Tengo muchas ganas de escribirles una de estas entradas y hoy se me presentó la oportunidad porque después de lavar los trastes me senté a ver la televisión. Como es normal, no había nada que ver así que le cambié a las películas. Mi hit es ponerle en el canal de Cine Latino. A veces hay películas muy buenas (un día vi una de una tipa en un psiquiátrico que se embaraza y nunca supe su nombre, si saben cuál es les encargo el nombre) pero a veces tengo la grandísima suerte de encontrarme con alguna película de Paco del Toro. No, okay, no sé si sean todas de él pero estas películas mexicanas son la cosa más graciosa del mundo.
La vez pasada me tocó ver una de una familia donde el hombre abusaba psicológica y físicamente de su esposa. Ahora me tocó una donde el tío de la familia abusaba sexualmente de la sobrina, una niña de 7 años. Los personajes principales de ambas películas son mujeres que parecen ser fuertes pero... tienen debilidad *música conmovedora*.
Lo gracioso de estas películas es que, como toda historia, llega a un climax en donde el problema es mayor, terrible... Pero entonces, cual Rosa de Guadalupe, la gracia de nuestro señor Jesucristo pastor nos alumbra con su serenidad y sensibilidad *cae un rayo de luz que brilla como una lluvia de diamantina* y aunque es difícil Jesus nos pone un camino donde nos acompaña para nuestra sanación, redención y perdón.
Exacto.
Digo que deben ser del mismo director, mínimo del mismo escritor, porque son EXACTAMENTE IGUALES. En todas se dice que la solución es PERDONAR. Aunque realmente me parece que el perdón es algo honorable y debe ser una regla (más que perdón tolerancia y ese tipo de cosas), ¿really, cristianos? ¿perdonar al esposo que te golpea, te hace sentir peor que un percebe y que le grita a tu hijo? ¿perdonar al hombre que te violó, te arruinó tu infancia, destrozó tu seguridad y jodió tu vida? OH, OKAY CRISTIANOS. ¡HOY MISMO LO HAGO!
So, las películas están hechas bien y hasta los diálogos son decentes. Pero te pasas diciendo FUCKYOU durante todo el rato. Yo lo dije varias veces con el "perdona a tu violador", que, si entendí la metáfora correctamente, ¡CONTINUABA VIOLANDO NIÑAS! (También había otro violador de niños pero estaba viejo y llevaba varios niños violados a los que compraba con dinero y chantajeaba pero una vez se fue con una niña muy grande quien se convenció de decirle a su mamá y pues se le fue todo en cagada)
Anyway, yo terminé muy frustrada con estas películas. Lo que debió pasar -tanto en los casos de la realidad como- en el filme fue que la tipa frustrada fuese debidamente medicada (la depresión es química, no se hagan güeyes) y denunciase al hijoeperra de su tío que iba a seguir usando a niños de gorritos porque oh,si era psicólogo infantil y pedagogo o algo así. Y lo que debió pasar es que esta vieja pendeja botara al marido a la chingada, si iba a tener problemas de actitud y para manejar la ira PUESQUÉCARAJOS, yo no espero a que "accidentalmente" me lance por las escaleras y me mate (mentira, probablemente sí) ni para que me despelleje a mi hijo que tanto me pinches costó formar de mi carnita, parir, alimentar y educar.
Chavos, que los cristianos no los apendejen. Pero sí miren estas películas porque son graciosísimas, las actuaciones son graciosísimas, pero nada iguala la comicidad del diálogo de la amiga cristiana cómplice (nombre, ni el Jesusito de mi vida).
En el final de este post, como en las películas, deberían salir los datos estadísticos acerca del problema (violencia familiar, tupincheesposoesunpendejete, abuso sexual a menores), pero no. PORQUE YO SOY 132 Y NO SOY TELEVISA. Bueno, no, es porque se me pega la gana.
Vean cine bueno. Y así.
PD. Pero soy tan marica que aún así chillé.
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viernes, 29 de junio de 2012
sábado, 25 de diciembre de 2010
Cuento de malNavidad.
No soy una persona malvada. Tanto.
Mi esencia es dadivosa, me gusta dar trocitos de mi alma a todo aquel que la pida o que parezca que la guardará por un ratito. Ni siquiera me importa si la olvidan al cabo de un par de semanas.
Sin embargo, me han visitado los fantasmas de la malNavidad.
La Pre-malNavidad:
Para empezar, esta semana estuve de niñera. Mis tíos decidieron que estaría chido ir a EU, pero como sus hijos no tienen pasaporte/visa, pues los dejaron unos días con nosotros.
Son unos de los pocos niños privilegiados que se ganan mi paciencia y cariño.
Sin embargo, son 4. Demasiados niños, a mi ni me gustan los niños. Uno se quedó fuera de nuestros brazos (y bien, porque no quería cambiar pañales), pero los otros pasarían desde el martes hasta ayer en mi casa.
En fin, no planeaba mucho la navidad; lo único que me gusta hacer es cocinar ese día... y luego tragar los platos enteros y mucho alcohol.
Sin embargo, mi prima estuvo a jode y muele que quería poner lucecitas navideñas, el nacimiento y la extensa villa miniatura de mi madre. Decía que siempre lo hacía con su abuela, que murió hace un mes. Mi madre se puso emotiva e hizo todo lo que la niña quería: luces, adornos, nacimiento lleno de heno, hastiarme...
En fin, para el tercer día, yo ya estaba mamando, y me refiero a comportarme como mamá: "Deja de jugar, apaga la computadora, báñate, no te lavaste detrás de las orejas, deja de gritar, muévete, eres un huevón, ya pónganse la pijama, ya duérmanse, ya váyanse a dormir, que ya se duerman jijosdeldemonio..." en fin...
El 24 de diciembre POR FIN, llegó. And there's where it all happened.
Me levanté, investigué recetas para relleno de pavo e hice el encargo para las compras. Abrí la puerta para mi hermana, y juntas mandamos a los niños a bañar (¿ven? chale...).
Planeé lo que iba a cocinar, y subí a hacerme tonta un rato.
Después, comencé a cocinar. Me gusta mucho hacerlo, y todo estaba saliendo bien. Embadurné al pavo en mantequilla and everything look ready to go.
¿Y los acompañamientos?
Y entonces el fantasma apareció: "Tu tía tiene mucha pasta..."
¿Qué caraj...? ¿Y a mi qué? No vamos a cenar con ellos... ¿o si?
SI.
...
La malNavidad
Rogué cuanto pude por no ir a casa de la tía. ¿Tanto odio a mi familia? No. Es una larga historia.
Hace mucho, esa tía (política) festejaba con su familia en otro estado, SIEMPRE. Quizá hubo años que no, pero nunca me dí cuenta. Allá, teníando TODA una posada: intercambios, juegos, velas, en-el-nombre-del-cielo's, cuetes, piñata, bolsitas de dulces, música, mucha comida, crepas (aparentemente...), y toda esa sarta de mexicaneidades.
Dirán ustedes que entonces no me gusta la navidad como se festeja con los mexicanos o algo así... Pero déjenme explicar más. Hace como tres o cuatro años, la madre de dicha tía murió. Y la familia de ella se deprimió tanto, que dejaron de festejar la navidad como acostumbraban. Invitamos un par de veces a la tía a festejar con nosotros cuando no salíamos, y hacíamos todo como ella acostumbraba. Somos unos blandos.
Sin embargo, este año la familia estaba reivindicándose, y esta vez vendrían con la tía a festejar navidad.
Somos familia, y sé que siempre somos bienvenidos (espero, ja), pero estaba lleno de visita y ELLOS NO ERAN MI FAMILIA. Y ni siquiera los conozco tanto. Ellos sí me recuerdan, pero supongo que no son tan geniales para que valga la pena recordarlos a ellos.
No quería ir.
No tenía ropa fancy para ponerme. Bueno sí, pero no quería.
Quería comer de lo que yo había preparado. Durante un par de días, si era posible.
Quería beber el alcohol que habíamos comprado. Yo.
Sí, lo sé. Suena feo. Me vale pito. Siempre nos acomodamos a las navidades de los demás, y hoy quería una navidad simple y pequeña y sencilla donde podría comer y beber muchingo. Se me antojaba tanto ese vino, y esos Boon's, y más vino, y mi pavo, y pasta con mantequilla y queso, y mucho pan, y ensalada mala de mi hermana, y las papas (que ni siquiera me gustan) de mi madre... ¿Era eso tan difícil?
SI.
La MalNavidad resultante
Me bañé a regañadientes. Me paré desnuda en la sala de mi casa durante media hora, decidiendo que tenía hueva de vestirme bien. Y que no quería ir.
Al final me puse mi vestido nuevo que esperaba guardar para después.
Salí al último de la casa, y me dirigí caminando en el frío a mi destino: la casa de la tía.
Cuando llegué, estaban haciendo intercambio en un juego con dados. Tenía cierta lindura, se robaban los regalos de otro si ganaban jugando dados. No eran cosas de verdad, pero esa era su diversión.
Luego empezaron a hacer un juego al estilo "Un limón, dos limones", y quien perdiera tomaría una tapa de noséqué chingados. El maldito juego no me dejaba platicar agusto de las cosas estúpidas que siempre hablamos en navidad.
Yo ya tenía hambre, quería comer e irme a dormir cual grinch. No tenía mi alcohol ni mi comida.
Perdí, por perdida del tren de pensamiento. Como tres veces.
La primera, no quería beberme esa madre que tenían, pero, era alcohol, así que me la empiné.
Sabía a anís.
"¡GUÁCALA, ESTA MADRE SABE A ANÍS!" Dije, queriendo dar a conocer mi aversión al condimento asqueroso.
"Es que es anís." contestó mi hermana. Consideré por un segundo regresarlo al vaso, pero instintivamente me lo tragué.
"¡AY NO MAMES!" dije con mucha efusividad navideña. Mi boca sabía a anís. Detesto el anís. Lo detesto más que la religión. Lo detesto más que el pescado. Lo detesto más que los niños. Lo detesto más que el racismo.
Me bebí el ponche que tenía enfrente, me bebí el ponche de al lado, y el anís hijodeputa aún sabía por toda mi boca, garganta, esófago y estómago. Podía sentirlo, carajo, y era asquerosamente asqueroso. Mi estómago protestaba. Quería pavo relleno y vino, y lo que yo le daba era una pinche asquerosidad con anís. Acababa de cortarlas conmigo.
Maldije su pinche juego que arruinaba mi navidad, y me puse a imaginar cosas sucias. Porque soy adolescente y porque puedo. Y porque esperaba que alguien me pudiese ver la mente, y se asustase con las imágenes sodomitas que estaban sucediendo en ese momento en mi cabeza. Y no los pelé por más veces que dijeron mi número. Fuck them. Fuck them so many times in their asses. El resto de las veces que perdí me dieron Boon's esta vez. No fue un gran castigo, pero les hice recordar cada vez que detesto su pinche bebida con sabor a anís.
Cada estúpido segundo, mi estómago decidió volcar el anís y sus jugos gástricos como una burbuja de bingo. Tenía las agruras más feas que me habían dado en mi vida. Mi estómago, en un panchito, decidió recordarme que tengo gastritis, y que posiblemente tenga esa enfermedad bizarra de los Bueno, y que esta noche I was goin' to pay.
Me movía por todos lados, probando el anís una y otra vez, con infinitas ganas de vomitar.
Suck it up, me dijeron. So, I sucked it up.
La comida estaba siendo servida. Vaya, los odio a todos.
Me senté frente a mi plato, contemplando un gran cantidad de lomo (que yo no hice y que no se antojaba), un chingo de pasta (que sabía a mayonesa... ¡MAYONESA! ¿de qué libro de recetas lo sacaron? ¡¿McCormick?! Imbéciles sin papilas -ja, siempre digo pupilas- gustativas), una crepa de rajas con elote (no me gustan las rajas, y el elote era de lata, ugh), ensalada insípida (aún peor que la de mi hermana) y que tenía manzana a la que soy alérgica. Solo había una pequeña cantidad de pavo, y muy poco relleno.
They were tryin' to starve me to death.
Admiré la comida por un largo rato. Las náuseas. No pude comer. Se me antojaba pan, como siempre que mi estómago se siente así. Ya no había.
La rabia se apoderó de mi, luchando contra mi yo navideño.
Quería comida. Quería a mi familia gritando. Quería vino decente. Quería irme de allí y dejar de escuchar música que había estado escuchando toda la semana (mis primos tienen pésimo gusto en música, workin' on it).
Me odiaba tanto porque tenía hambre, odiaba a la gente de allí por hacerme beber, odiaba a mis padres por obligarme a ir, odiaba a mis hermanas por no advertirme del anís, y me odiaba a mí misma por odiar a los demás, por culpa del estúpido espíritu navideño.
Así que me puse a hacer lo que sé hacer cuando, bueno, cuando me siento tristemente humillada por mí misma: llorar.
Quería vomitar con todas mis malditas ganas.
Así que me fui a mi casa y me induje el vómito.
Y así fue como empezó la allizzia Grinch.
Comprendan que comer es una de mis actividades favoritas (excepto en la playa), adoro comer, y mucho más cuando soy yo la que cocina. Adoro la comida, simple y sencillamente.
Y en Navidad, ¿me lo quitan?
Espero que se mueran en un pozo de mierda.
No soy una persona católica ni religiosa, pero me solía gustar festejar todo eso.
Ahora, no voy a colgar un solo arreglo navideño más, ni en la escuela (no me hagan ni empezar con eso), ni en mi casa, ni en mi chingada madre.
Cocinar, sí, quizá. Adoro hacerlo.
Pero nada más.
Me gusta festejar diferentes navidades, incluso las no-navidades con las tías que se cambiaron de religión.
Pero no como esta vez. Jamás.
Prefiero los balazos de Culiacán. Donde se rompen las olas.
Mi esencia es dadivosa, me gusta dar trocitos de mi alma a todo aquel que la pida o que parezca que la guardará por un ratito. Ni siquiera me importa si la olvidan al cabo de un par de semanas.
Sin embargo, me han visitado los fantasmas de la malNavidad.
La Pre-malNavidad:
Para empezar, esta semana estuve de niñera. Mis tíos decidieron que estaría chido ir a EU, pero como sus hijos no tienen pasaporte/visa, pues los dejaron unos días con nosotros.
Son unos de los pocos niños privilegiados que se ganan mi paciencia y cariño.
Sin embargo, son 4. Demasiados niños, a mi ni me gustan los niños. Uno se quedó fuera de nuestros brazos (y bien, porque no quería cambiar pañales), pero los otros pasarían desde el martes hasta ayer en mi casa.
En fin, no planeaba mucho la navidad; lo único que me gusta hacer es cocinar ese día... y luego tragar los platos enteros y mucho alcohol.
Sin embargo, mi prima estuvo a jode y muele que quería poner lucecitas navideñas, el nacimiento y la extensa villa miniatura de mi madre. Decía que siempre lo hacía con su abuela, que murió hace un mes. Mi madre se puso emotiva e hizo todo lo que la niña quería: luces, adornos, nacimiento lleno de heno, hastiarme...
En fin, para el tercer día, yo ya estaba mamando, y me refiero a comportarme como mamá: "Deja de jugar, apaga la computadora, báñate, no te lavaste detrás de las orejas, deja de gritar, muévete, eres un huevón, ya pónganse la pijama, ya duérmanse, ya váyanse a dormir, que ya se duerman jijosdeldemonio..." en fin...
