la música) de noséqué religión. Los de las otras religiones, en duelo, se sientieron ofendidas y comenzaron a predicar sus oraciones. El chiste es que al final terminaron dándose de bibliasos. How fucking fun...
SEXTO, plantar flores. Verán, siempre he creído en el ciclo de las cosas. Y nosotros, como trozos de carne putrefacta, deberíamos tener la obligación de alimentar a las plantas. No vamos a ser polvo, seremos tierra que alimentará vida nueva, árboles frutales que alimentarán a nuestros hijos. Ya me hice la idea de que no podré ser enterrada bajo un sauce llorón, o dejada a la interperie para que me coman muchos animales. Así que quiero alimentar flores. Bellísimas flores. Quiero que entiendan que la muerte no es mala, sino que es un cicllo que trae cosas bellas.
SÉPTIMO, el baile. Creánme, que no soy tan rara. Pero ya están en un velorio de disfráces, ¿por qué no hacer un baile de disfraces? Pongámos un vals dramático y todos a bailar como si fuese una película de Tim Burton. A veces hace que a la gente se le olviden un par de cosas. Como que hay un muerto en la esquina del salón.
Y bueno, creo que es lo que más merece explicación. Tenía ganas de decirlo. Y ahora tengo mucho sueño por eso los dejo y me voy a dormir. Ya tengo muchas faltas de ortografía por estarme cayendo de sueño. Voy a ver Matrix.
PD. O quizá no me muera...
PD2. Y si pueden, entiérrenme en Chihuahua. Ahí si hay paz en el campo.
PD3. O bótenme al agua y alimentaré pececitos.
PD4. Y no olviden amarrarme una campanita en la muñeca.
Gracias a mi corta edad y a mi estúpida buena suerte que algún día cambiará; he tenido muy pocas experiencias cercanas a la muerte. Nunca he tocado un humano muerto (ni jamás querré...), y las personas muertas más cercanas a mi han sido mi abuela.
Sin embargo, he ido a varios velorios, y de esto se derivan mis peticiones. Así, quisiera explicarles unas cuantas.
PRIMERO, sobre la música. A mi me gusta mucho mi música. Claro, la de los demás no, por eso tendré una lista preparada. Las letras son las que más me dan ganas que las demás personas escuchen en ese momento las canciones. También por los momentos. Cada canción significará siempre algo diferente para todas las personas (como Aviéntame, en el caso de Pilla y yo... aunque ya no diferimos tanto). Quizá, si lo escuchan en ese momento, puedan entender el mensaje que yo captaba sobre la canción. Quizá.
SEGUNDO, el llorador profesional. En algún lugar escuché que algunas tribus antiguas contrataban personas para que lloraran en los funerales, porque el muertito necesitaba de sollozos. En realidad yo no quiero ni necesito sollozos, pero si ustedes -bola de raros- no lloran, la gente pensará que fui una persona muy mala. Y lo soy, y lo planeo ser por un buen tiempo; pero esas personas no irán a mi velorio (posiblemente) o irán pero a asegurarse de que esté bien muerta. En todo caso, me será divertido ver desde cualquier lado que esté viendo (el infierno, posiblemente) que mientras mi ataúd vacío baje, todas las personas aplaudan al ritmo de let there be love y una sola personita (que los extraños no saben, pero ni me conoce) esté chillando cual magdalena a los pies de Jesús. Espero que los lloradores sean baratos.
TERCERO, lo de las gentes. De un lado de mi familia, y del lado donde a más velorios he ido, son sumamente pintorescos. Hacen fiestas inombrables y tienen las mejores anécdotas de las que uno no podría ni desear. Incluso en los velorios, son extremadamente divertidos. La primera vez que fui, debí tener unos... 4 o 5 años. Solo recuerdo que a mi me pareció una fiesta. Todos platicaban, reían con lágrimas en los ojos. A mi me parecen los velorios perfectos. Como deberían ser. Es muy sonada una historia de una vez una tía salió. Se puso frente a todas las sillas/bancas. Colocó sus manos en la inexistente cintura y gritó "¡GENTES! ¡Ya está el menudo! ¡Pero primero se van unos a desayunar y luego otros, porque el muerto NO SE PUEDE QUEDAR SOLO!" Fue el hit.
CUARTO, lo de no saber de quién soy hija. A cada rato están saliendo primos-tíos-parientes lejanísimos cuando levanto una piedra. Debe ser porque mi apellido debe ir justo después de Pérez por los más comunes. Sin embargo, a cada rato conozco quesque parientes nuevos y cuando voy de visita yo ya no sé quien es y quien no. Opté por fingir y asentir. Ahora, si algunos se ven envueltos en venir a mi velorio, espero que ellos se pregunten de qué rama de la familia soy mientras gorrean comida.
QUINTO, los de los cantos religiosos. Si ustedes se han fijado, soy bien antireligiosa. Me encanta tomar el nombre del señor en vano y nombrar a otros dioses como Zeus, Yemayá, Jebús, y otros más. Los católicos me cagan la madre porque resulta que nací en una familia quesque católica. Pero las demás religiones me cagan más la madre porque les lava la mente a las personas ignorantes (culpa del gobierno) y los jala de sus religiones originales a religiones que más que ser diferentes, son corolarias del cristianismo o judaísmo o alguna otra de esas antigüitas. Y las odio más porque en una parte de la familia, todos fueron corrompidos por esas religiones y ya ni sé quién es de cuál. Cuando quería leer un libro me daban cosas como "Jesucristo resucitó" y la famosa revistita esa que dice puras mamadas y cuyo nombre no recuerdo. Ya la he cagado muchas veces por la misma razón. De hecho, cuando era muy muy niña, le aventaba los libros en la cara (i mean, como a las 5 años que aprendí a leer). Y cuando murió mi abuela, llegaron las miles de mezclas de religiones. Las peleas por el ataud/lápida que no fuera con imágenes, y lo mejor... Cuando estaba la gente de las diferentes religiones. Llegaron unos tipos a cantar (que no estaba tan mal la música) de noséqué religión. Los de las otras religiones, en duelo, se sientieron ofendidas y comenzaron a predicar sus oraciones. El chiste es que al final terminaron dándose de bibliasos. How fucking fun...
SEXTO, plantar flores. Verán, siempre he creído en el ciclo de las cosas. Y nosotros, como trozos de carne putrefacta, deberíamos tener la obligación de alimentar a las plantas. No vamos a ser polvo, seremos tierra que alimentará vida nueva, árboles frutales que alimentarán a nuestros hijos. Ya me hice la idea de que no podré ser enterrada bajo un sauce llorón, o dejada a la interperie para que me coman muchos animales. Así que quiero alimentar flores. Bellísimas flores. Quiero que entiendan que la muerte no es mala, sino que es un cicllo que trae cosas bellas.
SÉPTIMO, el baile. Creánme, que no soy tan rara. Pero ya están en un velorio de disfráces, ¿por qué no hacer un baile de disfraces? Pongámos un vals dramático y todos a bailar como si fuese una película de Tim Burton. A veces hace que a la gente se le olviden un par de cosas. Como que hay un muerto en la esquina del salón.
Y bueno, creo que es lo que más merece explicación. Tenía ganas de decirlo. Y ahora tengo mucho sueño por eso los dejo y me voy a dormir. Ya tengo muchas faltas de ortografía por estarme cayendo de sueño. Voy a ver Matrix.
PD. O quizá no me muera...
PD2. Y si pueden, entiérrenme en Chihuahua. Ahí si hay paz en el campo.
PD3. O bótenme al agua y alimentaré pececitos.
PD4. Y no olviden amarrarme una campanita en la muñeca.
miércoles, 18 de agosto de 2010
Da dance.
Ultimamente, y ustedes se han dado cuenta, no tengo mucho que postear/tuitear. El post pasado explica eso. No pasa nada, hago lo que me gusta. Creo.
Y de lo que me gustaría hacer es quejarme. Pero como mis problemas existenciales no son divertidos (o no sé... pero no me parecen divertidos) me paso a hacer un reglamento estúpido que... pues... nada. Solo haré un reglamento estúpido para pasar el tiempo y tener una excusa para no hacer la tarea y no forrar la libreta de Jugo.
En fin, con ustedes:
Las reglas del tuiter; concerniendo a allizzia.
INTRODUCCIÓN: Hace poco tiempo que descubrí el tuiter. Me pareció la verga de divertido porque no es complicado (a diferencia de facebook, hi5, myspace y todas esas madres que cree y cerré porque me dieron hueva) (oh sí, hace como... 5 años quise crear un facebook y como no entendí como hacerlo dejé la solicitud a la mitad... Les interesaba mucho saberlo). Así que, de un momento a otro me conseguí más de dos mil tuits.
Esto del reglamento surgió desde que miré un tuit sobre el "FOLLOW1X1". Intenté hacerlo pero es que hay gente tan pendeja que... me dieron ganas de crear un reglamento estúpido. Sin más preámbulo.
REGLA # 1
Tuiter tiene como máximo 140 caracteres. Todo lo que quieren decir lo tienen que decir obligatoriamente en 140 letritas o menos, me vale pito lo importante que sea. Será acreedor del unfollow aquel que:
a) Utilice twitlonger nomás porque se le hincharon los huevos que 141 letras eran mejor. Puede haber excepciones según piense la creadora (o seáse, yo).
b) Utilice abreviaciones que no existen en el diccionario, veáse: q, x, xq, c, t, n, o cualquiero cosa que no entienda con regularidad. Existe la excepción a quien tuitée algo decente por teléfono.
c) Divida su frase en varios tuits. A excepciones consideradas por la creadora (quien es, repito, yo).
REGLA #2
Tuiter tiene su atractivo no en que puedes seguir a tus artistas favoritos, sino en que puedes decir lo que se te pegue la gana. Sin embargo, me aburro facilmente y los tuits deben ser jocosos o de algo que me importe. Se hará acreedor al unfollow:
a) Realmente escriba lo que está haciendo e incluso lo describa. P. e. "Fui al baño y cagué con una fuerza hercúlea PD: Cita con el médico para las hemorroides." La creadora se reserva el derecho de juzgar los tuits como este.
b) Retuitear a Justin Bieber/alguno de los Jonas Brothers/ Miley Cirus/ Keisha o alguno otro nomás por placer y no porque dijeron algo digno de ser retuiteado. Sin excepción.
c) Comentar cosas como "Amo a Justin Bieber", "Keisha es mi idola" o algo por el estilo y con regularidad. Ya sentencié a unos por ello. Sin ninguna excepción.
REGLA #3
Tu nombre es tu identidad. Ponte el nombre que te acomode, el que te guste, tu nombre real, o inventate un tu virtual. Sin embargo:
a) Nada de llamarse María Cullen/Pattinson o Carlita Jonas/Bieber y mucho menos Rosa Depp. Es estúpido y me dan vergüenza y de todos modos no sé que demonios haría una persona con ese nombre siguiéndome por tuiter. A veces algo como Mary Potter o Rose Baggins. Soy una nerd, jamás le diré que no a esos nombres y menos si vienen con su variación en inglés.
b) Nombres originales son geniales. Pero si te lo robaste de alguien más o de algún personaje de internet, es deprimente y patético. Búscate un libro y desarrolla un poco de imaginación
c) Si te llamas Cora del Real te odiaré. Razones sobran.
REGLA #4
Los hashtags me divierten. Aceptémoslo, son ligeramente divertidos. Pero abusar de ellos está alta y terminantemente prohibido. Si te sorprendo diciendo una idiotez con hashtag te ganas un chingatumadre mental. Al tercer chingatumadre estás fuera de mi lista.
CONCLUSIÓN:
Si alguna de estas reglas es violada, ameritará lo indicado. Las excepciones son a mi juicio (y a algunos de mia amigos). 1b, 2c y 3a son los más condenados. Favor de abstenerse.
Para el resto, usar tuiter es posible y seguro. Y estúpido. Y quita tiempo. Y debería hacer la tarea. Y ya no se me ocurrieron más reglas. Sin más:
Y de lo que me gustaría hacer es quejarme. Pero como mis problemas existenciales no son divertidos (o no sé... pero no me parecen divertidos) me paso a hacer un reglamento estúpido que... pues... nada. Solo haré un reglamento estúpido para pasar el tiempo y tener una excusa para no hacer la tarea y no forrar la libreta de Jugo.
En fin, con ustedes:
Las reglas del tuiter; concerniendo a allizzia.
INTRODUCCIÓN: Hace poco tiempo que descubrí el tuiter. Me pareció la verga de divertido porque no es complicado (a diferencia de facebook, hi5, myspace y todas esas madres que cree y cerré porque me dieron hueva) (oh sí, hace como... 5 años quise crear un facebook y como no entendí como hacerlo dejé la solicitud a la mitad... Les interesaba mucho saberlo). Así que, de un momento a otro me conseguí más de dos mil tuits.
Esto del reglamento surgió desde que miré un tuit sobre el "FOLLOW1X1". Intenté hacerlo pero es que hay gente tan pendeja que... me dieron ganas de crear un reglamento estúpido. Sin más preámbulo.
REGLA # 1
Tuiter tiene como máximo 140 caracteres. Todo lo que quieren decir lo tienen que decir obligatoriamente en 140 letritas o menos, me vale pito lo importante que sea. Será acreedor del unfollow aquel que:
a) Utilice twitlonger nomás porque se le hincharon los huevos que 141 letras eran mejor. Puede haber excepciones según piense la creadora (o seáse, yo).
b) Utilice abreviaciones que no existen en el diccionario, veáse: q, x, xq, c, t, n, o cualquiero cosa que no entienda con regularidad. Existe la excepción a quien tuitée algo decente por teléfono.
c) Divida su frase en varios tuits. A excepciones consideradas por la creadora (quien es, repito, yo).
REGLA #2
Tuiter tiene su atractivo no en que puedes seguir a tus artistas favoritos, sino en que puedes decir lo que se te pegue la gana. Sin embargo, me aburro facilmente y los tuits deben ser jocosos o de algo que me importe. Se hará acreedor al unfollow:
a) Realmente escriba lo que está haciendo e incluso lo describa. P. e. "Fui al baño y cagué con una fuerza hercúlea PD: Cita con el médico para las hemorroides." La creadora se reserva el derecho de juzgar los tuits como este.
b) Retuitear a Justin Bieber/alguno de los Jonas Brothers/ Miley Cirus/ Keisha o alguno otro nomás por placer y no porque dijeron algo digno de ser retuiteado. Sin excepción.
c) Comentar cosas como "Amo a Justin Bieber", "Keisha es mi idola" o algo por el estilo y con regularidad. Ya sentencié a unos por ello. Sin ninguna excepción.
REGLA #3
Tu nombre es tu identidad. Ponte el nombre que te acomode, el que te guste, tu nombre real, o inventate un tu virtual. Sin embargo:
a) Nada de llamarse María Cullen/Pattinson o Carlita Jonas/Bieber y mucho menos Rosa Depp. Es estúpido y me dan vergüenza y de todos modos no sé que demonios haría una persona con ese nombre siguiéndome por tuiter. A veces algo como Mary Potter o Rose Baggins. Soy una nerd, jamás le diré que no a esos nombres y menos si vienen con su variación en inglés.
b) Nombres originales son geniales. Pero si te lo robaste de alguien más o de algún personaje de internet, es deprimente y patético. Búscate un libro y desarrolla un poco de imaginación
c) Si te llamas Cora del Real te odiaré. Razones sobran.
