Viernes por la noche (y brujas)

El viernes por la tarde recorrí el sillón frente al ventanal casi cuando comenzó la tormenta. Así duré hasta la noche, hasta que escampó. Bajé para sentir un rato el viento, para sentirme de alguna manera u otra.

Cuando regresé a casa, prendí la música, encendí un cigarro y salí a fumar al balcón. Ahora las tardes lluviosas me traen gratos recuerdos, y el clima exigía un poco de humo viajando por la garganta. Las nubes se habían ido y ya había estrellas en el firmamento. No volvería a llover. 

Mientras Jumbo sonaba con el cover de JoséJosé, una luz me atrajo la atención. "Ale, corre, ¡una bola de fuego, una bruja!

Mi flatmate corrió y se detuvo tras de mí para observar a lo lejos una lámpara de cantoya que ya amenazaba por extinguirse. Discutimos un ratito sobre las lámparas y luego se retiró con un suspiro: "Tu música es muy deprimente."

Yo creía que era más bien algo nostálgica porque no podía dejar de pensar muchas cosas: el estar completamente enamorada por primera vez entre otras noticias emocionantes. Mi música me parecía perfecta para sentirme bien, para dejarme razonar un rato, o más bien para aceptar lo que estuviera sucediendo.

"Me dan ganas de beber." termina la flatmate. Yo no tengo muchas ganas de beber, pero porque mi boca está ocupada por el humo. 

"Pues si quieres puedes tomar, todavía queda algo del licor de ciruela."

"Claro que no, allizzia, te lo bebiste." Eso no es verdad, pero sí bebí bastante de esa botella. Hay aún un vaso, vaso y medio quizá. No le digo nada, nomás me río, le gusta burlarse de esa manera. Entra a su cuarto y sale con una pequeña botella de agua conteniendo un par de dedor de líquido transparente. "Hace tiempo guardé aquí ron, para írmelo bebiendo en el camino." La flatmate es muy hábil. Le sugiero que se lo beba pero parece que mi música no era lo suficientemente deprimente y ambas terminamos sobrias. Ella se vuelve a retirar y me quedó a disfrutar de los primeros momentos de la noche silenciosa.

Mi cigarro ya se ha terminado. Hoy, por belleza del destino, no he llenado la casa de humo. Aún no sé fumar muy bien (algo que probablemente termine en el cáncer más nasty que pueda encontrar) y no logro no meter el humo a la casa (y, a veces, a mi garganta). Desde éstas últimas semanas, un cigarro es más necesario de lo que era hace un par de años. No quiero ser esa persona, la que se siente mejor con un cigarro pero me gusta estar con esas personas, a las que justamente les hace sentir mejor un cigarro. Es un buen tema de conversación. Es, además, hermoso compartir un cigarro. 

Hay algo hermoso en estos últimos días, que no quiero que nada se termine...

Pero termina. Al igual que el cigarro, cuya colilla tiro por el balcón; al igual que la noche - cuando decido irme a dormir. Una sonrisa se me dibuja en la boca.

Inminente soledad pero no justo ahora. No justo ahora.

One step ahead, two steps behind.

Letra a letra, palabra a palabra. La emoción corre, pero no es como la contaban. No te hace más rápida, te hace más coherente, llamativa... mucho más lenta y fijada. 

En el frente está toda la esperanza, el futuro, la realidad. Y cada vez que me dirigen (y me dirijo) vuelvo a tener de nuevo 15 años: todo el futuro está adelante.

No soy más que un producto del mundo. Soy lo que ellos quieren que sea. Soy suya. Sonrío porque sé que entonces no estoy allá, estoy junto al mundo. 

Vuelvo a ser la que alguna vez fui, la que tuvo los mejores sueños. Servir los sueños de los demás. Un ente hecho sombra, un nombre olvidado, unos ojos honestos que alguna vez tendieron una mano. Soy de nuevo aquella niña que soñaba con ayudar a los demás. 

Y se siente bien.

