Al alba

Es interesante ver lo poco que le interesa a muchos estas bellas cosas tan sencillas. Por ejemplo, contamos rápido aquellos que logran darse cuenta de la belleza que carga el alba.

Ellos miran con incertidumbre agonizante el atardecer que se aproxima, y con valientes miradas de terror se adentran hacia el otro lado del sol. El oriente de oscuridad se enciende con todas las inexpectativas esperadas: los ojos ávidos de mal, los alcóholicos confudidos, las impresiones del pasado, los animales tristes, los que tienen hambre y frío, los solitarios y tristes... ellos son todo eso, son lo mismo a lo que enfrentan; son un cambio de uno y otro, un devenir que parece infinito, que les chupa lentamente el jugo de los huesos, les encapa el corazón y les desliza el cerebro. Un vacío de existencia se presenta ante ellos y en la esperanza de no encontrar nada, de la continuidad, se vuelve marino el cielo. Ellos siguen allí, casi artistas de la sobrevivencia, en el alba, la belleza de la luz amarilla de la farola mezclándose con el sol y la luna y el humo de las alcantarillas. El alba les abraza de la promesa del calor y de la necesidad del regreso. 

Es el alba que nos presenta ese mundo de las sombras fantasmales como un nuevo mundo que no durmió, como ayer y como mañana, que nos espera obligado y que, a veces, nos cuenta secretos de amantes que se han dejado un par de horas antes.

La magia se dobla por la mañana, se enjuaga y se vuelve a repetir a la noche siguiente.

Ya lo olvidé.

Ya no recuerdo si iba a quejarme, si les iba a contar algo, si nada más iba a hacer un update, ya no recuerdo.


Venía a escribirles, y de repente, se me esfumó todo.


De repente, sentí nostalgia.


Y quise cambiar mi vida.


Como de esas veces que estás sentada, bajo el sol, y miras a los demás; y de repente, te das cuenta de que los demás son mucho más felices y sencillos que tú.


Y decides que quieres ser ellos.


Y sonríes, intentando unírteles pero no puedes.


Por designios divinos, estás condenada a permanecer donde estás. Tu asiento te absorbe.


Una voz -desde adentro o desde afuera, no lo sé- te manda decir que tu felicidad no será como la de ellos: tu estás destinada a mirarlos, a envidiarlos; y, si puedes, detenerles un momento e intentar robarles un trozo de su alegría.


¿Saben lo difícil que es eso? Intentas ser feliz, y lo único que logras en robar almas. Nostalgias. Recuerdos. 










Viendo: Guerra y Paz - La serie
Escuchando: Love song - 311
Leyendo: La noche que murió Freud - David Martín

Ya estoy afuera.

No hay nada mejor como una semana sin internet como para darse cuenta de quién es realmente uno.

Primero, y menos importante que muchas cosas, leí varios libros. Les contaría de qué se trató pero me recordó a alguien pero todo al revés. Y al mismo tiempo me sentí totalmente identificada. ¿Saben que extraño se sinte eso? De verdad quise... no sé... cambiar... simplemente para dejar de sentirme tan identificada. Es como leer el triste futuro.

Luego, todo simplemente me dió igual. ¿Saben? No hacer absolutamente nada con tu cabeza es (ya pues, tomando las palabras del pink floyd) adormecerse cómodamente. A veces pienso que es en la forma en que la mayoría de los humanos sobreviven: educan a sus hijos, hacen su trabajo; en un adormecimiento que les hace que todo parezca cómodo.

No es fácil, me di cuenta. Cada noche le asalta uno ese sentimiento del noséqué-que-quéséyo. Mis respetos a todas esas personas, la filosofía les viene al culo.

Así que mi instinto fue huir. Huí en muchas formas. Por un momento me hundí en la música. 
Fue así como encontré una forma de describir ese noséqué. Así como... Estar encerrado (aunque no literalmente) en un lugar del que no puedes huir. Tienes que seguirlo viviendo día tras día por que no sabes como llegar a eso que te hará feliz. Lo único de lo que tienes ganas es tirarte en el piso a rezar por que algo te transporte. Así. Literalmente. Y yo no sabía como carajos alguien había podido transmitir eso. Pero lo hizo.

Basta una sola decisión para llegar. Encontrar tu amor es difícil pero de verdad que lo único que hace falta es una decisión. Y convicción. Y un par de vicios. Y saben, para entretenerse. Así que así nos la pone la vida. Suena sencillo. ¿No se me unen?

No. Ya. Estoy sola. Estamos todos solos. Mundo de miseria nos regala una cosa y nos quita otra. Que hijo de furcia.

Así, pasé el resto de mi semana en otro mundo. Uno de mis favoritos. Adrenalina. Fuego. Y hielo. Fuego de nuevo. Fuego...

La ternura que me embargaba por los días me arrebataba. ¿Qué era lo que pasaba? Ternura... Yo, al margen, sintiendo ternura. ¿Y mis instintos asesinos? Se estaban confundiendo, eso era. Mi corazón se apagó junto con mi mente. Era lo que las personas consideraban normal, creo. Normal, yo ¡ha!