REGLA #4
Los hashtags me divierten. Aceptémoslo, son ligeramente divertidos. Pero abusar de ellos está alta y terminantemente prohibido. Si te sorprendo diciendo una idiotez con hashtag te ganas un chingatumadre mental. Al tercer chingatumadre estás fuera de mi lista.
CONCLUSIÓN:
Si alguna de estas reglas es violada, ameritará lo indicado. Las excepciones son a mi juicio (y a algunos de mia amigos). 1b, 2c y 3a son los más condenados. Favor de abstenerse.
Para el resto, usar tuiter es posible y seguro. Y estúpido. Y quita tiempo. Y debería hacer la tarea. Y ya no se me ocurrieron más reglas. Sin más:
Atte. @allizzia
PD. Jugo, perdí el papel azul. Te va a tocar uno bien viejo y joto. Lo siento. Te queremos.
PD2. Estas reglas están sujetas a cambios.
PD3. Promocionar en tuiter es chido.
PD4. El yerno nuevo abusa de nuestra inocente pillar.|
PD5. Tres tristes tigres tragaban trigo de un trigal en un triste trasto.
PD6. Encontré el antidoto perfecto.
PD7. Nadie sabe de qué demonios hablo.
PD8. Mis postdatas son extrañables.
PD9. Y ahora tengo pegado todo amores perros y el listón de tu pelo.
viernes, 9 de julio de 2010
¿Vamos al cine con Allizzia?
Reseña del film Ana y Daniel Por Allizzia.
Vale, les voy a contar que ayer fui al cine. La verdad es que no había muchas películas de donde escoger. El cine no era muy grande que digamos y por alguna extraña razón, había una laaaaaarga fila. A la hora que llegamos había dos películas posibles: Eclipse subtitulada y Anda y Daniel.
"¿Cuál quieren ver?"
"No, pues, la que ustedes quieran."
Y como el mundo está en mi contra siempre (Y eso de "No, elige tú que eres la invitada" me recordó a cierta amiga) me puse a ver a mi alrededor. Ana y Daniel se veía muy chida, pero parecía que mi hermana tenía ganas de ver Eclipse, y su novio, muchas de ver Ana y Daniel. Así que mi yo investigador, mirando la fila (llena de morritas gordas emo comerciales, parejas con mujeres alborotadas y hombres con cara de hastío, y más gordas emo comerciales) dije... "Veamos Ana y Daniel".
Compramos los boletos, que por cierto, son más caros que en mi ciudad natal.
"No mames.... están bien caros."
"Es que acá es una metropolis."
Ah mira... Culero... Pero si, efectivamente, mi pueblito es un pueblito bien pichurriento, y el cine es bara por que la paga es menor. Así. Lo descubrí, es verdad.
Así que me jui a comprar mis nachos y refresquito. Y luego me jui a llenar los nachos de chile en vinagre (Alcohol sanitizante en las palomitas... es lo de hoy) y estaba lleno... ¡LLENO! Chingao, las morritas gordas son gordas por algo. Pero ojalá y luego no se quejen.
En fin, llegamos al principio de la fila y resulta que las filas eran -efectivamente- para Eclipse. ¡Bingo! No tuve que hacer fila, ¡a huevooooo! (No tienen idea de mi emoción). Entramos, y nos metimos. Poof, empieza la película (No sin antes ver un anuncio de "Hidalgo"... así, con voz de bicentenario).
Y bueno, si son de amplia mente, y les gusta ver películas muuuuuuy buenas, les recomiendo mucho la película. Es muy buena. Se trata de dos hermanos (no adivinen) cuyos nombres son Ana y Daniel (A que no se lo imaginaban). Son muy unidos y ella se va a casar. Hasta que un día, ¡madres! que los secuestran. El secuestro dura muy poquito (aunque, puta, la escena parece eterna). Pero definitivamente les cambia la vida. Y así, de eso se trata la película. No se las voy a contar por queeste es un blog familiar la verdad sí deberían ir a verla, es mexicana, independiente, y muy pero muy buena. Es una temática fuerte pero está (para mi pésimo gusto) muy bien hecha.
Cuando salí, escuché de las salas contiguas los gritos orgásmicos de las gordas emo comerciales. "Te amoo Eduardoo!!" ¿Para qué les miento? Hice comentarios al estilo Hora Bizarra Especial Twilight, toda la trayectoria hasta salir del cine. Eso sí, lo que aprendí de la película es que la nueva frase va a ser:
¡Vete mucho a chingar a tu hermana(o)!
Otras de las culeradas fue:
"¿Cómo les fue?" (Padre a hijos)
Bien pa'. Fuimos por un libro y luego a cogernos por ahí.
"Ana, no te vayas a España. Ana, no te vayas a España."
Daniel, déjate de pervertido. Daniel, aléjate de mi cuarto.
"Tómate ésta. Te va a ayudar."
-¿Lo drogaron?
Pues con esa pastillita azul... me parece que realmente intentan ayudarle...
"Bueno, ¿Pues qué les pasa a estos...?"
¿No crees que los hayan secuestrado y violado y no nos hayan dicho nada?
Hijo, ¿Estás viendo porno?
No ma, nomás un videíto de mi y Ana.
"Que bueno que somos puras mujeres..."
"Y puros hombres..." Pos ahi te aviso, cariño...
Había más... pero ya no me acuerdo. Nos estábamos cagando de risa durante toda la película. Nada comparable al comentario de la morrita de atrás "Ay, qué asco, que sucio ¿no?" Me dieron ganas de aventarle el refresco. -No nena, es normal... es muy normal.
La otra que ha sufrido las desgracias de ver películas conmigo (y mi desmadre) ha sido mi madre sexy adoptiva. Pobre. A los demás, no les deseo lo mismo.
Nhe, la verdad sí. Ojalá sufran. Con personas como yo a un lado.
Vale, les voy a contar que ayer fui al cine. La verdad es que no había muchas películas de donde escoger. El cine no era muy grande que digamos y por alguna extraña razón, había una laaaaaarga fila. A la hora que llegamos había dos películas posibles: Eclipse subtitulada y Anda y Daniel.
"¿Cuál quieren ver?"
"No, pues, la que ustedes quieran."
Y como el mundo está en mi contra siempre (Y eso de "No, elige tú que eres la invitada" me recordó a cierta amiga) me puse a ver a mi alrededor. Ana y Daniel se veía muy chida, pero parecía que mi hermana tenía ganas de ver Eclipse, y su novio, muchas de ver Ana y Daniel. Así que mi yo investigador, mirando la fila (llena de morritas gordas emo comerciales, parejas con mujeres alborotadas y hombres con cara de hastío, y más gordas emo comerciales) dije... "Veamos Ana y Daniel".
Compramos los boletos, que por cierto, son más caros que en mi ciudad natal.
"No mames.... están bien caros."
"Es que acá es una metropolis."
Ah mira... Culero... Pero si, efectivamente, mi pueblito es un pueblito bien pichurriento, y el cine es bara por que la paga es menor. Así. Lo descubrí, es verdad.
Así que me jui a comprar mis nachos y refresquito. Y luego me jui a llenar los nachos de chile en vinagre (Alcohol sanitizante en las palomitas... es lo de hoy) y estaba lleno... ¡LLENO! Chingao, las morritas gordas son gordas por algo. Pero ojalá y luego no se quejen.
En fin, llegamos al principio de la fila y resulta que las filas eran -efectivamente- para Eclipse. ¡Bingo! No tuve que hacer fila, ¡a huevooooo! (No tienen idea de mi emoción). Entramos, y nos metimos. Poof, empieza la película (No sin antes ver un anuncio de "Hidalgo"... así, con voz de bicentenario).
Y bueno, si son de amplia mente, y les gusta ver películas muuuuuuy buenas, les recomiendo mucho la película. Es muy buena. Se trata de dos hermanos (no adivinen) cuyos nombres son Ana y Daniel (A que no se lo imaginaban). Son muy unidos y ella se va a casar. Hasta que un día, ¡madres! que los secuestran. El secuestro dura muy poquito (aunque, puta, la escena parece eterna). Pero definitivamente les cambia la vida. Y así, de eso se trata la película. No se las voy a contar por que
Cuando salí, escuché de las salas contiguas los gritos orgásmicos de las gordas emo comerciales. "Te amoo Eduardoo!!" ¿Para qué les miento? Hice comentarios al estilo Hora Bizarra Especial Twilight, toda la trayectoria hasta salir del cine. Eso sí, lo que aprendí de la película es que la nueva frase va a ser:
¡Vete mucho a chingar a tu hermana(o)!
Otras de las culeradas fue:
"¿Cómo les fue?" (Padre a hijos)
Bien pa'. Fuimos por un libro y luego a cogernos por ahí.
"Ana, no te vayas a España. Ana, no te vayas a España."
Daniel, déjate de pervertido. Daniel, aléjate de mi cuarto.
"Tómate ésta. Te va a ayudar."
-¿Lo drogaron?
Pues con esa pastillita azul... me parece que realmente intentan ayudarle...
"Bueno, ¿Pues qué les pasa a estos...?"
¿No crees que los hayan secuestrado y violado y no nos hayan dicho nada?
Hijo, ¿Estás viendo porno?
No ma, nomás un videíto de mi y Ana.
"Que bueno que somos puras mujeres..."
"Y puros hombres..." Pos ahi te aviso, cariño...
Había más... pero ya no me acuerdo. Nos estábamos cagando de risa durante toda la película. Nada comparable al comentario de la morrita de atrás "Ay, qué asco, que sucio ¿no?" Me dieron ganas de aventarle el refresco. -No nena, es normal... es muy normal.
La otra que ha sufrido las desgracias de ver películas conmigo (y mi desmadre) ha sido mi madre sexy adoptiva. Pobre. A los demás, no les deseo lo mismo.
Nhe, la verdad sí. Ojalá sufran. Con personas como yo a un lado.
lunes, 5 de julio de 2010
Ya estoy afuera.
No hay nada mejor como una semana sin internet como para darse cuenta de quién es realmente uno.
Primero, y menos importante que muchas cosas, leí varios libros. Les contaría de qué se trató pero me recordó a alguien pero todo al revés. Y al mismo tiempo me sentí totalmente identificada. ¿Saben que extraño se sinte eso? De verdad quise... no sé... cambiar... simplemente para dejar de sentirme tan identificada. Es como leer el triste futuro.
Luego, todo simplemente me dió igual. ¿Saben? No hacer absolutamente nada con tu cabeza es (ya pues, tomando las palabras del pink floyd) adormecerse cómodamente. A veces pienso que es en la forma en que la mayoría de los humanos sobreviven: educan a sus hijos, hacen su trabajo; en un adormecimiento que les hace que todo parezca cómodo.
No es fácil, me di cuenta. Cada noche le asalta uno ese sentimiento del noséqué-que-quéséyo. Mis respetos a todas esas personas, la filosofía les viene al culo.
Así que mi instinto fue huir. Huí en muchas formas. Por un momento me hundí en la música.
Fue así como encontré una forma de describir ese noséqué. Así como... Estar encerrado (aunque no literalmente) en un lugar del que no puedes huir. Tienes que seguirlo viviendo día tras día por que no sabes como llegar a eso que te hará feliz. Lo único de lo que tienes ganas es tirarte en el piso a rezar por que algo te transporte. Así. Literalmente. Y yo no sabía como carajos alguien había podido transmitir eso. Pero lo hizo.
Basta una sola decisión para llegar. Encontrar tu amor es difícil pero de verdad que lo único que hace falta es una decisión. Y convicción. Y un par de vicios. Y saben, para entretenerse. Así que así nos la pone la vida. Suena sencillo. ¿No se me unen?
No. Ya. Estoy sola. Estamos todos solos. Mundo de miseria nos regala una cosa y nos quita otra. Que hijo de furcia.
Así, pasé el resto de mi semana en otro mundo. Uno de mis favoritos. Adrenalina. Fuego. Y hielo. Fuego de nuevo. Fuego...
La ternura que me embargaba por los días me arrebataba. ¿Qué era lo que pasaba? Ternura... Yo, al margen, sintiendo ternura. ¿Y mis instintos asesinos? Se estaban confundiendo, eso era. Mi corazón se apagó junto con mi mente. Era lo que las personas consideraban normal, creo. Normal, yo ¡ha!
Claro. Supongo que lo que más me sorprendió fue la facilidad de dar la espalda. La facilidad con la que a veces me puedo adaptar al dolor. Resultó que el adormecimiento puede ser útil.
No sé que piensen ustedes pero les deseo un agradable adormecimiento. Por un muy corto periodo de tiempo. Que los despierte una fina lluvia. Y con fina, obviamente, me refiero a que ojalá les caiga un aguacero encima que les moje hasta el cerebro. El agua de lluvia limpia todo.
Primero, y menos importante que muchas cosas, leí varios libros. Les contaría de qué se trató pero me recordó a alguien pero todo al revés. Y al mismo tiempo me sentí totalmente identificada. ¿Saben que extraño se sinte eso? De verdad quise... no sé... cambiar... simplemente para dejar de sentirme tan identificada. Es como leer el triste futuro.
Luego, todo simplemente me dió igual. ¿Saben? No hacer absolutamente nada con tu cabeza es (ya pues, tomando las palabras del pink floyd) adormecerse cómodamente. A veces pienso que es en la forma en que la mayoría de los humanos sobreviven: educan a sus hijos, hacen su trabajo; en un adormecimiento que les hace que todo parezca cómodo.
No es fácil, me di cuenta. Cada noche le asalta uno ese sentimiento del noséqué-que-quéséyo. Mis respetos a todas esas personas, la filosofía les viene al culo.
Así que mi instinto fue huir. Huí en muchas formas. Por un momento me hundí en la música.
Fue así como encontré una forma de describir ese noséqué. Así como... Estar encerrado (aunque no literalmente) en un lugar del que no puedes huir. Tienes que seguirlo viviendo día tras día por que no sabes como llegar a eso que te hará feliz. Lo único de lo que tienes ganas es tirarte en el piso a rezar por que algo te transporte. Así. Literalmente. Y yo no sabía como carajos alguien había podido transmitir eso. Pero lo hizo.
Basta una sola decisión para llegar. Encontrar tu amor es difícil pero de verdad que lo único que hace falta es una decisión. Y convicción. Y un par de vicios. Y saben, para entretenerse. Así que así nos la pone la vida. Suena sencillo. ¿No se me unen?
No. Ya. Estoy sola. Estamos todos solos. Mundo de miseria nos regala una cosa y nos quita otra. Que hijo de furcia.
Así, pasé el resto de mi semana en otro mundo. Uno de mis favoritos. Adrenalina. Fuego. Y hielo. Fuego de nuevo. Fuego...
La ternura que me embargaba por los días me arrebataba. ¿Qué era lo que pasaba? Ternura... Yo, al margen, sintiendo ternura. ¿Y mis instintos asesinos? Se estaban confundiendo, eso era. Mi corazón se apagó junto con mi mente. Era lo que las personas consideraban normal, creo. Normal, yo ¡ha!