El 24 de diciembre POR FIN, llegó. And there's where it all happened.
Me levanté, investigué recetas para relleno de pavo e hice el encargo para las compras. Abrí la puerta para mi hermana, y juntas mandamos a los niños a bañar (¿ven? chale...).
Planeé lo que iba a cocinar, y subí a hacerme tonta un rato.
Después, comencé a cocinar. Me gusta mucho hacerlo, y todo estaba saliendo bien. Embadurné al pavo en mantequilla and everything look ready to go.
¿Y los acompañamientos?
Y entonces el fantasma apareció: "Tu tía tiene mucha pasta..."
¿Qué caraj...? ¿Y a mi qué? No vamos a cenar con ellos... ¿o si?
SI.
...
La malNavidad
Rogué cuanto pude por no ir a casa de la tía. ¿Tanto odio a mi familia? No. Es una larga historia.
Hace mucho, esa tía (política) festejaba con su familia en otro estado, SIEMPRE. Quizá hubo años que no, pero nunca me dí cuenta. Allá, teníando TODA una posada: intercambios, juegos, velas, en-el-nombre-del-cielo's, cuetes, piñata, bolsitas de dulces, música, mucha comida, crepas (aparentemente...), y toda esa sarta de mexicaneidades.
Dirán ustedes que entonces no me gusta la navidad como se festeja con los mexicanos o algo así... Pero déjenme explicar más. Hace como tres o cuatro años, la madre de dicha tía murió. Y la familia de ella se deprimió tanto, que dejaron de festejar la navidad como acostumbraban. Invitamos un par de veces a la tía a festejar con nosotros cuando no salíamos, y hacíamos todo como ella acostumbraba. Somos unos blandos.
Sin embargo, este año la familia estaba reivindicándose, y esta vez vendrían con la tía a festejar navidad.
Somos familia, y sé que siempre somos bienvenidos (espero, ja), pero estaba lleno de visita y ELLOS NO ERAN MI FAMILIA. Y ni siquiera los conozco tanto. Ellos sí me recuerdan, pero supongo que no son tan geniales para que valga la pena recordarlos a ellos.
No quería ir.
No tenía ropa fancy para ponerme. Bueno sí, pero no quería.
Quería comer de lo que yo había preparado. Durante un par de días, si era posible.
Quería beber el alcohol que habíamos comprado. Yo.
Sí, lo sé. Suena feo. Me vale pito. Siempre nos acomodamos a las navidades de los demás, y hoy quería una navidad simple y pequeña y sencilla donde podría comer y beber muchingo. Se me antojaba tanto ese vino, y esos Boon's, y más vino, y mi pavo, y pasta con mantequilla y queso, y mucho pan, y ensalada mala de mi hermana, y las papas (que ni siquiera me gustan) de mi madre... ¿Era eso tan difícil?
SI.
La MalNavidad resultante
Me bañé a regañadientes. Me paré desnuda en la sala de mi casa durante media hora, decidiendo que tenía hueva de vestirme bien. Y que no quería ir.
Al final me puse mi vestido nuevo que esperaba guardar para después.
Salí al último de la casa, y me dirigí caminando en el frío a mi destino: la casa de la tía.
Cuando llegué, estaban haciendo intercambio en un juego con dados. Tenía cierta lindura, se robaban los regalos de otro si ganaban jugando dados. No eran cosas de verdad, pero esa era su diversión.
Luego empezaron a hacer un juego al estilo "Un limón, dos limones", y quien perdiera tomaría una tapa de noséqué chingados. El maldito juego no me dejaba platicar agusto de las cosas estúpidas que siempre hablamos en navidad.
Yo ya tenía hambre, quería comer e irme a dormir cual grinch. No tenía mi alcohol ni mi comida.
Perdí, por perdida del tren de pensamiento. Como tres veces.
La primera, no quería beberme esa madre que tenían, pero, era alcohol, así que me la empiné.
Sabía a anís.
"¡GUÁCALA, ESTA MADRE SABE A ANÍS!" Dije, queriendo dar a conocer mi aversión al condimento asqueroso.
"Es que es anís." contestó mi hermana. Consideré por un segundo regresarlo al vaso, pero instintivamente me lo tragué.
"¡AY NO MAMES!" dije con mucha efusividad navideña. Mi boca sabía a anís. Detesto el anís. Lo detesto más que la religión. Lo detesto más que el pescado. Lo detesto más que los niños. Lo detesto más que el racismo.
Me bebí el ponche que tenía enfrente, me bebí el ponche de al lado, y el anís hijodeputa aún sabía por toda mi boca, garganta, esófago y estómago. Podía sentirlo, carajo, y era asquerosamente asqueroso. Mi estómago protestaba. Quería pavo relleno y vino, y lo que yo le daba era una pinche asquerosidad con anís. Acababa de cortarlas conmigo.
Maldije su pinche juego que arruinaba mi navidad, y me puse a imaginar cosas sucias. Porque soy adolescente y porque puedo. Y porque esperaba que alguien me pudiese ver la mente, y se asustase con las imágenes sodomitas que estaban sucediendo en ese momento en mi cabeza. Y no los pelé por más veces que dijeron mi número. Fuck them. Fuck them so many times in their asses. El resto de las veces que perdí me dieron Boon's esta vez. No fue un gran castigo, pero les hice recordar cada vez que detesto su pinche bebida con sabor a anís.
Cada estúpido segundo, mi estómago decidió volcar el anís y sus jugos gástricos como una burbuja de bingo. Tenía las agruras más feas que me habían dado en mi vida. Mi estómago, en un panchito, decidió recordarme que tengo gastritis, y que posiblemente tenga esa enfermedad bizarra de los Bueno, y que esta noche I was goin' to pay.
Me movía por todos lados, probando el anís una y otra vez, con infinitas ganas de vomitar.
Suck it up, me dijeron. So, I sucked it up.
La comida estaba siendo servida. Vaya, los odio a todos.
Me senté frente a mi plato, contemplando un gran cantidad de lomo (que yo no hice y que no se antojaba), un chingo de pasta (que sabía a mayonesa... ¡MAYONESA! ¿de qué libro de recetas lo sacaron? ¡¿McCormick?! Imbéciles sin papilas -ja, siempre digo pupilas- gustativas), una crepa de rajas con elote (no me gustan las rajas, y el elote era de lata, ugh), ensalada insípida (aún peor que la de mi hermana) y que tenía manzana a la que soy alérgica. Solo había una pequeña cantidad de pavo, y muy poco relleno.
They were tryin' to starve me to death.
Admiré la comida por un largo rato. Las náuseas. No pude comer. Se me antojaba pan, como siempre que mi estómago se siente así. Ya no había.
La rabia se apoderó de mi, luchando contra mi yo navideño.
Quería comida. Quería a mi familia gritando. Quería vino decente. Quería irme de allí y dejar de escuchar música que había estado escuchando toda la semana (mis primos tienen pésimo gusto en música, workin' on it).
Me odiaba tanto porque tenía hambre, odiaba a la gente de allí por hacerme beber, odiaba a mis padres por obligarme a ir, odiaba a mis hermanas por no advertirme del anís, y me odiaba a mí misma por odiar a los demás, por culpa del estúpido espíritu navideño.
Así que me puse a hacer lo que sé hacer cuando, bueno, cuando me siento tristemente humillada por mí misma: llorar.
Quería vomitar con todas mis malditas ganas.
Así que me fui a mi casa y me induje el vómito.
Y así fue como empezó la allizzia Grinch.
Comprendan que comer es una de mis actividades favoritas (excepto en la playa), adoro comer, y mucho más cuando soy yo la que cocina. Adoro la comida, simple y sencillamente.
Y en Navidad, ¿me lo quitan?
Espero que se mueran en un pozo de mierda.
No soy una persona católica ni religiosa, pero me solía gustar festejar todo eso.
Ahora, no voy a colgar un solo arreglo navideño más, ni en la escuela (no me hagan ni empezar con eso), ni en mi casa, ni en mi chingada madre.
Cocinar, sí, quizá. Adoro hacerlo.
Pero nada más.
Me gusta festejar diferentes navidades, incluso las no-navidades con las tías que se cambiaron de religión.
Pero no como esta vez. Jamás.
Prefiero los balazos de Culiacán. Donde se rompen las olas.
jueves, 23 de septiembre de 2010
Piensen en las posibilidades...
¿Cuáles posibilidades?
Pues todo este post es una explicación sobre mi falta de escritura en el blog (ah, y en twitter).
Verán, todo inició desde el principio de este semestre escolar. Quizá ustedes no lo sepan, pero estoy en mi último año de preparatoria... En un año dejaré de ser preparatoriana, para ser universitaria... Chales, una se vuelve ruca con cada año que pasa. En fin, eso no les importa. Lo que quería decir es que, durante las vacaciones, una se deprime, todo eso de dejar a su salón y mamadas adolescentes (entre otras cosas). Por eso en las vacaciones masacré al post con entradas casi todos los días. Andaba depre.
Resulta que mi nuevo salón no me hizo extrañar tanto al antiguo salón (aunque sí otras cosas...) y resultó que todo está muy chido buena onda. Que me pase el tiempo pasando de estados de ánimo extremos, pues es algo normal, lo que pasa es que el año pasado no me pasaba tanto. Supérenlo, en un momento voy a gritar enfurecida, al otro me voy a reír, me voy a quedar viendo al vacío y luego me voy a poner triste como perro regañado y voy a ir a hablar con algunas personas como si buscase terapia emocional. Así es allizzia, no estén fregando.
Entre otras cosas, mi madre, en su afán de correrme de casa (y de la pantalla del computador), corrió a inscribirme a una escuela de idiomas. Sin embargo, en algún momento de mi locura, se me ocurrió gritar y patalear y decir que iba a estudiar alemán.
Aún no comprendo por qué me pareció divertido y curiosito estudiar alemán. Creo que mis palabras exactas fueron "Podré imitar a Hitler y a Freud." Sí. Eso debió convencerme.
A nadie se le ocurrió decirme que el alemán es sumamente difícil, y nadie tuvo la amabilidad de recordarme de que no es una lengua romance (por lo tanto, I so do not fucking care). Así que también ando algo entretenida en andar estudiando alemán. Ahora sé que en verdad estoy loca. Cuando me di cuenta que esto es para genios, algunos yos internos se pusieron a pelear (Moe a burlarse, para ser exactos) y resulta que yo misma me puse mi propio reto a que SÍ puedo aprender alemán. Es como una apuesta con mi cerebro.
Y pues, también existen mis proyectos personales. Por ejemplo, este mediodía, hicimos un cortometraje. Kabancito querido lo editará (porque eh... bueno... tuvimos una organización del puro carajo... no sirvo para directora) y quizá se los ponga por acá después. Salgo de extra =D Sino me cortan, claro. Tampoco faltan los albures mexicanos.
También tengo mis historias que escribir. Ya ni he tenido tiempo. Siguen ahí, sin avanzar. Para que se den una idea, ni siquiera he podido leer. Aparte de que he perdido varios libros. Tengo un libro que leer para la escuela, y tengo que estudiar varias cosas también. Y hay algunos otros proyectos, pero esos se quedarán sin mencionar.
Por si fuese poco, a un maestro se le ocurrió que sería una gran idea crear un blog. So, ahora tengo dos blogs (bueno tres, pero el tercero aún no lo he pelado... está en stand by). Como era tarea, las entradas iban en aquel blogs. Y pues me sequé el cerebro, así machín. Así que, hay algunas entradas en aquel blog, si ustedes gustan pasar y así, pues pásenle a lo barrido muchachos. Está lindo.
Sin embargo, ahora, a otra maestra se le ocurrió bonito copiar la idea del blogs. Cuatro blogs me volverían loca. Así que este blog, pasará a convertirse en el blog de la escuela también.
Así que, después de todo lo que les dije, de que este blog fue creado porque una quería explayarse en la escribitura y pa' desahogarse una pues. Y ahora hasta me va a servir pa' las clases. ¿Alguna vez pensaron en las posibilidades? Uno jamás habría pensado que hacer un blog podría ser tan útil en un futuro. Quizá tenga que agregar unas cosas, pero les pondré un asterisco para que sepan que no importan realmente.
La verdad es que se me fue el pedo, pero este blog ya cumplió un año. I mean, lo comencé hace un año. Un año en el que sucedieron tantísimas cosas. Un año muchachos... ya un año...
Para dejar de decir lo mismo una y otra vez, me disculpo por no postear cosas más interesantes, me disculpo por abandonar a tantos ratos este blog.
Pero no les prometo nada, luego mi Moe interno se burla de mi diciendo que no voy a hacer nada y que pa'qué me hago pendeja. Moe siempre tiene la estúpida razón.
Ya verán, que serán recompensados, muchachos. Dios les dará muchos hijos|.
Y bueno, ya escribí mucho y al final, yo creo que ni ganas les van a dar de leer todo este quejimbre. Me agrada inventarme palabras.
PD. ¡Yay! ¡Cortometraje!
Pues todo este post es una explicación sobre mi falta de escritura en el blog (ah, y en twitter).
Verán, todo inició desde el principio de este semestre escolar. Quizá ustedes no lo sepan, pero estoy en mi último año de preparatoria... En un año dejaré de ser preparatoriana, para ser universitaria... Chales, una se vuelve ruca con cada año que pasa. En fin, eso no les importa. Lo que quería decir es que, durante las vacaciones, una se deprime, todo eso de dejar a su salón y mamadas adolescentes (entre otras cosas). Por eso en las vacaciones masacré al post con entradas casi todos los días. Andaba depre.
Resulta que mi nuevo salón no me hizo extrañar tanto al antiguo salón (aunque sí otras cosas...) y resultó que todo está muy chido buena onda. Que me pase el tiempo pasando de estados de ánimo extremos, pues es algo normal, lo que pasa es que el año pasado no me pasaba tanto. Supérenlo, en un momento voy a gritar enfurecida, al otro me voy a reír, me voy a quedar viendo al vacío y luego me voy a poner triste como perro regañado y voy a ir a hablar con algunas personas como si buscase terapia emocional. Así es allizzia, no estén fregando.
Entre otras cosas, mi madre, en su afán de correrme de casa (y de la pantalla del computador), corrió a inscribirme a una escuela de idiomas. Sin embargo, en algún momento de mi locura, se me ocurrió gritar y patalear y decir que iba a estudiar alemán.
Aún no comprendo por qué me pareció divertido y curiosito estudiar alemán. Creo que mis palabras exactas fueron "Podré imitar a Hitler y a Freud." Sí. Eso debió convencerme.
A nadie se le ocurrió decirme que el alemán es sumamente difícil, y nadie tuvo la amabilidad de recordarme de que no es una lengua romance (por lo tanto, I so do not fucking care). Así que también ando algo entretenida en andar estudiando alemán. Ahora sé que en verdad estoy loca. Cuando me di cuenta que esto es para genios, algunos yos internos se pusieron a pelear (Moe a burlarse, para ser exactos) y resulta que yo misma me puse mi propio reto a que SÍ puedo aprender alemán. Es como una apuesta con mi cerebro.