Claro. Supongo que lo que más me sorprendió fue la facilidad de dar la espalda. La facilidad con la que a veces me puedo adaptar al dolor. Resultó que el adormecimiento puede ser útil.


No sé que piensen ustedes pero les deseo un agradable adormecimiento. Por un muy corto periodo de tiempo. Que los despierte una fina lluvia. Y con fina, obviamente, me refiero a que ojalá les caiga un aguacero encima que les moje hasta el cerebro. El agua de lluvia limpia todo.

De política, futbol y otras cosas intocables.

¿Otro post del éxito de México en la blogósfera?

No muchachos, pero algo parecido. Verás, hay tres cosas de las que no quieres hablar con la gente que a) acabas de conocer y/o b) gente pendeja y terca. Y esas tres cosas son política, futbol y religión. Y si, si le digo a la primer persona que me halle sobre mi religión posiblemente me amarren y me quemen. Si abro la boca sobre algo político, me queman... por ignorante, claro. Y de futbol, ni sé ni me importa. Soy mujer, se me perdona (machismo ¬¬ ).

En fin, yo iba a hablar de otra cosa. Me voy a ahorrar los detalles por que cuento con que la mitad de este país haya visto el partido en vivo, y casi toda la otra mitad, en repeticiones por televisión o radiodifusión.

En fin, me refiero a que casi todos pudieron presenciar el gol del "Chicharito" Hdz. (registro en trámite... por Normis). Y si lo escribo mal, me vale pito.

Para los que lo saben por radio (y los pendejos que se pararon a celebrar y no vieron... [imbéciles poco detallistas a los que les quiero decir de todo corazón: el gol fue de este hombre NO SUYO]) , déjenme utilizar mis sabias palabras para describir.

Verán, su cara... si, perdónenme, pero es indescriptible. Jamás imaginarán cuánta felicidad sincera y joven irradiaron sus rasgos. Estaba rojo de la emoción... bueno, más del frío, pero también de la emoción. Gritó al cielo, por que de un momento a otro, su desesperación se esfumó, como vapor a la nube. Sus ojos mostraban la inocencia (que me supongo ya perdió) de un niño logrando trepar el pasamanos. De victoria. De sueños realizados.

Éste hombre, por un momento histórico; tuvo el amor, el apoyo, y los ojos y lágrimas sobre sí mismo de todo su país. TODO. (Bueno, uno que otro, ¡saludos a esos otros!).

A esto es a lo que me refiero.

ODIO a este hombre. Lo envidio fuertemente. Quisiera ser él. Es la persona más suertuda del mundo.

¡Claro que si! Me dirán ustedes. Y luego pensarán que es una frase estúpida por que es obvio, tiene dinero, fama, y su vida es aparentemente fácil. Y viaja gratis.

Pero no me refiero a eso, y a continuación, les voy a decir por qué.


Yo escribo.

No escribo bien ni nada por el estilo. De hecho, a duras penas escribo. Con faltas de ortografía y gramática. Yo escribo. Y quisiera hacerlo por mucho tiempo. O trabajar con alguien que escriba.

Pero, si algún día, por iluminación divina o por que el resto del mundo está muerto, yo llegase a salir en ese mundo, yo jamás tendría el apoyo de todo el mundo.

Las personas no gastarían millones para ir a verme y apoyarme ahí junto, echándome porras. No me darían supermillones de dinero para pagarme mi viajesito. No me visitaría el presidente de la república (¡Pipo Calderón!). Y ganarme las lágrimas de las personas de mi país, que se sientan orgullosos de mi.

¿Por qué no puedo ser Chicharito Hdz? ¿Una persona que puede vivir haciendo lo mejor que hace? ¿Qué puede poner comida, techo y ropa en su casa pateándo un balón? ¿Por qué yo no puedo tener el apoyo de mi país, haciendo lo que más me gusta, derramando tinta y alma en un papel? ¿Por qué yo si tengo que sufrir en mi arte?

No dudo que para él fue claramente difícil llegar hasta donde está. Tiene talento, evidentemente. Pero mi camino es más mojado y deforme que el de él.

Sé que mi talento no basta para quejarme y pedir una oportunidad. Pero pido una para los que si tienen talento. Para quienes DEBERÍAN sobresalir en este reducido campo.


Una felicitación a las estrellas del día. Y un brindis para con todos los demás.

¡Por las oportunidades que no tendremos! Salud.



PD. Llueve. Y es tan bello.
PD2. Y cuando todos gritaron goooool... Como en la tercera O... la migraña kicked in.
PD3. Me obligaron a ver el partido por que sino no comía, y me pude robar las papas de los demás platos. Excepto que se llevaron la ensalada que me planeaba robar antes de que me diera cuenta.
PD4. If you were a wink, I'd be a nod. ... Molto bella....

"Ten cuidado con tus sueños:

Son la sirena de las almas. Ella canta. Nos llama. La seguimos y jamás retornamos".

Gustave Flaubert.

Hoy pensaba sobre mi "logic cult". En eso en lo que creo, -creemos- aunque no sea verdad.

Quizá en realidad volvamos; nuestras almas, como dijo Pilar. No sé a qué. A perdonar, a acompañar, o simplemente a molestar.