Claro. Supongo que lo que más me sorprendió fue la facilidad de dar la espalda. La facilidad con la que a veces me puedo adaptar al dolor. Resultó que el adormecimiento puede ser útil.
No sé que piensen ustedes pero les deseo un agradable adormecimiento. Por un muy corto periodo de tiempo. Que los despierte una fina lluvia. Y con fina, obviamente, me refiero a que ojalá les caiga un aguacero encima que les moje hasta el cerebro. El agua de lluvia limpia todo.
jueves, 17 de junio de 2010
De política, futbol y otras cosas intocables.
¿Otro post del éxito de México en la blogósfera?
No muchachos, pero algo parecido. Verás, hay tres cosas de las que no quieres hablar con la gente que a) acabas de conocer y/o b) gente pendeja y terca. Y esas tres cosas son política, futbol y religión. Y si, si le digo a la primer persona que me halle sobre mi religión posiblemente me amarren y me quemen. Si abro la boca sobre algo político, me queman... por ignorante, claro. Y de futbol, ni sé ni me importa. Soy mujer, se me perdona (machismo ¬¬ ).
En fin, yo iba a hablar de otra cosa. Me voy a ahorrar los detalles por que cuento con que la mitad de este país haya visto el partido en vivo, y casi toda la otra mitad, en repeticiones por televisión o radiodifusión.
En fin, me refiero a que casi todos pudieron presenciar el gol del "Chicharito" Hdz. (registro en trámite... por Normis). Y si lo escribo mal, me vale pito.
Para los que lo saben por radio (y los pendejos que se pararon a celebrar y no vieron... [imbéciles poco detallistas a los que les quiero decir de todo corazón: el gol fue de este hombre NO SUYO]) , déjenme utilizar mis sabias palabras para describir.
Verán, su cara... si, perdónenme, pero es indescriptible. Jamás imaginarán cuánta felicidad sincera y joven irradiaron sus rasgos. Estaba rojo de la emoción... bueno, más del frío, pero también de la emoción. Gritó al cielo, por que de un momento a otro, su desesperación se esfumó, como vapor a la nube. Sus ojos mostraban la inocencia (que me supongo ya perdió) de un niño logrando trepar el pasamanos. De victoria. De sueños realizados.
Éste hombre, por un momento histórico; tuvo el amor, el apoyo, y los ojos y lágrimas sobre sí mismo de todo su país. TODO. (Bueno, uno que otro, ¡saludos a esos otros!).
A esto es a lo que me refiero.
ODIO a este hombre. Lo envidio fuertemente. Quisiera ser él. Es la persona más suertuda del mundo.
¡Claro que si! Me dirán ustedes. Y luego pensarán que es una frase estúpida por que es obvio, tiene dinero, fama, y su vida es aparentemente fácil. Y viaja gratis.
Pero no me refiero a eso, y a continuación, les voy a decir por qué.
Yo escribo.
No escribo bien ni nada por el estilo. De hecho, a duras penas escribo. Con faltas de ortografía y gramática. Yo escribo. Y quisiera hacerlo por mucho tiempo. O trabajar con alguien que escriba.
Pero, si algún día, por iluminación divina o por que el resto del mundo está muerto, yo llegase a salir en ese mundo, yo jamás tendría el apoyo de todo el mundo.
Las personas no gastarían millones para ir a verme y apoyarme ahí junto, echándome porras. No me darían supermillones de dinero para pagarme mi viajesito. No me visitaría el presidente de la república (¡Pipo Calderón!). Y ganarme las lágrimas de las personas de mi país, que se sientan orgullosos de mi.
¿Por qué no puedo ser Chicharito Hdz? ¿Una persona que puede vivir haciendo lo mejor que hace? ¿Qué puede poner comida, techo y ropa en su casa pateándo un balón? ¿Por qué yo no puedo tener el apoyo de mi país, haciendo lo que más me gusta, derramando tinta y alma en un papel? ¿Por qué yo si tengo que sufrir en mi arte?
No dudo que para él fue claramente difícil llegar hasta donde está. Tiene talento, evidentemente. Pero mi camino es más mojado y deforme que el de él.
Sé que mi talento no basta para quejarme y pedir una oportunidad. Pero pido una para los que si tienen talento. Para quienes DEBERÍAN sobresalir en este reducido campo.
Una felicitación a las estrellas del día. Y un brindis para con todos los demás.
¡Por las oportunidades que no tendremos! Salud.
PD. Llueve. Y es tan bello.
PD2. Y cuando todos gritaron goooool... Como en la tercera O... la migraña kicked in.
PD3. Me obligaron a ver el partido por que sino no comía, y me pude robar las papas de los demás platos. Excepto que se llevaron la ensalada que me planeaba robar antes de que me diera cuenta.
PD4. If you were a wink, I'd be a nod. ... Molto bella....
No muchachos, pero algo parecido. Verás, hay tres cosas de las que no quieres hablar con la gente que a) acabas de conocer y/o b) gente pendeja y terca. Y esas tres cosas son política, futbol y religión. Y si, si le digo a la primer persona que me halle sobre mi religión posiblemente me amarren y me quemen. Si abro la boca sobre algo político, me queman... por ignorante, claro. Y de futbol, ni sé ni me importa. Soy mujer, se me perdona (machismo ¬¬ ).
En fin, yo iba a hablar de otra cosa. Me voy a ahorrar los detalles por que cuento con que la mitad de este país haya visto el partido en vivo, y casi toda la otra mitad, en repeticiones por televisión o radiodifusión.
En fin, me refiero a que casi todos pudieron presenciar el gol del "Chicharito" Hdz. (registro en trámite... por Normis). Y si lo escribo mal, me vale pito.
Para los que lo saben por radio (y los pendejos que se pararon a celebrar y no vieron... [imbéciles poco detallistas a los que les quiero decir de todo corazón: el gol fue de este hombre NO SUYO]) , déjenme utilizar mis sabias palabras para describir.
Verán, su cara... si, perdónenme, pero es indescriptible. Jamás imaginarán cuánta felicidad sincera y joven irradiaron sus rasgos. Estaba rojo de la emoción... bueno, más del frío, pero también de la emoción. Gritó al cielo, por que de un momento a otro, su desesperación se esfumó, como vapor a la nube. Sus ojos mostraban la inocencia (que me supongo ya perdió) de un niño logrando trepar el pasamanos. De victoria. De sueños realizados.
Éste hombre, por un momento histórico; tuvo el amor, el apoyo, y los ojos y lágrimas sobre sí mismo de todo su país. TODO. (Bueno, uno que otro, ¡saludos a esos otros!).
A esto es a lo que me refiero.
ODIO a este hombre. Lo envidio fuertemente. Quisiera ser él. Es la persona más suertuda del mundo.
¡Claro que si! Me dirán ustedes. Y luego pensarán que es una frase estúpida por que es obvio, tiene dinero, fama, y su vida es aparentemente fácil. Y viaja gratis.
Pero no me refiero a eso, y a continuación, les voy a decir por qué.
Yo escribo.
No escribo bien ni nada por el estilo. De hecho, a duras penas escribo. Con faltas de ortografía y gramática. Yo escribo. Y quisiera hacerlo por mucho tiempo. O trabajar con alguien que escriba.
Pero, si algún día, por iluminación divina o por que el resto del mundo está muerto, yo llegase a salir en ese mundo, yo jamás tendría el apoyo de todo el mundo.
Las personas no gastarían millones para ir a verme y apoyarme ahí junto, echándome porras. No me darían supermillones de dinero para pagarme mi viajesito. No me visitaría el presidente de la república (¡Pipo Calderón!). Y ganarme las lágrimas de las personas de mi país, que se sientan orgullosos de mi.
¿Por qué no puedo ser Chicharito Hdz? ¿Una persona que puede vivir haciendo lo mejor que hace? ¿Qué puede poner comida, techo y ropa en su casa pateándo un balón? ¿Por qué yo no puedo tener el apoyo de mi país, haciendo lo que más me gusta, derramando tinta y alma en un papel? ¿Por qué yo si tengo que sufrir en mi arte?
No dudo que para él fue claramente difícil llegar hasta donde está. Tiene talento, evidentemente. Pero mi camino es más mojado y deforme que el de él.
Sé que mi talento no basta para quejarme y pedir una oportunidad. Pero pido una para los que si tienen talento. Para quienes DEBERÍAN sobresalir en este reducido campo.
Una felicitación a las estrellas del día. Y un brindis para con todos los demás.
¡Por las oportunidades que no tendremos! Salud.
PD. Llueve. Y es tan bello.
PD2. Y cuando todos gritaron goooool... Como en la tercera O... la migraña kicked in.
PD3. Me obligaron a ver el partido por que sino no comía, y me pude robar las papas de los demás platos. Excepto que se llevaron la ensalada que me planeaba robar antes de que me diera cuenta.
PD4. If you were a wink, I'd be a nod. ... Molto bella....
jueves, 27 de mayo de 2010
De supersticiones y mamonadas de esas.
Hola, muy buenas tardes tengan todos ustedes. Hoy vamos a hablar del diablo. Sí, de ese tipo rojo. ¿Por qué? Por que tengo dos exámenes importantes mañana (y de los que por cierto no sé ni madres) y necesito una excusa para reprobar no estudiar.
Verán, yo no soy supersticiosa, pero ya sabes, me gustan los estereotipos y los "clichés" y mamadas de ese tipo y me encanta sacarle la vuelta a la escalera cuando puedo y aventar un poco de sal por mi hombro izquierdo (ese es mi preferido por que lanzar sal por sobre hombro izquierdo es de buena suerte, sin embargo, derramar sal -en general- es de mala suerte).
En fin, la razón por la cual escribo esto es por que estoy escuchando el podcast 13 de Olallo Rubio de la tercera temporada. Si, y justamente en el trozo donde escuchan a "Satanás" (ja, eso también me da mucha risa) que...
¡¡¡¡¡¡¡CHAKATAPLAH!!!!!!!
Que se escucha un madrazote en mi espalda. Pero madrazote. Y mi escasa vista periférica logra captar cosas blancas volando en la cocina.
¿El problema? Ah, pues que no hay naiden más en mi casa.
La porcelana, además, ¿De dónde carajos había salido? Las tazas no las hemos sacado en días (por que, sino se han dado cuenta, hace un calor de los mil demonios y no bebemos cosas calientes) y hasta empolvadas deben estar.
Y no sé si no se hayan dado cuenta pero hace varios ayeres que no hace ni un viento pequeñito capaz de levantar una taza.
¿Un plato, un vaso? ¿Cómo? Mis pocas experiencias físicas me dejan claro que está cabrón volar un plato así como así.
Y mis estúpidos reflejos de supervivencia me hacen que, después del shock, corra a la puerta. Ajá, a la puerta. Al lado contrario. Dos metros después reaccioné en que lo que estaba haciendo era sumamente estúpido. Así que me detuve. Me regresé y me acerqué a la cocina. Lentamente. Digo, si era un animal, yo no quiero estar cerca de él.
Lo que estaba tirado definitivamente era porcelana. Pero de los platos bonitos que guardámos hasta el fondo de la repisa. ¿Qué entonces?
Los restos del trasto llegan a regar como.... bueno, todo el piso de la cocina. Varios metros.
Era un salero. Un salero que casi nunca usamos (por que no solemos usar mucha sal). Parecía que al puto lo habían aventado con severa fuerza o que había explotado con harta potencia.
La pregunta más importante de todo esto es...
¿Cómo chingados le echaré ahora la sal a mis tacos?
Ah los misterios de la vida.
Verán, yo no soy supersticiosa, pero ya sabes, me gustan los estereotipos y los "clichés" y mamadas de ese tipo y me encanta sacarle la vuelta a la escalera cuando puedo y aventar un poco de sal por mi hombro izquierdo (ese es mi preferido por que lanzar sal por sobre hombro izquierdo es de buena suerte, sin embargo, derramar sal -en general- es de mala suerte).
En fin, la razón por la cual escribo esto es por que estoy escuchando el podcast 13 de Olallo Rubio de la tercera temporada. Si, y justamente en el trozo donde escuchan a "Satanás" (ja, eso también me da mucha risa) que...
¡¡¡¡¡¡¡CHAKATAPLAH!!!!!!!
Que se escucha un madrazote en mi espalda. Pero madrazote. Y mi escasa vista periférica logra captar cosas blancas volando en la cocina.
¿El problema? Ah, pues que no hay naiden más en mi casa.
La porcelana, además, ¿De dónde carajos había salido? Las tazas no las hemos sacado en días (por que, sino se han dado cuenta, hace un calor de los mil demonios y no bebemos cosas calientes) y hasta empolvadas deben estar.
Y no sé si no se hayan dado cuenta pero hace varios ayeres que no hace ni un viento pequeñito capaz de levantar una taza.
¿Un plato, un vaso? ¿Cómo? Mis pocas experiencias físicas me dejan claro que está cabrón volar un plato así como así.
Y mis estúpidos reflejos de supervivencia me hacen que, después del shock, corra a la puerta. Ajá, a la puerta. Al lado contrario. Dos metros después reaccioné en que lo que estaba haciendo era sumamente estúpido. Así que me detuve. Me regresé y me acerqué a la cocina. Lentamente. Digo, si era un animal, yo no quiero estar cerca de él.
Lo que estaba tirado definitivamente era porcelana. Pero de los platos bonitos que guardámos hasta el fondo de la repisa. ¿Qué entonces?
Los restos del trasto llegan a regar como.... bueno, todo el piso de la cocina. Varios metros.
Era un salero. Un salero que casi nunca usamos (por que no solemos usar mucha sal). Parecía que al puto lo habían aventado con severa fuerza o que había explotado con harta potencia.
La pregunta más importante de todo esto es...
¿Cómo chingados le echaré ahora la sal a mis tacos?
Ah los misterios de la vida.
domingo, 23 de mayo de 2010
Among othe' things...
Hola, muy buenas noches a todos mis no fieles lectores. Primero, quisiera disculparme por mis últimas entradas deprimentes. Ok, no. Las verdad no me disculpo. Mis posts siempre son geniales, fuck you. Excepto esta entrada, este post va dedicado a hacer un par de anuncios.
Desgraciadamente me di cuenta de lo asquerosos que son mis anuncios, nomás una entrada bien estúpida. Pues hoy va a cambiar.
Sí, muchachos. Hoy, voy a contar una historia estúpida, nada divertida, nada al caso, nada de nada. Es más, va a tratar de pizza. La pizza no va a cantar ni va a bailar y mucho menos va a hacer trucos de magia. No, es pizza. Es masa con queso y tomate que se come. Y sabe muy rica, la puta.
En fin, sin nada más que decir:
En casa, visita una tía (abuela, pero lo ignoramos). Es media rara, hipocondriaca, como que nadie la quiere y mi padre (su sobrino) la abandonó para irse a platicar con su hermano preferido (que al ser el preferido de los hermanos de mi padre, lo ama, lo adora, lo idolatra, le lame los huevos, le da dinero [aunque sea mayor que él], le compra autos, le regala semillas, y todo lo que un pendejo maleable haría por el pendejo quelo maneja a su gusto idolatra). En fin, no tiene mucha plática más la que ella pensaría que es "filosofal", como cosas de la muerte y del espíritu muy al estilo yoa; y cosas sobre salud, derivantes de la pasada y sobre sus múltiples enfermedades.