Y pues, también existen mis proyectos personales. Por ejemplo, este mediodía, hicimos un cortometraje. Kabancito querido lo editará (porque eh... bueno... tuvimos una organización del puro carajo... no sirvo para directora) y quizá se los ponga por acá después. Salgo de extra =D Sino me cortan, claro. Tampoco faltan los albures mexicanos.
También tengo mis historias que escribir. Ya ni he tenido tiempo. Siguen ahí, sin avanzar. Para que se den una idea, ni siquiera he podido leer. Aparte de que he perdido varios libros. Tengo un libro que leer para la escuela, y tengo que estudiar varias cosas también. Y hay algunos otros proyectos, pero esos se quedarán sin mencionar.
Por si fuese poco, a un maestro se le ocurrió que sería una gran idea crear un blog. So, ahora tengo dos blogs (bueno tres, pero el tercero aún no lo he pelado... está en stand by). Como era tarea, las entradas iban en aquel blogs. Y pues me sequé el cerebro, así machín. Así que, hay algunas entradas en aquel blog, si ustedes gustan pasar y así, pues pásenle a lo barrido muchachos. Está lindo.
Sin embargo, ahora, a otra maestra se le ocurrió bonito copiar la idea del blogs. Cuatro blogs me volverían loca. Así que este blog, pasará a convertirse en el blog de la escuela también.
Así que, después de todo lo que les dije, de que este blog fue creado porque una quería explayarse en la escribitura y pa' desahogarse una pues. Y ahora hasta me va a servir pa' las clases. ¿Alguna vez pensaron en las posibilidades? Uno jamás habría pensado que hacer un blog podría ser tan útil en un futuro. Quizá tenga que agregar unas cosas, pero les pondré un asterisco para que sepan que no importan realmente.
La verdad es que se me fue el pedo, pero este blog ya cumplió un año. I mean, lo comencé hace un año. Un año en el que sucedieron tantísimas cosas. Un año muchachos... ya un año...
Para dejar de decir lo mismo una y otra vez, me disculpo por no postear cosas más interesantes, me disculpo por abandonar a tantos ratos este blog.
Pero no les prometo nada, luego mi Moe interno se burla de mi diciendo que no voy a hacer nada y que pa'qué me hago pendeja. Moe siempre tiene la estúpida razón.
Ya verán, que serán recompensados, muchachos. Dios les dará muchos hijos|.
Y bueno, ya escribí mucho y al final, yo creo que ni ganas les van a dar de leer todo este quejimbre. Me agrada inventarme palabras.
PD. ¡Yay! ¡Cortometraje!
viernes, 9 de julio de 2010
¿Vamos al cine con Allizzia?
Reseña del film Ana y Daniel Por Allizzia.
Vale, les voy a contar que ayer fui al cine. La verdad es que no había muchas películas de donde escoger. El cine no era muy grande que digamos y por alguna extraña razón, había una laaaaaarga fila. A la hora que llegamos había dos películas posibles: Eclipse subtitulada y Anda y Daniel.
"¿Cuál quieren ver?"
"No, pues, la que ustedes quieran."
Y como el mundo está en mi contra siempre (Y eso de "No, elige tú que eres la invitada" me recordó a cierta amiga) me puse a ver a mi alrededor. Ana y Daniel se veía muy chida, pero parecía que mi hermana tenía ganas de ver Eclipse, y su novio, muchas de ver Ana y Daniel. Así que mi yo investigador, mirando la fila (llena de morritas gordas emo comerciales, parejas con mujeres alborotadas y hombres con cara de hastío, y más gordas emo comerciales) dije... "Veamos Ana y Daniel".
Compramos los boletos, que por cierto, son más caros que en mi ciudad natal.
"No mames.... están bien caros."
"Es que acá es una metropolis."
Ah mira... Culero... Pero si, efectivamente, mi pueblito es un pueblito bien pichurriento, y el cine es bara por que la paga es menor. Así. Lo descubrí, es verdad.
Así que me jui a comprar mis nachos y refresquito. Y luego me jui a llenar los nachos de chile en vinagre (Alcohol sanitizante en las palomitas... es lo de hoy) y estaba lleno... ¡LLENO! Chingao, las morritas gordas son gordas por algo. Pero ojalá y luego no se quejen.
En fin, llegamos al principio de la fila y resulta que las filas eran -efectivamente- para Eclipse. ¡Bingo! No tuve que hacer fila, ¡a huevooooo! (No tienen idea de mi emoción). Entramos, y nos metimos. Poof, empieza la película (No sin antes ver un anuncio de "Hidalgo"... así, con voz de bicentenario).
Y bueno, si son de amplia mente, y les gusta ver películas muuuuuuy buenas, les recomiendo mucho la película. Es muy buena. Se trata de dos hermanos (no adivinen) cuyos nombres son Ana y Daniel (A que no se lo imaginaban). Son muy unidos y ella se va a casar. Hasta que un día, ¡madres! que los secuestran. El secuestro dura muy poquito (aunque, puta, la escena parece eterna). Pero definitivamente les cambia la vida. Y así, de eso se trata la película. No se las voy a contar por queeste es un blog familiar la verdad sí deberían ir a verla, es mexicana, independiente, y muy pero muy buena. Es una temática fuerte pero está (para mi pésimo gusto) muy bien hecha.
Cuando salí, escuché de las salas contiguas los gritos orgásmicos de las gordas emo comerciales. "Te amoo Eduardoo!!" ¿Para qué les miento? Hice comentarios al estilo Hora Bizarra Especial Twilight, toda la trayectoria hasta salir del cine. Eso sí, lo que aprendí de la película es que la nueva frase va a ser:
¡Vete mucho a chingar a tu hermana(o)!
Otras de las culeradas fue:
"¿Cómo les fue?" (Padre a hijos)
Bien pa'. Fuimos por un libro y luego a cogernos por ahí.
"Ana, no te vayas a España. Ana, no te vayas a España."
Daniel, déjate de pervertido. Daniel, aléjate de mi cuarto.
"Tómate ésta. Te va a ayudar."
-¿Lo drogaron?
Pues con esa pastillita azul... me parece que realmente intentan ayudarle...
"Bueno, ¿Pues qué les pasa a estos...?"
¿No crees que los hayan secuestrado y violado y no nos hayan dicho nada?
Hijo, ¿Estás viendo porno?
No ma, nomás un videíto de mi y Ana.
"Que bueno que somos puras mujeres..."
"Y puros hombres..." Pos ahi te aviso, cariño...
Había más... pero ya no me acuerdo. Nos estábamos cagando de risa durante toda la película. Nada comparable al comentario de la morrita de atrás "Ay, qué asco, que sucio ¿no?" Me dieron ganas de aventarle el refresco. -No nena, es normal... es muy normal.
La otra que ha sufrido las desgracias de ver películas conmigo (y mi desmadre) ha sido mi madre sexy adoptiva. Pobre. A los demás, no les deseo lo mismo.
Nhe, la verdad sí. Ojalá sufran. Con personas como yo a un lado.
Vale, les voy a contar que ayer fui al cine. La verdad es que no había muchas películas de donde escoger. El cine no era muy grande que digamos y por alguna extraña razón, había una laaaaaarga fila. A la hora que llegamos había dos películas posibles: Eclipse subtitulada y Anda y Daniel.
"¿Cuál quieren ver?"
"No, pues, la que ustedes quieran."
Y como el mundo está en mi contra siempre (Y eso de "No, elige tú que eres la invitada" me recordó a cierta amiga) me puse a ver a mi alrededor. Ana y Daniel se veía muy chida, pero parecía que mi hermana tenía ganas de ver Eclipse, y su novio, muchas de ver Ana y Daniel. Así que mi yo investigador, mirando la fila (llena de morritas gordas emo comerciales, parejas con mujeres alborotadas y hombres con cara de hastío, y más gordas emo comerciales) dije... "Veamos Ana y Daniel".
Compramos los boletos, que por cierto, son más caros que en mi ciudad natal.
"No mames.... están bien caros."
"Es que acá es una metropolis."
Ah mira... Culero... Pero si, efectivamente, mi pueblito es un pueblito bien pichurriento, y el cine es bara por que la paga es menor. Así. Lo descubrí, es verdad.
Así que me jui a comprar mis nachos y refresquito. Y luego me jui a llenar los nachos de chile en vinagre (Alcohol sanitizante en las palomitas... es lo de hoy) y estaba lleno... ¡LLENO! Chingao, las morritas gordas son gordas por algo. Pero ojalá y luego no se quejen.
En fin, llegamos al principio de la fila y resulta que las filas eran -efectivamente- para Eclipse. ¡Bingo! No tuve que hacer fila, ¡a huevooooo! (No tienen idea de mi emoción). Entramos, y nos metimos. Poof, empieza la película (No sin antes ver un anuncio de "Hidalgo"... así, con voz de bicentenario).
Y bueno, si son de amplia mente, y les gusta ver películas muuuuuuy buenas, les recomiendo mucho la película. Es muy buena. Se trata de dos hermanos (no adivinen) cuyos nombres son Ana y Daniel (A que no se lo imaginaban). Son muy unidos y ella se va a casar. Hasta que un día, ¡madres! que los secuestran. El secuestro dura muy poquito (aunque, puta, la escena parece eterna). Pero definitivamente les cambia la vida. Y así, de eso se trata la película. No se las voy a contar por que
Cuando salí, escuché de las salas contiguas los gritos orgásmicos de las gordas emo comerciales. "Te amoo Eduardoo!!" ¿Para qué les miento? Hice comentarios al estilo Hora Bizarra Especial Twilight, toda la trayectoria hasta salir del cine. Eso sí, lo que aprendí de la película es que la nueva frase va a ser:
¡Vete mucho a chingar a tu hermana(o)!
Otras de las culeradas fue:
"¿Cómo les fue?" (Padre a hijos)
Bien pa'. Fuimos por un libro y luego a cogernos por ahí.
"Ana, no te vayas a España. Ana, no te vayas a España."
Daniel, déjate de pervertido. Daniel, aléjate de mi cuarto.
"Tómate ésta. Te va a ayudar."
-¿Lo drogaron?
Pues con esa pastillita azul... me parece que realmente intentan ayudarle...
"Bueno, ¿Pues qué les pasa a estos...?"
¿No crees que los hayan secuestrado y violado y no nos hayan dicho nada?
Hijo, ¿Estás viendo porno?
No ma, nomás un videíto de mi y Ana.
"Que bueno que somos puras mujeres..."
"Y puros hombres..." Pos ahi te aviso, cariño...
Había más... pero ya no me acuerdo. Nos estábamos cagando de risa durante toda la película. Nada comparable al comentario de la morrita de atrás "Ay, qué asco, que sucio ¿no?" Me dieron ganas de aventarle el refresco. -No nena, es normal... es muy normal.
La otra que ha sufrido las desgracias de ver películas conmigo (y mi desmadre) ha sido mi madre sexy adoptiva. Pobre. A los demás, no les deseo lo mismo.
Nhe, la verdad sí. Ojalá sufran. Con personas como yo a un lado.
jueves, 17 de junio de 2010
De política, futbol y otras cosas intocables.
¿Otro post del éxito de México en la blogósfera?
No muchachos, pero algo parecido. Verás, hay tres cosas de las que no quieres hablar con la gente que a) acabas de conocer y/o b) gente pendeja y terca. Y esas tres cosas son política, futbol y religión. Y si, si le digo a la primer persona que me halle sobre mi religión posiblemente me amarren y me quemen. Si abro la boca sobre algo político, me queman... por ignorante, claro. Y de futbol, ni sé ni me importa. Soy mujer, se me perdona (machismo ¬¬ ).
En fin, yo iba a hablar de otra cosa. Me voy a ahorrar los detalles por que cuento con que la mitad de este país haya visto el partido en vivo, y casi toda la otra mitad, en repeticiones por televisión o radiodifusión.
En fin, me refiero a que casi todos pudieron presenciar el gol del "Chicharito" Hdz. (registro en trámite... por Normis). Y si lo escribo mal, me vale pito.
Para los que lo saben por radio (y los pendejos que se pararon a celebrar y no vieron... [imbéciles poco detallistas a los que les quiero decir de todo corazón: el gol fue de este hombre NO SUYO]) , déjenme utilizar mis sabias palabras para describir.
Verán, su cara... si, perdónenme, pero es indescriptible. Jamás imaginarán cuánta felicidad sincera y joven irradiaron sus rasgos. Estaba rojo de la emoción... bueno, más del frío, pero también de la emoción. Gritó al cielo, por que de un momento a otro, su desesperación se esfumó, como vapor a la nube. Sus ojos mostraban la inocencia (que me supongo ya perdió) de un niño logrando trepar el pasamanos. De victoria. De sueños realizados.
Éste hombre, por un momento histórico; tuvo el amor, el apoyo, y los ojos y lágrimas sobre sí mismo de todo su país. TODO. (Bueno, uno que otro, ¡saludos a esos otros!).
A esto es a lo que me refiero.
ODIO a este hombre. Lo envidio fuertemente. Quisiera ser él. Es la persona más suertuda del mundo.
¡Claro que si! Me dirán ustedes. Y luego pensarán que es una frase estúpida por que es obvio, tiene dinero, fama, y su vida es aparentemente fácil. Y viaja gratis.
Pero no me refiero a eso, y a continuación, les voy a decir por qué.
Yo escribo.
No escribo bien ni nada por el estilo. De hecho, a duras penas escribo. Con faltas de ortografía y gramática. Yo escribo. Y quisiera hacerlo por mucho tiempo. O trabajar con alguien que escriba.
Pero, si algún día, por iluminación divina o por que el resto del mundo está muerto, yo llegase a salir en ese mundo, yo jamás tendría el apoyo de todo el mundo.
Las personas no gastarían millones para ir a verme y apoyarme ahí junto, echándome porras. No me darían supermillones de dinero para pagarme mi viajesito. No me visitaría el presidente de la república (¡Pipo Calderón!). Y ganarme las lágrimas de las personas de mi país, que se sientan orgullosos de mi.
¿Por qué no puedo ser Chicharito Hdz? ¿Una persona que puede vivir haciendo lo mejor que hace? ¿Qué puede poner comida, techo y ropa en su casa pateándo un balón? ¿Por qué yo no puedo tener el apoyo de mi país, haciendo lo que más me gusta, derramando tinta y alma en un papel? ¿Por qué yo si tengo que sufrir en mi arte?
No dudo que para él fue claramente difícil llegar hasta donde está. Tiene talento, evidentemente. Pero mi camino es más mojado y deforme que el de él.
Sé que mi talento no basta para quejarme y pedir una oportunidad. Pero pido una para los que si tienen talento. Para quienes DEBERÍAN sobresalir en este reducido campo.
Una felicitación a las estrellas del día. Y un brindis para con todos los demás.
¡Por las oportunidades que no tendremos! Salud.
PD. Llueve. Y es tan bello.
PD2. Y cuando todos gritaron goooool... Como en la tercera O... la migraña kicked in.
PD3. Me obligaron a ver el partido por que sino no comía, y me pude robar las papas de los demás platos. Excepto que se llevaron la ensalada que me planeaba robar antes de que me diera cuenta.
PD4. If you were a wink, I'd be a nod. ... Molto bella....
No muchachos, pero algo parecido. Verás, hay tres cosas de las que no quieres hablar con la gente que a) acabas de conocer y/o b) gente pendeja y terca. Y esas tres cosas son política, futbol y religión. Y si, si le digo a la primer persona que me halle sobre mi religión posiblemente me amarren y me quemen. Si abro la boca sobre algo político, me queman... por ignorante, claro. Y de futbol, ni sé ni me importa. Soy mujer, se me perdona (machismo ¬¬ ).
