Into a bolt of blue.

Todos piensan demasiadas cosas.
Todos tenemos el momento en que demasiadas cosas pasan por la cabeza. 
(Aunque a veces creo que me leen la mente, sé que es el lugar más seguro)
Y, al menos a mi, de tantas cosas que tengo dentro la cabeza, pasa que cada cosa me recuerda a otra, y esa a otra y esa a otra... Demasiado.


Pero tengo una solución. Oh, sí, y hasta la patentaré. Se originó del gran Sherlock Holmes, de S.A.C.D.


Él dijo a Watson que haría lo posible por olvidar cierto dato, pues no  le servía para nada.


Desgraciadamente, yo tengo muchas cosas valiosas, así que haré esto:


Primero, compraré unas 8 libretas. Baratas.
Luego, escribiré todo lo importante que tengo en la cabeza allí. Desde que nací, como ese recuerdo de barandales y vestidos blancos con lunares azules. Todo.


Después, guardaré esas libretas y tendré un accidente. Será tan fuerte el accidente (en el que espero no morir, porque me amo demasiado), que mi cabeza olvidará todo. TODO. 


Poof, cuenta nueva. Una mente para guardar solo lo que me importa y lo demás que quiero saber.


Así que hago una invitación a todos los que me caen bien, les doy el permiso de darme en la cabeza con un bat (una sola vez... avorazados). 
Prefiero que no me avisen, la sorpresa es... decente. O mínimo griten algo genial antes de hacerlo.


Pero esperen a mi señal... aún no comienzo con mis memorias.


Gracias por la atención.


Atte. La adolorida Alice.












PD. Feliz cumpleaños, Dark Angel.


PD2. Necesito audífonos antes de perder la cabeza. Literalmente.

ALICE

Hoy estaba viendo uno de esos documentales sobre LHC. Voy a fingir que saben qué es eso, sino saben, búsquenlo en google, no voy a andar dando explicaciones de cosas que deberían saber.


La verdad es que cada vez que veo un documental de esos, casi me da un orgasmo, porque... bueno, no mames, es el CERN. 


Desde que leí sobre esto, una chispa llamada sueño se prendió en mi almita diciendo "Allizzia, debes ser físico en el CERN y trabajar en el LHC"


Sin embargo, no soy ningún genio. Vaya que no. Digo, si me aplico, posiblemente. Pero yo no suelo estudiar, y nunca es ningún momento para empezar. Además, tampoco soy brillante, y eso es algo que no se modifica, digo, suele venir en los malditos genes. Y mi familia tampoco es brillante. Lucha, pero no es brillante.
Además, soy muy buena en la física. Realmente me agrada. Digo, son como las matemáticas, pero con sentido y aplicación en la vida diaria. Jamás escucharías algo como "Bueno, en realidad no sé para qué sirve esto en aplicaciones de campo, pero igual tienen que aprendérselas." 


En fin, dejé ese sueño para perseguir uno ligeramente más a mi alcance. 


Aunque aún albergo la esperanza de ser limpiapisos en el CERN. Dios, limpiaría los pisos TAN bien...




Pero bueno, el chiste de esta entrada era para contarles uno de mis (muchos) grandes miedos, y el mayor impedimento para ser físico: 


EL ESPACIO


La verdad es que... me gusta saber sobre las cosas. Y el espacio es algo que no logro comprender. Simplemente está ahí, y yo no sé... Todo comenzó hace muchos muchos años. Como 10 años. Yo estaba en la super casa de una ex-vecina. Habíamos crecido juntas, aunque ella tenía unos dos o tres años más que yo. Amaba ir a su casa. Cantábamos, bailábamos, jugábamos, hablábamos, hacíamos roles (damn, amo esos juegos), veíamos películas...


Un día, de alguna extraña manera, salió el tema del universo. Primero estábamos nosotras, luego el país, luego el mundo, luego el planeta entero, luego la vía láctea, luego el resto del universo, luego......


Oh, shit, ¿luego qué? ¿Por qué el universo es así? ¿Por qué no tiene un fina visible? ¿Qué hay más allá? ¿Somos minúsculas partes de algo aún más grande, tan grande, que es imposible averiguar qué? ¿Vivimos en la panza de Dios-Jebuz-Cristo? ¿El universo se acabará antes que nosotros? ¿Nos dará grandes sorpresas? ¿Sorpresas agradables o desagradables?




...


Podrán imaginarse la cantidad de preguntas que puede formular un niño.


Yo... le tengo miedo a la grandeza. 


¿Qué se le hace?
















PD1. Esta entrada no tiene sentido alguno.
PD2. No encuentro el cable de mi Ipods.
PD3. Ash, estúpidos guiones. Tengo que practicar.
PD4. Bueno, de verdad me tengo que ir a hacer ese guión.
PD5. ¿Ven como intento excusarme para no hacerlo?
PD6. Chales conmigo.

Lo que los demás piensan.

Yo había planeado hacer una gran entrada toda filosófica y acá. Iba a explicar una historia y luego iba a quejarme de la gente, como buena misántropa que soy.
¿Por qué? Pues porque iba a decir que la gente que convive conmigo, cuando menos te lo esperas, resulta que parece que te conocen poco, muy poco. Con todo y situación y así.

Pero más pasa el tiempo y más me deprimo.
¿Por qué? Otra vez. Porque ya no sé si ustedes me conocen mejor que yo. Ya no sé si soy mejor en algo, si soy peor en otra.

¿Me conocen ustedes mejor? ¿Qué me dicen de mi?

Detesto comenzar a ser más una adolescente-emo-duda-todo. Adoro ser una escéptica, pero cuando me parezco tanto a alguien de mi edad simplemente es molesto.

Creo que necesito una época de esas de aislamiento o yoquesé, porque ya no sé para donde carajos va mi mente-imaginación. Ya ni siquiera tengo ganas de escribir, ya no tengo ganas de nada, ya no sé.

Voy a intentar pegar los codos a la mesa y las nalgas a la silla. A ver, si así.

Papel maché.

