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jueves, 7 de enero de 2010

De muchas cosas, y de nada, muchas gracias, ¡salud!

Bien, hoy venía a platicarles de como la nerd de mi hermana logra graduarse de la ardua faena de ser médico finalmente. De cómo me tuvo tres horas o más viendo botas que por-el-amor-de-Jebuz nunca capta que no debería usar. De cómo encontré una camiseta que realizó mis sueños. De como soy la peor mujer compradora del siglo. De como mi hermana odia la física y cada vez que digo algo sobre ello me dice "Ah, Fer dice lo mismo y le doy el avión por que no le entiendo nada".

Pero no tengo ganas, por que la verdad solo humillaría a Estelita diciendo que se puso las botas al revés al menos un par de veces. Por que dije tantas estúpideces que Fer las comenzó a contar. Por que mi hermana NO encontró botas de todos modos. Por que Estelita se pintó el cabello rojo y está sola como gato callejero en día de reyes.

Es más, podría contarles la divertida historia que no daa a nadie sobre el tipo vestido de cadete del desfile cuyo tambor estaba roto y nomás fingía tocar hasta que su baqueta se fue por el hoyo y la rebuscaba mientras intentaba seguir con el paso...

Pero no tengo ganas. ¿Por qué? Pues por que me duele la cabeza y tengo sentimentalismo y muchísimas otras cosas en que pensar y que no les voy a contar aunque me paguen...

Pero sí les voy a decir esto:

  • La neurología es la onda. Y es mejor la neuropsiquiatría.
  • El cerebro es como gelatinita y no lo puedes tocar por que se destruye.
  • No sé absolutamente nada de arte, de pintura, ni de cine. ¿Alguien quiere enseñarme?
  • Leeré y no me importa.
  • Hay niños muy raros.
  • Ah si, luego les cuento de "La culpa la tienen las madres" según mi hermana. Es la onda.
  • Mis hijos sabrán quién es Jane Austen a los 3 años, y se sabrán mis cuentos favoritos de Hans Christian Andersen de memoria. Y los de los Hermanos Grimm. Pero los verdaderos. Primero debo comprarme un libro con los cuentos por que el que leí era de la biblioteca... pitera de la primaria.
  • El latín es la onda. Lengua muerta my ass.
En fin, nos vemos mañana, y les cuento algo bonito.

martes, 22 de diciembre de 2009

So this is Christmas, and what have you done?

Bueno. Congratulations to me, está por finalizar mi primer año en la blogósfera.


Y estamos por festejar las costumbres que más hacen feliz al mundo. Bueno, eso es lo que dicen.
Debo admitir que la navidad no me está haciendo muy feliz. No, para nada.


Nacimiento de nuestro señor, my ass. No tengo ganas de fingir estereotipos. Generalmente me gusta pero hoy no. Ni ayer, ni antier ni hace una semana. Quizá un poquito el año nuevo (digo, veremos finalizar la década del segundo milenio; las mejores fiestas patrias en muuuucho tiempo, y amo las fiestas patrias; y no sé... bueno, ya les daré el sermón de año nuevo), pero nada más.






Generalmente me paso un buen lupita-reyes.... pero últimamente me aguan mis fiestas con algo: no ver el lindo desfile de reyes, navidad con parientes molestos, año nuevo sin alcohol...






¿Quién se creen? Sumamente deprimente.
Nada pequeño para agregar al mood que me he cargado.






Así que sin más les dejo una linda canción, hecha por Katy Towell antes de que se las comience a rayar como lo he hecho con todos.
Muchas gracias y feliz navidad.


On the first death of Christmas, the victim failed to see


a trap hidden in the elm tree.


On the second death of Christmas, there wasn’t time to flee


Two metric tons, and a trap hidden in the elm tree.


On the third death of Christmas, the dead to be would meet


Three henchmen, two metric tons, and a trap hidden in the elm tree.


On the fourth death of Christmas, a well placed Whack! set free


Four falling firs, three henchmen, two metric tons, and a trap hidden in the elm tree.


On fifth death of Christmas, what could those figures be?


Five guillotines, four falling firs, three henchmen, two metric tons, and a trap hidden in the elm tree.