Aunque en el fondo sepa la verdad: mis palabras son sólo mentiras y mi lengua escupe nada más que el veneno generado con cada latido de huelo, jamás podré hacer algo para el futuro ingenuo y que Dios sólo nos ha puesto en este mundo para intentar vanamente cumplir nuestros deseos más egoístas. 

¿Qué es el placer?

Fuego...

Conexión, certidumbre o ilusión

Mueve los dedos de los pies que no se sienten nada bien. Se aprietan en el vacío contra las paredes de las botas viejas y rotas. Volteo al cielo, imagino que veo allí la Tierra, un satélite pequeño, lejano. Un punto azul. Sonrío porque también te imagino allí. No les pude contar nada a los niños. ¿Te imaginas qué dirían, mamá en otro planeta? Quien sabe. Mejor que se quede así. Sin embargo yo no me he dejado de sentir solo. A veces ya no te extraño mucho. A veces no me acuerdo de ti. Pero cuando puedo extrañarte, se me muere ocho veces el corazón y se me flotan las lágrimas alrededor de la cara y desaparecen en el viento inexistente. Que aburrido es todo ahora. No sé si es diferente o es porque ya no estás conmigo. ¿Recuerdas cuando íbamos al parque de diversiones? Nos subíamos al simulador juntos y las aventuras que tuvimos allí ¡juntos! Cualquiera se enamoraba. Nos tomábamos unas píldoras y las imágenes nos duraban horas. Comíamos esas raras cosas "fritas", y nos íbamos en la noche a hacer a la oscuridad. Al otro día no nos acordábamos ni qué habíamos hecho, pero eventualmente nacía otro bebé. Nos llamaban rebeldes. Espero que te estés diviertiendo. Espero que disfrutes la vida. Espero que sigas viva. Te sigo amando. Por todas esas noches y las píldoras.

Te prometo que algún día volveré a hablar sobre ti. Por ahora, alzo mis ojos al cielo y te juro, TE JURO que vives por un momento. Los niños llaman. Ya me voy.

He volado...

Han sido días, semanas ya, que soñé que me ahogaba. Afuera estaba oscuro, pero el agua -lo último que yo miraba- era brillante, azul y hermoso.


No sé cómo explicar la paz que se siente cuando uno está debajo de la capa de aire. No hay ruido, puro pensamiento y música de paz. Las cosas son fáciles. Allí, flotando, en movimiento y vaivén, abrazos a presión, un arrullo final.


Han sido años que no voy al agua, que no entro al mar. Pero cada vez que veo una imagen, el sueño vuelve a mi mente.


Es tan lindo estar debajo.


Que incluso, como en mi sueño, no me importa morir. Porque es paz. Es olvido. Es un sueño infinito. Como lágrimas, perdidas entre la infinita vastedad del oceáno. 


Pero no quiero dormir y volver a soñar. Porque voy a decidir, por favor, que no me vuelvan a despertar.

Fue mi culpa

Yo tejí lentamente esas cadenas, se volvieron grilletes en mis tobillos... grilletes irrompibles... metal que no corroe. Que crece. Que se vuelve cárcel. 


Fui yo quien te amó intensamente todos esos años, fui yo quien cultivó tus encantos todo este tiempo. Yo no te creé, pero te adopté y te hice propio. Y ahora te has apoderado de mi y yo no puedo irme, no puedo deshacerme de ti.


Peleo contra tus cadenas que cada vez se hacen más pesadas, te estrello contra la pared, te golpeo como puedo, te saco de mí... Sales, te haces más fuerte y vuelves a entrar, dañando como nunca antes.


Te apoderas de mi corazón, te apoderas de mi psique, te apoderas de ¡mi cuerpo, incluso!


Lucho contra ti, contra lo que no puedo ver... Pero te impregnas en mi sangre y en mi sudor y en toda mi piel. No puedo decir que no, que no te amo, que no eres mi vida, que te quiero dejar, que te odio, que te quiero siempre fuera de mis sentidos... No te puedo decir nada. Te amo. Eres todo, y eres la nada también. 


Me rindo, me tiro en el suelo. Tómame, te digo, ya no puedo luchar más. Pon una pluma en mis manos, y papel bajo ellas. Escribiré con mi sangre, si te parece necesario. Golpeame como gustes, soy tuya. Siempre lo fui.