Hoy fue un día extremoso. Tuve que ir a buscar cierto elemento (del cual no voy a hablar porque luego ya no me callo) a las 4 de la tarde.

Cuando iba pasando frente al IMSS, una avenida de -y apenas- dos carriles y de repente se detuvo el tráfico. La fila era extremadamente larga. Supuse que era el tráfico de hora pico, pero no. Más adelante me di cuenta de que había un taxi detenido en medio de la vía. Cuando quedé a dos autos del taxi se volvió caos. ¿Por qué? Porque una doñita con una van cara quiso remediar el tráfico, haciendo que el auto se moviera por obra del espíritu santo y gracias a su rezo de EL CLAXON DE SU AUTO. Me dieron muchas ganas de sacar la cabeza y preguntarle que si planeaba quitar al auto con las poderosas ondas de sonido del claxon. Pero no lo hice porque no me escucharía sobre todo ese sonidero de claxon.

Me le quedé viendo para ver si obtenía el mensaje, pero aparentemente uno de los niños que traiba en el auto le dió el mensaje. Traía como que muchos niños. Y un bebé. que lloraba tras el estruendo del claxon. La señora se dedicó a gritarle machín al niño (y bien culero, yo me hubiese puesto a chillar, eso de que me griten me da impotencia) que se volvió a acomodar en su asiento pesadamente. Y la pinche doña le metió músculo al claxon de nuevo.

Finalmente, una señora del auto de adelante se paró a hablar con el tipo del taxi. Me asusté, pensé que no se movía porque tenía algo medicamente malo (estábamos en zona hospitalaria después de todo) y que somos unos culeros por pensar mal del tipo (y ojalá que la doña del claxon tuviese mucha consciencia a diferencia mía y le picara por el resto del día y no le dejase dormir por la noche). La doñita, que ni doña era, era una señora (o señorita, who the hell knows) se puso a hablar comprensiblemente con él. Pero el taxista que SÍ estaba despierto y vivito y coleando parece que se puso en mal plan porque la señora(ita) se miró abatida. 

Luego una mano salió del taxi y tomó el espejo. Estaba colgado de la puerta.

Lo más plausible es que el taxi haya querido dar vuelta del lado equivocado y el que iba bien le voló el espejo. Se encabronó tanto que ahí se quedó como pendejo. Llegaron tránsitos y todo el pedo pero el tipo no se quitó.

Lo esquivamos.


Cuando llegué a casa, me puse a jugar con mi vecino. Jeeez'z. Así le llamamos. Corrió y brincó y dijo que quería ver la "balerina". Una caricatura de discovery kids que no es tan mala. Cerró los ojos y gritó "¡Ay, se fue la luz!". Tronó el cielo y dijo que tenía miedo y que todos debíamos escondernos. Que la nube estaba enojada. Y cuando empezó a llover, dijo que la nube estaba triste.


A veces me gustaría que nuestro país fuese como papel maché. Si nos sale mal, solo tenemos que empaparlo bien y lo volvemos a hacer. Si nos vuelve a salir mal, habrá mucho papel para construir.

Espero que esos niños sean el agua del país, que mojen a todo y a todos para volver a construir un México. El México de sus hijos, nuestros nietos.

Dejemos todos de contaminar lo que nos da la naturaleza. Se supone que es gratis y ni siquiera lo aprovechamos. Es más, nos vendemos lo que ya es gratis. El agua, la fruta, las verduras...


Respeto por los demás, eso es. Volver a lo que era antes. Vivir para comer y multiplicarse (pero nomás poquito).

Sino, ¿para qué demonios estamos aquí?



PD. Debo hacer la tarea. Debo hacer la tarea. Debo... Ay, ¿A quién engaño? No voy a hacer nada.

PD2. Llueve tan lindo y tan bonito. Y truena. Tan lindo y tan bonito...

Debray

E. No te me quedes viendo, di algo. Que mal plan, we. Sí gracias, eso ayuda.

Bueno, ya, nada iba a ayudar. Está bien que L. no comprenda. Por que está tarada.

Es interesante como odio lo que estoy haciendo lo que alguna vez me hicieron.

Como quitarle a la luz a quien parece que no le tiene derecho.

Claro que ninguno de nosotros fue militar.

Quizá el otro, pero estoy segura de que yo no. O en algún futuro.

Letras. Abejas. Elvis Presley. Jamás volver a escuchar eso.

¿Por qué?

Ya vez por que no quería. Quizá ahora comprendas. No, nel, tu no comprendes.

Yo tampoco. Ya no. Ya no quiero hacer nada.

Con un carajo, que me estoy volviendo loca.

Ya, debería ser todo. Pero no lo es, nunca lo es.

...

¿Allizzia, te sientes bien?

No. No me siento bien. Pero ya se pasará. Siempre lo hace.

Que habla y trata de todo lo que ha pasado ultimamente.

Bueno, no.
Es que si he querido platicarles muchas cosas. Así como dijo el Xenomorph (que si pongo mal el link discúlpenme, estoy temblando bien extrañamente, contrario a mis costumbres de beber café) que decía en mi cabeza "Huy, publicaré esto" pero luego se me iba el tiempo, la imaginación, las ganas y todo eso.
Y pues nomás por que hoy tenía las ganas les voy a platicar lo que me pasó, y me hizo reir mucho (pero no le digan a los demás, por que en circunstancias normales eso es raro, y sí, se me quedaron viendo feo... no importa pues, por que ya me acostumbré, pero tengo una resputación que cuidar... estúpida temblorina).

Verán, tengo una costumbre de ir al cine con mi madre (situación que les de mucho que pensar a favor de mamitis a varios) y revisando las funciones, teníamos unas 20 minutos para una función y 35 para otra en otro cine. De la misma película pues.