En fin, yo iba a hablar de otra cosa. Me voy a ahorrar los detalles por que cuento con que la mitad de este país haya visto el partido en vivo, y casi toda la otra mitad, en repeticiones por televisión o radiodifusión.
En fin, me refiero a que casi todos pudieron presenciar el gol del "Chicharito" Hdz. (registro en trámite... por Normis). Y si lo escribo mal, me vale pito.
Para los que lo saben por radio (y los pendejos que se pararon a celebrar y no vieron... [imbéciles poco detallistas a los que les quiero decir de todo corazón: el gol fue de este hombre NO SUYO]) , déjenme utilizar mis sabias palabras para describir.
Verán, su cara... si, perdónenme, pero es indescriptible. Jamás imaginarán cuánta felicidad sincera y joven irradiaron sus rasgos. Estaba rojo de la emoción... bueno, más del frío, pero también de la emoción. Gritó al cielo, por que de un momento a otro, su desesperación se esfumó, como vapor a la nube. Sus ojos mostraban la inocencia (que me supongo ya perdió) de un niño logrando trepar el pasamanos. De victoria. De sueños realizados.
Éste hombre, por un momento histórico; tuvo el amor, el apoyo, y los ojos y lágrimas sobre sí mismo de todo su país. TODO. (Bueno, uno que otro, ¡saludos a esos otros!).
A esto es a lo que me refiero.
ODIO a este hombre. Lo envidio fuertemente. Quisiera ser él. Es la persona más suertuda del mundo.
¡Claro que si! Me dirán ustedes. Y luego pensarán que es una frase estúpida por que es obvio, tiene dinero, fama, y su vida es aparentemente fácil. Y viaja gratis.
Pero no me refiero a eso, y a continuación, les voy a decir por qué.
Yo escribo.
No escribo bien ni nada por el estilo. De hecho, a duras penas escribo. Con faltas de ortografía y gramática. Yo escribo. Y quisiera hacerlo por mucho tiempo. O trabajar con alguien que escriba.
Pero, si algún día, por iluminación divina o por que el resto del mundo está muerto, yo llegase a salir en ese mundo, yo jamás tendría el apoyo de todo el mundo.
Las personas no gastarían millones para ir a verme y apoyarme ahí junto, echándome porras. No me darían supermillones de dinero para pagarme mi viajesito. No me visitaría el presidente de la república (¡Pipo Calderón!). Y ganarme las lágrimas de las personas de mi país, que se sientan orgullosos de mi.
¿Por qué no puedo ser Chicharito Hdz? ¿Una persona que puede vivir haciendo lo mejor que hace? ¿Qué puede poner comida, techo y ropa en su casa pateándo un balón? ¿Por qué yo no puedo tener el apoyo de mi país, haciendo lo que más me gusta, derramando tinta y alma en un papel? ¿Por qué yo si tengo que sufrir en mi arte?
No dudo que para él fue claramente difícil llegar hasta donde está. Tiene talento, evidentemente. Pero mi camino es más mojado y deforme que el de él.
Sé que mi talento no basta para quejarme y pedir una oportunidad. Pero pido una para los que si tienen talento. Para quienes DEBERÍAN sobresalir en este reducido campo.
Una felicitación a las estrellas del día. Y un brindis para con todos los demás.
¡Por las oportunidades que no tendremos! Salud.
PD. Llueve. Y es tan bello.
PD2. Y cuando todos gritaron goooool... Como en la tercera O... la migraña kicked in.
PD3. Me obligaron a ver el partido por que sino no comía, y me pude robar las papas de los demás platos. Excepto que se llevaron la ensalada que me planeaba robar antes de que me diera cuenta.
PD4. If you were a wink, I'd be a nod. ... Molto bella....
jueves, 20 de mayo de 2010
Fuckin' kiddin' me?
Querida:
Te dejo en la mañana, y me voy cansado al trabajo. Te dejo en la cama, donde has sollozado en la noche, gritado su nombre en sueños.
Cuando llego, sigues vegetando en la cama. No sé si has comido y supongo que no te importa. Yo te dije que no iba a ser igual. Pero tu no haces lo posible por seguir. Si intento hacerte comer, levantarte, bañar, tú me gritas, me golpeas, y me llamas insensible. Perdón.
Rompí todas sus fotos, lo sé. Me pediste primero que las quitara todas, a gritos. Así que lo hice. Luego saliste a discutirme porque las quitaba. Por que las ponía en maletas. Así que las puse de nuevo. Llorabas cada vez que las veías. Me decías que las quitara de nuevo, y luego eso te rompía el alma. Así que rompí todas sus fotos. Perdóname.
Cuando lograbas salir, no sé a dónde ibas, regresabas callada y jamás me lo decías. Las únicas veces que me dirigías palabras eran de odio, con la voz quebrada y levantada. Comenzaste a hacer cosas extrañas, de las que nunca me explicabas nada. Me dabas la espalda. Fumabas, y a veces bebías. Te encerré en casa, tiré las cajetillas y escondí los vinos. Perdón.
Supe que lograbas salir de cualquier modo. Conseguías dinero y quien trajera tus encargos. Olvidé poco a poco tu voz, no recordaba el color de tu cabello, de tu piel, ni de tus ojos. A veces sentía ganas de llamar a la policía y decir que había un extraño invadiendo mi casa. Ya no te conocía. Por eso, te dejo ese beso en la frente y esta carta. Quizá cuando éramos los tres tampoco eras feliz. Él se fue un día y no volvió. Esta mañana yo también me voy, y no voy a volver. Lo siento.
Te dejo en la mañana, y me voy cansado al trabajo. Te dejo en la cama, donde has sollozado en la noche, gritado su nombre en sueños.
Cuando llego, sigues vegetando en la cama. No sé si has comido y supongo que no te importa. Yo te dije que no iba a ser igual. Pero tu no haces lo posible por seguir. Si intento hacerte comer, levantarte, bañar, tú me gritas, me golpeas, y me llamas insensible. Perdón.
Rompí todas sus fotos, lo sé. Me pediste primero que las quitara todas, a gritos. Así que lo hice. Luego saliste a discutirme porque las quitaba. Por que las ponía en maletas. Así que las puse de nuevo. Llorabas cada vez que las veías. Me decías que las quitara de nuevo, y luego eso te rompía el alma. Así que rompí todas sus fotos. Perdóname.
Cuando lograbas salir, no sé a dónde ibas, regresabas callada y jamás me lo decías. Las únicas veces que me dirigías palabras eran de odio, con la voz quebrada y levantada. Comenzaste a hacer cosas extrañas, de las que nunca me explicabas nada. Me dabas la espalda. Fumabas, y a veces bebías. Te encerré en casa, tiré las cajetillas y escondí los vinos. Perdón.
Supe que lograbas salir de cualquier modo. Conseguías dinero y quien trajera tus encargos. Olvidé poco a poco tu voz, no recordaba el color de tu cabello, de tu piel, ni de tus ojos. A veces sentía ganas de llamar a la policía y decir que había un extraño invadiendo mi casa. Ya no te conocía. Por eso, te dejo ese beso en la frente y esta carta. Quizá cuando éramos los tres tampoco eras feliz. Él se fue un día y no volvió. Esta mañana yo también me voy, y no voy a volver. Lo siento.
Te amé.
Con nostalgia:
el extraño que solía
dormir contigo.
sábado, 1 de mayo de 2010
Pásando a moler....
Ya superamos la entrada pasada. Así que ahora, pasamos a quejarnos. Si, ya sé. Extrañaban que me quejara. ¿Qué no? ¡Pues se chingan! Por que tengo un bloqueo y la poca inspiración la estoy usando para sacarme el jugo de una imágen en mi cerebro para una historia cortita. Que no van a entender. Así que no vengan a preguntar "¿Oye y lo vas a publicar?". Por que no tengo ganas.
En fin, estaba escuchando un podcast, y quería hablar de eso también. De la nueva ley esa de que van a quitar la comida chatarra en las escuelas y van a poner a los escuincles a deportiar más.
Y si preguntan, "¿te enojas por que te van a quitar las papitas (sin mencionar marcas "SABR"osas?) de la tiendita de la escuela, que venden recaras?"
Pos no. Pa que lo sepan, yo ni como.| Y por el deporte mucho menos, que en Perfecto Prep yo hago airobis. Si, del aigri. Y en la sombrita de un árbol (bajo el cual una vez me cagó un pájaro mientras estábamos acosta'as "haciendo yogalates" o una mamada y así).
Me refiero a que... ps que mamada ¿no?
"¡Ah que fresa suenas, si es bueno pa'l país, pinche mamona malinchista!" Dirán ustedes.
Y sí, me gustaría vivir en Noruega o trabajar en Ginebra, S. Pero México me gusta mucho. No creo en él, pero me gusta un chingo mi bandera, y mi himno. Me hacen sentir violenta. Como con ganas de matar. Y eso me gusta.
Pero, ¿es bueno para el país? Digo, probablemente ayude a la economía de las familias, no tener que darles pa' las papitas, y por que uno no se llena con unas papitas, se llena con dos o tres bolsas de papitas. Mi primo lograba comerse unas 5 bolsas al día. No sé como chingados, pero lo lograba. Culpa de esas mamaditas de los tazos y no sé que madres.
Ahora mamá o papá le hará a hijo(s) y/o hija(s) "snack". Le va a echar su lonche de queso o jamón o huevo o sabequémadreslesgustenalosniños. Con catsup. A mi no me gusta la castsup, pero según la película de "Papá Genial", a ellos les encanta. Y a mi primo. Que comía arroz y huevo con catsup. Chales. Y si te ahorras un resto. Un lonchesito de, digamos, frijol con queso, no te sale de más de 10 pesos. Y le echas una manzana de... ¿3 pesos? (lo siento, no compro manzanas, soy alérgica). A los pinches 25 pesos que te gastas en un escuincle y sus tres papitas.
Esperen... Falta el ejercicio. Media hora de ejercicio diario. Sí, esa media hora que recomiendo la coca. 15 minutos de ida, 15 de regreso. "Camine 30 minutos al día"
"¡Ps... Está chido ¿no?" Dirá Afro. Quizá. Por que le gustó la frase.
¡PUES NOOOO! ¿De dónde carajos van a sacar 30 minutos? ¿Irán a alargar el tiempo de estudio? ¿Para hacer ejercicio? ¡Nooooooo! Los maestros le dirían que se fueran al carajo. Que ni siquiera les pagan lo suficiente. Los niños dirían que se fueran al carajo, que ¿a qué horas van a vender chicles? (no, no es crueldad, es realidad). Y los papás dirán, ¿Y mi trabajo qué chingados? ¿A qué horas voy a recoger a mi hijo? ¿Con qué chingados lo voy a mantener entonces? ¿Lo dejo ahí tirado a que lo viole algún depravado con una versión retorcida de la vida?
Pues lo van a quitar de las clases, y finito. Por eso México se está yendo al carajo. Uy, si, el futbol. Que la educación y la ciencia se lo coma. A ganar las olimpiadas, pero chingue a su madre el premio nobel.
No van a sacar a los niños al patio a dar vueltas mientras repiten, "dos por una dos, dos por dos cuatro, dos por tres seis, dos por cuatro ocho...". No. No les van a decir:
"Niños, es la hora de caminar. Por favor, pónganse de pie en su lugar."
"Pero maestra, ¿Dónde vamos a caminar? No tenemos pati-"
"¡Cállate, Juanito! O Te voy a mandar con el director. Ahora, caminen en su lugar, por que la única caminadora que teníamos, la descompuso el 5º C" [Voces de awwww.... Tenían que ser esos pendejos....]
"Pero maesta, ¿Cómo vamos a caminar en nuestro lugar si...-"
"¡Que te calles! ¿Quieres irte a caminar a la calle para que te pase como Marina?"
"No maestra, yo quería mucho a Marina, era mi hermana geme -"
"¡Dije que te cállaras, Juanito! ¡Vete con el director!" [Voces de iiiiii, lo mandaron con el dire]
Si a alguien le interesa, a Marina la atropelló un borracho a las 11 de la mañana mientras hacían ejercicio alrededor de la manzana. Ya saben, con eso de que los niños no corren hacia la calle por cualquier pendejada.
Van a quitar tiempo de estudio quesque para hacer ejercicio. Quesque por que los niños están gordos. Esos niños gordos, por tener baja autoestima, intentarán superarse, y a chingar a su madre, nos van a controlar a todos, fundarán compañías, producirán trabajo, y luego se engraparán el estómago con uno de sus tantos millones de pesos. Así. Los niños flacos son los más emos.
Ok, hay algunos que nomas no. No es la regla. Es un ejemplo.
Quizá si es bueno que el ejercicio se promueva en las escuelas. El ejercicio aleja a los niños de las drogas. Bueno, no. Pero del suicidio. Sí, del suicidio.
Pero que no se pasen de mamones, por favor. Mejor que promuevan más la educación. Lo de cuidar el medio ambiente. Lo de "el ejercicio es bueno". El deporte. La lectura. Sobre todo la lectura, por que le hacen falta lectores a estos blogs|. Que promuevan el respeto y la tolerancia. Que promuevan el trabajo, chingao. Que no promuevan el pinche Huevortunidades.
¿O qué piensan?
PD. Feliz día del niño gordo. Día en el que los niños reciben dulces, pastel, pan, hot dogs grasientos, tacos grasientos y más azucar. Pero luego los niños están gordos ¬¬. Quien los entiende, carajo.
En fin, estaba escuchando un podcast, y quería hablar de eso también. De la nueva ley esa de que van a quitar la comida chatarra en las escuelas y van a poner a los escuincles a deportiar más.
Y si preguntan, "¿te enojas por que te van a quitar las papitas (sin mencionar marcas "SABR"osas?) de la tiendita de la escuela, que venden recaras?"
Pos no. Pa que lo sepan, yo ni como.| Y por el deporte mucho menos, que en Perfecto Prep yo hago airobis. Si, del aigri. Y en la sombrita de un árbol (bajo el cual una vez me cagó un pájaro mientras estábamos acosta'as "haciendo yogalates" o una mamada y así).
Me refiero a que... ps que mamada ¿no?
"¡Ah que fresa suenas, si es bueno pa'l país, pinche mamona malinchista!" Dirán ustedes.
Y sí, me gustaría vivir en Noruega o trabajar en Ginebra, S. Pero México me gusta mucho. No creo en él, pero me gusta un chingo mi bandera, y mi himno. Me hacen sentir violenta. Como con ganas de matar. Y eso me gusta.
Pero, ¿es bueno para el país? Digo, probablemente ayude a la economía de las familias, no tener que darles pa' las papitas, y por que uno no se llena con unas papitas, se llena con dos o tres bolsas de papitas. Mi primo lograba comerse unas 5 bolsas al día. No sé como chingados, pero lo lograba. Culpa de esas mamaditas de los tazos y no sé que madres.