Los hermanos menores: la tragedia.

Mañana será el cumpleaños de mi prima. Su segundo cumpleaños, para ser exacta. Es la última de cuatro hijos. Dos son hombres; su antecesora, mujer. Mi tía la "encargó" (para explicar que NO fue un accidente) porque dice saber lo cruel que es ser la hermana menor de dos hermanos y no tener con quién jugar. Cinco años (más o menos) de tener a su primer hija, tuvieron a la otra.


Yo soy la hermana menor de tres mujeres. Nosotras sí fuimos accidentes, uno tras otro (siendo el bello 1% de la mayoría de los anticonceptivos, no tan orgullosamente). Mi hermana y yo nos llevamos 5 años y medio. Lo que se llevan mis dos primas, más o menos.


No sé qué tan traumada estará mi tía pero fue una idiotez pensar que su hija iba a sufrir menos por tener una hermana. Aparte de tener el terrible celo de ser la nena reemplazada, no es como si fueran alrededor de la misma edad, no podrán jugar por mucho tiempo juntas.
Pero la peor idiotez fue ser egoísta. Como tratar de compensar el que ella no haya tenido con quién jugar, con alguien a la que le va a causar lo mismo.


Ok, antes de enredarme, volveré a empezar.


Cuando yo era pequeña, yo nunca tuve con quien jugar. Estoy segura de que mis hermanas se divertían conmigo, cargándome, cuidándome,  dándome la botella, enseñándome a caminar, viéndome hacer pendejaditas de infante, entre otras cosas. Pero cuando yo tenía edad de jugar a las tacitas de té, mis hermanas tenían edad de jugar a las barbies. Cuando yo tenía edad de jugar a las barbies, mis hermanas tenían edad de caricaturas seriales y novelas. Cuando yo tuve edad de caricaturas seriales y novelas, ellas entraron a la edad de traer amigas. Cuando yo tuve edad de traer amigas (que nunca tuve muchas, pues), ellas entraron a la edad de la música y la radio (y de grabar los casetes y así). 


Es verdad, para poder tener a alguien con quién jugar, tuve que aprender a comportarme ligeramente más madura para lo que era mi edad. Me volví fans de los juegos de mesa antes de entrar a la secundaria, yo veía series a las 6 años, y las barbies y los juguetitos de niños menores de 5 años, la neta... los dejé nuevos.  
Mi juego favorito de niña era un aro, un hula-hula que usaba mientras miraba la televisión (bien multitasking) y mientras pensaba en cosas. Me la pasaba escuchando música a los 8 años, y cantaba terriblemente todo el día (aún canto terrible, pero ya no todo el día). 


Hacer amigos me era también difícil, porque yo estaba acostumbrada a tener en mi cabeza las cosas con las que estaba familiarizada, cosas de mis hermanas. Y hasta la fecha sigo familiarizada con ello.


La verdad es que entonces era muy callada, pensaba bastante las cosas, hacía todo en silencio. Quienes tienen hermanos mayores entenderán por qué. Los que son hermanos mayores: pinches ojetes, seguro ni cuenta se dan. 


Regresando al primer tema, mi prima me recordó todo esto. Al momento, a la niña grande le divierte jugar con la niña pequeña: a veces ella es la maestra, a veces es la mamá, a veces hacen las compras y a veces hacen la comidita. Pero poco nos tardamos en darnos cuenta de que la única que lo disfruta es la hermana grande, mientras la pequeña se siente obligada, frustrada, aburrida... No sé, pero rueda los ojos. 


Y pues me trajo al pasado. Cuando ambas crezcan, una querrá jugar y la otra ya no. Sí, la primer hermana estará feliz porque habrá tenido con quién jugar, no se sentiría sola, blablablá shit and stuff. 


Pero la mayoría de los hermanos menores que conozco, incluyéndome, terminamos en una esquina, felices con lo que estamos, en silencio, en la soledad, pensando.


Así fue como encontré a mi prima pequeña el otro día.


Con la soledad en la que se siente la vida.