En fin, como salimos tarde, convencí a mi madre de mejor ir al otro cine (más cómodo y rico) por que ya había empezado desde hace 10 minutos la función.
Y partimos en rumbo al otro cine. Al llegar compré unos ricos nachos que mas tarde me produjeron náuseas (siempre lo hacen, pero tengo la mala costumbre de no importarme). Así que llegamos, compramos los boletos, los nachos, etecé etecé.
Y entramos al pasillo con el cine más vacío que nada por que también tenemos la mala costumbre de ir retemprano a ver películas. Amén de esto, vimos a un hombre salir de algún lado (que yo no me fijé) y entrar a otra sala (que pudo haber sido la nuestra, pero suelo fijarme en detalles estúpidos y nada útiles, como algo que brillaba en la pared alfombrada).
Entré, y solo había una pareja dentro. Dos mujeres, de edad indefinida gracias a mi miopía e incapacidad de ver en la oscuridad (que me recuerda a la vez que fui a ver alice in wonderland en estreno, y advertí a mis amigas de esto para que me hicieran señas cuando entrara yo; y terminaron gritando mi nombre... lo cual era raro, por la función en la que nos encontrábamos).

- Al menos no estamos solas.

Mencionó mi madre. Tiendo a darle el avión y registrar sus palabras pero no intentar entenderla.
Cuando me senté detrás (a dos filas) de las mujeres, registré que quizá eran de una edad menor o igual a la mía, por sus risillas de plebe.
En fin, me senté y comencé a comer mis nachos. Cuando como suelo no escuchar a nadie, así que mi madre pudo haber estado hablando. Quizá.
Luego entraron un grupo de muchachas-jóvenes-aseñoradas que reían como solteras con juventud y se sentaron detrás de nosotras. De nuevo, mi vista imperfecta = escucha perceptible.

Después de ellas (o antes quizá... ¡estaba comiendo!) entró un tipo que se sentó a un asiento del mio. Repito, la sala estaba medio sola, por eso me pareció bizarro que el tipo hiciera eso... y que entrara solo. "Muy su pedo" pensé yo. Pero mi madre y su "Piensa mal y acertarás" (y que generalmente acierta, damn!) insistió en que me cambiara de lugar. Pero como yo había calentado ya mi asiento y me había acomodado, preferí que no. Estaba vigilando al tipo, eso sí. De reojo. Veía su perfil en el shot vaporoso de la función. Viejo, se miraba. Pero vista imperfecta, yo solo registré leves detalles como vello facial (que pudo haber sido barba, bigote, cejotas [C-J's], extensas patillas, u otro) y edad avanzada.

En fin, mi mamá no le dejaba de aventar miradas asesinas, que yo ignoré por que seguía comiendo. Además, secretamente, me gusta mirar los anucios de otras películas (I know, just like a guy). Ella quería ver la película por que yo le había hablado de ella, yo, por que acababa de terminar el libro (hacía dos días) que me había comprado (hacía 5 días... ¿o cuatro?) en un lugar rebonito y caluroso con rico café mexicano (y vistas bellas de volcanes).
Y como el libro había estado ligero y medio aburrido (al puro estilo crepúsculo) (y la verdad ni me gustó del todo) supuse que las imágenes de la pelícua serían lindas. Estaba media fumada la idea, pero mal estructurada en el libro, a falta de adjetivos... Y pues en imágenes otro pedo, ¿no?

Poco antes de que saliera la película, el tipo se levantó y se salió de la sala. Entonces lo vi más raro. Mucho más raro. Pero equis, ya se había largado. La película estaba por empezar. Era de esas películas cursis hechas para mujeres con nada que hacer (tipo My sister's keeper), cuyo nombre de los amables huesos está medio loco en inglés, pero en español me da hueva. Por eso me gusta decir los nombres de las películas en inglés, son más bonitos o divertidos o cortos. Empezó la imágen de algo lindo. La película había empezado. Después entró un tipo y se sentó a un asiento de la pareja de niñas que estaban a un par de filas abajo de nosotras. Igual como se había sentado hacía unos minutos a un asiento de mi. Weird-o pensé. Y seguí en la película. Pero como a mi madre no hay quien la calle, siguió echándole tierra al hombre. En algún momento la callé por que me hartó. ¡Pam! Me azotó un zape. 

- ¡No me calles! ¿Ya es esa la película?
Entonces abrí la boca, enojada.
- No... te callo nomás por el placer de hacerlo. |

Me miró con ojos de pincheplebesarcástica y nos pusimos a mirar la película. A ciertos momentos seguía murmurando cosas del tipo. Yo comía y miraba. Y reía, por que me gusta leer los libros  y luego ver las películas y mencionar que tan malas/buenas eran. La verdad que la fidelidad de esta película al libro me gustó; era algo diferente, pero lindo. 

La película está decente, mezcla los tiempos del libro pero al menos lo hace bien.
Poco antes de llegar al... no sé, donde matan a la tipa en el meollo (que no es el climax, pero en la peli no pusieron el climax tan lindo como hubiese querido); la muchacha de adelante se levanta en chinga y mi mamá grita:

- ¿¡Qué?! 
- ¡Ese tipo se estaba tocando su cosa!

Lo sé, suena rechistoso. En fin, mi madre (como buena chirinolera que es) salió detrás del tipo, pero su persecusión duró poco. Así que me quedé con medio nacho en la boca sin moverme. Me habían arruinado la película, eso estaba seguro. "Ah, what the hell..." me dije a mi misma y salí de la sala. Mientras salía, una de las señoras-muchachas que estaban detrás, gritó:

- ¡Ay! ¡Los niños! ¡Rápido, ve por ellos!

Habían dejado a sus hijos en otra sala. Cuando mi madre regresó, al no haber alcanzado al tipo, nos encontramos todas (leáse, eramos puras mujeres...) en la puerta de la entrada a la sala.

- No pues vamos a decirle a la señorita.

Acordaron todas. Ya habían sacado a los niños de la otra sala, con su respectivo padre y cuidador. El gerente llegó en friega a preguntar. Todas, mujeres, imáginese usted, casi como un mercado en horas pico:

- Pues un señor, que se estaba a un lado de nosotras, se estaba masturbando...
- ¿Saben como venía, su aspecto?
- Pos venía de negro.
- Con camisa de vestir.
- Con bigote. Viejo ya.
- Andaba vagando de sala en sala. Y acá se sentó donde eran poquitas chamacas y mujeres todas.
- Mire la sala ya se quedó sola.
- Nosotras nomás vimos que le estaba haciendo así (fiel representación de una chaquetita pervertida).
- También entró a la otra sala, y nos vió a mi con mis dos niños, y a otro señor con sus dos hijos y mejor se salió.