On the sixth death of Christmas, a fatal fricassee


six knives a-flying, Five guillotines, four falling firs, three henchmen, two metric tons, and a trap hidden in the elm tree.


On the seventh death of Christmas, ne’er saw such savage’ry


seven monsters grinning, six knives a-flying, Five guillotines, four falling firs, three henchmen, two metric tons, and a trap hidden in the elm tree.


On the eighth death of Christmas, oh holy night indeed


Eight maidens iron, seven monsters grinning, six knives a-flying, Five guillotines, four falling firs, three henchmen, two metric tons, and a trap hidden in the elm tree.


On the ninth death of Christmas, the wind was whistling


Nine deathly lances, eight maidens iron, seven monsters grinning, six knives a-flying, five guillotines, four falling firs, three henchmen, two metric tons, and a trap hidden in the elm tree.


On the tenth death of Christmas, unwanted flattery


Ten boulders heaping, nine deathly lances, eight maidens iron, seven monsters grinning, six knives a-flying, Five guillotines, four falling firs, three henchmen, two metric tons, and a trap hidden in the elm tree.


On the eleventh death of Christmas, came ssssssurreptitiously


eleven vipers biting, ten boulders heaping, nine deathly lances, eight maidens iron, seven monsters grinning, six knives a-flying, Five guillotines, four falling firs, three henchmen, two metric tons, and a trap hidden in the elm tree.


On the twelfth death of Christmas, such electricity


twelve chairs a-humming, eleven vipers biting, ten boulders heaping, nine deathly lances, eight maidens iron, seven monsters grinning, six knives a-flying, Five guillotines, four falling firs, three henchmen, two metric tons, and a trap hidden in the elm tree.




Con amor,
Yo mera.

PD. Hace mucho que no me denominaba así.
PD2. ¿No están satisfechos? Me duele la cabeza, y no me deja escribir, y me dan ganas de llorar cuando veo todo lo que tengo que terminar.
PD3. He ido a tantas posadas, que el azucar comienza a darme asco. Pero tengo taaaaant5os chicles ricos... sabor... guayaba (¿Sabían que existían? Por que existen)
PD4. Navidad me hace emo si no hay un extranjero conmigo.
PD5. Chales, ... me acaba de llegar el pensamiento más oscuro. Andrea tiene razón. Estúpidos instintos maternales. Puros inventos.
PD6. Me robe Harry Potter 3. Harry Potter 7 oficialmente olvidado.
PD7. Si hiciese una lista de todos los libros que he leído este año... se me cae la mano. Quizá lea un libro por quincena, chales... Lo malo es que no tengo tantos libro y releo los que tengo... veámos: El Juego del Ángel, Harry Potter 1-7, La Sombra del Viento, Otros dos cuyo nombre no voy a mencionar, El Palacio de la medianoche, Otros 3 cuyo nombre tampoco voy a mencionar, Ángeles y Demonios, Narraciones Extraordinarias, La Conspiración, Los Reyes de España (o whatever sean sus nombres, no los recuerdo...) 1, 2, y 3... y ¿4?, Marina... Y ya se me acabó la memoria. Son 21 aproximadamente. Y unos 5 que dejé incompletos, incluidos Los relámpagos de agosto, Oliver Twist, y otros que no recuerdo.
PD8. Decir que fue un desperdicio sería morderme la lengua.









miércoles, 25 de noviembre de 2009

Once upon a time...

Bueno, hoy, tengo planeado poner la primera parte de mi saga "The Red Door" un cuento estúpido que escribí agandallándole a Zafón una idea, también llamada "La puerta roja". En fin, no es nada bueno, y está en inglés, lo escribí a las 2 de la mañana (y saben que tengo un estricto horario acerca de mi sueño) así que si tienen algo que opinar sobre él... ah whatever, ni me va a interesar.