Mi tía le brindó soledad a una persona para brindarle compañía a otra. Oh, bella ironía...

Pants on fire

Alguna vez fui la mejor mentirosa del mundo.

Las demás personas solían buscarme para escuchar mis mentiras. Para verme fingir. Yo les decía todo lo que querían escuchar. Yo les mentía en sus caras, y ellos lo sabían. Supe hacer una vida de ello. De mentir, de fingir, de ser una completa farsante. Era perfecto. Había nacido con ello. Era mi don. Mi secreto. 

La gente me amaba siendo su libro cerrado. Su biblia. La película que nunca ven y no planean ver algún día. Les encantaba ver una caja con una sonrisa, y un par de ojos negros que les gritaba esperanza. Estoy segura de que sabían que todo era una mentira. Preciosas falsedades mías. 

Hay personas que nunca comprenden la joya que puede ser una mentira.

Y todo se volvió tierra y polvo. No, sal. Sal donde nada sirve. Nada crece. Donde todo muere.

Y así, vomité verdades. Bañé a todos de franqueza, terrible franqueza que golpeaba como balas de plomo. Que más que matar rápidamente, envenenaba lentamente. 

Todos ellos se arrastraron a morir en otro lado, uno muy lejano. Lejos de mí. Olvidáronse de mí. 

No he podido dejar de esconderme desde entonces. Algo sucedió y arruinó mi vida. No puedo lograr el silencio. No puedo porque siempre he de decir la verdad. Una verdad de lágrimas, de sufrimiento, de pena, de culpabilidad y de muerte. Es nuestra verdad, y no la puedo sacar de mi lengua y labios. Debo esconderme para no repartir la soledad y el dolor. Porque no he olvidado la felicidad que algún día repartí. Y la justicia que aún reina dentro de mí no funciona así.

Quiero poder fingir de nuevo.

Quiero volver a ser lo que fui.

Incertidumbre

A veces se siente como cuando caminas en la arena. Te quitas los zapatos, las sandalias, porque no puede caminar bien, con naturalidad; como si pertenecieras allí completamente desnudo y natural. Pero hace frío. Corre el viento y hace frío y de repente extrañas no traer pantalones largos. Pero se te sacude al cabello en el aire y te lo llena de pequeños -pequeñitos- granos de arena. El sol se ha escondido, y sabes que está allí porque irradia esa luz blanca que te hace pensar en ese lugar cerrado que te va a dar todo menos libertad y amor, y te sientes atrapado bajo un cielo único e infinito y te desesperas con el peso que te cae en los hombros y miras al suelo con el nudo en la garganta. Buscas conchas únicas en la arena.


Te desvives corriendo por la costa, porque DEBES encontrar esa concha. Y te da sed y te da hambre. Y comes y bebes. Y miras todas las plantas que te rodean, y tratas de no pisar al pobre cangrejo que es feliz feliz. 
Respiras hondo para que se te olvide el llanto, la tristeza, las cosas diferentes, lo que debes hacer, lo que quieres... Respiras hondo y cierras los ojos y levantas la frente al cielo y das vueltas y vueltas con los brazos abiertos porque, no sé, quizá, la arena se vuelva cielo y te caigas al infinito que parece llamarte con todas sus voces mudas. Pero no vuelas y no hay cielo y las voces siguen sin callarse, mudas.


Ecos en tu corazón. En el alma.


Y al final de todo, la costa, ese pedazo de vida bella y de vida que parece eterna... Te despide, y te pide que regreses. "Te amo" te dice, pero te devorará en el momento perfecto. Eres suya, te reclama. Eres suya.

No se vale.

A mi me prometieron unas gotas de alegría por un ratito.


Bailar.


Pero nada, y ahora te regalo lágrimas.


Egoístas.


Y ahora estoy triste. Y no te quiero. 


Bailar.


Y las aves vuelan con su aleteo solitario.

Egoístas.


Y mi corazón solo late.


Bailar.


A casa, no.


Egoístas.

Quédate, no renuncies. Se.


Bailar.


Me sentía parte de la mota de humo, que se disolvió.


Egoístas.