El tipo tenía una cara de estar bien aturdido. Mientras yo pensaba en la película, lo que nos perdíamos. Fuck!
Luego, la ironía me vino a la mente, el tema de la película, el incidente reciente.
Sin darme cuenta, me estaba riendo. Hasta que una niña se me quedó viendo con cara de pinchelocarara¿quélepasa?
Todos de repente me vieron con cara de qué pedo.

- Ah perdón. Es que la ironía, la película y esto... jejeje...

Asíq eu regresaron a su discusión. Nadie quería regresar a la película, pero mi madre dió un paso adelante (y yo corrí, nomás por ver qué pasaba con la peli) y todas regresaron. Las pobres muchachas se sentaron agazapadas a un lado de mi, con miedo. Todas juntas, el frente femenino.
Al final, la película terminó siendo todo un fiaco, pues las partes que me gustaban fueron eliminadas en un tris. Medio libro al carajo. El novio de la hermana, la primera vez de la hermana, el casamiento de la hermana, la discusión del hermano, el "está muerta papá", el infarto, el affair con el poli, y por supuesto, la corta muerte de Ruth y el corto regreso de la protagonista.

Ya al final, con dolor de cabeza y náuseas, salimos todas. A seguir hablando del incidente. ¡Cómo somos las mujeres!

Así que ahora la película ni me supo, y me duele la cabeza, tengo náuseas, y no puedo dormir.

Fuck yeah!
Por México, el país donde en pleno s. XXI, la gente sigue yendo al cine a masturbarse.

De otro tipo de avisos.

De esos que ni les importan.

He tenido mucho tiempo para pensar. Nada bueno para mi.
Verán, se trata de que no sé de nada.

A ver, todo empezó con las vacaciones. Generalmente me ponen en un humor nada agraciado.
Después, un poco de la observación. De lo peor.

¿Qué carajos les sucede a las personas?

Desde que nací, era evidente que observaba. Mis ojos, abiertos desde un principio, nadaban por los alrededores, buscando. Registrando.
Se me hizo algo normal eso de estar "en los zapatos de los demás". Ver en todas las direcciones. Simpatía, que le dicen. Escuchar todas las versiones.

Así que me cuesta trabajo aceptar que eso no entra en la cabeza de la mayoría de las personas. De verdad, y luego "Es que nos peleamos otra vez..." "Es que no es mi problema, es de él" "Lo que pasa es que es una idiota" "Es que no me entiende"...
Carajo, que estrés. No comprender que observar detenidamente por unos minutos salva vidas es simplemente algo increíble para mi.

En una visita rápida, me recordó mucho a mi una pequeña nena.
Tan maleable su pequeña mente...

En fin...
Solo me preguntaba por que somos así todas las personas. No le encuentro sentido a nada. Ni a mi misma.

Ahora, solo nomás por que sí, datos curiosos:

• Las dos coletas son divertidas. Ser feliz es lindo. Ser estúpido es lindo.
• Jeannette es una bruja tierna. Es feliz y su vestido es lindo. Tiene una varita y grandes coletas azules. Es feliz.
• Quiero un borrego.
• ¿Saben que es más divertido que "chowder"? Clam chowder. Ambas me dan asco, pero siguen siendo divertidas.
• Si te dan elegir entre lo seguro y nuevo, y lo inseguro que querías desde hace mucho... Elige Alemania. Siempre.
• Me cansé de leer. Así que de ahora en adelante: Rius y Quino son bienvenidos.
• "Las mujeres queremos un caballero en la mesa... y un pervertido en la cama, ¿dudas?"
• Debo dejar de leer comics, debo de...
• Me duele la cabeza.

Mucha palabrería. Me voy a deprimirme a otro lado.

Que trata del descubrimiento de la estupidez propia.

Antes de empezar a quejarme una vez más, debería agradecerles por sus comentarios en la entrada anterior. 200 pts positivos a la escala autoestimista.

Entonces, ahora sí, pasaré a relatar.

Mi primo, el pueblonuevense mayor, ha cumplido los 12 años y ya es todo un hombrecito ha decidido entrar a la maldición marista. Bueno, tecnicamente eligió su madre, que con su cuarto chilpayate no ha decidido reducir gastos. Supongo que no tienen hambre...

En fin, en la mañana de hoy, mientras vegetaba en mi sillón, llaman:

-¿Están en la casa?
-Sí, aquí estamos yo, Estelita y allizzia.
-Ah ok. Entonces ahí vamos para que le expliques a Pueblonuevensemayor sobre lo de blablabla...

Entonces dije, ¡Ohfuckmisprimosvienenyyoestoyvegetando! Así que salté a la regadera.
A medio relajante baño escucho que me avisan de la inminente llegada. ¡Ohfuckaúnmefaltamienjuaguesemanal! Así que convenciéndome de que no había tiempo, salí y me vestí. Sin secarme el cuerpito. Me sacudí como perro (no, en realidad no, pero es una imagen mental divertida, ¿no?).

En fin, salgo y Pueblonuevensemayor estaba en la salita.
Tomé su guía y comencé a leerla.

Sin querer, rememoré aquellos tiempos en que yo entraba a secundaria. Pero como mi escuela católica secundaria era de monjitas dinereras, sólo les bastó ver mi papelnaranjitacomosellamedelaprimariadondedicemicalificaciónfinal para abrirme las puertas y extender la alfombra roja. Solía ser más nerd.

Así que empecé a leer. El típico "Favor de llevar un LÁPIZ #2 HB para llenar el exámen". Y las preguntas de niño imberbe: ¿Si no lo llevo, no me van a dejar presentar? ¿Por qué ese? ¿HB? Así que paciente-allizzia procedió a explicar...