En fin, hace mucho que vino (y nos hizo preguntarnos de su sanidad mental, juraba que le iba a dar un infarto y dormía en posición de estoy-muerta) por algún arranque de locura, decidió hacer pizza. Mi madre la miró con una cara chueca pensando todo lo que ella tendría que lavar y limpiar después. Sugirió que si quería pizza podían pedirla. Pero era obvio que la mujer, como es loca y así, no planeaba comerla, solo hacerla. Supongo que es rara y cocinar a ella le producía un placer orgásmico. Así que mi madre, viendo a la tía loca/deprimida y que estaba segura que la muerte le llegaría en medio de la noche, decidió acceder. Habría pizza casera, damas y caballeros. Debo remarcar que en ese entonces, mi casa estaba llena, y mi hermana mayor comía... mucho más que yo y mi otra hermana. Así que los preparativos empezaron, harina, charolas...
Lo que suponemos es que no sabe calcular o en realidad no sabía hacer pizza, pues tuvimos que pedir prestadas charolas para utilizar la cantidad de masa que se había formado. De hecho, nos sobró masa, me pregunto que habrá pasado con ella....
En fin, mi hermana, Estelita, bajó para saber qué sucedía con todo el estruendo y le explicamos que la tía haría pizza. Claro que ella es algo torpe, zonza, y solo debió haber escuchado pizza. Jamás entró a la cocina. Así que, emocionada, subió en chinga de regreso. Quince minutos después regresó anunciando "Ya pedí las pizzas". Todos pusimos cara de WTF?
Aceptémoslo, mi hermana es la reina de los malentendidos. Duro como 17 años pensando que "verijas" era un palabra divertida para decir "axilas". Ella escuchó pizza, ella llamó a la pizza. Y, como éramos muchos, pidió varias pizzas. Súmen las otras pizzas que estaban en el horno...
Jamás he comido tanta pizza como aquella vez. Desayunado, comido y cenado pizza. Incluso tuvimos que tirar pizza. Es un crimen. Estaba rica. Es pizza.
Pizza...
Ah, si, y entro a exámenes. No me molesten. Gracias por la atención prestada, que, me supongo, no fue ninguna.
PD. Se me antojó un poco de pizza.
Desgraciadamente me di cuenta de lo asquerosos que son mis anuncios, nomás una entrada bien estúpida. Pues hoy va a cambiar.
Sí, muchachos. Hoy, voy a contar una historia estúpida, nada divertida, nada al caso, nada de nada. Es más, va a tratar de pizza. La pizza no va a cantar ni va a bailar y mucho menos va a hacer trucos de magia. No, es pizza. Es masa con queso y tomate que se come. Y sabe muy rica, la puta.
En fin, sin nada más que decir:
En casa, visita una tía (abuela, pero lo ignoramos). Es media rara, hipocondriaca, como que nadie la quiere y mi padre (su sobrino) la abandonó para irse a platicar con su hermano preferido (que al ser el preferido de los hermanos de mi padre, lo ama, lo adora, lo idolatra, le lame los huevos, le da dinero [aunque sea mayor que él], le compra autos, le regala semillas, y todo lo que un pendejo maleable haría por el pendejo que
En fin, hace mucho que vino (y nos hizo preguntarnos de su sanidad mental, juraba que le iba a dar un infarto y dormía en posición de estoy-muerta) por algún arranque de locura, decidió hacer pizza. Mi madre la miró con una cara chueca pensando todo lo que ella tendría que lavar y limpiar después. Sugirió que si quería pizza podían pedirla. Pero era obvio que la mujer, como es loca y así, no planeaba comerla, solo hacerla. Supongo que es rara y cocinar a ella le producía un placer orgásmico. Así que mi madre, viendo a la tía loca/deprimida y que estaba segura que la muerte le llegaría en medio de la noche, decidió acceder. Habría pizza casera, damas y caballeros. Debo remarcar que en ese entonces, mi casa estaba llena, y mi hermana mayor comía... mucho más que yo y mi otra hermana. Así que los preparativos empezaron, harina, charolas...
Lo que suponemos es que no sabe calcular o en realidad no sabía hacer pizza, pues tuvimos que pedir prestadas charolas para utilizar la cantidad de masa que se había formado. De hecho, nos sobró masa, me pregunto que habrá pasado con ella....
En fin, mi hermana, Estelita, bajó para saber qué sucedía con todo el estruendo y le explicamos que la tía haría pizza. Claro que ella es algo torpe, zonza, y solo debió haber escuchado pizza. Jamás entró a la cocina. Así que, emocionada, subió en chinga de regreso. Quince minutos después regresó anunciando "Ya pedí las pizzas". Todos pusimos cara de WTF?
Aceptémoslo, mi hermana es la reina de los malentendidos. Duro como 17 años pensando que "verijas" era un palabra divertida para decir "axilas". Ella escuchó pizza, ella llamó a la pizza. Y, como éramos muchos, pidió varias pizzas. Súmen las otras pizzas que estaban en el horno...
Jamás he comido tanta pizza como aquella vez. Desayunado, comido y cenado pizza. Incluso tuvimos que tirar pizza. Es un crimen. Estaba rica. Es pizza.
Pizza...
Ah, si, y entro a exámenes. No me molesten. Gracias por la atención prestada, que, me supongo, no fue ninguna.
PD. Se me antojó un poco de pizza.
sábado, 8 de mayo de 2010
Yo te dejo reír aunque no puedas.
Ayer, cuando salí de casa apurando a mi hermana para cerrar la puerta (ya que, maravillosamente, ella no puede), dos pajaros con cola en V salieron volando de mi cabeza.
Tenían el pecho amarillo. Eran golondrinas. No se necesita ser un genio para saber que la primavera está en casa. El calor, el asueto del 21 de marzo (que el aún más inteligente Fox cambió para recodará-Dios qué día) y las noticias con imágenes de gente vestida de blanco saludando al sol (según el yoga... lo sé, eso fue inventado en India o por ahí, y los mayas no fueron a India, ¿o si?... lo sé, no importa, me gusta divagar).
Pero para mi, la verdadera primavera llega cuando veo a las golondrinas en parejitas y haciéndo niditos.
Todas las mañanas, los pajaritos trinando suelen despertarme (por que viven en mis tejas, no por que duerma en el parque). En resúmen, no soy amante de los pájaros. Y después del par de cuetitos que les dejé, ellos tampoco me aman. Supongo.
Eso no me impidió decir:
"Uy, mira, golondrinas."
Es primavera.
El calor aumenta. Los botones se rompen por todos lados. Incluso los trozos de tierra más descuidados están llenos de flores silvestres (yo quiero una amapola). Hace aún más calor.
Las golondrinas se juntan y hacen nidos.
Es primavera.
Así que me arrastro a la esquina más humeda que encuentro. Me escondo en la sombra y me protejo en ella. No me gusta el calor, lo he dicho miles de veces (y estoy segura de que si los contara, llegaría a los mil).
Iba a escribir más, para que esto tuviera sentido. Pero un viento fresco sopló por entre las cortinas y lo aprovecharé para dormir.
Update: El cambio del blog y todo eso es mientras pasa la temporada. Luego regresará. Acabo de pensar en algo divertidoso. Para mi. Ustedes no sabrán lo que es. Y no importa, por que es tan personal que ni siquiera llegarían a entender. Así que... me recuerdan cambiar después de la temporada. Si saben cuando termina.
Tenían el pecho amarillo. Eran golondrinas. No se necesita ser un genio para saber que la primavera está en casa. El calor, el asueto del 21 de marzo (que el aún más inteligente Fox cambió para recodará-Dios qué día) y las noticias con imágenes de gente vestida de blanco saludando al sol (según el yoga... lo sé, eso fue inventado en India o por ahí, y los mayas no fueron a India, ¿o si?... lo sé, no importa, me gusta divagar).
Pero para mi, la verdadera primavera llega cuando veo a las golondrinas en parejitas y haciéndo niditos.
Todas las mañanas, los pajaritos trinando suelen despertarme (por que viven en mis tejas, no por que duerma en el parque). En resúmen, no soy amante de los pájaros. Y después del par de cuetitos que les dejé, ellos tampoco me aman. Supongo.
Eso no me impidió decir:
"Uy, mira, golondrinas."
Es primavera.
El calor aumenta. Los botones se rompen por todos lados. Incluso los trozos de tierra más descuidados están llenos de flores silvestres (yo quiero una amapola). Hace aún más calor.
Las golondrinas se juntan y hacen nidos.
Es primavera.
Así que me arrastro a la esquina más humeda que encuentro. Me escondo en la sombra y me protejo en ella. No me gusta el calor, lo he dicho miles de veces (y estoy segura de que si los contara, llegaría a los mil).
Iba a escribir más, para que esto tuviera sentido. Pero un viento fresco sopló por entre las cortinas y lo aprovecharé para dormir.
Update: El cambio del blog y todo eso es mientras pasa la temporada. Luego regresará. Acabo de pensar en algo divertidoso. Para mi. Ustedes no sabrán lo que es. Y no importa, por que es tan personal que ni siquiera llegarían a entender. Así que... me recuerdan cambiar después de la temporada. Si saben cuando termina.
sábado, 1 de mayo de 2010
Pásando a moler....
Ya superamos la entrada pasada. Así que ahora, pasamos a quejarnos. Si, ya sé. Extrañaban que me quejara. ¿Qué no? ¡Pues se chingan! Por que tengo un bloqueo y la poca inspiración la estoy usando para sacarme el jugo de una imágen en mi cerebro para una historia cortita. Que no van a entender. Así que no vengan a preguntar "¿Oye y lo vas a publicar?". Por que no tengo ganas.
En fin, estaba escuchando un podcast, y quería hablar de eso también. De la nueva ley esa de que van a quitar la comida chatarra en las escuelas y van a poner a los escuincles a deportiar más.
Y si preguntan, "¿te enojas por que te van a quitar las papitas (sin mencionar marcas "SABR"osas?) de la tiendita de la escuela, que venden recaras?"
Pos no. Pa que lo sepan, yo ni como.| Y por el deporte mucho menos, que en Perfecto Prep yo hago airobis. Si, del aigri. Y en la sombrita de un árbol (bajo el cual una vez me cagó un pájaro mientras estábamos acosta'as "haciendo yogalates" o una mamada y así).
Me refiero a que... ps que mamada ¿no?
"¡Ah que fresa suenas, si es bueno pa'l país, pinche mamona malinchista!" Dirán ustedes.
Y sí, me gustaría vivir en Noruega o trabajar en Ginebra, S. Pero México me gusta mucho. No creo en él, pero me gusta un chingo mi bandera, y mi himno. Me hacen sentir violenta. Como con ganas de matar. Y eso me gusta.
Pero, ¿es bueno para el país? Digo, probablemente ayude a la economía de las familias, no tener que darles pa' las papitas, y por que uno no se llena con unas papitas, se llena con dos o tres bolsas de papitas. Mi primo lograba comerse unas 5 bolsas al día. No sé como chingados, pero lo lograba. Culpa de esas mamaditas de los tazos y no sé que madres.
Ahora mamá o papá le hará a hijo(s) y/o hija(s) "snack". Le va a echar su lonche de queso o jamón o huevo o sabequémadreslesgustenalosniños. Con catsup. A mi no me gusta la castsup, pero según la película de "Papá Genial", a ellos les encanta. Y a mi primo. Que comía arroz y huevo con catsup. Chales. Y si te ahorras un resto. Un lonchesito de, digamos, frijol con queso, no te sale de más de 10 pesos. Y le echas una manzana de... ¿3 pesos? (lo siento, no compro manzanas, soy alérgica). A los pinches 25 pesos que te gastas en un escuincle y sus tres papitas.
Esperen... Falta el ejercicio. Media hora de ejercicio diario. Sí, esa media hora que recomiendo la coca. 15 minutos de ida, 15 de regreso. "Camine 30 minutos al día"
"¡Ps... Está chido ¿no?" Dirá Afro. Quizá. Por que le gustó la frase.
¡PUES NOOOO! ¿De dónde carajos van a sacar 30 minutos? ¿Irán a alargar el tiempo de estudio? ¿Para hacer ejercicio? ¡Nooooooo! Los maestros le dirían que se fueran al carajo. Que ni siquiera les pagan lo suficiente. Los niños dirían que se fueran al carajo, que ¿a qué horas van a vender chicles? (no, no es crueldad, es realidad). Y los papás dirán, ¿Y mi trabajo qué chingados? ¿A qué horas voy a recoger a mi hijo? ¿Con qué chingados lo voy a mantener entonces? ¿Lo dejo ahí tirado a que lo viole algún depravado con una versión retorcida de la vida?
Pues lo van a quitar de las clases, y finito. Por eso México se está yendo al carajo. Uy, si, el futbol. Que la educación y la ciencia se lo coma. A ganar las olimpiadas, pero chingue a su madre el premio nobel.
No van a sacar a los niños al patio a dar vueltas mientras repiten, "dos por una dos, dos por dos cuatro, dos por tres seis, dos por cuatro ocho...". No. No les van a decir:
"Niños, es la hora de caminar. Por favor, pónganse de pie en su lugar."
"Pero maestra, ¿Dónde vamos a caminar? No tenemos pati-"
"¡Cállate, Juanito! O Te voy a mandar con el director. Ahora, caminen en su lugar, por que la única caminadora que teníamos, la descompuso el 5º C" [Voces de awwww.... Tenían que ser esos pendejos....]
"Pero maesta, ¿Cómo vamos a caminar en nuestro lugar si...-"
"¡Que te calles! ¿Quieres irte a caminar a la calle para que te pase como Marina?"
"No maestra, yo quería mucho a Marina, era mi hermana geme -"
"¡Dije que te cállaras, Juanito! ¡Vete con el director!" [Voces de iiiiii, lo mandaron con el dire]
Si a alguien le interesa, a Marina la atropelló un borracho a las 11 de la mañana mientras hacían ejercicio alrededor de la manzana. Ya saben, con eso de que los niños no corren hacia la calle por cualquier pendejada.
Van a quitar tiempo de estudio quesque para hacer ejercicio. Quesque por que los niños están gordos. Esos niños gordos, por tener baja autoestima, intentarán superarse, y a chingar a su madre, nos van a controlar a todos, fundarán compañías, producirán trabajo, y luego se engraparán el estómago con uno de sus tantos millones de pesos. Así. Los niños flacos son los más emos.
Ok, hay algunos que nomas no. No es la regla. Es un ejemplo.
Quizá si es bueno que el ejercicio se promueva en las escuelas. El ejercicio aleja a los niños de las drogas. Bueno, no. Pero del suicidio. Sí, del suicidio.
Pero que no se pasen de mamones, por favor. Mejor que promuevan más la educación. Lo de cuidar el medio ambiente. Lo de "el ejercicio es bueno". El deporte. La lectura. Sobre todo la lectura, por que le hacen falta lectores a estos blogs|. Que promuevan el respeto y la tolerancia. Que promuevan el trabajo, chingao. Que no promuevan el pinche Huevortunidades.
¿O qué piensan?