Ahora mamá o papá le hará a hijo(s) y/o hija(s) "snack". Le va a echar su lonche de queso o jamón o huevo o sabequémadreslesgustenalosniños. Con catsup. A mi no me gusta la castsup, pero según la película de "Papá Genial", a ellos les encanta. Y a mi primo. Que comía arroz y huevo con catsup. Chales. Y si te ahorras un resto. Un lonchesito de, digamos, frijol con queso, no te sale de más de 10 pesos. Y le echas una manzana de... ¿3 pesos? (lo siento, no compro manzanas, soy alérgica). A los pinches 25 pesos que te gastas en un escuincle y sus tres papitas.
Esperen... Falta el ejercicio. Media hora de ejercicio diario. Sí, esa media hora que recomiendo la coca. 15 minutos de ida, 15 de regreso. "Camine 30 minutos al día"
"¡Ps... Está chido ¿no?" Dirá Afro. Quizá. Por que le gustó la frase.
¡PUES NOOOO! ¿De dónde carajos van a sacar 30 minutos? ¿Irán a alargar el tiempo de estudio? ¿Para hacer ejercicio? ¡Nooooooo! Los maestros le dirían que se fueran al carajo. Que ni siquiera les pagan lo suficiente. Los niños dirían que se fueran al carajo, que ¿a qué horas van a vender chicles? (no, no es crueldad, es realidad). Y los papás dirán, ¿Y mi trabajo qué chingados? ¿A qué horas voy a recoger a mi hijo? ¿Con qué chingados lo voy a mantener entonces? ¿Lo dejo ahí tirado a que lo viole algún depravado con una versión retorcida de la vida?
Pues lo van a quitar de las clases, y finito. Por eso México se está yendo al carajo. Uy, si, el futbol. Que la educación y la ciencia se lo coma. A ganar las olimpiadas, pero chingue a su madre el premio nobel.
No van a sacar a los niños al patio a dar vueltas mientras repiten, "dos por una dos, dos por dos cuatro, dos por tres seis, dos por cuatro ocho...". No. No les van a decir:
"Niños, es la hora de caminar. Por favor, pónganse de pie en su lugar."
"Pero maestra, ¿Dónde vamos a caminar? No tenemos pati-"
"¡Cállate, Juanito! O Te voy a mandar con el director. Ahora, caminen en su lugar, por que la única caminadora que teníamos, la descompuso el 5º C" [Voces de awwww.... Tenían que ser esos pendejos....]
"Pero maesta, ¿Cómo vamos a caminar en nuestro lugar si...-"
"¡Que te calles! ¿Quieres irte a caminar a la calle para que te pase como Marina?"
"No maestra, yo quería mucho a Marina, era mi hermana geme -"
"¡Dije que te cállaras, Juanito! ¡Vete con el director!" [Voces de iiiiii, lo mandaron con el dire]
Si a alguien le interesa, a Marina la atropelló un borracho a las 11 de la mañana mientras hacían ejercicio alrededor de la manzana. Ya saben, con eso de que los niños no corren hacia la calle por cualquier pendejada.
Van a quitar tiempo de estudio quesque para hacer ejercicio. Quesque por que los niños están gordos. Esos niños gordos, por tener baja autoestima, intentarán superarse, y a chingar a su madre, nos van a controlar a todos, fundarán compañías, producirán trabajo, y luego se engraparán el estómago con uno de sus tantos millones de pesos. Así. Los niños flacos son los más emos.
Ok, hay algunos que nomas no. No es la regla. Es un ejemplo.
Quizá si es bueno que el ejercicio se promueva en las escuelas. El ejercicio aleja a los niños de las drogas. Bueno, no. Pero del suicidio. Sí, del suicidio.
Pero que no se pasen de mamones, por favor. Mejor que promuevan más la educación. Lo de cuidar el medio ambiente. Lo de "el ejercicio es bueno". El deporte. La lectura. Sobre todo la lectura, por que le hacen falta lectores a estos blogs|. Que promuevan el respeto y la tolerancia. Que promuevan el trabajo, chingao. Que no promuevan el pinche Huevortunidades.
¿O qué piensan?
PD. Feliz día del niño gordo. Día en el que los niños reciben dulces, pastel, pan, hot dogs grasientos, tacos grasientos y más azucar. Pero luego los niños están gordos ¬¬. Quien los entiende, carajo.
sábado, 20 de marzo de 2010
Que trata del descubrimiento de la estupidez propia.
Antes de empezar a quejarme una vez más, debería agradecerles por sus comentarios en la entrada anterior. 200 pts positivos a la escala autoestimista.
Entonces, ahora sí, pasaré a relatar.
Mi primo, el pueblonuevense mayor, ha cumplido los 12 años yya es todo un hombrecito ha decidido entrar a la maldición marista. Bueno, tecnicamente eligió su madre, que con su cuarto chilpayate no ha decidido reducir gastos. Supongo que no tienen hambre...
En fin, en la mañana de hoy, mientras vegetaba en mi sillón, llaman:
-¿Están en la casa?
-Sí, aquí estamos yo, Estelita y allizzia.
-Ah ok. Entonces ahí vamos para que le expliques a Pueblonuevensemayor sobre lo de blablabla...
Entonces dije, ¡Ohfuckmisprimosvienenyyoestoyvegetando! Así que salté a la regadera.
A medio relajante baño escucho que me avisan de la inminente llegada. ¡Ohfuckaúnmefaltamienjuaguesemanal! Así que convenciéndome de que no había tiempo, salí y me vestí. Sin secarme el cuerpito. Me sacudí como perro (no, en realidad no, pero es una imagen mental divertida, ¿no?).
En fin, salgo y Pueblonuevensemayor estaba en la salita.
Tomé su guía y comencé a leerla.
Sin querer, rememoré aquellos tiempos en que yo entraba a secundaria. Pero como mi escuela católica secundaria era de monjitas dinereras, sólo les bastó ver mi papelnaranjitacomosellamedelaprimariadondedicemicalificaciónfinal para abrirme las puertas y extender la alfombra roja. Solía ser más nerd.
Así que empecé a leer. El típico "Favor de llevar un LÁPIZ #2 HB para llenar el exámen". Y las preguntas de niño imberbe: ¿Si no lo llevo, no me van a dejar presentar? ¿Por qué ese? ¿HB? Así que paciente-allizzia procedió a explicar...
Después de esto surgieron preguntas sobre la escuela, lo cual terminó con la frase "No tengo idea, no fui ahí a la secundaria". Lo cual debió haberle dado una idea de cuan perdida estaba.
Finalmente comencé a leer las preguntas de ejemplo.
Analogías:
Rugoso es a liso como áspero es a:
Pero claro, como son los estúpidos exámenes esos, "suave" no venía, así que tuvimos que conformarnos con "llano". Estupidez.
Lo siguiente eran antónimos y sinónimos. De lo cual vinieron tantas preguntas...
Bélico
Anarquía
Derogar
Centralizar
Hasta que traje un diccionario, claro. Ah, y Estelita insistía en que derogar era igual a crear o algo así. Lista, la nena.
Así que, luego dió lugar a el ejercicio más complicado que he hecho en mi vida:
"Completa la secuencia de números:"
Algo así como:
"12, 26, 14, 22, 16, __"
Apuesto a que todos pensaron que 24, ¿verdad?
Pues no, por que ese número no venía en las opciones.
Chingasatumadre, ¿Cómo carajos...?
Eran las secuencias más complicadas que he visto, de verdad. Y los números suelen ser fáciles conmigo. De verdad. ¿Pero qué rayos les sucedía hoy?
Estelita estuvo un buen rato y hayó la respuesta al problema. Desmadre de explicaciones después, logramos explicarle al pobre niño. Que creo quedó atontado con ello.
Estúpida lógica. Apesta. La vida misma no tiene lógica siquiera.
Después, puso cara de "Quéchingad..." con el problema "Una pluma cuesta X pesos. ¿Cuánto cuesta una caja de 12 plumas?"
Si alguien recuerda primaria, nadie vió eso de sustituir números con letras, llamadas literales o incognitas o whatever. "¿Por qué hay letras?" dijo con un tono de pánico claro.
Y mi hermana casi le mata con explicaciones que le hubieras podido dar a alguien que recibió esa clase pero no entendió. "Tranquila, Estelita. Eso todavía no lo ve él, no tiene ni idea. Calmita, que está difícil." le dije con tranquilidad pausada.
Así que a explicar: "Mira, suponiendo que "x" valiera 2, tú lo pondrías como 12x2; pero si es equis, tú lo pondrías 12xX. Pero como eso es confuso, lo ponemos como 12·x o 12(x) o el más usado 12x, que significa doce veces equis, como una multiplicación pues. Entonces, si..."
Creo que lo expliqué bien. Luego procedí a insultar al Centro de Evaluación y noséqué Nacional Marista por que son unos faroles, culeros, fantoches que de seguro enseñan cosas acá en primaria para que nadie más entre en secundaria a menos que sea una eminencia de genio. Son cosas que ni yo sé, ni una licencia, ¿para un niño de secundaria? Hay, déjense de mamadas. Faroles estos.
Así que ahora tengo que escribirles una carta con sincera no-cordialidad sobre sus métodos mamones.
Los maristas son odiosos. Aunque me gusta que crean personas bien ateas. Así chido.
Entonces, ahora sí, pasaré a relatar.
Mi primo, el pueblonuevense mayor, ha cumplido los 12 años y
En fin, en la mañana de hoy, mientras vegetaba en mi sillón, llaman:
-¿Están en la casa?
-Sí, aquí estamos yo, Estelita y allizzia.
-Ah ok. Entonces ahí vamos para que le expliques a Pueblonuevensemayor sobre lo de blablabla...
Entonces dije, ¡Ohfuckmisprimosvienenyyoestoyvegetando! Así que salté a la regadera.
A medio relajante baño escucho que me avisan de la inminente llegada. ¡Ohfuckaúnmefaltamienjuaguesemanal! Así que convenciéndome de que no había tiempo, salí y me vestí. Sin secarme el cuerpito. Me sacudí como perro (no, en realidad no, pero es una imagen mental divertida, ¿no?).
En fin, salgo y Pueblonuevensemayor estaba en la salita.
Tomé su guía y comencé a leerla.
Sin querer, rememoré aquellos tiempos en que yo entraba a secundaria. Pero como mi escuela católica secundaria era de monjitas dinereras, sólo les bastó ver mi papelnaranjitacomosellamedelaprimariadondedicemicalificaciónfinal para abrirme las puertas y extender la alfombra roja. Solía ser más nerd.
Así que empecé a leer. El típico "Favor de llevar un LÁPIZ #2 HB para llenar el exámen". Y las preguntas de niño imberbe: ¿Si no lo llevo, no me van a dejar presentar? ¿Por qué ese? ¿HB? Así que paciente-allizzia procedió a explicar...
Después de esto surgieron preguntas sobre la escuela, lo cual terminó con la frase "No tengo idea, no fui ahí a la secundaria". Lo cual debió haberle dado una idea de cuan perdida estaba.
Finalmente comencé a leer las preguntas de ejemplo.
Analogías:
Rugoso es a liso como áspero es a:
Pero claro, como son los estúpidos exámenes esos, "suave" no venía, así que tuvimos que conformarnos con "llano". Estupidez.
Lo siguiente eran antónimos y sinónimos. De lo cual vinieron tantas preguntas...
Bélico
Anarquía
Derogar
Centralizar
Hasta que traje un diccionario, claro. Ah, y Estelita insistía en que derogar era igual a crear o algo así. Lista, la nena.
Así que, luego dió lugar a el ejercicio más complicado que he hecho en mi vida:
"Completa la secuencia de números:"
Algo así como:
"12, 26, 14, 22, 16, __"
Apuesto a que todos pensaron que 24, ¿verdad?
Pues no, por que ese número no venía en las opciones.
Chingasatumadre, ¿Cómo carajos...?
Eran las secuencias más complicadas que he visto, de verdad. Y los números suelen ser fáciles conmigo. De verdad. ¿Pero qué rayos les sucedía hoy?
Estelita estuvo un buen rato y hayó la respuesta al problema. Desmadre de explicaciones después, logramos explicarle al pobre niño. Que creo quedó atontado con ello.
Estúpida lógica. Apesta. La vida misma no tiene lógica siquiera.
Después, puso cara de "Quéchingad..." con el problema "Una pluma cuesta X pesos. ¿Cuánto cuesta una caja de 12 plumas?"
Si alguien recuerda primaria, nadie vió eso de sustituir números con letras, llamadas literales o incognitas o whatever. "¿Por qué hay letras?" dijo con un tono de pánico claro.
Y mi hermana casi le mata con explicaciones que le hubieras podido dar a alguien que recibió esa clase pero no entendió. "Tranquila, Estelita. Eso todavía no lo ve él, no tiene ni idea. Calmita, que está difícil." le dije con tranquilidad pausada.
Así que a explicar: "Mira, suponiendo que "x" valiera 2, tú lo pondrías como 12x2; pero si es equis, tú lo pondrías 12xX. Pero como eso es confuso, lo ponemos como 12·x o 12(x) o el más usado 12x, que significa doce veces equis, como una multiplicación pues. Entonces, si..."
Creo que lo expliqué bien. Luego procedí a insultar al Centro de Evaluación y noséqué Nacional Marista por que son unos faroles, culeros, fantoches que de seguro enseñan cosas acá en primaria para que nadie más entre en secundaria a menos que sea una eminencia de genio. Son cosas que ni yo sé, ni una licencia, ¿para un niño de secundaria? Hay, déjense de mamadas. Faroles estos.
Así que ahora tengo que escribirles una carta con sincera no-cordialidad sobre sus métodos mamones.
Los maristas son odiosos. Aunque me gusta que crean personas bien ateas. Así chido.
Atte.
Yomera.
PD. Luego fuimos al tianguis y me compré dos películas piratas, y casi, CASI me compro un programa pirata. Allizzia mala.
domingo, 7 de marzo de 2010
De pueblos y religiones.
Estuve pensando en mis últimos posts y me he dado cuenta de lo emo que sueno. No estoy negando ser emo (bueno, en realidad... no soy emo |) pero es que estoos días como que a una le da fatiga y de tanta presión se le pone a uno emo el tiempo.
En fin, ya que estuve pensando en algunas de las pequeñas cosas buenas de esta semana, me decidí a ponerles una crónica más divertida y quejumbrosa. Más "muchosa" pues... mas "alicia"...
(jejeje... ooh yeaaaah!)
En fin, me decidí a contarles de este sábado, la confirmación de mis primos los pueblonuevenses. Resulta que el domingo pasado uno de mis primos (los pueblonuevenses) hizo la primera comunión para, precisamente, hacer la confirmación que tuvo lugar el día de ayer.
De la primera comunión también hay datos bien importantes, como:
- Vas a llegar tarde, y no te vamos a llevar.
No importa que esa frase no tengo coherencia, es de mañana y yo no pienso.
- ¿Aone ams?¿Rqé?
Eso es Adónde vamos, y Por qué en idioma tengosueñoydéjameseguirdurmiendo.
- A la confirmación.
- ¿Esoy?
Verán... ya conoce mi lengua. Casi siempre. Así que me levanté a regañadientes, me bañé, y me puse lo primero que hayé que fuera decente para ir a misa con gente de rancho que se cuelga hasta las piedras para verse elegantes en misa.
Supuse que mis hermanas llegarían hallá por que no había ni señal de Estelita y Nina.
En el auto me desengañaron. No iban a poder venir por que... la confirmación era en un rancho.
No un pueblo... un rancho.
