Nuevo año.

Hoy estaba leyendo un libro bien cómoda. Y de repente, que me asalta un recuerdo.


Que ya estamos en 2011.


Y que me acordé que empecé una lista de todos los libros que voy leyendo el año pasado.
Un poco de tristeza, porque me decepcioné un poquito. Empecé con veinte números, para ir poniendo los títulos; pero luego seguí leyendo más, y necesité darle la vuelta a la hoja y puse más números: hasta el treinta y nueve. Que ilusa soy.
En realidad, solo logré llenar hasta el número veintitrés. 


Me estanqué, ¿qué puedo decir?


Quizá olvidé anotar algunos nombres (lo noté en el número veinte, me faltaban, pero solo recordé un título; quizá solo me faltaba uno), y otros que nomás leí por ocio, pero no daban la talla para ser anotados. 


Y me di cuenta de que necesito una nueva lista. 
Bueno, ¿y qué voy a hacer con esta lista? Así que decidí compartirla con ustedes, si gustan, robarme algún título, como quieran.


Yo le llamé:


DA LIST

1. Ángeles y Demonios
2. Pedro Páramo
3. Cuentos de terror de Sir Arthur Conan Doyle
4. El juego del ángel (Mi libro favorito de todos los tiempos)
5. Cumbres Borrascosas
6. La sombra del viento
7. Desde mi cielo
8. Yo no fui 
9. El dios de las pequeñas cosas (Perfecto, altamente recomendable)
10. Harry Potter & the sorcerer's stone
11. La elegancia del erizo
12. Historia de cronopios y de famas (¡Gracias Afro!)
13. El mundo (Lindo)
14. Harry Potter & the secret chamber
15. Mujercitas (Ley de las expectativas)
16. Postdata te amo (momento de ocio)
17. Yerma
18. Harry Potter & the prisoner of Azkaban
19. El Zahir (Me vi tentada a quemarlo al terminar)
20. Historias Fantásticas de Stephen King 
21. Rebelarse Vende (Toda una odisea)
22. 500 años fregados pero católicos
23. Harry Potter & Goblet of fire

Este año tengo proyectos rusos: Ana Karenina, Guerra y Paz, Los más bellos cuentos rusos... Aún necesito terminar La noche que murió Freud y Crimen y castigo (otro ruso); seguir con el librito pícaro. Ah, y necesito encontrar Justina. He perdido ese libro. Demonios.

También necesito estudiar: ortografía y textos dramáticos. Un poco de redacción, porque los exámenes de admisión no se llenarán solos. 

Espero un largo año.

PD. Acabo de notar la entrada de Momo. Ehm, por favor, no me juzguen de copiona, fue un sincronismo casual.

Una breve explicación...

Aunque dudo que sea una explicación de algo que quieran saber. Verán, me acordé de este post. En él, (quizá algunos recuerden) expliqué varias cosas que me gustaría que hicieran conmigo, más bien con mi memoria después de que yo muriése.

Gracias a mi corta edad y a mi estúpida buena suerte que algún día cambiará; he tenido muy pocas experiencias cercanas a la muerte. Nunca he tocado un humano muerto (ni jamás querré...), y las personas muertas más cercanas a mi han sido mi abuela.

Sin embargo, he ido a varios velorios, y de esto se derivan mis peticiones. Así, quisiera explicarles unas cuantas.

PRIMERO, sobre la música. A mi me gusta mucho mi música. Claro, la de los demás no, por eso tendré una lista preparada. Las letras son las que más me dan ganas que las demás personas escuchen en ese momento las canciones. También por los momentos. Cada canción significará siempre algo diferente para todas las personas (como Aviéntame, en el caso de Pilla y yo... aunque ya no diferimos tanto). Quizá, si lo escuchan en ese momento, puedan entender el mensaje que yo captaba sobre la canción. Quizá.

SEGUNDO, el llorador profesional. En algún lugar escuché que algunas tribus antiguas contrataban personas para que lloraran en los funerales, porque el muertito necesitaba de sollozos. En realidad yo no quiero ni necesito sollozos, pero si ustedes -bola de raros- no lloran, la gente pensará que fui una persona muy mala. Y lo soy, y lo planeo ser por un buen tiempo; pero esas personas no irán a mi velorio (posiblemente) o irán pero a asegurarse de que esté bien muerta. En todo caso, me será divertido ver desde cualquier lado que esté viendo (el infierno, posiblemente) que mientras mi ataúd vacío baje, todas las personas aplaudan al ritmo de let there be love y una sola personita (que los extraños no saben, pero ni me conoce) esté chillando cual magdalena a los pies de Jesús. Espero que los lloradores sean baratos.

TERCERO, lo de las gentes. De un lado de mi familia, y del lado donde a más velorios he ido, son sumamente pintorescos. Hacen fiestas inombrables y tienen las mejores anécdotas de las que uno no podría ni desear. Incluso en los velorios, son extremadamente divertidos. La primera vez que fui, debí tener unos... 4 o 5 años. Solo recuerdo que a mi me pareció una  fiesta. Todos platicaban, reían con lágrimas en los ojos. A mi me parecen los velorios perfectos. Como deberían ser. Es muy sonada una historia de una vez una tía salió. Se puso frente a todas las sillas/bancas. Colocó sus manos en la inexistente cintura y gritó "¡GENTES! ¡Ya está el menudo! ¡Pero primero se van unos a desayunar y luego otros, porque el muerto NO SE PUEDE QUEDAR SOLO!" Fue el hit.