PD. Feliz día del niño gordo. Día en el que los niños reciben dulces, pastel, pan, hot dogs grasientos, tacos grasientos y más azucar. Pero luego los niños están gordos ¬¬. Quien los entiende, carajo.
En fin, estaba escuchando un podcast, y quería hablar de eso también. De la nueva ley esa de que van a quitar la comida chatarra en las escuelas y van a poner a los escuincles a deportiar más.
Y si preguntan, "¿te enojas por que te van a quitar las papitas (sin mencionar marcas "SABR"osas?) de la tiendita de la escuela, que venden recaras?"
Pos no. Pa que lo sepan, yo ni como.| Y por el deporte mucho menos, que en Perfecto Prep yo hago airobis. Si, del aigri. Y en la sombrita de un árbol (bajo el cual una vez me cagó un pájaro mientras estábamos acosta'as "haciendo yogalates" o una mamada y así).
Me refiero a que... ps que mamada ¿no?
"¡Ah que fresa suenas, si es bueno pa'l país, pinche mamona malinchista!" Dirán ustedes.
Y sí, me gustaría vivir en Noruega o trabajar en Ginebra, S. Pero México me gusta mucho. No creo en él, pero me gusta un chingo mi bandera, y mi himno. Me hacen sentir violenta. Como con ganas de matar. Y eso me gusta.
Pero, ¿es bueno para el país? Digo, probablemente ayude a la economía de las familias, no tener que darles pa' las papitas, y por que uno no se llena con unas papitas, se llena con dos o tres bolsas de papitas. Mi primo lograba comerse unas 5 bolsas al día. No sé como chingados, pero lo lograba. Culpa de esas mamaditas de los tazos y no sé que madres.
Ahora mamá o papá le hará a hijo(s) y/o hija(s) "snack". Le va a echar su lonche de queso o jamón o huevo o sabequémadreslesgustenalosniños. Con catsup. A mi no me gusta la castsup, pero según la película de "Papá Genial", a ellos les encanta. Y a mi primo. Que comía arroz y huevo con catsup. Chales. Y si te ahorras un resto. Un lonchesito de, digamos, frijol con queso, no te sale de más de 10 pesos. Y le echas una manzana de... ¿3 pesos? (lo siento, no compro manzanas, soy alérgica). A los pinches 25 pesos que te gastas en un escuincle y sus tres papitas.
Esperen... Falta el ejercicio. Media hora de ejercicio diario. Sí, esa media hora que recomiendo la coca. 15 minutos de ida, 15 de regreso. "Camine 30 minutos al día"
"¡Ps... Está chido ¿no?" Dirá Afro. Quizá. Por que le gustó la frase.
¡PUES NOOOO! ¿De dónde carajos van a sacar 30 minutos? ¿Irán a alargar el tiempo de estudio? ¿Para hacer ejercicio? ¡Nooooooo! Los maestros le dirían que se fueran al carajo. Que ni siquiera les pagan lo suficiente. Los niños dirían que se fueran al carajo, que ¿a qué horas van a vender chicles? (no, no es crueldad, es realidad). Y los papás dirán, ¿Y mi trabajo qué chingados? ¿A qué horas voy a recoger a mi hijo? ¿Con qué chingados lo voy a mantener entonces? ¿Lo dejo ahí tirado a que lo viole algún depravado con una versión retorcida de la vida?
Pues lo van a quitar de las clases, y finito. Por eso México se está yendo al carajo. Uy, si, el futbol. Que la educación y la ciencia se lo coma. A ganar las olimpiadas, pero chingue a su madre el premio nobel.
No van a sacar a los niños al patio a dar vueltas mientras repiten, "dos por una dos, dos por dos cuatro, dos por tres seis, dos por cuatro ocho...". No. No les van a decir:
"Niños, es la hora de caminar. Por favor, pónganse de pie en su lugar."
"Pero maestra, ¿Dónde vamos a caminar? No tenemos pati-"
"¡Cállate, Juanito! O Te voy a mandar con el director. Ahora, caminen en su lugar, por que la única caminadora que teníamos, la descompuso el 5º C" [Voces de awwww.... Tenían que ser esos pendejos....]
"Pero maesta, ¿Cómo vamos a caminar en nuestro lugar si...-"
"¡Que te calles! ¿Quieres irte a caminar a la calle para que te pase como Marina?"
"No maestra, yo quería mucho a Marina, era mi hermana geme -"
"¡Dije que te cállaras, Juanito! ¡Vete con el director!" [Voces de iiiiii, lo mandaron con el dire]
Si a alguien le interesa, a Marina la atropelló un borracho a las 11 de la mañana mientras hacían ejercicio alrededor de la manzana. Ya saben, con eso de que los niños no corren hacia la calle por cualquier pendejada.
Van a quitar tiempo de estudio quesque para hacer ejercicio. Quesque por que los niños están gordos. Esos niños gordos, por tener baja autoestima, intentarán superarse, y a chingar a su madre, nos van a controlar a todos, fundarán compañías, producirán trabajo, y luego se engraparán el estómago con uno de sus tantos millones de pesos. Así. Los niños flacos son los más emos.
Ok, hay algunos que nomas no. No es la regla. Es un ejemplo.
Quizá si es bueno que el ejercicio se promueva en las escuelas. El ejercicio aleja a los niños de las drogas. Bueno, no. Pero del suicidio. Sí, del suicidio.
Pero que no se pasen de mamones, por favor. Mejor que promuevan más la educación. Lo de cuidar el medio ambiente. Lo de "el ejercicio es bueno". El deporte. La lectura. Sobre todo la lectura, por que le hacen falta lectores a estos blogs|. Que promuevan el respeto y la tolerancia. Que promuevan el trabajo, chingao. Que no promuevan el pinche Huevortunidades.
¿O qué piensan?
PD. Feliz día del niño gordo. Día en el que los niños reciben dulces, pastel, pan, hot dogs grasientos, tacos grasientos y más azucar. Pero luego los niños están gordos ¬¬. Quien los entiende, carajo.
jueves, 29 de abril de 2010
Debray
E. No te me quedes viendo, di algo. Que mal plan, we. Sí gracias, eso ayuda.
Bueno, ya, nada iba a ayudar. Está bien que L. no comprenda. Por que está tarada.
Es interesante como odio lo que estoy haciendo lo que alguna vez me hicieron.
Como quitarle a la luz a quien parece que no le tiene derecho.
Claro que ninguno de nosotros fue militar.
Quizá el otro, pero estoy segura de que yo no. O en algún futuro.
Letras. Abejas. Elvis Presley. Jamás volver a escuchar eso.
¿Por qué?
Ya vez por que no quería. Quizá ahora comprendas. No, nel, tu no comprendes.
Yo tampoco. Ya no. Ya no quiero hacer nada.
Con un carajo, que me estoy volviendo loca.
Ya, debería ser todo. Pero no lo es, nunca lo es.
...
¿Allizzia, te sientes bien?
No. No me siento bien. Pero ya se pasará. Siempre lo hace.
Bueno, ya, nada iba a ayudar. Está bien que L. no comprenda. Por que está tarada.
Es interesante como odio lo que estoy haciendo lo que alguna vez me hicieron.
Como quitarle a la luz a quien parece que no le tiene derecho.
Claro que ninguno de nosotros fue militar.
Quizá el otro, pero estoy segura de que yo no. O en algún futuro.
Letras. Abejas. Elvis Presley. Jamás volver a escuchar eso.
¿Por qué?
Ya vez por que no quería. Quizá ahora comprendas. No, nel, tu no comprendes.
Yo tampoco. Ya no. Ya no quiero hacer nada.
Con un carajo, que me estoy volviendo loca.
Ya, debería ser todo. Pero no lo es, nunca lo es.
...
¿Allizzia, te sientes bien?
No. No me siento bien. Pero ya se pasará. Siempre lo hace.
martes, 13 de abril de 2010
Historias cortas
para gente en exámenes.
Mis primas, en el rancho, me invitaron a la barranca. Mi otra prima, pequeñita, de corta edad, deportista, estaba extremadamente entusiasmada por que ella... bueno, es más joven. La mitad de mi edad más jóven. Cuando yo tenga 20 años, ella tendrá 10. Cuando yo tenga 30 años, ella estará en lo mejor de su vida. Quizá eso me produzca un poco de rencor en el fondo de mi ser.
En fin, todos los jóvenes emprendimos la ruta hacia el campo recién cosechado. La tierra aún no había sido removida y solo quedaban los troncos del maíz inertes atrapados en la tierra dura. Los pisabamos en nuestro camino, sorteando mierda de vaca.
Después de algunos metros, llegamos al final del campo y al inicio de la naturaleza libre. Crecían matas de todo tipo, a una altura baja. Estabamos cerca del mar.
Nos adentramos uno a uno. El caballero al último.
Seguimos caminando. Mi prima jamás soltó a la pequeña entusiasta hasta llegar al final del barranco; hasta el río. En realidad, ya no era un río. Era un pequeño arroyito. Un arroyito minúsculo. De esos que hasta dan ternura. Donde metes a un nene de dos años a jugar sin peligro inmediato a que se ahogue por que "se lo lleva la corriente". Que se envenene, o que se corte o se le pegue algún bicho es otro cuento.
Había numerosos insectos. Hacía calor. Había humedad. Supuse que ese sería un lugar perfecto para ellos, y para las personas con esos gustos. Humedad y calor. La costa. Y me acordé de ti. Miré un rato hacia el infinito, por que pensaba en ti.
Un "Allizzia, ya nos vamos, vente." me trajo de vuelta. Me trajo a la realidad, donde no estabas tú. Así que sonreí y seguí caminando, sorteando ramas bajas o caídas. Viendo el piso y saltando entre las piedras rodeadas de diez centímetros de agua. Me divertía, sonreía y carcajeaba. Por que me sentía como una niña y me sentía más cerca a ti.
Así, tuvimos que trepar de regreso. Pero trepamos hacia el otro lado. Escalamos, más bien. El lado de la barranca por el que no habíamos bajado. Yo sabía que eso era ilógico. Pero no era mi rancho, finalmente. La subida, para mi, estuvo más difícil. Me resbalé un par de veces (logrando que nadie se diera cuenta), pero me sostuve. Por que así siempre lo he hecho. Me sostuve antes de caer. Evitando el suelo. Casi al final, fue la primera vez que soltó mi prima a la pequeña entusiasta, pues estaba en peligro de caer ella y llevársela consigo. No sé por que no la soltaron, por qué no la dejaron trepar sola. La pequeña ha ido a gimnasia desde hace 4 o 5 años. Es hiperactiva y su madre hizo la desición correcta. También yo le sugerí que lo hiciera cuando vi la capacidad de la niña de colgarse de un tubo tipo pasamanos cuando tenía... dos o tres años. Ok, yo la dejé ahí colgada, pero ¡qué fuerza tenía! Primero, a los dos años, estuvo en un equipo de porristas. Luego, en gimnasia. Es una de las mejores gimnastas (para su edad) en el municipio. Si sigue así, quizá llegue a ser una de las mejores del estado (pequeño estado, claro) e incluso del país. Juegos internacionales y todo eso. Estoy segura de que si la niña se caía, se detendría con gran destreza con alguna rama o tronco que encontrace en el transcurso. No es difícil, se llama autopreservación.
El final del camino era llano, a la sombra de árboles lindos. No me di cuenta del esfuerzo que había hecho hasta que un pequeño viento sopló y sentí el cuello húmedo y frío.
Miré al cielo. Volví a recordarte. Así caminé un rato hasta que me doblé el pie por no ver el suelo. Es la razón por la cual generalmente voy con la cabeza gacha, no puedo ver el suelo con la frente en alto.
"Mira, ahorita vas a ver una cueva. Antes podíamos ir y todo, pero ya la cerraron." Me despertó de ti. "¿Por qué la cerraron?" Pregunté con la inocencia que perdí hace tiempo. "Porque de ahí salían uhmm.... ¿cómo se dicen?... murciélagos." "Murciégalos. Ah.... Una vez se metió un murciélago a mi salón. La maestra chilló como ratón."
Estaba inmersa en recuerdos. Al final, quise sentirme como niña de nuevo y empecé a saltar de pie en pie, como lo hice varias veces más durante las vacaciones. Luego me paré frente la rama de un árbol. Habían vainas colgando de ella. Vainas aterciopeladas y delgadas. Eran lindas. Las corté pensando en ti, y acaricié la vaina. Era tersa. Verde por dentro. Me quedé atrás por cortarla. La pequeña me llamaba. Yo pensaba en ti.
Caminamos hasta llegar a una reja, que la mitad de mis primas sorteó, mientras el caballero abría la puerta. Yo salí caminando. Pensé que quizás me dirías huevona. Por que lo soy, the truth be told. Unas horas antes había pedaleado un bote sobre un lago. Pagar el geim, my ass. Un día entreteniendo niños, et voilá.
Pero cuidé esa vaina, por que de alguna u otra forma me recordaba a ti. Ya sabes que las cosas que me recuerdan otras cosas nunca tienen sentido de ser. A veces es por una canción que las une, una situación, pero nada, nada evidente. A veces solo un pensamiento en común.
La guardé en al auto. Y así llegó hasta aquí. Bajé con él hacia mi casa y la puse en mi tocador. Ahí duró varios días hasta que recientemente me di cuenta que la vaina había explotado. Las dos láminas que cubrían las semillas se abrieron, dejaron salir las semillas, y cayeron en mi alfombra. Mi alfombra sucia y yerma, donde jamás cumplirían su propósito de plantarse en la tierra y hacerse vida, grande y fuerte. No.
Se quedaron ahí hasta que las recogí. Las miré un largo rato y las volví a dejar en el tocador.
Supongo que no habrá árboles este año.
Mis primas, en el rancho, me invitaron a la barranca. Mi otra prima, pequeñita, de corta edad, deportista, estaba extremadamente entusiasmada por que ella... bueno, es más joven. La mitad de mi edad más jóven. Cuando yo tenga 20 años, ella tendrá 10. Cuando yo tenga 30 años, ella estará en lo mejor de su vida. Quizá eso me produzca un poco de rencor en el fondo de mi ser.
En fin, todos los jóvenes emprendimos la ruta hacia el campo recién cosechado. La tierra aún no había sido removida y solo quedaban los troncos del maíz inertes atrapados en la tierra dura. Los pisabamos en nuestro camino, sorteando mierda de vaca.
Después de algunos metros, llegamos al final del campo y al inicio de la naturaleza libre. Crecían matas de todo tipo, a una altura baja. Estabamos cerca del mar.
Nos adentramos uno a uno. El caballero al último.
Seguimos caminando. Mi prima jamás soltó a la pequeña entusiasta hasta llegar al final del barranco; hasta el río. En realidad, ya no era un río. Era un pequeño arroyito. Un arroyito minúsculo. De esos que hasta dan ternura. Donde metes a un nene de dos años a jugar sin peligro inmediato a que se ahogue por que "se lo lleva la corriente". Que se envenene, o que se corte o se le pegue algún bicho es otro cuento.
Había numerosos insectos. Hacía calor. Había humedad. Supuse que ese sería un lugar perfecto para ellos, y para las personas con esos gustos. Humedad y calor. La costa. Y me acordé de ti. Miré un rato hacia el infinito, por que pensaba en ti.