Pero antes, ¿Saben qué me gusta mucho?
Uno de los placeres más grandes, míos de mí, es... Masticar un chicle. No me importa que se les acabe el sabor, no importa que se endurezca, no importa que en un momento se vuelvan una masa que sea imposible masticar y se disuelva en mi saliva (con todas estas descripciones pueden saber cuánto me gusta masticar chicles), no importa que me duelan las encías y la mandíbula, no importa que me canse tanto que me quede dormida con el chicle en la boca y mientras ronque (sí, ronco) se caiga de mi boca y despierte con él en el cabello (sí, me ha pasado)... No me importa.
Pero, ¿Saben que sí me molesta?
Que los chicles ya no sean como antes. Que "Trident Xtra Care" sepa a azucar falsa. Que "Clorets" tenga mayor duración gracias a que el azucar ahora fue reemplazado con una sustancia que a largo plazo de consumo produce enfermedades extrañas y dolorosas que friegan los riñones y tengas que miar por una sonda por el resto de lo poco que queda de tu mísera vida. Es entonces cuando la gente se pregunta "¿Por qué compré esos chicles?", "¿Por qué venden esas bombitas nucleares en la tienda al alcance de niños obesos?", "¿Por qué el cielo es azul y yo me estoy muriendo?".
Sí, exacto. Hoy fui a la tiendita de la esquina (ok, no es la esquina pero suena rebonito decir "la tiendita de la esquina") y decido pedir unos chicles por que, aceptémoslo, me paso de neuras estos días. Entonces, digo:

"¿Me da unos chicles por favor?" con mi bella carita de inocencia.  | Entonces, el idiota me comienza a sacar un friego de chicles :
"¿De cuáles? ¿Estos Trident en empaque de medicamento? ¿DoubleMint? Tenemos los StarGum... ¿Bubaloo?"
Bubaloo me tentó un poco, pero necesitaba muuuuchos chiles, y bubaloo es sinceramente muy caro. los Trident saben a carajo, los StarGum me tentaron por que... aceptémoslo, soy perceptible a los anuncios de TV. (De hecho, mañana iré a comprarme la nueva aspiradora Kobenz). Pero no, deben saber a carajos. Entonces, cuando iba a decir que quería unos chicles normales y corrientes, se me ocurrió la idea de que... No tienen chicles. Eran todos. No había chicles de colores distintos, y sabores frutales, y bombas de muerte para diabéticos... No hay. Entonces murmuré un...

"¿Qué ha pasado con los chicles de antes?" con una cara de tristeza...

"¿Perdón?" preguntó el tendero, por que, como no me conoce, no sabe que suelo hablar conmigo misma.
"Nada, deme los DoubleMint" le contesté, rehusandome a ver su mirada de "Y esta loca ¿Por qué no está en San Pedro*?"

Carajo, quiero unos chicles normales, los extraño. No todos somos diabéticos, no me importan los chicles sin azucar o sin calorías o whatever. Quiero chicles que sepan demasiado a azucar, chicles tuttifruti, de uva, de fresa, de cereza, de chocolate (sí existen y no son solo de bubaloo), muchos chicles carajo. Chicles sabor a chicles. Quiero un chicle sabor a canela decente. Un chicle sabor a café decente. Quiero azucar en forma de pasta masticable. Carajo!, ¿Qué tan difícil es eso?.

Aparentemente mucho. Bola de idiotas. Pugno por los chicles. Bien, sin más preámbulo...

THE RED DOOR.


“IT’S THE FIFTH TIME THIS MONTH” SAID DETECTIVE ROGERS, “AND THE TWENTY-THIRD THIS YEAR.” FINISHED.


DETECTIVE ROGERS WAS A YOUNG POLICE MAN, IN A SMALL, FORGOTTEN CITY. MOST OF THE OFFICES WERE EMPTY AND THERE WAS ONLY A BIG FACTORY WORKING. DOWN TOWN WAS BECOMING A DARK HOLE FULL OF POVERTY AND DANGER. AND ROGERS WAS IN CHARGE OF ALL THAT.


HE WAS STARING AT THE STRANGE CRIME SCENE, NO BLOOD, NO DEATH, NO THEFT, NOTHING. THE PERSON WHO DID THIS, AND HAD BEEN DOING IT FOR MONTHS, WAS EXTREMELY CAREFUL. AND HE OR SHE WAS TROUBLED.