Las ilusiones ya no me alcanzan para este momento.


Bailar.


Y se va el vacío, tantos días.


Egoístas.


Te diré cuando sonreír, el olor.


Y bailar.












Hoy ya no somos lo mismo.

PD. Stop messin'.

PD2. Dedicado. 

Pasados desconocidos.

Ella volaba por las calles, caminaba según el viento. Lo hacía con lágrimas en los ojos, que el aire secaba muy rápidamente.
Cuando llegaba, se reía muy fuerte y abrazaba a todos.
Le miraba a los ojos, y le decía con dulce voz:


"Te amo... te amo, te amo mucho, te amo."


Y la dulzura que destilaba de cada uno de sus poros convencía a cualquiera.
La amaban de regreso.


Cantaba a todo pulmón por los lugares que recorría sola, bailaba también. Le daba vueltas a los postes de luz...


Y llegaba a casa. Silencia, sola.


Por lo general se sentaba a beber. 
Pero hoy decidió festejar su tristeza en grande. 
Hoy tomó tomó una hojilla delgadita. 
La paseó por su piel. 


Y el dolor fue tanta alegría que la sangre -limpia, brillante- salió a felicitarla.


Al día siguiente, se quitó las lágrimas secas y salió a sonreir. 
A cantar a gritos y bailar por la calle.


Sabía que en la noche le aguardaría un nuevo juego.

Long white story.

Tus manos eran de seda, sus labios de café.
Tus palabras me llevaban al amor de tus películas. Sus caricias me transportaban al paraíso.


Mi paraíso.


No había lágrimas, las había olvidado. 
Había olvidado a la realidad. No había sol ni luna en mis días.  
Dos roces eran mi separación de tiempo. 


Me había llevado hasta el final.


Dejé de existir, para verme solo en dos pares de ojos. 
Sus pestañas se convirtieron en mi propia cárcel.
Me delataba mi propia falta de ser.
Mi sospechosa falta de palabras.
Mis grandes errores.


Cuando los dos ojos dejaron de verme a mi, para verse entre ellos, caí al abismo.


Era blanco.
Estaba de pie en un lugar tempestuoso. Blanco. El blanco me atacaba. ¿Quería acariciarme?
El blanco -la nada- me atravesaba como pequeñas navajas invisibles. Atravesaban mi piel, entraban en mi y salían. Cortaban mi alma.


Solo estaba allí. Herida sin sangrar. Sola.


Así es el vacío. La soledad. La traición.

A story, all I can give, from me to you.

Si me mirasen ahora... sentada en la cama, esperándote. Sin pensar en nada más, sin buscar nada más que no seas tú. 


¿Qué estamos haciendo? ¿Por qué hacemos esto?...
¿Recuerdas cuando estábamos juntos, que nos tomábamos de la mano, que  nos besábamos cuando nos entraban ganas, que nos decían la pareja perfecta que formábamos? Ya no son los mismos tiempos...


Sé que ya no podemos amarnos en la luz. Y comprendo bien.


¿Pero ya miras lo que soy ahora?


Siempre espero a que caiga la noche, para que llegues tú. Para poder sentir tus manos y tu piel y tus dedos y tu todo, todo tú. Aquí me tienes, sentada, queriendo más a la luna que a nada, porque con la luna viene tu amor, porque tu sombra, sólo me la puedes quitar en la oscuridad.


Si te contara todas las veces que he pensado en dejar esta forma de vida... esta vida en la que ya no puedo ver el brillo de tus ojos, esta vida donde solo amo en la oscuridad...


Así que estoy aquí, sentada, haciendo lo único que sé hacer:


Amarte. Y esperarte.

Into a bolt of blue.

Todos piensan demasiadas cosas.
Todos tenemos el momento en que demasiadas cosas pasan por la cabeza. 
(Aunque a veces creo que me leen la mente, sé que es el lugar más seguro)
Y, al menos a mi, de tantas cosas que tengo dentro la cabeza, pasa que cada cosa me recuerda a otra, y esa a otra y esa a otra... Demasiado.