Un "Allizzia, ya nos vamos, vente." me trajo de vuelta. Me trajo a la realidad, donde no estabas tú. Así que sonreí y seguí caminando, sorteando ramas bajas o caídas. Viendo el piso y saltando entre las piedras rodeadas de diez centímetros de agua. Me divertía, sonreía y carcajeaba. Por que me sentía como una niña y me sentía más cerca a ti.
Así, tuvimos que trepar de regreso. Pero trepamos hacia el otro lado. Escalamos, más bien. El lado de la barranca por el que no habíamos bajado. Yo sabía que eso era ilógico. Pero no era mi rancho, finalmente. La subida, para mi, estuvo más difícil. Me resbalé un par de veces (logrando que nadie se diera cuenta), pero me sostuve. Por que así siempre lo he hecho. Me sostuve antes de caer. Evitando el suelo. Casi al final, fue la primera vez que soltó mi prima a la pequeña entusiasta, pues estaba en peligro de caer ella y llevársela consigo. No sé por que no la soltaron, por qué no la dejaron trepar sola. La pequeña ha ido a gimnasia desde hace 4 o 5 años. Es hiperactiva y su madre hizo la desición correcta. También yo le sugerí que lo hiciera cuando vi la capacidad de la niña de colgarse de un tubo tipo pasamanos cuando tenía... dos o tres años. Ok, yo la dejé ahí colgada, pero ¡qué fuerza tenía! Primero, a los dos años, estuvo en un equipo de porristas. Luego, en gimnasia. Es una de las mejores gimnastas (para su edad) en el municipio. Si sigue así, quizá llegue a ser una de las mejores del estado (pequeño estado, claro) e incluso del país. Juegos internacionales y todo eso. Estoy segura de que si la niña se caía, se detendría con gran destreza con alguna rama o tronco que encontrace en el transcurso. No es difícil, se llama autopreservación.
El final del camino era llano, a la sombra de árboles lindos. No me di cuenta del esfuerzo que había hecho hasta que un pequeño viento sopló y sentí el cuello húmedo y frío.
Miré al cielo. Volví a recordarte. Así caminé un rato hasta que me doblé el pie por no ver el suelo. Es la razón por la cual generalmente voy con la cabeza gacha, no puedo ver el suelo con la frente en alto.
"Mira, ahorita vas a ver una cueva. Antes podíamos ir y todo, pero ya la cerraron." Me despertó de ti. "¿Por qué la cerraron?" Pregunté con la inocencia que perdí hace tiempo. "Porque de ahí salían uhmm.... ¿cómo se dicen?... murciélagos." "Murciégalos. Ah.... Una vez se metió un murciélago a mi salón. La maestra chilló como ratón."
Estaba inmersa en recuerdos. Al final, quise sentirme como niña de nuevo y empecé a saltar de pie en pie, como lo hice varias veces más durante las vacaciones. Luego me paré frente la rama de un árbol. Habían vainas colgando de ella. Vainas aterciopeladas y delgadas. Eran lindas. Las corté pensando en ti, y acaricié la vaina. Era tersa. Verde por dentro. Me quedé atrás por cortarla. La pequeña me llamaba. Yo pensaba en ti.
Caminamos hasta llegar a una reja, que la mitad de mis primas sorteó, mientras el caballero abría la puerta. Yo salí caminando. Pensé que quizás me dirías huevona. Por que lo soy, the truth be told. Unas horas antes había pedaleado un bote sobre un lago. Pagar el geim, my ass. Un día entreteniendo niños, et voilá.
Pero cuidé esa vaina, por que de alguna u otra forma me recordaba a ti. Ya sabes que las cosas que me recuerdan otras cosas nunca tienen sentido de ser. A veces es por una canción que las une, una situación, pero nada, nada evidente. A veces solo un pensamiento en común.
La guardé en al auto. Y así llegó hasta aquí. Bajé con él hacia mi casa y la puse en mi tocador. Ahí duró varios días hasta que recientemente me di cuenta que la vaina había explotado. Las dos láminas que cubrían las semillas se abrieron, dejaron salir las semillas, y cayeron en mi alfombra. Mi alfombra sucia y yerma, donde jamás cumplirían su propósito de plantarse en la tierra y hacerse vida, grande y fuerte. No.
Se quedaron ahí hasta que las recogí. Las miré un largo rato y las volví a dejar en el tocador.
Supongo que no habrá árboles este año.
sábado, 3 de abril de 2010
De otro tipo de avisos.
De esos que ni les importan.
He tenido mucho tiempo para pensar. Nada bueno para mi.
Verán, se trata de que no sé de nada.
A ver, todo empezó con las vacaciones. Generalmente me ponen en un humor nada agraciado.
Después, un poco de la observación. De lo peor.
¿Qué carajos les sucede a las personas?
Desde que nací, era evidente que observaba. Mis ojos, abiertos desde un principio, nadaban por los alrededores, buscando. Registrando.
Se me hizo algo normal eso de estar "en los zapatos de los demás". Ver en todas las direcciones. Simpatía, que le dicen. Escuchar todas las versiones.
Así que me cuesta trabajo aceptar que eso no entra en la cabeza de la mayoría de las personas. De verdad, y luego "Es que nos peleamos otra vez..." "Es que no es mi problema, es de él" "Lo que pasa es que es una idiota" "Es que no me entiende"...
Carajo, que estrés. No comprender que observar detenidamente por unos minutos salva vidas es simplemente algo increíble para mi.
En una visita rápida, me recordó mucho a mi una pequeña nena.
Tan maleable su pequeña mente...
En fin...
Solo me preguntaba por que somos así todas las personas. No le encuentro sentido a nada. Ni a mi misma.
Ahora, solo nomás por que sí, datos curiosos:
He tenido mucho tiempo para pensar. Nada bueno para mi.
Verán, se trata de que no sé de nada.
A ver, todo empezó con las vacaciones. Generalmente me ponen en un humor nada agraciado.
Después, un poco de la observación. De lo peor.
¿Qué carajos les sucede a las personas?
Desde que nací, era evidente que observaba. Mis ojos, abiertos desde un principio, nadaban por los alrededores, buscando. Registrando.
Se me hizo algo normal eso de estar "en los zapatos de los demás". Ver en todas las direcciones. Simpatía, que le dicen. Escuchar todas las versiones.
Así que me cuesta trabajo aceptar que eso no entra en la cabeza de la mayoría de las personas. De verdad, y luego "Es que nos peleamos otra vez..." "Es que no es mi problema, es de él" "Lo que pasa es que es una idiota" "Es que no me entiende"...
Carajo, que estrés. No comprender que observar detenidamente por unos minutos salva vidas es simplemente algo increíble para mi.
En una visita rápida, me recordó mucho a mi una pequeña nena.
Tan maleable su pequeña mente...
En fin...
Solo me preguntaba por que somos así todas las personas. No le encuentro sentido a nada. Ni a mi misma.
Ahora, solo nomás por que sí, datos curiosos:
- Las dos coletas son divertidas. Ser feliz es lindo. Ser estúpido es lindo.
- Jeannette es una bruja tierna. Es feliz y su vestido es lindo. Tiene una varita y grandes coletas azules. Es feliz.
- Quiero un borrego.
- ¿Saben que es más divertido que "chowder"? Clam chowder. Ambas me dan asco, pero siguen siendo divertidas.
- Si te dan elegir entre lo seguro y nuevo, y lo inseguro que querías desde hace mucho... Elige Alemania. Siempre.
- Me cansé de leer. Así que de ahora en adelante: Rius y Quino son bienvenidos.
- "Las mujeres queremos un caballero en la mesa... y un pervertido en la cama, ¿dudas?"
- Debo dejar de leer comics, debo de...
- Me duele la cabeza.
domingo, 7 de marzo de 2010
De pueblos y religiones.
Estuve pensando en mis últimos posts y me he dado cuenta de lo emo que sueno. No estoy negando ser emo (bueno, en realidad... no soy emo |) pero es que estoos días como que a una le da fatiga y de tanta presión se le pone a uno emo el tiempo.
En fin, ya que estuve pensando en algunas de las pequeñas cosas buenas de esta semana, me decidí a ponerles una crónica más divertida y quejumbrosa. Más "muchosa" pues... mas "alicia"...
(jejeje... ooh yeaaaah!)
En fin, me decidí a contarles de este sábado, la confirmación de mis primos los pueblonuevenses. Resulta que el domingo pasado uno de mis primos (los pueblonuevenses) hizo la primera comunión para, precisamente, hacer la confirmación que tuvo lugar el día de ayer.
De la primera comunión también hay datos bien importantes, como:
- Vas a llegar tarde, y no te vamos a llevar.
No importa que esa frase no tengo coherencia, es de mañana y yo no pienso.
- ¿Aone ams?¿Rqé?
Eso es Adónde vamos, y Por qué en idioma tengosueñoydéjameseguirdurmiendo.
- A la confirmación.
- ¿Esoy?
Verán... ya conoce mi lengua. Casi siempre. Así que me levanté a regañadientes, me bañé, y me puse lo primero que hayé que fuera decente para ir a misa con gente de rancho que se cuelga hasta las piedras para verse elegantes en misa.
Supuse que mis hermanas llegarían hallá por que no había ni señal de Estelita y Nina.
En el auto me desengañaron. No iban a poder venir por que... la confirmación era en un rancho.
No un pueblo... un rancho.
No me cayó la realización hasta varios kilómetros después. ¿Qué carajos iba a hacer un obispo o como se llamen esos tipos con cara de pederastas en un rancho? Seguro eran narcos.
Cuando llegué, me cayó el veinte de estar en un rancho. Una pastora pasó arreando sus cabritas (aaaw, las pequeñitas eran bellísimas... hasta me daban ganas de comérmelas... en barbacoa) bien lindo.
Era un rancho sin duda, pensé yo cuando me bajé y me dió el tufo a miertiercol y animal. Oh, fuck it. Más que una iglesia, lo que estaba recargado de gente era una hermita. Había gente alrededor sentada en sillas que denosédondetrajeron y bancos improvisados. Había gente de típico rancho, y otras que tenían finta de ser "ricos de pueblo". Esos que traen ropa acá de ciudad, o por que son pochosasquerosos o por que son los ricos del pueblo y siempre están yendo y viniendo a la ciudad. Bueno... es una difícil explicación.
En fin, yo maldecí a los estúpidos fanáticos por que no iba a tener donde sentarme, e iba a estar parada en el sol. Entonces ahí estabamos como zonzos parados hasta que salió mi tio y dijo, "dejen les traigo unas sillas". Bendícelo Jebuz, a mi tío el sillatraedor. Resulta que las sillas estaban por allá en el fondo, donde posiblemente iba a haber una fiesta en honor o del obispo o del morrito confirmao. Y nosotros nos robaríamos las sillas. Buajaja...
En fin, ya sentados llegó mi prima la pueblonuevense a molestar con su voz aguda. Y yo con mi paciencia infinita me puse a darle el avión. Entonces me pasaron una bolsa de confetti.
- Para cuando llegue el obispo.
¿Qué chi...? Nel ni madres, a mi me gusta el confetti, y me lo voy a aventar a mi misma para sentirme festiva.
Luego unas viejas se pusieron a discutir sobre como deberían aventar el confetti, que mejor para arriba, por que sino luego le dan en la cara a la gente, y luego se les mete en la boca o en los ojos. Y uuuuy, no fuera el obispo, por que dios nuestros señor de los cielos se puede enojar y mandarnos un rayo... No de hecho, el que manda rayos es Zeus... bueno, te mandaría al infierno cuando mueras.
"Me encantaría que el padrecito tragara confetti" pensé yo. Pero entre tantas fanáticas me podrían matar, así que cambié de plan. Aventaría el confetti a todo mundo. Así nomás. Por que los quiero a todos.
Eran las 12:25 y el padre tenía ya media hora de retraso... Pero no importa, cuando llegara, le ibamos a lamer los huevos... Supongo que eso era lo que el tipo pedante esperaba.
- Cuando llegue el padre, los molesto con un fuerte aplauso y un viva, por favor.
- Uy, ahí si le voy a fallar.
Mi madre me miraba con ojos fulminantes. Pero es que odio a los fanáticos.
-Formen una vaya para cuando llegue el padre.
- ¿Qué es una vaya?
- Los de acá de este lado y los de allá de este otro.
- ¡¿Qué es una vaya?!
- Por favor, una vaya, para cuando llegue el señor obispo.
- ¿QUÉ ES UNA VAYA?
En resumen, una vaya es formar una fila de gente. Perdón pero formar una vaya con gente no está entre mis diccionarios personales.
En fin, llegó el padre y nadie aplaudió, todo mundo le besó la mano (lo cual me recuerda a mi y a daniel en la secundaria y nuestras caras de ohporelnombredejebus,mátenos cuando nos dijeron que le besáramos la mano al obispo... lo cual no hice), nadie gritó viva, el confetti se impactaba en el cuello del obispo con cara de pederasta, y mi confetti cayó sobre todos los que estaban ahí. Me agrada el confetti.
Y mientras la misa se desarrollaba, yo jugaba con mi prima. Una morrita que estaba a un lado de nosotras, más o menos de la edad de mi prima, estaba de ajerosa y nos soplaba el confetti con el que jugábamos. Oh y fue tan divertido cuando nos callaban, yo ponía cara de niños¿Quévamosahacerles? o yasabecomoson. Al final, entré al lugar a tomarme una foto y casi me mato. El piso era resbaloso. Era un edificio nuevo. Chales, nomás lo construyeron para eso, ¿o qué carajos?
Al salir, la mitad de la gente se había ido. La mayoría de lo que había utilizado como bancas, eran bancas... de escuela. De esas de las de antes, de las que siempre salen en las tiras de Quino. Yo las miraba con mucho interés.
- Son bancas de escuela de las de antes.
Me dijo mi tio.
- Sí, a mi me tocaron unas separadas de fierro que cortaban las piernas de las mujeres por que usamos falda.
Él se cagó de risa. Luego me le acerqué muy sigilosamente y le digo en el oído.
- Deberíamos irnos. No le vaya a dar un ataque al padrecito y nos acusan de su muerte a nosotros por herejes.
Así que en conclusión: odio la iglesia, y la odio más en los pueblos. Le quitan lo divertido.
En los pueblos no me puedo reir de las niñas catolinerds.
Además, en los ranchos hay niñas ya más zorras que yo, si hasta me dió pena ver a una nena más inhibida que yo. En cinco años ya está en el mercado.
Y en la ciudad, puedo contemplar a mis hermanas peleándose con las doñas lamehuevos de la iglesia.
No tiene precio.
En fin, ya que estuve pensando en algunas de las pequeñas cosas buenas de esta semana, me decidí a ponerles una crónica más divertida y quejumbrosa. Más "muchosa" pues... mas "alicia"...
(jejeje... ooh yeaaaah!)
En fin, me decidí a contarles de este sábado, la confirmación de mis primos los pueblonuevenses. Resulta que el domingo pasado uno de mis primos (los pueblonuevenses) hizo la primera comunión para, precisamente, hacer la confirmación que tuvo lugar el día de ayer.
De la primera comunión también hay datos bien importantes, como:
- Que llegué tarde. Como siempre.