Después de esto surgieron preguntas sobre la escuela, lo cual terminó con la frase "No tengo idea, no fui ahí a la secundaria". Lo cual debió haberle dado una idea de cuan perdida estaba.

Finalmente comencé a leer las preguntas de ejemplo.

Analogías:

Rugoso es a liso como áspero es a:

Pero claro, como son los estúpidos exámenes esos, "suave" no venía, así que tuvimos que conformarnos con "llano". Estupidez.

Lo siguiente eran antónimos y sinónimos. De lo cual vinieron tantas preguntas...

Bélico
Anarquía
Derogar
Centralizar

Hasta que traje un diccionario, claro. Ah, y Estelita insistía en que derogar era igual a crear o algo así. Lista, la nena.

Así que, luego dió lugar a el ejercicio más complicado que he hecho en mi vida:

"Completa la secuencia de números:"
Algo así como:
"12, 26, 14, 22, 16, __"

Apuesto a que todos pensaron que 24, ¿verdad?
Pues no, por que ese número no venía en las opciones.
Chingasatumadre, ¿Cómo carajos...?
Eran las secuencias más complicadas que he visto, de verdad. Y los números suelen ser fáciles conmigo. De verdad. ¿Pero qué rayos les sucedía hoy?

Estelita estuvo un buen rato y hayó la respuesta al problema. Desmadre de explicaciones después, logramos explicarle al pobre niño. Que creo quedó atontado con ello.
Estúpida lógica. Apesta. La vida misma no tiene lógica siquiera.

Después, puso cara de "Quéchingad..." con el problema "Una pluma cuesta X pesos. ¿Cuánto cuesta una caja de 12 plumas?"
Si alguien recuerda primaria, nadie vió eso de sustituir números con letras, llamadas literales o incognitas o whatever. "¿Por qué hay letras?" dijo con un tono de pánico claro.

Y mi hermana casi le mata con explicaciones que le hubieras podido dar a alguien que recibió esa clase pero no entendió. "Tranquila, Estelita. Eso todavía no lo ve él, no tiene ni idea. Calmita, que está difícil." le dije con tranquilidad pausada.

Así que a explicar: "Mira, suponiendo que "x" valiera 2, tú lo pondrías como 12x2; pero si es equis, tú lo pondrías 12xX. Pero como eso es confuso, lo ponemos como 12·x o 12(x) o el más usado 12x, que significa doce veces equis, como una multiplicación pues. Entonces, si..."

Creo que lo expliqué bien. Luego procedí a insultar al Centro de Evaluación y noséqué Nacional Marista por que son unos faroles, culeros, fantoches que de seguro enseñan cosas acá en primaria para que nadie más entre en secundaria a menos que sea una eminencia de genio. Son cosas que ni yo sé, ni una licencia, ¿para un niño de secundaria? Hay, déjense de mamadas. Faroles estos.

Así que ahora tengo que escribirles una carta con sincera no-cordialidad sobre sus métodos mamones.

Los maristas son odiosos. Aunque me gusta que crean personas bien ateas. Así chido.

Atte.

Yomera.

PD. Luego fuimos al tianguis y me compré dos películas piratas, y casi, CASI me compro un programa pirata. Allizzia mala.

And the days welcome your birth, and looks like everything's not okay.

Esta semana he mirado mucho por la ventana.
No parece, pero febrero casi acaba.

Hoy iba en el auto mirando por la ventanilla, como siempre. Alguien hablaba a mis espaldas, y yo asentí. Me gusta mucho viajar viendo por la ventanilla. Siento como si yo estuviera en una cápsula de cristal que recrea paisajes, como una gran burbuja. A veces pienso que si algún día puedo manipular al presidente de la república, le obligaría a hacer trenes de pasajeros. Viajar en tren es muy lindo. Y es mucho más lindo saltar de vagón a otro.

Pero volvamos al tema. Veía los árboles de afuera. Volví a asentir.

- Que ya está cambiando el clima, ¿me estás escuchando?

"aham" volví a asentir. Vi pasar por el frente un remolino de polvo. Tenía razón, el tiempo cambiaba, todo era más café.

- No me gusta. Cuando está nublado y lluvioso, los árboles se ven más verdes, por que el agua limpia el polvo de sus hojas. Y ahora se comienza a ver café. Polvo. No me gusta el polvo.

Mi dolor de cabeza volvía. Un sabor a café llegaba a mi boca.

- Quiero café. Frío.

- Pero anoche tomaste.

- Pero hoy quiero más.

- Mira como se mueven los árboles.

Los árboles mostraban un violento vaivén, demostrando una lucha siseadora contra el viento. Se movían de un lado a otro.

- Es tiempo de volar papalotes.

- Cierto. Haré uno. Aunque pensándolo bien... Mejor lo compro.  [...]  Mi tío rompió mi antiguo papalote.

En verdad. Le dije que en la ciudad no lo haría por que era posible que chocara con una barda, o se enredara en los cables. Y yo le había tomado cariño al papalote. Además no había viento suficiente.
Acto siguiente, el papalote estaba a dos metros del suelo. Decidí darle una oportunidad, pues, digo, recordar los viejos tiempos no es un crimen. Además parecía saber lo que hacía.
Error. Luego se rió como niño idiota, y mi papalote blanco se rompió. Era blanco y tenía forma de paloma. Lo había comprado en la playa, y lo había volado mientras comía coco con chili (chile en idioma culichi) y limón. Ah, y mucha sal y arena. No hay nada mejor que las playas desiertas, mucho viento, y el sonido del mar violento y amenazador. No hay nada mejor que un huracán en la vista. No hay nada mejor que lluvia en el mar.

¿De qué color me recomiendan mi papalote? Mis papalotes en la primaria nunca volaron. Recuerdo que esos proyectos siempre se me juntaban con otros y terminaban siendo un concurso de popularidad. Los mejores papalotes eran los chic. Los peores papalotes eran los mios.
Y nunca volaban. Los palitos eran pesados, el papel se rasgaba facilmente.