No me cayó la realización hasta varios kilómetros después. ¿Qué carajos iba a hacer un obispo o como se llamen esos tipos con cara de pederastas en un rancho? Seguro eran narcos.
Cuando llegué, me cayó el veinte de estar en un rancho. Una pastora pasó arreando sus cabritas (aaaw, las pequeñitas eran bellísimas... hasta me daban ganas de comérmelas... en barbacoa) bien lindo.
Era un rancho sin duda, pensé yo cuando me bajé y me dió el tufo a miertiercol y animal. Oh, fuck it. Más que una iglesia, lo que estaba recargado de gente era una hermita. Había gente alrededor sentada en sillas que denosédondetrajeron y bancos improvisados. Había gente de típico rancho, y otras que tenían finta de ser "ricos de pueblo". Esos que traen ropa acá de ciudad, o por que son pochosasquerosos o por que son los ricos del pueblo y siempre están yendo y viniendo a la ciudad. Bueno... es una difícil explicación.
En fin, yo maldecí a los estúpidos fanáticos por que no iba a tener donde sentarme, e iba a estar parada en el sol. Entonces ahí estabamos como zonzos parados hasta que salió mi tio y dijo, "dejen les traigo unas sillas". Bendícelo Jebuz, a mi tío el sillatraedor. Resulta que las sillas estaban por allá en el fondo, donde posiblemente iba a haber una fiesta en honor o del obispo o del morrito confirmao. Y nosotros nos robaríamos las sillas. Buajaja...
En fin, ya sentados llegó mi prima la pueblonuevense a molestar con su voz aguda. Y yo con mi paciencia infinita me puse a darle el avión. Entonces me pasaron una bolsa de confetti.
- Para cuando llegue el obispo.
¿Qué chi...? Nel ni madres, a mi me gusta el confetti, y me lo voy a aventar a mi misma para sentirme festiva.
Luego unas viejas se pusieron a discutir sobre como deberían aventar el confetti, que mejor para arriba, por que sino luego le dan en la cara a la gente, y luego se les mete en la boca o en los ojos. Y uuuuy, no fuera el obispo, por que dios nuestros señor de los cielos se puede enojar y mandarnos un rayo... No de hecho, el que manda rayos es Zeus... bueno, te mandaría al infierno cuando mueras.
"Me encantaría que el padrecito tragara confetti" pensé yo. Pero entre tantas fanáticas me podrían matar, así que cambié de plan. Aventaría el confetti a todo mundo. Así nomás. Por que los quiero a todos.
Eran las 12:25 y el padre tenía ya media hora de retraso... Pero no importa, cuando llegara, le ibamos a lamer los huevos... Supongo que eso era lo que el tipo pedante esperaba.
- Cuando llegue el padre, los molesto con un fuerte aplauso y un viva, por favor.
- Uy, ahí si le voy a fallar.
Mi madre me miraba con ojos fulminantes. Pero es que odio a los fanáticos.
-Formen una vaya para cuando llegue el padre.
- ¿Qué es una vaya?
- Los de acá de este lado y los de allá de este otro.
- ¡¿Qué es una vaya?!
- Por favor, una vaya, para cuando llegue el señor obispo.
- ¿QUÉ ES UNA VAYA?
En resumen, una vaya es formar una fila de gente. Perdón pero formar una vaya con gente no está entre mis diccionarios personales.
En fin, llegó el padre y nadie aplaudió, todo mundo le besó la mano (lo cual me recuerda a mi y a daniel en la secundaria y nuestras caras de ohporelnombredejebus,mátenos cuando nos dijeron que le besáramos la mano al obispo... lo cual no hice), nadie gritó viva, el confetti se impactaba en el cuello del obispo con cara de pederasta, y mi confetti cayó sobre todos los que estaban ahí. Me agrada el confetti.
Y mientras la misa se desarrollaba, yo jugaba con mi prima. Una morrita que estaba a un lado de nosotras, más o menos de la edad de mi prima, estaba de ajerosa y nos soplaba el confetti con el que jugábamos. Oh y fue tan divertido cuando nos callaban, yo ponía cara de niños¿Quévamosahacerles? o yasabecomoson. Al final, entré al lugar a tomarme una foto y casi me mato. El piso era resbaloso. Era un edificio nuevo. Chales, nomás lo construyeron para eso, ¿o qué carajos?
Al salir, la mitad de la gente se había ido. La mayoría de lo que había utilizado como bancas, eran bancas... de escuela. De esas de las de antes, de las que siempre salen en las tiras de Quino. Yo las miraba con mucho interés.
- Son bancas de escuela de las de antes.
Me dijo mi tio.
- Sí, a mi me tocaron unas separadas de fierro que cortaban las piernas de las mujeres por que usamos falda.
Él se cagó de risa. Luego me le acerqué muy sigilosamente y le digo en el oído.
- Deberíamos irnos. No le vaya a dar un ataque al padrecito y nos acusan de su muerte a nosotros por herejes.
Así que en conclusión: odio la iglesia, y la odio más en los pueblos. Le quitan lo divertido.
En los pueblos no me puedo reir de las niñas catolinerds.
Además, en los ranchos hay niñas ya más zorras que yo, si hasta me dió pena ver a una nena más inhibida que yo. En cinco años ya está en el mercado.
Y en la ciudad, puedo contemplar a mis hermanas peleándose con las doñas lamehuevos de la iglesia.
No tiene precio.
En fin, ya que estuve pensando en algunas de las pequeñas cosas buenas de esta semana, me decidí a ponerles una crónica más divertida y quejumbrosa. Más "muchosa" pues... mas "alicia"...
(jejeje... ooh yeaaaah!)
En fin, me decidí a contarles de este sábado, la confirmación de mis primos los pueblonuevenses. Resulta que el domingo pasado uno de mis primos (los pueblonuevenses) hizo la primera comunión para, precisamente, hacer la confirmación que tuvo lugar el día de ayer.
De la primera comunión también hay datos bien importantes, como:
- Que llegué tarde. Como siempre.
- Que los feligreses agitaban en sus manos una paloma de fomi (sucia y malhecha, con la diamantina caida) pegada al final de un palito de madera al compás de la tipa que cantaba que (aparte de que ya había tenido la desgracia de escucharla en una fiesta de los Elías), oh sorpresa, tenía una voz tan fea y aguda que estoy segura que mi prima (la pueblonuevense más reciente) quiso suicidarse atragantándose con su chupón.
- Que había doñas vestidas de la Ma...estra Lupita, del tipo solteronas con nada que hacer más que jalársela al padrecito.
- Que había una banca llena de niños a un par de metros de mi lugar, y una de esas niñas (pemítanme describir) traía vestido blanco feo de esos de Popis mamón, arreglito blanco en el cabello de tipo soyunavirgenyloseréhastaelmatrimonio. Siempre contestaba las preguntas del padre (quien la miraba con ojos de hayotraveztú,comoqueyatedeberíasirlargando¿no?yaestufas. Cuando el padre hablaba, ella repetía las palabras hacia sí misma con los ojos cerrados y cara de realización... o que tenia mucho placer un pequeño orgasmillo... no sé...
- Que el padre tenía voz de alcoholico-fumador empedernido, parecía que tenía el hígado hinchado (o los riñones... o todas sus vísceras... o tenía una gordura extraña), y tono de violador-pederasta.
- Que cuando el padre dijo "Para gozar hay que sufrir" o algo por el estilo, me imaginé a la niña catolinerd en una imágen de S&M (No me molesten, tengo 16 años y un hipotálamo activo).
- Que tomé a mi prima (la pueblonuevense más reciente) en brazos para no tener que participar en la eucaristía. Mi hermana intentó quitármela.
- La abuela de los pueblonuevenses nos miró feo por que, claro, ella es fanaticatólica. No importa, es demasiado "dama" para reprochárnoslo.
- El tipo del coro cantaba y tocaba bien... pero estaba encerrado en una inglesia... pobre hombre.
- Cuando salí, comí
churros, fruta, nieve, friturasde todo lo que había afuera. Y me encontré a Ilze... Somos taaaaan santas...
- Vas a llegar tarde, y no te vamos a llevar.
No importa que esa frase no tengo coherencia, es de mañana y yo no pienso.
- ¿Aone ams?¿Rqé?
Eso es Adónde vamos, y Por qué en idioma tengosueñoydéjameseguirdurmiendo.
- A la confirmación.
- ¿Esoy?
Verán... ya conoce mi lengua. Casi siempre. Así que me levanté a regañadientes, me bañé, y me puse lo primero que hayé que fuera decente para ir a misa con gente de rancho que se cuelga hasta las piedras para verse elegantes en misa.
Supuse que mis hermanas llegarían hallá por que no había ni señal de Estelita y Nina.
En el auto me desengañaron. No iban a poder venir por que... la confirmación era en un rancho.
No un pueblo... un rancho.
No me cayó la realización hasta varios kilómetros después. ¿Qué carajos iba a hacer un obispo o como se llamen esos tipos con cara de pederastas en un rancho? Seguro eran narcos.
Cuando llegué, me cayó el veinte de estar en un rancho. Una pastora pasó arreando sus cabritas (aaaw, las pequeñitas eran bellísimas... hasta me daban ganas de comérmelas... en barbacoa) bien lindo.
Era un rancho sin duda, pensé yo cuando me bajé y me dió el tufo a miertiercol y animal. Oh, fuck it. Más que una iglesia, lo que estaba recargado de gente era una hermita. Había gente alrededor sentada en sillas que denosédondetrajeron y bancos improvisados. Había gente de típico rancho, y otras que tenían finta de ser "ricos de pueblo". Esos que traen ropa acá de ciudad, o por que son pochos
En fin, yo maldecí a los estúpidos fanáticos por que no iba a tener donde sentarme, e iba a estar parada en el sol. Entonces ahí estabamos como zonzos parados hasta que salió mi tio y dijo, "dejen les traigo unas sillas". Bendícelo Jebuz, a mi tío el sillatraedor. Resulta que las sillas estaban por allá en el fondo, donde posiblemente iba a haber una fiesta en honor o del obispo o del morrito confirmao. Y nosotros nos robaríamos las sillas. Buajaja...
En fin, ya sentados llegó mi prima la pueblonuevense a molestar con su voz aguda. Y yo con mi paciencia infinita me puse a darle el avión. Entonces me pasaron una bolsa de confetti.
- Para cuando llegue el obispo.
¿Qué chi...? Nel ni madres, a mi me gusta el confetti, y me lo voy a aventar a mi misma para sentirme festiva.
Luego unas viejas se pusieron a discutir sobre como deberían aventar el confetti, que mejor para arriba, por que sino luego le dan en la cara a la gente, y luego se les mete en la boca o en los ojos. Y uuuuy, no fuera el obispo, por que dios nuestros señor de los cielos se puede enojar y mandarnos un rayo... No de hecho, el que manda rayos es Zeus... bueno, te mandaría al infierno cuando mueras.
"Me encantaría que el padrecito tragara confetti" pensé yo. Pero entre tantas fanáticas me podrían matar, así que cambié de plan. Aventaría el confetti a todo mundo. Así nomás. Por que los quiero a todos.
Eran las 12:25 y el padre tenía ya media hora de retraso... Pero no importa, cuando llegara, le ibamos a lamer los huevos... Supongo que eso era lo que el tipo pedante esperaba.
- Cuando llegue el padre, los molesto con un fuerte aplauso y un viva, por favor.
- Uy, ahí si le voy a fallar.
Mi madre me miraba con ojos fulminantes. Pero es que odio a los fanáticos.
-Formen una vaya para cuando llegue el padre.
- ¿Qué es una vaya?
- Los de acá de este lado y los de allá de este otro.
- ¡¿Qué es una vaya?!
- Por favor, una vaya, para cuando llegue el señor obispo.
- ¿QUÉ ES UNA VAYA?
En resumen, una vaya es formar una fila de gente. Perdón pero formar una vaya con gente no está entre mis diccionarios personales.
En fin, llegó el padre y nadie aplaudió, todo mundo le besó la mano (lo cual me recuerda a mi y a daniel en la secundaria y nuestras caras de ohporelnombredejebus,mátenos cuando nos dijeron que le besáramos la mano al obispo... lo cual no hice), nadie gritó viva, el confetti se impactaba en el cuello del obispo con cara de pederasta, y mi confetti cayó sobre todos los que estaban ahí. Me agrada el confetti.
Y mientras la misa se desarrollaba, yo jugaba con mi prima. Una morrita que estaba a un lado de nosotras, más o menos de la edad de mi prima, estaba de ajerosa y nos soplaba el confetti con el que jugábamos. Oh y fue tan divertido cuando nos callaban, yo ponía cara de niños¿Quévamosahacerles? o yasabecomoson. Al final, entré al lugar a tomarme una foto y casi me mato. El piso era resbaloso. Era un edificio nuevo. Chales, nomás lo construyeron para eso, ¿o qué carajos?
Al salir, la mitad de la gente se había ido. La mayoría de lo que había utilizado como bancas, eran bancas... de escuela. De esas de las de antes, de las que siempre salen en las tiras de Quino. Yo las miraba con mucho interés.
- Son bancas de escuela de las de antes.
Me dijo mi tio.
- Sí, a mi me tocaron unas separadas de fierro que cortaban las piernas de las mujeres por que usamos falda.
Él se cagó de risa. Luego me le acerqué muy sigilosamente y le digo en el oído.
- Deberíamos irnos. No le vaya a dar un ataque al padrecito y nos acusan de su muerte a nosotros por herejes.
Así que en conclusión: odio la iglesia, y la odio más en los pueblos. Le quitan lo divertido.
En los pueblos no me puedo reir de las niñas catolinerds.
Además, en los ranchos hay niñas ya más zorras que yo, si hasta me dió pena ver a una nena más inhibida que yo. En cinco años ya está en el mercado.
Y en la ciudad, puedo contemplar a mis hermanas peleándose con las doñas lamehuevos de la iglesia.
No tiene precio.
martes, 2 de febrero de 2010
Es el acabose del empezose...
Vale. Empecemos nuestro corto encuentro. Hoy, damas y caballeros, vengo a quejarme.
Pero será un queja cortita, no se preocupen. Solo vengo a quejarme de algo de lo que todos se quejan. Ustedes intentarán suponer: ¿Sobre México que no progresa? ¿Sobre los emos? ¿Sobre el poco interés que hay en la gente de cambiar? ¿Sobre Haití? Y yo les contestaré que suponer es para aquellos que no saben pensar.
Verán, me acabo de enterar de que hubo noséqué balacera en Juarez en una fiesta de morritos de secundaria (aah, los tiempos, aquellos...).
¿Te vas a quejar entonces de que México no progresa? Me interrumpirán ustedes.
¡No, carajo, no! Gritaré yo, un poco roja de estrés.
No, pues estoy enojada de que me acabo de enterar. Sí, ya sé que yo no veo las noticias y no debería esperar que las noticias lleguen a mis ojos por iluminación divina (sería genial) pero yo no lo hago.
¿Entonces de qué carajos te quejas? Se quejarán ahora ustedes.
"Ilumínalos, Jebuz." Alzaré mis plegarias. Es que yo quiero ver las noticias, pero las únicas noticias que hay son invisibles.
¿Qué rayos? Se preguntarán ustedes.