Pero tengo una solución. Oh, sí, y hasta la patentaré. Se originó del gran Sherlock Holmes, de S.A.C.D.


Él dijo a Watson que haría lo posible por olvidar cierto dato, pues no  le servía para nada.


Desgraciadamente, yo tengo muchas cosas valiosas, así que haré esto:


Primero, compraré unas 8 libretas. Baratas.
Luego, escribiré todo lo importante que tengo en la cabeza allí. Desde que nací, como ese recuerdo de barandales y vestidos blancos con lunares azules. Todo.


Después, guardaré esas libretas y tendré un accidente. Será tan fuerte el accidente (en el que espero no morir, porque me amo demasiado), que mi cabeza olvidará todo. TODO. 


Poof, cuenta nueva. Una mente para guardar solo lo que me importa y lo demás que quiero saber.


Así que hago una invitación a todos los que me caen bien, les doy el permiso de darme en la cabeza con un bat (una sola vez... avorazados). 
Prefiero que no me avisen, la sorpresa es... decente. O mínimo griten algo genial antes de hacerlo.


Pero esperen a mi señal... aún no comienzo con mis memorias.


Gracias por la atención.


Atte. La adolorida Alice.












PD. Feliz cumpleaños, Dark Angel.


PD2. Necesito audífonos antes de perder la cabeza. Literalmente.

Non existent.

I loathe dark nights.
They make me remind how far you are.
Lights are extinguished. 
But shadows are following me.
They come out of nowhere.
They like playing around me.
These noises in the bushes scare me bad.
They make my heart jump.
They make me jump. 
Walking becomes running, 
as my steps create an echo in the night.
Then, light. 
Careful.
Light goes it's passing way. 
Darkness comes again, slower.
Lamps go out, one by one.
I'm all alone.
I'm all alone, and I know.
But I don't feel it.
'Cause the world is alive around me.
And the bushes move.
And the shadows move.
And the darkness moves.
And I move. I run.

Creando epitafios.

Verán ustedes que triste historia la mía. 
Tengo yo diez y siete años. Sin embargo, siete años tenía yo cuando fui encerrada en estas cuatro bardas de piedra. A mi tierna edad, fui educada en las más bellas artes del amor a nuestra señora Santa María. No creo que he vivido feliz, ni que soy feliz en este momento; pero sé que alcanzaré la gracia algún día, cuando muera y suba al paraíso. 
Sin embargo, ahora, me dedico a socorrer a los enfermos y rezar por ellos. Ha azotado una terrible enfermedad en mi pueblo, y cada día llegan más enfermos al convento. No hay forma de curar eso que llaman "lepra". Los leprosos duran años encerrados en el hospital del convento, pues nadie quiere recibirlos en casa y nadie quiere venir a acompañarlos por miedo al contagio. Yo sé que Dios está con ellos, y que nos los ha dejado. 
Sin embargo, sé que me contagiaré si sigo allí.
Sí. Me contagiaré. Y terminarán por encerrarme, sola en una celda. No habrá luz ahí dentro. No les importará. Estaré ciega y deforme. Sin verlo, lo sentiré venir a mi. Vendrá con toda su fuerza y me poseerá. Entrará a mi, y estará conmigo y me usará. Y yo lo sentiré tan grande como es, y dentro de mi. Me hará sentir un fuego y una luz por dentro, que no podrá ser comparada con nada más que con su grandeza. 


Así moriré, sola y deforme. Pero no se preocupen. Así es como son los designios de Dios.


















PD. Meh, al menos no me tocó algo más ojete. Hasta tiene historia decente. 
PD2. ¿Ya buscaron la historia de los santos de sus nombres? 
PD3. K si que la tiene ojete. Va a morir en un madero.
PD4. Come de mi, come de mi carne... 
PD5. Callin' all the stars to fall.
PD6. Tengo sueño.
PD7. Oh, sí. Feliz día de muertos: ¿Ya vieron la travesura que les preparé?

Cenizas.

Hoy quisiera decirles cosas muchas. Pero encontré algo que lo dirá mejor. No puedo evitar imaginarme tantas cosas que no quiero contarles. Que no pueddo contarles.