Por eso los de ahora se hacen con popotes y hule. Contaminantes, pero efectivos. Los que siempre volaban eran los que tenían padres ociosos y arquitectos. Les ayudaban en sus tareas y sabían cuales eran los mejores materiales y las mejores formas aerodinámicas.

Ni siquiera mis avioncitos de papel volaron. Ni siquiera cuando los arrojaba al ventilador encendido.

La maestra de la primaria solo se reía de nosotros.
Recuerdo que uno de mis papalotes tenia las posibilidades de volar. Pero no había viento suficiente. Y cuando lo hubo, el papalote se había mojado pues era papel de china y ahora era una vergüenza y desgracia para su creadora.

No sé por que le llaman febrero loco. No es su culpa que hayan decidido que era él quien duraría poco tiempo, y que cada 4 años le pondrían un día más. Además, el clima ha estado loco desde enero. A mi me gusta. No saber que va a pasar mañana. Me gustan mucho las sorpresas que ni yo ni nadie puede controlar. Si se controlan, no son sorpresas.

Me gusta cuando parece que va a llover. O cuando hace viento y de repente se para, como si hubiera pasado un gran fantasma. Cuando el clima decide ponernos como en pelicula de suspenso. Nomás esperando a ver con qué nos pega.

Mi café estuvo rico. Creo que ayudó a mi dolor de cabeza. ¿Quién diría que la caffeína funcionaba? Debieron advertirme. Debo comprar mucho café. Frío, por que hace calor y el caliente pues no concuerda.

Tengo sueño. A pesar de la cantidad de café que he bebido. Estaba rico. Quiero más café. Por que no tengo ganas de dormir. Quiero estar despierta para ver la luna, para escribir, para vivir.

Por que no puedo soñar.

Creía que las estrellas se burlaban a nuestras espaldas.

Era el día de siempre. Caminaba rumbo a la escuela, con medias largas, y faldas cortas, el cigarro entre los labios. Se detuvo en una esquina medio escondida, por donde todos pasan pero nadie mira. Se recargó con la cabeza tendida al cielo, los cabellos negros y gruesos resbalaron por su frente, dejándola libre para poder sentir la densa humedad fría que nos regalaba el tiempo de lluvias. Se quedó ahí para terminarse su cigarro, pero al final prendió otro más y supo que las clases iban a extrañarla un día más.
La mayoría de las personas se habían ido, y de todos modos, nadie le tomaba atención.
Recordó aquel día, de hace un par de años, en el que todo era bueno, y todo era agradable. Utópico. Ahora todo había cambiado. Y lo único que le quedaban eran los recuerdos de las estrellas y las ropas.
Su mano fue bajando sin darse cuenta, estaba levantando su falda. Podía sentir las heridas que no habían tenido tiempo de cicatrizar. Ambas, las de los muslos, y la de su corazón. El sol se decidía a asomarse, y comenzaba a sofocar de una forma extraña. Ella se quitó el sueter ligero que usaba todos los días y lo colgó de su brazo. Soltó el humo hacia arriba, y se disolvió entre las ramas del árbol bajo el que se cobijaba.
Pero la memoria persistía en hacer imposible el día. Sacudió la cabeza, tratando de sacudir también el pensamiento, pero era inútil, como una ola tratando de tirar a los cangrejos de la piedra. Se aferraba con todas sus fuerzas a la pared de su mente, como si fuera su único hogar, su techo, su todo. De hecho, lo era. Por un momento pareció olvidar todo, pero fue solo un segundo de olvido. Los ojos se le anegaron, hasta nublar su vista. Enojada, pasó el cigarro por sus brazos, por donde se descubrieron más cicatrices. Un reflejo le hizo soltar el cigarro, casi terminado a los charcos de agua, donde se apagó y se quedó flotando. Ella lo miró con recelo. El sol se volvió a ocultar, y ella volteó a ver el cielo. Una gota minúscula le sorprendió la frente, y le hizo cerrar los ojos. Era momento de volver a un lugar con techo, no tardaría en llover con más fuerza.
Volvió a ponerse el sueter, ignorando el dolor en el brazo, al que ya estaba acostumbrada.

A Isabella.

Who's gonna tell you when is too late?.

Hoy me levanté temprano. Demasiado temprano. Miré el reloj y me dije que era demasiado temprano, que debería volver a la cama. Pero no lo hice. Tome un libro y me puse a leer. El sopor del calor de mi cuarto y de mi cama me hicieron sucumbir de nuevo, durmiendo con el libro sobre mi pecho; abierto justo en la página en que me había quedado:

"Nada puede durar tanto, no existe ningún recuerdo por intenso que sea que no se apague."

Cuando sonó el celular, entonces decidí que sí tenía sueño y no me quise levantar. Mi cuarto seguía oscuro, aunque algo de luz se colaba de la puerta. Alguien había cerrado mis cortinas. No me gustan mis cortinas cerradas, siempre les digo. Pero nunca falta alguien que llegue y las cierre. No las cierres, les digo. Pero mi voz sale como un murmullo y nomás nadie escucha. Ni yo me escucho.
Cierro el libro y decido levantarme. Me duele la espalda. La luz es blanca. Extraño.
Me asomo a la ventana. No hay luz por que no hay sol. Una gruesa capa de nubes cubre el cielo perfectamente. Soy feliz por dentro. Como una luz que se enciende.
Comienzo a vestirme. Con una extraña sonrisa en la cara.
Cuando salgo, pienso que me encanta como se ve el sol en estos días, un punto de luz blanca tras capas de nubes grises.
Pero la luz encendida dentro de mi comienza a quemar.
Como de adentro para afuera.

Hoy no parece lo que fuera.

You may tire of me, as our december sun is setting; 'cause I'm no who I used to be.

Fuck, esa canción no me la puedo sacar de la cabeza.