- Que los feligreses agitaban en sus manos una paloma de fomi (sucia y malhecha, con la diamantina caida) pegada al final de un palito de madera al compás de la tipa que cantaba que (aparte de que ya había tenido la desgracia de escucharla en una fiesta de los Elías), oh sorpresa, tenía una voz tan fea y aguda que estoy segura que mi prima (la pueblonuevense más reciente) quiso suicidarse atragantándose con su chupón.
- Que había doñas vestidas de la Ma...estra Lupita, del tipo solteronas con nada que hacer más que jalársela al padrecito.
- Que había una banca llena de niños a un par de metros de mi lugar, y una de esas niñas (pemítanme describir) traía vestido blanco feo de esos de Popis mamón, arreglito blanco en el cabello de tipo soyunavirgenyloseréhastaelmatrimonio. Siempre contestaba las preguntas del padre (quien la miraba con ojos de hayotraveztú,comoqueyatedeberíasirlargando¿no?yaestufas. Cuando el padre hablaba, ella repetía las palabras hacia sí misma con los ojos cerrados y cara de realización... o que tenia mucho placer un pequeño orgasmillo... no sé...
- Que el padre tenía voz de alcoholico-fumador empedernido, parecía que tenía el hígado hinchado (o los riñones... o todas sus vísceras... o tenía una gordura extraña), y tono de violador-pederasta.
- Que cuando el padre dijo "Para gozar hay que sufrir" o algo por el estilo, me imaginé a la niña catolinerd en una imágen de S&M (No me molesten, tengo 16 años y un hipotálamo activo).
- Que tomé a mi prima (la pueblonuevense más reciente) en brazos para no tener que participar en la eucaristía. Mi hermana intentó quitármela.
- La abuela de los pueblonuevenses nos miró feo por que, claro, ella es fanaticatólica. No importa, es demasiado "dama" para reprochárnoslo.
- El tipo del coro cantaba y tocaba bien... pero estaba encerrado en una inglesia... pobre hombre.
- Cuando salí, comí
churros, fruta, nieve, friturasde todo lo que había afuera. Y me encontré a Ilze... Somos taaaaan santas...
- Vas a llegar tarde, y no te vamos a llevar.
No importa que esa frase no tengo coherencia, es de mañana y yo no pienso.
- ¿Aone ams?¿Rqé?
Eso es Adónde vamos, y Por qué en idioma tengosueñoydéjameseguirdurmiendo.
- A la confirmación.
- ¿Esoy?
Verán... ya conoce mi lengua. Casi siempre. Así que me levanté a regañadientes, me bañé, y me puse lo primero que hayé que fuera decente para ir a misa con gente de rancho que se cuelga hasta las piedras para verse elegantes en misa.
Supuse que mis hermanas llegarían hallá por que no había ni señal de Estelita y Nina.
En el auto me desengañaron. No iban a poder venir por que... la confirmación era en un rancho.
No un pueblo... un rancho.
No me cayó la realización hasta varios kilómetros después. ¿Qué carajos iba a hacer un obispo o como se llamen esos tipos con cara de pederastas en un rancho? Seguro eran narcos.
Cuando llegué, me cayó el veinte de estar en un rancho. Una pastora pasó arreando sus cabritas (aaaw, las pequeñitas eran bellísimas... hasta me daban ganas de comérmelas... en barbacoa) bien lindo.
Era un rancho sin duda, pensé yo cuando me bajé y me dió el tufo a miertiercol y animal. Oh, fuck it. Más que una iglesia, lo que estaba recargado de gente era una hermita. Había gente alrededor sentada en sillas que denosédondetrajeron y bancos improvisados. Había gente de típico rancho, y otras que tenían finta de ser "ricos de pueblo". Esos que traen ropa acá de ciudad, o por que son pochos
En fin, yo maldecí a los estúpidos fanáticos por que no iba a tener donde sentarme, e iba a estar parada en el sol. Entonces ahí estabamos como zonzos parados hasta que salió mi tio y dijo, "dejen les traigo unas sillas". Bendícelo Jebuz, a mi tío el sillatraedor. Resulta que las sillas estaban por allá en el fondo, donde posiblemente iba a haber una fiesta en honor o del obispo o del morrito confirmao. Y nosotros nos robaríamos las sillas. Buajaja...
En fin, ya sentados llegó mi prima la pueblonuevense a molestar con su voz aguda. Y yo con mi paciencia infinita me puse a darle el avión. Entonces me pasaron una bolsa de confetti.
- Para cuando llegue el obispo.
¿Qué chi...? Nel ni madres, a mi me gusta el confetti, y me lo voy a aventar a mi misma para sentirme festiva.
Luego unas viejas se pusieron a discutir sobre como deberían aventar el confetti, que mejor para arriba, por que sino luego le dan en la cara a la gente, y luego se les mete en la boca o en los ojos. Y uuuuy, no fuera el obispo, por que dios nuestros señor de los cielos se puede enojar y mandarnos un rayo... No de hecho, el que manda rayos es Zeus... bueno, te mandaría al infierno cuando mueras.
"Me encantaría que el padrecito tragara confetti" pensé yo. Pero entre tantas fanáticas me podrían matar, así que cambié de plan. Aventaría el confetti a todo mundo. Así nomás. Por que los quiero a todos.
Eran las 12:25 y el padre tenía ya media hora de retraso... Pero no importa, cuando llegara, le ibamos a lamer los huevos... Supongo que eso era lo que el tipo pedante esperaba.
- Cuando llegue el padre, los molesto con un fuerte aplauso y un viva, por favor.
- Uy, ahí si le voy a fallar.
Mi madre me miraba con ojos fulminantes. Pero es que odio a los fanáticos.
-Formen una vaya para cuando llegue el padre.
- ¿Qué es una vaya?
- Los de acá de este lado y los de allá de este otro.
- ¡¿Qué es una vaya?!
- Por favor, una vaya, para cuando llegue el señor obispo.
- ¿QUÉ ES UNA VAYA?
En resumen, una vaya es formar una fila de gente. Perdón pero formar una vaya con gente no está entre mis diccionarios personales.
En fin, llegó el padre y nadie aplaudió, todo mundo le besó la mano (lo cual me recuerda a mi y a daniel en la secundaria y nuestras caras de ohporelnombredejebus,mátenos cuando nos dijeron que le besáramos la mano al obispo... lo cual no hice), nadie gritó viva, el confetti se impactaba en el cuello del obispo con cara de pederasta, y mi confetti cayó sobre todos los que estaban ahí. Me agrada el confetti.
Y mientras la misa se desarrollaba, yo jugaba con mi prima. Una morrita que estaba a un lado de nosotras, más o menos de la edad de mi prima, estaba de ajerosa y nos soplaba el confetti con el que jugábamos. Oh y fue tan divertido cuando nos callaban, yo ponía cara de niños¿Quévamosahacerles? o yasabecomoson. Al final, entré al lugar a tomarme una foto y casi me mato. El piso era resbaloso. Era un edificio nuevo. Chales, nomás lo construyeron para eso, ¿o qué carajos?
Al salir, la mitad de la gente se había ido. La mayoría de lo que había utilizado como bancas, eran bancas... de escuela. De esas de las de antes, de las que siempre salen en las tiras de Quino. Yo las miraba con mucho interés.
- Son bancas de escuela de las de antes.
Me dijo mi tio.
- Sí, a mi me tocaron unas separadas de fierro que cortaban las piernas de las mujeres por que usamos falda.
Él se cagó de risa. Luego me le acerqué muy sigilosamente y le digo en el oído.
- Deberíamos irnos. No le vaya a dar un ataque al padrecito y nos acusan de su muerte a nosotros por herejes.
Así que en conclusión: odio la iglesia, y la odio más en los pueblos. Le quitan lo divertido.
En los pueblos no me puedo reir de las niñas catolinerds.
Además, en los ranchos hay niñas ya más zorras que yo, si hasta me dió pena ver a una nena más inhibida que yo. En cinco años ya está en el mercado.
Y en la ciudad, puedo contemplar a mis hermanas peleándose con las doñas lamehuevos de la iglesia.
No tiene precio.
lunes, 1 de marzo de 2010
And the dream that you dreamed of once in a lullabie.
[Post que debió publicarse el sábado 27]
Hoy tenía que despertar temprano para cumplir algunas promesas.
Pero no pude. Y les contaré por qué.
Hoy tuve el sueño más bizarro que he tenido en mucho tiempo.
Verán. Todo comienza cuando decido irme a dormir... Ah, el sueño, sí. Bueno, eso comienza, (según recuerdo) en una plaza.
Estoy con algunos amigos (yo supongo, por que les hablaba muy bien y toda confienza y buena onda) que por cierto jamás he conocido.
Voy caminando, y booom! que me dicen, "te voy a comprar algo ahí, por que es tu cumpleaños". Lo más posible es que anoche fue 30 de febrero.
Entonces entro pues requetebienfeliz, por que es una tienda de CD's.
Y me pongo a ver todos los discos, y todo chido buena onda. Y decido que quiero un disco que cuesta $30 pesos... o uno de $90. No sé por que los discos eran tan baratos, pero hey, es mi sueño.
Así que el tipo que era más culero y burlesco y que venía molestandome desde el principio, me dice que escoja el más caro, por que finalmente no lo voy a comprar yo. Yo pongo cara de eresunpendejo, y sigo viendo los CD's.
De un momento a otro, el tipo que me prometió comprarme un CD se largó, pero ahora tengo una de esas tarjetitas de regalo. Y luego me doy cuenta (por iluminación divina) que con esa tarjeta, el regalo ya está elegido. Ya me han elegido un CD. Eso me emociona mucho por que... por que soy malísima tomando decisiones, y más con esas tarjetas.
Así que (de nuevo, por iluminación divina) llego a donde debería estar mi regalo. Era un disco buena onda, que era de ska, y que tenía una tipa en la portada. Se supone que recordaba el nombre, pero mi memoria es corta y defectuosa. En fin...
Al final me quedaba viendo yo los otros discos que quería comprar con cara de yoqueríaesosdiscosperoalmenosahoranotendréquelegir. Entonces llega el tipo molesto y me dice que me lo lleve. Él toma un disco, y se lo lleva feliz y contento de la vida... sin pagar. Así que coloqué el disco que quería, lo pongo en mi bolsa de la chamarra, y me dirijo a pagar. Por alguna extraña razón, no lo pago, y me largo hacia la puerta. Y al final, me doy cuenta de que aún traigo el disco en la bolsa... desgraciadamente, la quecuidalaspuertasycuyonombreacabodeolvidar sigue mi vista, y yo tengo el relejo de echarme a correr.
Así que realicé un hurto, así nomás, de improviso, en mi sueño.
Y luego volteo, ahora son dos policías que me persiguen. A mi siguiente vuelta, son tres. A la siguiente, cinco o seis. En un momento, son un chingo.
Y entonces, me intento perder en la calle, entre la gente, y llego a un edificio de esos viejitos extraños y me meto en chinguiza. Y empiezo a subir las escaleras, veo salones llenos de morritos, y curiosamente, yo conozco ese lugar. Es un colegio al que yo alguna vez asistí, en mi sueño, por que tenía una estructura digna de Escher. Y llego al último piso, donde hay camas (no pregunten por qué hay camas, supongo que siempre he querido ver camas en las escuelas) y me escondo bajo el colchón de una de las camas. Bajo las camas, hay algo así digno de un caño. Era asqueroso humedo, frio, resbaloso y sucio. Pero me quedé ahí por que detrás está la chota. Y entran, las maestras, que más que extraño, son monjitas, gritan, se indignan y se santiguan. No ven nada. Ordenan hacer buscar en el edificio. No encuentran nada. Mi escondite es la verga.
Luego... las monjitas me encuentran. Y entonces si viene lo bizarro, por que unas son mis amigochas. Y me esconden de la policía. Y me dan comida, pero me mantienen escondida (supongo que ese hueco era su infierno particular).
Hasta que un día me harto, y salgo. Así, nomás. Mi búsqueda para este tiempo ya era nacional, y todo un acontecimiento. Soy tan mala, I know.
Para esto yo ya soy irreconocible. No tengo color, mi pelo ha perdido su consistencia, mis ojos tienen otro tiempo, y mis labios se secaron. Así que al principio nadie me reconoce... hasta que llega un pendejo, que sí. Con la pregunta de "¿Dónde estabas?". Y pues me arrestan y me llevan.
Y cuando llego, entro por una puerta, que maravillosamente llega a la tienda de discos, y termino comprando mi disco.
¿No es eso lindo?
¿No?
Bueno... ¿y si les cuento otro sueño? Hoy (primero de marzo) soñé sobre zombies...
Debo comenzar a revisar lo que ceno.
Atte. Allizzia
PD. Feliz 28.
Hoy tenía que despertar temprano para cumplir algunas promesas.
Pero no pude. Y les contaré por qué.
Hoy tuve el sueño más bizarro que he tenido en mucho tiempo.
Verán. Todo comienza cuando decido irme a dormir... Ah, el sueño, sí. Bueno, eso comienza, (según recuerdo) en una plaza.
Estoy con algunos amigos (yo supongo, por que les hablaba muy bien y toda confienza y buena onda) que por cierto jamás he conocido.
Voy caminando, y booom! que me dicen, "te voy a comprar algo ahí, por que es tu cumpleaños". Lo más posible es que anoche fue 30 de febrero.
Entonces entro pues requetebienfeliz, por que es una tienda de CD's.
Y me pongo a ver todos los discos, y todo chido buena onda. Y decido que quiero un disco que cuesta $30 pesos... o uno de $90. No sé por que los discos eran tan baratos, pero hey, es mi sueño.
Así que el tipo que era más culero y burlesco y que venía molestandome desde el principio, me dice que escoja el más caro, por que finalmente no lo voy a comprar yo. Yo pongo cara de eresunpendejo, y sigo viendo los CD's.
De un momento a otro, el tipo que me prometió comprarme un CD se largó, pero ahora tengo una de esas tarjetitas de regalo. Y luego me doy cuenta (por iluminación divina) que con esa tarjeta, el regalo ya está elegido. Ya me han elegido un CD. Eso me emociona mucho por que... por que soy malísima tomando decisiones, y más con esas tarjetas.
Así que (de nuevo, por iluminación divina) llego a donde debería estar mi regalo. Era un disco buena onda, que era de ska, y que tenía una tipa en la portada. Se supone que recordaba el nombre, pero mi memoria es corta y defectuosa. En fin...
Al final me quedaba viendo yo los otros discos que quería comprar con cara de yoqueríaesosdiscosperoalmenosahoranotendréquelegir. Entonces llega el tipo molesto y me dice que me lo lleve. Él toma un disco, y se lo lleva feliz y contento de la vida... sin pagar. Así que coloqué el disco que quería, lo pongo en mi bolsa de la chamarra, y me dirijo a pagar. Por alguna extraña razón, no lo pago, y me largo hacia la puerta. Y al final, me doy cuenta de que aún traigo el disco en la bolsa... desgraciadamente, la quecuidalaspuertasycuyonombreacabodeolvidar sigue mi vista, y yo tengo el relejo de echarme a correr.
Así que realicé un hurto, así nomás, de improviso, en mi sueño.