Cenizas de Me darás mil hijos.

Posé mis ojos en tus labios
que temblaban sin sonido
más que el tren que te alejaba
de este infierno una vez más.
No quise mirar más alto
por temor a quedar ciego,
sin poder más que llorarte
sin poder ni respirar.

Fui como un barco a la deriva
no había consuelo, no había ni puerto ni luz
que me guiara a tus besos.

Perdí la calma y el deseo
y me hundí en un mar de ensueño.
Tuve sed de besos cortos con el cielo
y me estrellé.
Yo fui quien inició el fuego y
derritió nuestras almas.
Ahora guardo las cenizas de lo que hubo alguna vez.

Fui como un barco a la deriva
no había consuelo, no había puerto ni luz.
Yo me arrastré hasta tus besos.

Yo solo me imagino la soledad de un puerto. Yo solo siento labios deshaciéndose en el viento. Solo huelo sal y agua en el aire, en tu piel. Solo un hueco, el vacío.






Pero, claro, eso es solo lo que yo siento.



PD. Little by little, gonna hear me cry. I really like it now, yeah. We started from there and you were really loud, I really like that.

De política, futbol y otras cosas intocables.

¿Otro post del éxito de México en la blogósfera?

No muchachos, pero algo parecido. Verás, hay tres cosas de las que no quieres hablar con la gente que a) acabas de conocer y/o b) gente pendeja y terca. Y esas tres cosas son política, futbol y religión. Y si, si le digo a la primer persona que me halle sobre mi religión posiblemente me amarren y me quemen. Si abro la boca sobre algo político, me queman... por ignorante, claro. Y de futbol, ni sé ni me importa. Soy mujer, se me perdona (machismo ¬¬ ).

En fin, yo iba a hablar de otra cosa. Me voy a ahorrar los detalles por que cuento con que la mitad de este país haya visto el partido en vivo, y casi toda la otra mitad, en repeticiones por televisión o radiodifusión.

En fin, me refiero a que casi todos pudieron presenciar el gol del "Chicharito" Hdz. (registro en trámite... por Normis). Y si lo escribo mal, me vale pito.

Para los que lo saben por radio (y los pendejos que se pararon a celebrar y no vieron... [imbéciles poco detallistas a los que les quiero decir de todo corazón: el gol fue de este hombre NO SUYO]) , déjenme utilizar mis sabias palabras para describir.

Verán, su cara... si, perdónenme, pero es indescriptible. Jamás imaginarán cuánta felicidad sincera y joven irradiaron sus rasgos. Estaba rojo de la emoción... bueno, más del frío, pero también de la emoción. Gritó al cielo, por que de un momento a otro, su desesperación se esfumó, como vapor a la nube. Sus ojos mostraban la inocencia (que me supongo ya perdió) de un niño logrando trepar el pasamanos. De victoria. De sueños realizados.

Éste hombre, por un momento histórico; tuvo el amor, el apoyo, y los ojos y lágrimas sobre sí mismo de todo su país. TODO. (Bueno, uno que otro, ¡saludos a esos otros!).

A esto es a lo que me refiero.

ODIO a este hombre. Lo envidio fuertemente. Quisiera ser él. Es la persona más suertuda del mundo.

¡Claro que si! Me dirán ustedes. Y luego pensarán que es una frase estúpida por que es obvio, tiene dinero, fama, y su vida es aparentemente fácil. Y viaja gratis.

Pero no me refiero a eso, y a continuación, les voy a decir por qué.


Yo escribo.

No escribo bien ni nada por el estilo. De hecho, a duras penas escribo. Con faltas de ortografía y gramática. Yo escribo. Y quisiera hacerlo por mucho tiempo. O trabajar con alguien que escriba.

Pero, si algún día, por iluminación divina o por que el resto del mundo está muerto, yo llegase a salir en ese mundo, yo jamás tendría el apoyo de todo el mundo.

Las personas no gastarían millones para ir a verme y apoyarme ahí junto, echándome porras. No me darían supermillones de dinero para pagarme mi viajesito. No me visitaría el presidente de la república (¡Pipo Calderón!). Y ganarme las lágrimas de las personas de mi país, que se sientan orgullosos de mi.