Yo aclararé. No que sean invisibles por que no se ven, sino por que es imposible verlas. Son tan asquerosas que es imposible verlas. Como sé que sseguirán con su cara de que chingados hablas, les inventaré un ejemplo:
"El día de ayer una lluviesita preciosa en el pueblo histórico y pintoresco de Inserteaquínombredepueblohistóricoypintoresco, deslavó un trocito de cerro creando un alud sumamente pequeño que se llevó el diminuto jardín de niños de Inserteaquínombredepueblohistóricoypintoresco. El jardín de niños comenzaba a ser demasiado pequeño para las necesidades de los aldeanos y la construcción del nuevo jardín de niños estaba en proceso. La inauguración esta prevista para un año y medio más. Los aldeanos están completamente asustados por sus hijos, aunque eran vacaciones cuando el accidente ocurrió. Los ingenieros especialistas afirman que el derrumbe de dicho jardín de niños se debe a la pobre construcción del mismo, y que en cualquier momento podía haber caído. El alcalde aldeano dijo que Inserteaquínombredepueblohistóricoypintoresco se declara en emergencia, y pide millones de pesos para ayuda al gobierno federal. Indica que la falta de dinero llevó a la pobre construcción y diseño del edificio. Las preocupadas madres de familia dicen que se sienten impotentes al no poder hacer nada con la educación truncada de sus hijos. Algunas se han juntado para poder brindar a sus alumnos el techo de sus casas en aras de su educación, y en sillas improvisadas, cojines, y en cocheras mojadas, los niños pueden continuar su educación inicial. Y en el senado se aprobó una ley sobre las escuelas de educación media. Y estas fueron las noticias de hoy. Muchas gracias por sintonizarnosñl,md-alsknr....."
Ahora, sería el momento en que despiertan por que yo grito:
¡¿Espera qué?!
A ver, esperen, ¿ley sobre qué? ¿en qué me afecta? ¿cómo se aprobó? ¿en iniciativa de qué? ¿qué carajos?
Eso es lo que me harta de las noticias. Y me quejo. Me quejo de que te pongan las 5 horas abiertas que tienen de noticias inútiles, o de noticias que no te afectan mucho físicamente (que digamos), o de noticias amarillistas que tratan del niño Mobito que murió misteriosamente en el hospital, y su familia está desconsolada y no saben que hacer y su madre quierevenganza justicia. Me quejo de que uno se duerma viendo las noticias que no importan y se pierda las que si importan.
Hace mucho escuché que las noticias deprimian. Entonces, para vivir feliz, podías dejar de ver las noticias. No es un necesidad.
Y si fui feliz, pero me gusta saber. Es por que soy curiosa de naturaleza. Por eso leo. Por eso me gusta saber, caray.
Pero no, a una van y la friegan con noticias del carajo. Que no informan. Y el periodico cuesta mucho. Prefiero comprarme una coca a el periodico. Y luego resulta que hasta en el periodico se comen las noticias o las dejan a la mitad.
En verdad me molestan las noticias, por que interfieren con mi curiosidad. Y cualquiera que interfiera en mi curiosidad merece morir a mano mía.
¿A ustedes no les molesta?
Pero seguro en estos momentos ustedes ya se durmieron o se cambiaron de blog, lo cual no me importa en lo mínimo. Solo tenía ganas de quejarme, yo fingiré que me escucharon.
Pero será un queja cortita, no se preocupen. Solo vengo a quejarme de algo de lo que todos se quejan. Ustedes intentarán suponer: ¿Sobre México que no progresa? ¿Sobre los emos? ¿Sobre el poco interés que hay en la gente de cambiar? ¿Sobre Haití? Y yo les contestaré que suponer es para aquellos que no saben pensar.
Verán, me acabo de enterar de que hubo noséqué balacera en Juarez en una fiesta de morritos de secundaria (aah, los tiempos, aquellos...).
¿Te vas a quejar entonces de que México no progresa? Me interrumpirán ustedes.
¡No, carajo, no! Gritaré yo, un poco roja de estrés.
No, pues estoy enojada de que me acabo de enterar. Sí, ya sé que yo no veo las noticias y no debería esperar que las noticias lleguen a mis ojos por iluminación divina (sería genial) pero yo no lo hago.
¿Entonces de qué carajos te quejas? Se quejarán ahora ustedes.
"Ilumínalos, Jebuz." Alzaré mis plegarias. Es que yo quiero ver las noticias, pero las únicas noticias que hay son invisibles.
¿Qué rayos? Se preguntarán ustedes.
Yo aclararé. No que sean invisibles por que no se ven, sino por que es imposible verlas. Son tan asquerosas que es imposible verlas. Como sé que sseguirán con su cara de que chingados hablas, les inventaré un ejemplo:
"El día de ayer una lluviesita preciosa en el pueblo histórico y pintoresco de Inserteaquínombredepueblohistóricoypintoresco, deslavó un trocito de cerro creando un alud sumamente pequeño que se llevó el diminuto jardín de niños de Inserteaquínombredepueblohistóricoypintoresco. El jardín de niños comenzaba a ser demasiado pequeño para las necesidades de los aldeanos y la construcción del nuevo jardín de niños estaba en proceso. La inauguración esta prevista para un año y medio más. Los aldeanos están completamente asustados por sus hijos, aunque eran vacaciones cuando el accidente ocurrió. Los ingenieros especialistas afirman que el derrumbe de dicho jardín de niños se debe a la pobre construcción del mismo, y que en cualquier momento podía haber caído. El alcalde aldeano dijo que Inserteaquínombredepueblohistóricoypintoresco se declara en emergencia, y pide millones de pesos para ayuda al gobierno federal. Indica que la falta de dinero llevó a la pobre construcción y diseño del edificio. Las preocupadas madres de familia dicen que se sienten impotentes al no poder hacer nada con la educación truncada de sus hijos. Algunas se han juntado para poder brindar a sus alumnos el techo de sus casas en aras de su educación, y en sillas improvisadas, cojines, y en cocheras mojadas, los niños pueden continuar su educación inicial. Y en el senado se aprobó una ley sobre las escuelas de educación media. Y estas fueron las noticias de hoy. Muchas gracias por sintonizarnosñl,md-alsknr....."
Ahora, sería el momento en que despiertan por que yo grito:
¡¿Espera qué?!
A ver, esperen, ¿ley sobre qué? ¿en qué me afecta? ¿cómo se aprobó? ¿en iniciativa de qué? ¿qué carajos?
Eso es lo que me harta de las noticias. Y me quejo. Me quejo de que te pongan las 5 horas abiertas que tienen de noticias inútiles, o de noticias que no te afectan mucho físicamente (que digamos), o de noticias amarillistas que tratan del niño Mobito que murió misteriosamente en el hospital, y su familia está desconsolada y no saben que hacer y su madre quiere
Hace mucho escuché que las noticias deprimian. Entonces, para vivir feliz, podías dejar de ver las noticias. No es un necesidad.
Y si fui feliz, pero me gusta saber. Es por que soy curiosa de naturaleza. Por eso leo. Por eso me gusta saber, caray.
Pero no, a una van y la friegan con noticias del carajo. Que no informan. Y el periodico cuesta mucho. Prefiero comprarme una coca a el periodico. Y luego resulta que hasta en el periodico se comen las noticias o las dejan a la mitad.
En verdad me molestan las noticias, por que interfieren con mi curiosidad. Y cualquiera que interfiera en mi curiosidad merece morir a mano mía.
¿A ustedes no les molesta?
Pero seguro en estos momentos ustedes ya se durmieron o se cambiaron de blog, lo cual no me importa en lo mínimo. Solo tenía ganas de quejarme, yo fingiré que me escucharon.
Atte.
La que se queja.
PD. Hace frío y llueve. Esta lindo el día. Es día de la Candelaria. Y por que hace frío y es día de la candelario pueden prender velas. A mi me gustan las velas, por que la cera es divertida. Me gustan las velas de colores. No las que están pintadas, las que son de color color. Y cuando respiro veo el vaho. Me gusta la palabra vaho. Y si la gente les pregunta que por qué traen velas, ustedes pueden contestar que por que es día de la Candelaria, y debería haber un Candelariero por todos lados. Pero lo único que hay son tamales. Luego ustedes les piden un tamal, por que lo único que ustedes tienen son velas. Luego, cuando les vean raro dicen, "es que hace frío". Por que hace frío. El clima está bonito.
PD2. Y todos deberían volver a leer esta entrada pero ahora escuchando The world at large de Modest Mouse. Y luego Big Brown Eyes, por que esa canción está bonita. Reromántica, si. Pero bonita.
sábado, 30 de enero de 2010
Who's gonna tell you when is too late?.
Hoy me levanté temprano. Demasiado temprano. Miré el reloj y me dije que era demasiado temprano, que debería volver a la cama. Pero no lo hice. Tome un libro y me puse a leer. El sopor del calor de mi cuarto y de mi cama me hicieron sucumbir de nuevo, durmiendo con el libro sobre mi pecho; abierto justo en la página en que me había quedado:
"Nada puede durar tanto, no existe ningún recuerdo por intenso que sea que no se apague."
Cuando sonó el celular, entonces decidí que sí tenía sueño y no me quise levantar. Mi cuarto seguía oscuro, aunque algo de luz se colaba de la puerta. Alguien había cerrado mis cortinas. No me gustan mis cortinas cerradas, siempre les digo. Pero nunca falta alguien que llegue y las cierre. No las cierres, les digo. Pero mi voz sale como un murmullo y nomás nadie escucha. Ni yo me escucho.
Cierro el libro y decido levantarme. Me duele la espalda. La luz es blanca. Extraño.
Me asomo a la ventana. No hay luz por que no hay sol. Una gruesa capa de nubes cubre el cielo perfectamente. Soy feliz por dentro. Como una luz que se enciende.
Comienzo a vestirme. Con una extraña sonrisa en la cara.
Cuando salgo, pienso que me encanta como se ve el sol en estos días, un punto de luz blanca tras capas de nubes grises.
Pero la luz encendida dentro de mi comienza a quemar.
Como de adentro para afuera.
Hoy no parece lo que fuera.
"Nada puede durar tanto, no existe ningún recuerdo por intenso que sea que no se apague."
Cuando sonó el celular, entonces decidí que sí tenía sueño y no me quise levantar. Mi cuarto seguía oscuro, aunque algo de luz se colaba de la puerta. Alguien había cerrado mis cortinas. No me gustan mis cortinas cerradas, siempre les digo. Pero nunca falta alguien que llegue y las cierre. No las cierres, les digo. Pero mi voz sale como un murmullo y nomás nadie escucha. Ni yo me escucho.
Cierro el libro y decido levantarme. Me duele la espalda. La luz es blanca. Extraño.
Me asomo a la ventana. No hay luz por que no hay sol. Una gruesa capa de nubes cubre el cielo perfectamente. Soy feliz por dentro. Como una luz que se enciende.
Comienzo a vestirme. Con una extraña sonrisa en la cara.
Cuando salgo, pienso que me encanta como se ve el sol en estos días, un punto de luz blanca tras capas de nubes grises.
Pero la luz encendida dentro de mi comienza a quemar.
Como de adentro para afuera.
Hoy no parece lo que fuera.
jueves, 28 de enero de 2010
¿Por qué celebramos el 28?
-Oye Vam, hoy es veintiocho, hoyesveintiochoynomehasfelicitado Vam, hoy es veintiocho.
Vam miró durante un larguísimo momento, quizá fueron un par de momentos; volteó a ver a su servidora, puso cara de realización espontanea y felicidad por el último hecho, y grita:
-¡TÚ TE PARECES A ALGUIEN QUE CONOZCO!
Y es por eso, damas y caballeros, que todos debemos celebrar el veintiocho. Ahora pregúntame qué hacemos en año bisiesto |.
-De verdad, te pareces a alguien, con la carita que pusiste.
Y Vam, no importa que seas la número 4 o la trescientosuno. Te amamos. Pero deja de robar. Igual no vamos a darte dinero.
Vam miró durante un larguísimo momento, quizá fueron un par de momentos; volteó a ver a su servidora, puso cara de realización espontanea y felicidad por el último hecho, y grita:
-¡TÚ TE PARECES A ALGUIEN QUE CONOZCO!
Y es por eso, damas y caballeros, que todos debemos celebrar el veintiocho. Ahora pregúntame qué hacemos en año bisiesto |.
-De verdad, te pareces a alguien, con la carita que pusiste.
Y Vam, no importa que seas la número 4 o la trescientosuno. Te amamos. Pero deja de robar. Igual no vamos a darte dinero.
jueves, 14 de enero de 2010
De como Allizzia logró escapar de su cautiverio con las tiendas departamentales, pero terminó volviendo al cabo de un par de horas.
No me recuerden que jamás terminé ese libro pero exploto los títulos. Aceptémoslo, Charles Dickens es un genio. Era, disculpen, olvidé que se petatió.
En fin, sin más preámbulo, les presento, las aventuras de Una Tienda Departamental:
Aventura primera, que trata de como casi me mata una pequeña niña:
Mi hermana decide ir aLiverpool una tienda departamental a buscar una caminadora elíptica. Una caminadora elíptica es como esas que parecen una escaladora con un aparatejo para trabajar los brazos también. Es como correr. Pero sin moverte de tu lugar. Bien, mi hermana está obsesionada con conseguir una caminadora para bajar de peso, por que, oh sorpresa, también está obsesionada con su peso. Desde que entró a secundaria. Yo tendría unos... 5 años aproximadamente. Bien, de vuelta al presente, empezó a rondar por una caminadora decente. Le pregunté que si le gustaba esa. Ella me contestó que si podríamos entrar al no-sé-que del consumidor. Supuse que no me estaba escuchando así que me trepé en la cantidad de caminadoras para buscar el precio de dicha caminadora. No estaba. Así que le di varias vueltas. Mientras, una niña con uniforme de primaria se trepó a la primera caminadora de la fila y emprendió el duro-y-dale. Se emocionó, supongo. Saltó a la segunda. Siguió con el duro-y-dale. Y mientras, le gritaba a su hermana más grande a que no podía darle más rápido que ella. Yo seguía dando vueltas a la caminadora. La hermana llegó justo cuando la niña saltaba a la tercera caminadora. Yo estaba estable en la caminadora, buscando el estúpido precio que jamás apareció. La tercera caminadora estaba muy dura, supongo, por que la niña no saltó en saltar a la cuarta, yo estaba en la quinta. La hermana se acomodaba en la segunda. Y justo cuando le vi las negras intenciones de comenzar con el duro-y-dale, salté con el tiempo perfecto para que la estúpida de la niña le diera y la palanca del mecanismo quedara libre para avanzar... JUSTO DONDE ESTABA MI RODILLA. Me dieron ganas de golpearla. Yo no era tan estúpida cuando era pequeña, torpe sí, pero estúpida no. La idiota me hubiera puesto uno de esos golpes de los buenos. La miré deseando poder matar con mis ojos. La miré deseando que mi maldita mirada le cociera un hoyo por el ojo y quedara lobotomizada. La niña, no satisfecha, pero estúpida, saltó a la siguiente caminadora, la misma que estaba frente a mi, y que mi hermana checaba para comprar. Cuando le chequé de nuevo las mismas intenciones de hace rato y me moví juuusto a tiempo para librar el palo ese que tiene para trabajar el brazo. Hubiese dado justo en mi carita redonda y cachetona. ¡PERRA DESGRACIADA! Miré a mi hermana con cara de "¿La amarramos a un mástil y la quemamos cual bruja inglesa del siglo XIV (bueno, no sé, no tengo datos de esas cosas)?". Ella me contestó: Y es por eso que nosotros los médicos tenemos trabajo. Tenía razón, pudo haberme enviado al hospital. La caminadora presente debió haber sido sumamente suave por que a esa le dió como si un perro rabioso la estuviese persiguiendo y su vida dependiese de escapar de él. La caminadora comenzó a deslizarse ligeramente de su lugar al borde de la tarima. Mi hermana me empujó murmurando entre dientes: Se va a caer, quítate. Nos quitamos del camino. Seguimos viéndola de reojo. Desée que se cayera de la tarima sobre el aparato y se lastimara. Desée que un dependiente le llamara la atención fuertemente y que su madre le diera un manazo o un golpe en la nuca. O que mínimo un perro le miara cuando llegase a su casa.