Quizá resulte que no, que finalmente yo tenía razón y las cosas son tan tristes como siempre lo fueron y han sido.

Quizá es verdad lo que me dicta la mente, y en realidad no sé nada de nada y lo más sensato sea darme por vencida.

Quizá la luna te mate, se haga polvo en tus labios.

Quizá luego me sueltes.

Quizá tenga celos de ti.

Quizá nos veamos después.

Quizá algun día nos hagamos luces.

Hay peores cárceles que las palabras.

Un escritor nunca olvida la primera vez que acepta unas monedas o un elogio a cambio de una historia. Nunca olvida la primera vez que siente el dulce veneno de la vanidad e la sangre y cree que, si consigue que nadie descubra su falta de talento, el sueño de la literatura será capaz de poner techo sobre su cabeza, un plato caliente al final del día y lo que más anhela, su nombre impreso en un miserable pedazo de papel que seguramente vivirá más que él. Un escritor está condenado a recordar ese momento, por que para entonces ya está perdido y su alma tiene precio.

Esas palabras, se han convertido en las favoritas de mi vida. Mi prefacio, mi epifanía y mi posiblemente mi epitafio. Cuando leí esas letras por primera vez, las acaricié con los ojos, supe que ya no había remedio. Estaba inmensa en un mundo de letras que nunca iba a acabar, que me iban a perseguir por el resto de mis días hasta que mi vida decida que ya no hay para más.
Supe que lo mejor que fuera a escribir en toda mi miserable vida no llevaría mi nombre, y se llevaría mi alma. Estaba condenada.

Aquellos que escriben por encargo, no son escritores. Lamebotas que nos roban el negocio y que se llevan la gloria. Que se llevan tu trabajo, y entre sus páginas, tu alma. Te roban la vida, el deseo, el amor y los sentimientos.

Escribir no es tan fácil como se piensa.

Cualquier tonto escribe algo para complacer a los demás.

Un verdadero valiente escribe lo que le dicta su propio aliento.

Dedicado a: dos de las personas que me han entregado su alma, una escrita en páginas, otra plasmada en sus labios.

Give me all your poison, give me all your pills, then fire at will.

I wear this on my sleeve.

Tengo muchas preguntas existenciales. Son importantes, por que gracias a ellas indagamos. Y gracias a indagar, pueden llegarles mis letras.
Hoy vi una pelicula muy existencialista: podíamos extraernos las almas, observarlas, congelarlas y guardarlas.

El alma del personaje, tenía forma de un garbanzo.

Ahora pregúntense, ¿Qué forma tiene mi alma?

Yo esperaba que la mía fuera como una tirita delgada de algún metal brillante, larga y retorcida. Suave a la vista, fría al tacto.

Había un alma con la forma de un dulcecito.

¿Era una metáfora? ¿O sólo para enseñar que las cosas no son como parecen?

Quizá la segunda. No lo sé. Supongo que mi alma entonces sería un arcoiris de humo.

En fin, podríamos estar miles de horas decidiendo de qué forma es el alma de las personas. Pero no tenemos el tiempo ni las ganas. Al menos, yo no.

Lo siguiente en la lista es preguntarnos si estariamos dispuestos a vivir sin alma. En la pelicula, no te quitaban TODA el alma. El personaje se deshacía de un 95% de su alma. Se decía que del 5% del alma podía crearse una nueva.

Eso estaría chido, ¿no? Puedes deshacerte de tu antiguo yo, y crear un nuevo yo a partir de tu antiguo yo. Con tu misma esencia, pero 95% diferente. Me agradaría. Podría mudarme, iniciar una nueva vida, tomar otro trabajo, estudiar, cambiar simplemente.

En la película había esto llamado la "mula". Eran las personas que se "rentaban" para traficar las almas. Pero, como no se iba el alma completa, formaban un alma de pedacitos de alma.

¿Suena tierno, no? Pues imaginense no ser. O ser otras personas. Ser nadie.

Tiernísimo.

Ahora sí, ¿Renunciarían a su alma?
¿Bajo que condiciones?
¿El alma de quién?

Siempre he pensado que el alma no se va completa. Más bien como si se partiera. Así, a lo Voldemort. Excepto que no es cuando matas a alguien, claro. Sino que cuando dejas entrar el alma de alguien más. Y viceversa. Pero no vuelve a salir. Es como crear una aleación de almas. Un trozo de una, y un trozo de la propia. Aquel se queda con el trozo de la propia, y la suya. Para siempre.

Igual, posiblemente estaría dispuesta a hacerlo.

Al final, alguien recuperaba su alma, y alguien la perdía.

¿Quién creen que fue feliz al final? Le doy una estrella dorada imaginaria a quien lo adivine.

Lo que nunca supe es por que las memorias de una persona llegaban ligeramente ligadas al alma. Niños, bebés, tristeza.

Jamás lo sabremos, el alma desapareció.

No es necesario decir lo tanto que me deprimió esta pelicula, ¿Querrían ustedes ver dentro de su alma?

La mía no debe tener luz. Y le tengo miedo a la oscuridad.