THIRTY FIVE DOLLS WERE TRASHED IN THE FLOOR, THEIR EYE SOCKETS EMPTY.


“DETECTIVE, THE OWNER SAYS SOMETHING IS MISSING” SAID ONE OF THE POLICEMEN.


HE STARED AT THE POLICEMAN, GOING AWAY, BECAUSE THIS WAS NOT NORMAL. IN ANY OF THE OTHER ROBBERIES HAD BEEN SOMETHING OUT OF ITS PLACE. HE STARED, AND THEN HE WENT TO MEET MR. LAUPER WAS THE GENERAL MANAGER FROM THE ONLY FACTORY LEFT. IT WAS ALSO KNOWN HE WAS THE RICHEST PERSON IN TOWN AND HE WAS A DOLL-LOVER. HE HAD A GREAT COLLECTION, SOMEWHERE IN THE COUNTRY.



“MR. LAUPER. I’M DETECTIVE ROGERS. I HEAR SOMETHING’S MISSING?” ASKED ROGERS AT ONCE. MR. LAUPER LOOKED LIKE AN OVERGROWN BABY, AND HE ACTED LIKE ONE TOO. HE HAD A BLONDE, SLIM WIFE, AND FOUR PLUMP CHILDREN. HE WAS IN HIS PAJAMAS STILL, SO AS HIS FAMILY. THE KIDS WERE BEHIND THEIR MOTHER, WHO WAS BEHIND HER HUSBAND. AND MR. LAUPER LOOKED LIKE HE WAS GOING TO CRY.

“SHE WAS BROUGHT BARELY YESTERDAY! IT WAS THE AFTERNOON AND I WENT TO PUT IT IN THE VAULT WITH THE OTHERS. IT HAS THE HIGHEST SECURITY, I DON’T KNOW HOW HE MANAGED TO GO IN...” HE CRIED, MISERABLE. THEN, ONE OF HIS CHILDREN COUGHED HEAVILY. MR. LAUPER LET OUT A SMALL SCREAM. “I DIDN’T CLOSE THE VAULT! I LEFT IN A RUSH WITH MY WIFE!” HE BITTERLY REMEMBERED. THEN HE STARTED TO CRY.


HIS WIFE MADE THE CHILDREN LEAVE AND THEN STARTED TALKING.


“HE PUT THEM IN THE VAULT BECAUSE OF ALL THE THINGS THAT HAVE BEEN HAPPENING. BUT YESTERDAY, TAYLOR, OUR SON, WENT VERY SICK, AND I TOLD HIM WE NEEDED TO GET TO THE DOCTOR. WE WERE IN THE HOSPITAL UNTIL MIDNIGHT. WHEN WE WERE IN BED, MARK INSISTED HE HEARD SOME NOISES ON THE FIRST FLOOR, AND HE CALLED THE POLICE.”



“THANK YOU. I’M SO SORRY” SAID WALKING AWAY, TRYING HARD NOT TO LAUGH. THE LAST TIMES, IT ALL HAD BEEN GIRLS CRYING THEIR EYES OUT, THEIR PARENTS THINKING ALL THE MONEY THEY WERE ABOUT TO SPEND WITH A CHILDREN PSYCHOLOGIST. BUT HE KNEW THAT WHOEVER WAS DOING THIS, NEEDED TO GET CAUGHT BEFORE SOMETHING EVEN SICKER HAPPENED… OR BEFORE HE RAN OUT OF DOLLS. ROGERS ORDERED THE PEOPLE TO CLEAN AWAY SO HE COULD HAVE A DRINK IN THE COFFEE HOUSE AND GO HOME TO HAVE A NICE SLEEP.



“SIR, WE FOUND THIS” ROGERS HEARD AN HOUR LATER. IT WAS A LITTLE JACKET. “WE THINK IT’S FROM THE DOLL HE STOLE”


To be continued...

PD. Ese es mi amigo Dionisio. (Cosmo).
PD2. Quiero irme a Querétaro... ¡!
PD3. Aw, mi imaginación sigue traicionándome.
PD4. The Hollow of the last Enchantment no podría ir más lento.
PD5. Yay.