Bien, se que escribo en una letra muy grande y que hacer mucho que no les cuento nada pero deberán disculparme. Hay otros asuntos, y ésta es la razón principal:

El año pasado, desde antes de navidad, unos... 5 días antes, comenzó a persistir una cefalea... o seáse, un dolor de cabeza. Realmente me dolía la cabeza, no eran tonterías.
Así que, yo y mi gran familia supusimos que me había quedado más ciega.
Corte informativo: Uso lentes, lindos y cuadrados lentes rosa con negro. No se burlen del modelito, es el lente el que le escoge a uno. Aparte de miope, astigmatismo. Tecnicamente, mis ojos están deformemente gigantes.
Pero como casi era navidad y estábamos ocupados con el dolor de muelas de mi ex-interna hermana, tuvimos que posponer el viajesito con el ojólogo. (leáse, el que estudia el ojo... perdóneme, soy un genio).
Entonces, mucho después de navidad (y propiamente, de vuelta en mi casa, en mi lugar natal) decidí que debía ir con el ojólogo cuanto antes pues el dolor estaba complicando mi vida... Bueno no, tecnicamente me divertía más rayándosela a todo el mundo. Pero luego me sentía culpable. Pero luego el dolor volvía y seguía rayándosela a todo el mundo. Era un círculo vicioso...
En fin, el día en que me decidí ir al médico... me fui a León a comer elote y enchiladas... No esperen, ese no era el punto.
Bueno, el día que fui con el médico, corriendo por que siempre llego tarde.... (redoble de tambores...) no estaba. Así que tuve que volver en la tarde. Ni siquiera sabía que mi médico atendía en la tarde. En fin... Después de comerme una ensalada salada de espinacas con jamón serrano y nuez de la india y soya y fresas (¿Por qué se los describo? Por que aunque estaba salada, era realmente rica.) enfilé hacia el consultorio de mi ojólogo preferido.
Llegamos antes que el doc. Así que nos hicimos idiotas en la clínica por un buen rato. Y digo "nos" por que iba incluso mi hermana. Y no suelo ir al médico con tanta gente en la cola. No me agrada. Cuando por fin logré entrar, me senté en una de las sillas, dejándo a los demás de pie. Que malvada soy buajaja... No, esperen... Nadie más entró al consultorio. Oh well, fuck me. Entonces, el médico comienza con su saludo general y pregunta que está mal.
Entonces le comienzo a contar que... me duele la cabeza. Que suponemos que mi graduación ha dado un salto hasta por los cielos. El médico se pone a pensar.
"A ver, siéntate en el sillón". Como es un médico respetable, aún tiene los lentes montables que usaban los de antes. Hágase notar que antes yo era fina e iba con un médico que tenía aparatos fancies y hasta los rentaba a otro ojólogos... Pero ese no es el tema. Iba en que checábamos mi vista:
"¿Ves las letras?" Sí, el típico. El grande, las chicas, las más chicas, las pequeñas, las petit, las wee bit, y las que nadie debería alcanzar a ver. N, M, O, P. H, G creo, J, I. Q, P... y ya no sé. No las veo. No las veo. ¿Se supone que hay letras?
Luego el montar las lentes. ¿Ves ahí? ¿Ahí? A ver, y ¿ahí? No, caray. No.
"No pues... el ojo izquierdo es el que no quiere ver." Ah. Ahora mi ojo tiene la culpa ¬¬. Sí, yo opino que sí. Luego las preguntas.
"¿Tú mamá usa lentes? ¿Tú papá? ¿Tus hermanas?"
Eh... No, No. No. Mi hermana esa que está en la esquina no tiene nada sobre la nariz.
"Mi vista es perfecta!" GRACIAS, por el útil comentario, Estrellita.
"Como que hay que empezar a hacerles cuentas a tus papás, ¿no?". Sí. La vez pasada me dijo que me habían hecho sin amor, thank you very much. Pero con mucha pasión... Rawr.
Ahora, las preguntas misteriosas:
"¿Come bien? ¿Te peleas mucho con tus papás? ¿Te duele más cuando estas menstruando?"
Supongo... i hate veggies... "No, es un panecito" GRACIAS, por el útil comentario papá. Y... What The Fuck?!!?!
"Es un desorden hormonal..."
"Aham... y si...." Entonces me perdí por que doña Estelita se puso a llenar un poco sus datos médicos por si le eran útiles en sus problemas hormonales. Btw, nena, esta es MI CONSULTA...
"Lo que sí hace es leer. Lee tooodooo el día. Día y Noche. Sin descanso." Interrumpe mi madre. Que halagador.
"Aha, entonces ya encontramos el problema." What? NO! Not you!! You're joinin' the dark side!!!
"Sí estás forzando mucho la vista pues la puedes dañar, y te va a doler la cabeza." No, no. Anything but that!
"También si lees sin la luz adecuada puedes forzar la vista y también la dañas"
"Huy sí. Siempre lee en la oscuridad." Que cooperativo, padre.
"Necesitas una luz mayor a 60 wats. Y cercana a unos 30 cm y a la izquierda..." Ah, espera... de izquierda a derecha o de derecha a izquierda.... ¿? Ah, I'm confused.
"¿Lees libros o en la computadora?" Ah, well, you'll see... Puedes partir tu tiempo en dos... o leer ambos al mismo tiempo, that's funny.
"Ah pues deberías dejar descansar un rato la vista, por el dolor de cabeza..." WHAT? NO BOOKS, YOU MEAN?!? Me quieren matar, ¿verdad? Necesito leer. Es una droga. Todavía necesito leer clásicos de Jane Austen, y Shakespeare, y Arthur Connan Doyle. No me pueden hacer esto. No, noooooooo!!

Al rato mi papá saca con que ya no ve las letras. Ah fuck me, yo no las he visto en años!!! Pero ooh sorpresa!, él ya no ve de lejos. Isn't that just perfect? Primero tiene la vista de águila... ¡¡¡el astigmatismo es hereditario!!!
"Señor, usted ve hasta lo que no debería." Sí, soy adoptada, ya lo sé. Posiblemente me tiraron al balde cuando nací y eso que fue cesárea. Caí de cabeza, seguramente.
"Y tu graduación sigue igual, por lo que veo." Ah no friegues, ¿ni siquiera crecí? Chíngome yo, pues.