¿Por qué no puedo ser Chicharito Hdz? ¿Una persona que puede vivir haciendo lo mejor que hace? ¿Qué puede poner comida, techo y ropa en su casa pateándo un balón? ¿Por qué yo no puedo tener el apoyo de mi país, haciendo lo que más me gusta, derramando tinta y alma en un papel? ¿Por qué yo si tengo que sufrir en mi arte?

No dudo que para él fue claramente difícil llegar hasta donde está. Tiene talento, evidentemente. Pero mi camino es más mojado y deforme que el de él.

Sé que mi talento no basta para quejarme y pedir una oportunidad. Pero pido una para los que si tienen talento. Para quienes DEBERÍAN sobresalir en este reducido campo.


Una felicitación a las estrellas del día. Y un brindis para con todos los demás.

¡Por las oportunidades que no tendremos! Salud.



PD. Llueve. Y es tan bello.
PD2. Y cuando todos gritaron goooool... Como en la tercera O... la migraña kicked in.
PD3. Me obligaron a ver el partido por que sino no comía, y me pude robar las papas de los demás platos. Excepto que se llevaron la ensalada que me planeaba robar antes de que me diera cuenta.
PD4. If you were a wink, I'd be a nod. ... Molto bella....

But you can't help me now.

Yes, it was a long time ago. Months, that i don't remember your name.

Yeah, the last time, when we were together in the black. When we must've been cold and, even under the rain, we were warm.

When our lips caught together. On the green grass, under the black rain. When we were as near as we could be with each other.

And then, I had to go.

Our eyes crossed, we entered our eyes. They were different goodbyes.

Your smile faded a little, because you knew what I meant. You almost knew.
And my smile grew a little, as you started to understand.

Just a corner of it all.

Our tangled hands abruptly came apart. Tears from the sky fell down. Our tangles eyes came apart, sadly. Knowing. A promise to never be kept.

The world was ours for a moment. And when I left, I forgot.

Forgot you, and the moments.

Yes, it was a long time ago. Months, that I don't remember your name.






Hace como cuarentaycuatromil años que no hacía esto. No se quejen. De hecho, era mi estilo. Atte. La autora.

Debray

E. No te me quedes viendo, di algo. Que mal plan, we. Sí gracias, eso ayuda.

Bueno, ya, nada iba a ayudar. Está bien que L. no comprenda. Por que está tarada.

Es interesante como odio lo que estoy haciendo lo que alguna vez me hicieron.

Como quitarle a la luz a quien parece que no le tiene derecho.

Claro que ninguno de nosotros fue militar.

Quizá el otro, pero estoy segura de que yo no. O en algún futuro.

Letras. Abejas. Elvis Presley. Jamás volver a escuchar eso.

¿Por qué?

Ya vez por que no quería. Quizá ahora comprendas. No, nel, tu no comprendes.

Yo tampoco. Ya no. Ya no quiero hacer nada.

Con un carajo, que me estoy volviendo loca.

Ya, debería ser todo. Pero no lo es, nunca lo es.

...

¿Allizzia, te sientes bien?

No. No me siento bien. Pero ya se pasará. Siempre lo hace.

"Ten cuidado con tus sueños:

Son la sirena de las almas. Ella canta. Nos llama. La seguimos y jamás retornamos".

Gustave Flaubert.

Hoy pensaba sobre mi "logic cult". En eso en lo que creo, -creemos- aunque no sea verdad.

Quizá en realidad volvamos; nuestras almas, como dijo Pilar. No sé a qué. A perdonar, a acompañar, o simplemente a molestar.

Quizá resulte que no, que finalmente yo tenía razón y las cosas son tan tristes como siempre lo fueron y han sido.

Quizá es verdad lo que me dicta la mente, y en realidad no sé nada de nada y lo más sensato sea darme por vencida.

Quizá la luna te mate, se haga polvo en tus labios.

Quizá luego me sueltes.

Quizá tenga celos de ti.

Quizá nos veamos después.

Quizá algun día nos hagamos luces.