Y luego volteo, ahora son dos policías que me persiguen. A mi siguiente vuelta, son tres. A la siguiente, cinco o seis. En un momento, son un chingo.
Y entonces, me intento perder en la calle, entre la gente, y llego a un edificio de esos viejitos extraños y me meto en chinguiza. Y empiezo a subir las escaleras, veo salones llenos de morritos, y curiosamente, yo conozco ese lugar. Es un colegio al que yo alguna vez asistí, en mi sueño, por que tenía una estructura digna de Escher. Y llego al último piso, donde hay camas (no pregunten por qué hay camas, supongo que siempre he querido ver camas en las escuelas) y me escondo bajo el colchón de una de las camas. Bajo las camas, hay algo así digno de un caño. Era asqueroso humedo, frio, resbaloso y sucio. Pero me quedé ahí por que detrás está la chota. Y entran, las maestras, que más que extraño, son monjitas, gritan, se indignan y se santiguan. No ven nada. Ordenan hacer buscar en el edificio. No encuentran nada. Mi escondite es la verga.
Luego... las monjitas me encuentran. Y entonces si viene lo bizarro, por que unas son mis amigochas. Y me esconden de la policía. Y me dan comida, pero me mantienen escondida (supongo que ese hueco era su infierno particular).
Hasta que un día me harto, y salgo. Así, nomás. Mi búsqueda para este tiempo ya era nacional, y todo un acontecimiento. Soy tan mala, I know.
Para esto yo ya soy irreconocible. No tengo color, mi pelo ha perdido su consistencia, mis ojos tienen otro tiempo, y mis labios se secaron. Así que al principio nadie me reconoce... hasta que llega un pendejo, que sí. Con la pregunta de "¿Dónde estabas?". Y pues me arrestan y me llevan.
Y cuando llego, entro por una puerta, que maravillosamente llega a la tienda de discos, y termino comprando mi disco.
¿No es eso lindo?
¿No?
Bueno... ¿y si les cuento otro sueño? Hoy (primero de marzo) soñé sobre zombies...
Debo comenzar a revisar lo que ceno.
Atte. Allizzia
PD. Feliz 28.
jueves, 18 de febrero de 2010
De avisos.
Esta es una pequeña entrada solo para avisar que entro a exámenes, y que me han dado ganas de escribir (extrañamente me entran ganas cada que los exámenes se acercan).
Así que extráñenme.
Así que extráñenme.
sábado, 13 de febrero de 2010
De canciones y amigos perdurables.
Uno siempre tiene amigos de toda la vida.
Y como ya viene el "Día del amor y la amistad", me pareció correcto mencionarles esto.
Yo tengo una amiga de toda la vida. Cuando nos pregunta desde cuando nos conocemos, contestamos que desde la pancita. Su madre y mi madre iban a las clases de aerobis (sí, aerobis... bueno, pues, aerobicos) parapanzonas embarazadas.
Se supone que ella es un año mayor que yo, pero son como 7 u 9 meses. Ella fue a mi babyshower (que resulta que no es donde bañan al bebé, sino que donde lo enseñan, de "show", verbo de enseñar). En portabebé, claro.
En fin, fuimos un par de años al kinder juntas. Y todo era chido buena onda.
Debo admitir que cuando yo estaba en kinder, era bien fresa. Era una nena fresísima. Ni siquiera pude disfrutar mi infancia por ser tan fresa. No me gustaba mezclarme con la gente, comía levantando el dedo meñique, odiaba ensuciarme las manos y todas esas cosas superficiales. Pero cuando nadie me veía, sacaba mi yo chido buena onda, y metía las manos al arenero (donde por cierto encontré otra mano, pinches educadoras culeras que escondieron una mano de hule en el arenero, y más tarde la bautizaron "Dedos"), me aventaba de cabeza por la respaladilla, me colgaba de las cuerdas y caía en la tierra. Lo que si odiaba y sigo odiando son los bichos (excepto los caracoles, esos me divierten). Y es que también mi kinder era bien fresa. Tenía amigas bien fresas. Y todas ellas terminaron en colegios caros donde enseñaban el inglés americano, y tenían religión por segunda materia agregada. O yo que sé.
Al igual que mi amiga de toda la vida. Tenía ese noséquéquequéséyo, de los hijos únicos (aunque tiene dos hermanos), y era como muy... dependiente. Bueno, se imaginarán. Y terminó yéndose a un colegio bien fresa donde todos usan ropa marca Tommy, Abercrombie, american igl, aeropostale, y toda esa sarta de sandeces con nombres americanizados. Y yo terminé yéndome a una bellísima escuela pública usando el uniforme que mis hermanas habían dejado 6 y 8 años atrás... ah no... 6 y 7.... bueno... más o menos.
En fin, el chiste es que nunca nos separamos tanto, y nos seguimos viendo por mucho tiempo. Su casa era genial. Tenía muchos muñecos. Un cuarto con dos pisos (y unas escaleras asesinas). Mientras yo fingía voz de naca o de pueblerina, ella fingía voz de bebé. Pero nos queríamos mucho (y nos seguimos queriendo). Ella me presentaba a algunos de sus amigos. Yo le presentaba a algunos de los mios. Tenía un jardín extramegagigante, una casa pequeña flotante, una tela elástica, un río como pequeñito que a veces tenía pececitos... Y mi casa... bueno, mi casa tenía ambientación de rancho ya que el vecino siempre tenía animales de granja y se escuchaban: gallos, patos, gansos, borregos, cabras, vacollas, gallinas, pollitos, perros, y pavos.
Pero éramos bien felices. Y ahora que crecimos, terminamos en la misma escuela. Somos completamente diferentes, y nos queremos mucho todavía.
Claro que yo nunca le he mostrado por completo de mi yo. La pobre se espantaría. Lo cual me lleva a explicar mi título.
El otro día en que estábamos en su casa me explicó que había un video que se le hacía muy retorcido. Era de Paramore. Yo le dije que no era fan de Paramore, que son buenos, pero se me hace algo comercial y que a mi me late el rock no comercial (por que el rock comercial es pop) cantado por hombres, y nunca he entendido por qué.
Ella me dijo que lo que le perturbaba del video es que salía una niña corriendo, como que la perseguía un tipo con un martillo en la mano, y al final la niña caía en una tumba que estaban cavando. Yo le dije que sonaba medio fumado, pero que habrán tenido sus razones. Que por ejemplo, a mi me gusta mucho el video de Paranoid Android de Radiohead, y que nunca había entendido el video, bueno, que sí, pero que era raro.
En fin, ella me dijo que me iba a enseñar el video, a lo cual, yo no objeté.
Cuando por fin me enseñaba el video (el cual les pondría pero como no sé hacerlo, pues no se los pongo) que se llamaba Brick by boring brick de Paramore, le reconocí. Es el que sale en algún anuncio.
El video (es mejor si lo ven), pues saca a la niña tal como les acabo de comentar. Y cuando termina, me menciona:
"¿Ya ves? Está bien raro."
Entonces me salió el yo de siempre y dije como en un párrafo (de esos hasta en los que me trabo por que se me enciman las ideas):
"Pues yo digo que está chido por que según yo, la niña representa su yo infantil y por eso la niña va corriendo con una muñeca y tiene alitas de mariposa y hasta se parece a la tipa. Y pues, como que luego sale de ese mundo imaginario en el que todo es chido buena onda por que pues ve todos los peligros que le acarrea, y luego por eso la entierra, y si ves hasta avienta la muñeca y se arranca sus alitas de mariposa, y todo eso. Como que crece y se hace madura, y deja toda la fantasia atrás. Como que ella vive en un mundo que ella se creó para que nada le dañe pero llega un momento en el que tiene que salir de él para enfrentar a todos los peligros. Por eso cuando dice lo de enterrar el castillo es como enterrar su fantasia en la que se protegía..."
Y seguí dando rodeos por un rato. Cuando terminé se me ocurrió verla a la cara. Tenía una perplexión parecida a esta:
O.O
Fue cuando pasó por mi cabeza la idea de "Allizzia, quizá, abriste demasiado tu boca". Es que de veces me quiero pasar de lista, pero juro que es accidental (además, más de la mitad de las veces tengo razón. Puffa, que humildad la mía).
Entonces el shock pasó un poco y llegó el momento de realización:
"Bueno... Yo digo..."
"¡Oye está buena! ¡Tiene sentido!"
Lo raro es mi especialidad. Allizzia, para servirle a usted y a toda su familia.
Repito. De veces no sale lo distinto. Pero nos queremos mucho.
Y después comemos gusguerías. Damn, como quiero a mi amiga. 16 años y no me aburro. Y la gente no tiende a aburrirse conmigo (damn, pero que humilde vengo hoy).
Bueno, me despido deseándoles un lindo aniversario de mi lugar natal. Feliz 15 de febrero.
PD. Quiero unas panditas de sanvalentín.
PD2. Badababadababaha. Acéptenlo, el tarareo es pegajoso. Mondriga canción.
Y como ya viene el "Día del amor y la amistad", me pareció correcto mencionarles esto.
Yo tengo una amiga de toda la vida. Cuando nos pregunta desde cuando nos conocemos, contestamos que desde la pancita. Su madre y mi madre iban a las clases de aerobis (sí, aerobis... bueno, pues, aerobicos) para
Se supone que ella es un año mayor que yo, pero son como 7 u 9 meses. Ella fue a mi babyshower (que resulta que no es donde bañan al bebé, sino que donde lo enseñan, de "show", verbo de enseñar). En portabebé, claro.
En fin, fuimos un par de años al kinder juntas. Y todo era chido buena onda.
Debo admitir que cuando yo estaba en kinder, era bien fresa. Era una nena fresísima. Ni siquiera pude disfrutar mi infancia por ser tan fresa. No me gustaba mezclarme con la gente, comía levantando el dedo meñique, odiaba ensuciarme las manos y todas esas cosas superficiales. Pero cuando nadie me veía, sacaba mi yo chido buena onda, y metía las manos al arenero (donde por cierto encontré otra mano, pinches educadoras culeras que escondieron una mano de hule en el arenero, y más tarde la bautizaron "Dedos"), me aventaba de cabeza por la respaladilla, me colgaba de las cuerdas y caía en la tierra. Lo que si odiaba y sigo odiando son los bichos (excepto los caracoles, esos me divierten). Y es que también mi kinder era bien fresa. Tenía amigas bien fresas. Y todas ellas terminaron en colegios caros donde enseñaban el inglés americano, y tenían religión por segunda materia agregada. O yo que sé.
Al igual que mi amiga de toda la vida. Tenía ese noséquéquequéséyo, de los hijos únicos (aunque tiene dos hermanos), y era como muy... dependiente. Bueno, se imaginarán. Y terminó yéndose a un colegio bien fresa donde todos usan ropa marca Tommy, Abercrombie, american igl, aeropostale, y toda esa sarta de sandeces con nombres americanizados. Y yo terminé yéndome a una bellísima escuela pública usando el uniforme que mis hermanas habían dejado 6 y 8 años atrás... ah no... 6 y 7.... bueno... más o menos.
En fin, el chiste es que nunca nos separamos tanto, y nos seguimos viendo por mucho tiempo. Su casa era genial. Tenía muchos muñecos. Un cuarto con dos pisos (y unas escaleras asesinas). Mientras yo fingía voz de naca o de pueblerina, ella fingía voz de bebé. Pero nos queríamos mucho (y nos seguimos queriendo). Ella me presentaba a algunos de sus amigos. Yo le presentaba a algunos de los mios. Tenía un jardín extramegagigante, una casa pequeña flotante, una tela elástica, un río como pequeñito que a veces tenía pececitos... Y mi casa... bueno, mi casa tenía ambientación de rancho ya que el vecino siempre tenía animales de granja y se escuchaban: gallos, patos, gansos, borregos, cabras, vacollas, gallinas, pollitos, perros, y pavos.
Pero éramos bien felices. Y ahora que crecimos, terminamos en la misma escuela. Somos completamente diferentes, y nos queremos mucho todavía.
Claro que yo nunca le he mostrado por completo de mi yo. La pobre se espantaría. Lo cual me lleva a explicar mi título.
El otro día en que estábamos en su casa me explicó que había un video que se le hacía muy retorcido. Era de Paramore. Yo le dije que no era fan de Paramore, que son buenos, pero se me hace algo comercial y que a mi me late el rock no comercial (por que el rock comercial es pop) cantado por hombres, y nunca he entendido por qué.
Ella me dijo que lo que le perturbaba del video es que salía una niña corriendo, como que la perseguía un tipo con un martillo en la mano, y al final la niña caía en una tumba que estaban cavando. Yo le dije que sonaba medio fumado, pero que habrán tenido sus razones. Que por ejemplo, a mi me gusta mucho el video de Paranoid Android de Radiohead, y que nunca había entendido el video, bueno, que sí, pero que era raro.
En fin, ella me dijo que me iba a enseñar el video, a lo cual, yo no objeté.
Cuando por fin me enseñaba el video (el cual les pondría pero como no sé hacerlo, pues no se los pongo) que se llamaba Brick by boring brick de Paramore, le reconocí. Es el que sale en algún anuncio.
El video (es mejor si lo ven), pues saca a la niña tal como les acabo de comentar. Y cuando termina, me menciona:
"¿Ya ves? Está bien raro."
Entonces me salió el yo de siempre y dije como en un párrafo (de esos hasta en los que me trabo por que se me enciman las ideas):
"Pues yo digo que está chido por que según yo, la niña representa su yo infantil y por eso la niña va corriendo con una muñeca y tiene alitas de mariposa y hasta se parece a la tipa. Y pues, como que luego sale de ese mundo imaginario en el que todo es chido buena onda por que pues ve todos los peligros que le acarrea, y luego por eso la entierra, y si ves hasta avienta la muñeca y se arranca sus alitas de mariposa, y todo eso. Como que crece y se hace madura, y deja toda la fantasia atrás. Como que ella vive en un mundo que ella se creó para que nada le dañe pero llega un momento en el que tiene que salir de él para enfrentar a todos los peligros. Por eso cuando dice lo de enterrar el castillo es como enterrar su fantasia en la que se protegía..."
Y seguí dando rodeos por un rato. Cuando terminé se me ocurrió verla a la cara. Tenía una perplexión parecida a esta:
O.O
Fue cuando pasó por mi cabeza la idea de "Allizzia, quizá, abriste demasiado tu boca". Es que de veces me quiero pasar de lista, pero juro que es accidental (además, más de la mitad de las veces tengo razón. Puffa, que humildad la mía).
Entonces el shock pasó un poco y llegó el momento de realización:
"Bueno... Yo digo..."
"¡Oye está buena! ¡Tiene sentido!"
Lo raro es mi especialidad. Allizzia, para servirle a usted y a toda su familia.
Repito. De veces no sale lo distinto. Pero nos queremos mucho.
Y después comemos gusguerías. Damn, como quiero a mi amiga. 16 años y no me aburro. Y la gente no tiende a aburrirse conmigo (damn, pero que humilde vengo hoy).
Bueno, me despido deseándoles un lindo aniversario de mi lugar natal. Feliz 15 de febrero.
PD. Quiero unas panditas de sanvalentín.
PD2. Badababadababaha. Acéptenlo, el tarareo es pegajoso. Mondriga canción.
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