En resumen:
1. No crecí.
2. Me divierte mucho mi ojólogo.
3. Me matan lentamente, me quitaron mis libros.
4. No tengo nada que hacer. Así que posiblemente me ponga a escribir. A mano.
5. Mueren por correrme de casa.
6. Martha y Andrea intentan matarme de un susto (que no viene al caso pero quise mencionarlo).
7. Aún me duele la cabeza.
8. Me recetaron Biomedic. Sin comentarios...

Así que voy a soportar mi dolor de cabeza por un rato. Es eso o es un tumor cerebral oprimiendo mis nervios ópticos... más al izquierdo que al derecho. ¿O era más al derecho que al izquierdo?

Atte.

Allizzia.

Su ciega servidora.

Con dolor de cabeza.

PD. Nos vemos en el desfile del 5. ¡TODOS A CASA DE MARTHA A LAS 6 POR QUE SI ES ANTES JUGO NO PUEDEEE!

The stranger in the moonlight, looks stranger in the moonlight.

Las cosas suelen cambiar. Nunca te lo dicen antes. Nunca lo ponen en la etiqueta de la vida.
Me ha tomado un largo tiempo asimilarlo. Me parecieron días.
No me pareció algo erroneo ni algo correcto.

De hecho, no sé que pensar. Un delgado pero espeso pánico se apodera de mi lentamente, lo suficiente como para decirme que sobreviviré. Pero ahora, no sé.

Ya se me ocurrirá, tengo tiempo, algunos meses.

Lo sabré cuando lo tome entre mis brazos y le susurre en sus pequeños oídos que todo estará bien, en un mantra eterno que quizá pueda hacerme entrar en razón.

Mientras el pequeño se mueve; yo pensaré que él vive dentro de mi, y esa será mi verdad.

Nos las arreglaremos, cariñito, yo sé que sí.

Atte.

Allizzia.

BTW, Feliz Día de los Inocentes.


PD. You may tire of me, as our december sun is setting, 'cause I'm not who I used to be.
PD2. My death is a gift this Christmas night.
PD3. Fuck. Mi cabeza. Fuck.

ATENCIÓN. AVISO DE MÁXIMA IMPORTANCIA.

EN ÚLTIMAS NOTICIAS, Y EN OTRAS NOTICIAS: EL GOBIERNO DE MÉXICO HA AVISADO QUE POR SER 28 DEL MES, TODOS LOS HABITANTES PUEDEN RECIBIR BROMAS SARCÁSTICAS DE MI Y DE MI SWEETLING DEAR CHUY. Y SI NO QUIEREN PUEDEN IR BESÁNDOLE EL TRASERO AL PEJE.
Ya lo sabes cariño. Te quiro. Bises. Feliz día del Inocente.

Days, Ducks and Dialogues.

El día perfecto: amanecí a las 12... ¿o las 11? Estúpido cambio de horario. Después, dolor de cabeza. Después, "desayuno". Luego, baño. Luego primos. Luego "comida-almuerzo-desayuno" (en realidad comí lo mismo del desayuno). Luego, primos. Luego, libro. Luego, molestar a primo molesto. Luego, salir al malecón. Luego, cevichurros + papas locas + salchichas ricas + coco. Luego, paseo por malecón: niños corriendo, papas molestos y cortos de dinero, forum, burbuja gigante, molestar a prima molesta. Luego, pensar= dar el avión a los demás. El yo automático es la onda: "Blablablbalablaaa.lalala... ¿Verdad?" "Sí" "¿¡Sí?!" "uhm, No."... "¿¡No!?" eh... ¿Qué?....
Clima nublado, fresco perfecto. Nada de calor. Algo de frío. Viborear gente.
Damn, que buena navidad. ¿Quién lo diría?


Él: Bendita nube. Mira.
Ella: Esa no es una nube, tonto. Es humo.
Él: ¿A poco ya lo prendieron?
Ella: Pues sí. (apuntando un punto al horizonte)
Él: ¿Y todos estaban dentro?
Ella: Sí, nos aseguramos de eso.
Él: ¿Y Doña Ana? ¿Sí salió?
Ella: Pos la mayoría de las maestras, sí. Un par se quedaron dentro, pero que se le hace.
Él: Sí, que se le hace. ¿Cuándo crees que se apague?
Ella: No sé. ¿Qué iremos a hacer con los restos carbonizados de la escuela?
Él: No sé. Pero bendita nube de humo.
Ella: (Lo mira reprobatoriamente por un momento y luego voltea al horizonte, donde está la nube de humo.) Sí. Tienes razón. Bendita nube.


Ver la vida a través de una ventanilla me pone. Me llega. Ojalá y pudiera viajar en tren. Tendría unas 4 novelas preparadas.

¿Han visto patos apareandose? Por que en mi bella inocencia pensé que había un pato feo al que no querían. Pero igual y era la hembra entre los machos... Hacen un ruidajo. Parecen burros cantando Billie Jean de Michael Jackson. ¿Sabían que los patos solo comen cosas suavecitas? Pinches patos huevones... no que las tortugas con su ocico reduro pa' morder to'o.

Puta, me hubiera comprado unos tostieskites.
Chin, tengo hambre y son las 12. Ya me fregué.

Me duele la cabeza. Demasiado. Cafiapirinas, my ass. Nada funciona. Me pone de mal humor. Nadie se atreva a hablarme. Por que se la rayo bueno y bonito. Sin excepciones. Tengo un humor que en su vida han visto. En mi, al menos. Me impresiono. Y las impresiones me ponen de un humor pior. Haga de cuenta usté que pisa una avispita, pero que al hacerlo, la avispa gana tamaño, tanto que decide vengarse por todas sus avispas hermanitas de todo lo que les hemos hecho: tirarles sus casas, quitar su comida. Matarlas en coca-cola. Todo. Y la avispita, ahora gigante, te persigue furiosamente. Bueno, es la 3era parte de mi enojo. Así que no se atrevan ni a dirigirme la mirada. Me duele a cabeza.

Atte.

Allizzia.

Ah si, y feliz navidad.