Aventura segunda, que trata de como mi madre me da dolor de cabeza.
Bien, mientras entrábamos aLiverpool la tienda departamental yo y mi madre, me dice:
"Te acuerdas que te dije que iba a buscar algo."
"Sí..."
Deben saber que no soy una mujer estereotipo y detesto las compras, mayormente, las de los demás. Yo a lo que voy, voy. Y primero doy un vistazo a la tienda para ver si cubre mis necesidades: poca gente, bien!, putiropa, mal!, grancantidaddezapatos, bien!, modelos culeros disque de moda, mal!... En fin, mi mamá en realidad me había dicho que quería ver algo pero pensé que mi hermana estaría ahí para apoyarme.
"¿Qué te dije que iba a buscar?"
"No sé.?
Lo sé, preguntas estúpidas...
"¡Te dije que iba a comprar!"
"¿Y? ¿Esperas que lo recuerde?, Por favor, no tengo ni la menor idea, no me encargues cosas..."
Pero claro que a este punto ya estaba viendo otras cosas por lo que hablé sola. De nuevo. Así que me comenzó a doler la cabeza, por que era obvio que no buscaba lo que estaba viendo. Si íbamos a estar así, jamás saldríamos de ahí.
"¡Eso no es! Ándale, ¿Qué querías?"
"Pos no me acuerdo."
Claro. ¬¬
"Pues ponte a buscar lo que estás buscando y no te detengas si no jamás vamos a terminar."
Para mi desgracia, comenzó a bajar las escaleras, lo que significaba que vería ropa y olvidaría el resto y tendría que arrastrarme tras ella murmurando "Está lindo" o "Seguro, te queda". Así que me enchilé y justo cuando le iba a gritar algo por que comenzaba a dolerme mucho la cabeza, pronunció las siguientes palabras:
"¡Alfombras! Buscábamos alfombras."
"Ilumínala, Jebuz bendito, ilumínala!"
Así que después de volver al pise de arriba y ver por tresminutos la alfombra y decidir que estaban muy caras nos fuimos de allí.
En el transcurso mi hermana hizo una llamada y 4 minutos después mi mamá preguntó:
"¿Qué tanto te está diciendo pues?"
"¿Qué?"
"¿Qué tanto te dice Nina?"
Entonces me di cuenta que seguía con el telefono pegado a la oreja cuando mi hermana, era claro, había colgado hace tiempo.
"Ah, nada."
"¿Cómo que nada? ¿Qué te dice?"
"Nada. Me quedé con el telefono en la oreja."
"¿Por qué?"
"No sé, estaba calientito... Se me olvidó quitármelo."
"Te estás volviendo loca."
Aventura tercera y última, que en realidad no es el final por que sucedió al principio, y que es corta pero nomás me dieron ganas de mencionarla:
Pasamos por el departamento de computación de la tienda departamental para checar el precio del PlayStation3, por que tengo ganas de un PS3, nomás, por que me dieron ganas. Pero no hallábamos nada así que seguimos caminando por todo el departamento.
"¿No es interesante como huele tan bien este departamento? A colonia/perfume de hombre."
Mencioné.
Luego me di cuenta de que los PS3 estaban en el departamento de juguetitos. Y ahí huele a sudor de puberto.
En fin, sin más preámbulo, les presento, las aventuras de Una Tienda Departamental:
Aventura primera, que trata de como casi me mata una pequeña niña:
Mi hermana decide ir a
Aventura segunda, que trata de como mi madre me da dolor de cabeza.
Bien, mientras entrábamos a
"Te acuerdas que te dije que iba a buscar algo."
"Sí..."
Deben saber que no soy una mujer estereotipo y detesto las compras, mayormente, las de los demás. Yo a lo que voy, voy. Y primero doy un vistazo a la tienda para ver si cubre mis necesidades: poca gente, bien!, putiropa, mal!, grancantidaddezapatos, bien!, modelos culeros disque de moda, mal!... En fin, mi mamá en realidad me había dicho que quería ver algo pero pensé que mi hermana estaría ahí para apoyarme.
"¿Qué te dije que iba a buscar?"
"No sé.?
Lo sé, preguntas estúpidas...
"¡Te dije que iba a comprar!"
"¿Y? ¿Esperas que lo recuerde?, Por favor, no tengo ni la menor idea, no me encargues cosas..."
Pero claro que a este punto ya estaba viendo otras cosas por lo que hablé sola. De nuevo. Así que me comenzó a doler la cabeza, por que era obvio que no buscaba lo que estaba viendo. Si íbamos a estar así, jamás saldríamos de ahí.
"¡Eso no es! Ándale, ¿Qué querías?"
"Pos no me acuerdo."
Claro. ¬¬
"Pues ponte a buscar lo que estás buscando y no te detengas si no jamás vamos a terminar."
Para mi desgracia, comenzó a bajar las escaleras, lo que significaba que vería ropa y olvidaría el resto y tendría que arrastrarme tras ella murmurando "Está lindo" o "Seguro, te queda". Así que me enchilé y justo cuando le iba a gritar algo por que comenzaba a dolerme mucho la cabeza, pronunció las siguientes palabras:
"¡Alfombras! Buscábamos alfombras."
"Ilumínala, Jebuz bendito, ilumínala!"
Así que después de volver al pise de arriba y ver por tresminutos la alfombra y decidir que estaban muy caras nos fuimos de allí.
En el transcurso mi hermana hizo una llamada y 4 minutos después mi mamá preguntó:
"¿Qué tanto te está diciendo pues?"
"¿Qué?"
"¿Qué tanto te dice Nina?"
Entonces me di cuenta que seguía con el telefono pegado a la oreja cuando mi hermana, era claro, había colgado hace tiempo.
"Ah, nada."
"¿Cómo que nada? ¿Qué te dice?"
"Nada. Me quedé con el telefono en la oreja."
"¿Por qué?"
"No sé, estaba calientito... Se me olvidó quitármelo."
"Te estás volviendo loca."
Aventura tercera y última, que en realidad no es el final por que sucedió al principio, y que es corta pero nomás me dieron ganas de mencionarla:
Pasamos por el departamento de computación de la tienda departamental para checar el precio del PlayStation3, por que tengo ganas de un PS3, nomás, por que me dieron ganas. Pero no hallábamos nada así que seguimos caminando por todo el departamento.
"¿No es interesante como huele tan bien este departamento? A colonia/perfume de hombre."
Mencioné.
Luego me di cuenta de que los PS3 estaban en el departamento de juguetitos. Y ahí huele a sudor de puberto.
Atte.
Allizzia.
jueves, 7 de enero de 2010
De muchas cosas, y de nada, muchas gracias, ¡salud!
Bien, hoy venía a platicarles de como la nerd de mi hermana logra graduarse de la ardua faena de ser médico finalmente. De cómo me tuvo tres horas o más viendo botas que por-el-amor-de-Jebuz nunca capta que no debería usar. De cómo encontré una camiseta que realizó mis sueños. De como soy la peor mujer compradora del siglo. De como mi hermana odia la física y cada vez que digo algo sobre ello me dice "Ah, Fer dice lo mismo y le doy el avión por que no le entiendo nada".
Pero no tengo ganas, por que la verdad solo humillaría a Estelita diciendo que se puso las botas al revés al menos un par de veces. Por que dije tantas estúpideces que Fer las comenzó a contar. Por que mi hermana NO encontró botas de todos modos. Por que Estelita se pintó el cabello rojo y está sola como gato callejero en día de reyes.
Es más, podría contarles la divertida historia que no daa a nadie sobre el tipo vestido de cadete del desfile cuyo tambor estaba roto y nomás fingía tocar hasta que su baqueta se fue por el hoyo y la rebuscaba mientras intentaba seguir con el paso...
Pero no tengo ganas. ¿Por qué? Pues por que me duele la cabeza y tengo sentimentalismo y muchísimas otras cosas en que pensar y que no les voy a contar aunque me paguen...
Pero sí les voy a decir esto:
Pero no tengo ganas, por que la verdad solo humillaría a Estelita diciendo que se puso las botas al revés al menos un par de veces. Por que dije tantas estúpideces que Fer las comenzó a contar. Por que mi hermana NO encontró botas de todos modos. Por que Estelita se pintó el cabello rojo y está sola como gato callejero en día de reyes.
Es más, podría contarles la divertida historia que no daa a nadie sobre el tipo vestido de cadete del desfile cuyo tambor estaba roto y nomás fingía tocar hasta que su baqueta se fue por el hoyo y la rebuscaba mientras intentaba seguir con el paso...
Pero no tengo ganas. ¿Por qué? Pues por que me duele la cabeza y tengo sentimentalismo y muchísimas otras cosas en que pensar y que no les voy a contar aunque me paguen...
Pero sí les voy a decir esto:
- La neurología es la onda. Y es mejor la neuropsiquiatría.
- El cerebro es como gelatinita y no lo puedes tocar por que se destruye.
- No sé absolutamente nada de arte, de pintura, ni de cine. ¿Alguien quiere enseñarme?
- Leeré y no me importa.
- Hay niños muy raros.
- Ah si, luego les cuento de "La culpa la tienen las madres" según mi hermana. Es la onda.
- Mis hijos sabrán quién es Jane Austen a los 3 años, y se sabrán mis cuentos favoritos de Hans Christian Andersen de memoria. Y los de los Hermanos Grimm. Pero los verdaderos. Primero debo comprarme un libro con los cuentos por que el que leí era de la biblioteca... pitera de la primaria.
- El latín es la onda. Lengua muerta my ass.
jueves, 3 de diciembre de 2009
Something strange is happening...
A parte de que debería estar aquí por que tengo miles de trabajos que hacer y una exámen que encontrar, y de que los blogs que sigo se borraron de mi lista, y de que los arboles murmuran mi nombre, que mi madre adoptiva sexy tenga males de corazón literalmente, y de que es increible que YO que guardo absolutamente TODO haya perdido un exámen de septiembre... Es increíble. C'est ne pas possible! (¿mencioné que los árboles murmuran mi nombre?)
Pero, en otros temas... ya tengo el Volumen II para mandar a alguien al carajo, por que como lo planeaba hacer para un trabajo, pero nunca terminé el trabajo, lo compartiré con astedes. Tengo poco tiempo así que al grano: con ustedes....
"COMO MANDAR AL CARAJO SEGÚN LA GUÍA MUSICAL Vol. II"
Pearl's dream de Bat for lashes
"And when the battle was done, i was promised my sun, but with a thousand knights gone, to any kingdom i run"
<< Esto es como más para decírselo a alguien más... "poos, este cabrón me prometió el sol pero como el puto no me dió nada, me largué con otro..."
Under Ebony Shades de Funeral
"You're the weak, you're soul has fell. Hear the prayer of a lost soul."
<
Luv de Travis
"And where you're going that you no longer belong here? Singing this song, singing along, makes it easier for me to see you go..."
<< Esto es más, orale, te sigo queriendo pero no lo suficiente y cada uno se va pa su lado.
Get me away from here i'm dying de Belle & Sebastian
"Thought there was love in everyone and everything, you're so naive!"
<< Esta me gusta por que es menos cruel para todos. Sólo dice que así pasa cuando sucede y ya. ¿Pensaste que todo era amor y que todos podían amar? HA! tremendamente equivocado.
Very loud de Shout out louds
"I always choose another way, this is why this love can't stay. Little by little, your gonna hear me cry"
<
Esa noche de Café Tacvba
"No me hubieras dejado esa noche, por que esa misma noche encontré un amor..."
<
Many Shades of Black de The Raconteurs
"You and i are wrong and it's been this way too long"
<Deal with it.
Belt loops de The Films
"Just remember when you're over at his house undressing, he's just another sucker who's about to learn a lesson"
<
Lost Cause de Beck
" No one left to watch toyr back now, no one standing at your door, that's what you thought love was for"
<
Y la mejor de todas, la favorita desde el principio de los tiempos... La número uno, la que estaban esperando... la... Ok, ya, mucha intro... con ustedes....
Never wanna fucking see you again de Rich Hardesty
<
Si, es mi favorita.
Bueno, este fue el volumen II. Espero que lo hayan disfrutado, se me borró como 4 veces, y tengo los dedos congelado por lo tanto hay muchas faltas de ortografia... pero no me importa xq tengo frio.
Pero, en otros temas... ya tengo el Volumen II para mandar a alguien al carajo, por que como lo planeaba hacer para un trabajo, pero nunca terminé el trabajo, lo compartiré con astedes. Tengo poco tiempo así que al grano: con ustedes....
"COMO MANDAR AL CARAJO SEGÚN LA GUÍA MUSICAL Vol. II"
Pearl's dream de Bat for lashes
"And when the battle was done, i was promised my sun, but with a thousand knights gone, to any kingdom i run"
<< Esto es como más para decírselo a alguien más... "poos, este cabrón me prometió el sol pero como el puto no me dió nada, me largué con otro..."
Under Ebony Shades de Funeral
"You're the weak, you're soul has fell. Hear the prayer of a lost soul."
<
Luv de Travis
"And where you're going that you no longer belong here? Singing this song, singing along, makes it easier for me to see you go..."
<< Esto es más, orale, te sigo queriendo pero no lo suficiente y cada uno se va pa su lado.
Get me away from here i'm dying de Belle & Sebastian
"Thought there was love in everyone and everything, you're so naive!"
<< Esta me gusta por que es menos cruel para todos. Sólo dice que así pasa cuando sucede y ya. ¿Pensaste que todo era amor y que todos podían amar? HA! tremendamente equivocado.
Very loud de Shout out louds
"I always choose another way, this is why this love can't stay. Little by little, your gonna hear me cry"
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Esa noche de Café Tacvba
"No me hubieras dejado esa noche, por que esa misma noche encontré un amor..."
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Many Shades of Black de The Raconteurs
"You and i are wrong and it's been this way too long"
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"Just remember when you're over at his house undressing, he's just another sucker who's about to learn a lesson"
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Lost Cause de Beck
" No one left to watch toyr back now, no one standing at your door, that's what you thought love was for"
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Y la mejor de todas, la favorita desde el principio de los tiempos... La número uno, la que estaban esperando... la... Ok, ya, mucha intro... con ustedes....
Never wanna fucking see you again de Rich Hardesty
<
Si, es mi favorita.
Bueno, este fue el volumen II. Espero que lo hayan disfrutado, se me borró como 4 veces, y tengo los dedos congelado por lo tanto hay muchas faltas de ortografia... pero no me importa xq tengo frio.
Yours always
Alice
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