CUARTO, lo de no saber de quién soy hija. A cada rato están saliendo primos-tíos-parientes lejanísimos cuando levanto una piedra. Debe ser porque mi apellido debe ir justo después de Pérez por los más comunes. Sin embargo, a cada rato conozco quesque parientes nuevos y cuando voy de visita yo ya no sé quien es y quien no. Opté por fingir y asentir. Ahora, si algunos se ven envueltos en venir a mi velorio, espero que ellos se pregunten de qué rama de la familia soy mientras gorrean comida.

QUINTO, los de los cantos religiosos. Si ustedes se han fijado, soy bien antireligiosa. Me encanta tomar el nombre del señor en vano y nombrar a otros dioses como Zeus, Yemayá, Jebús, y otros más. Los católicos me cagan la madre porque resulta que nací en una familia quesque católica. Pero las demás religiones me cagan más la madre porque les lava la mente a las personas ignorantes (culpa del gobierno) y los jala de sus religiones originales a religiones que más que ser diferentes, son corolarias del cristianismo o judaísmo o alguna otra de esas antigüitas. Y las odio más porque en una parte de la familia, todos fueron corrompidos por esas religiones y ya ni sé quién es de cuál. Cuando quería leer un libro me daban cosas como "Jesucristo resucitó" y la famosa revistita esa que dice puras mamadas y cuyo nombre no recuerdo. Ya la he cagado muchas veces por la misma razón. De hecho, cuando era muy muy niña, le aventaba los libros en la cara (i mean, como a las 5 años que aprendí a leer). Y cuando murió mi abuela, llegaron las miles de mezclas de religiones. Las peleas por el ataud/lápida que no fuera con imágenes, y lo mejor... Cuando estaba la gente de las diferentes religiones. Llegaron unos tipos a cantar (que no estaba tan mal la música) de noséqué religión. Los de las otras religiones, en duelo, se sientieron ofendidas y comenzaron a predicar sus oraciones. El chiste es que al final terminaron dándose de bibliasos. How fucking fun...

SEXTO, plantar flores. Verán, siempre he creído en el ciclo de las cosas. Y nosotros, como trozos de carne putrefacta, deberíamos tener la obligación de alimentar a las plantas. No vamos a ser polvo, seremos tierra que alimentará vida nueva, árboles frutales que alimentarán a nuestros hijos. Ya me hice la idea de que no podré ser enterrada bajo un sauce llorón, o dejada a la interperie para que me coman muchos animales. Así que quiero alimentar flores. Bellísimas flores. Quiero que entiendan que la muerte no es mala, sino que es un cicllo que trae cosas bellas.

SÉPTIMO, el baile. Creánme, que no soy tan rara. Pero ya están en un velorio de disfráces, ¿por qué no hacer un baile de disfraces? Pongámos un vals dramático y todos a bailar como si fuese una película de Tim Burton. A veces hace que a la gente se le olviden un par de cosas. Como que hay un muerto en la esquina del salón.




Y bueno, creo que es lo que más merece explicación. Tenía ganas de decirlo. Y ahora tengo mucho sueño por eso los dejo y me voy a dormir. Ya tengo muchas faltas de ortografía por estarme cayendo de sueño. Voy a ver Matrix.

PD. O quizá no me muera...
PD2. Y si pueden, entiérrenme en Chihuahua. Ahí si hay paz en el campo.
PD3. O bótenme al agua y alimentaré pececitos.
PD4. Y no olviden amarrarme una campanita en la muñeca.

Da dance.

Ultimamente, y ustedes se han dado cuenta, no tengo mucho que postear/tuitear. El post pasado explica eso. No pasa nada, hago lo que me gusta. Creo.

Y de lo que me gustaría hacer es quejarme. Pero como mis problemas existenciales no son divertidos (o no sé... pero no me parecen divertidos) me paso a hacer un reglamento estúpido que... pues... nada. Solo haré un reglamento estúpido para pasar el tiempo y tener una excusa para no hacer la tarea y no forrar la libreta de Jugo.
En fin, con ustedes:

Las reglas del tuiter; concerniendo a allizzia.

INTRODUCCIÓN: Hace poco tiempo que descubrí el tuiter. Me pareció la verga de divertido porque no es complicado (a diferencia de facebook, hi5, myspace y todas esas madres que cree y cerré porque me dieron hueva) (oh sí, hace como... 5 años quise crear un facebook y como no entendí como hacerlo dejé la solicitud a la mitad... Les interesaba mucho saberlo). Así que, de un momento a otro me conseguí más de dos mil tuits.

Esto del reglamento surgió desde que miré un tuit sobre el "FOLLOW1X1". Intenté hacerlo pero es que hay gente tan pendeja que... me dieron ganas de crear un reglamento estúpido. Sin más preámbulo.

REGLA # 1
Tuiter tiene como máximo 140 caracteres. Todo lo que quieren decir lo tienen que decir obligatoriamente en  140 letritas o menos, me vale pito lo importante que sea. Será acreedor del unfollow aquel que:
a) Utilice twitlonger nomás porque se le hincharon los huevos que 141 letras eran mejor. Puede haber excepciones según piense la creadora (o seáse, yo).
b) Utilice abreviaciones que no existen en el diccionario, veáse: q, x, xq, c, t, n, o cualquiero cosa que no entienda con regularidad. Existe la excepción a quien tuitée algo decente por teléfono.
c) Divida su frase en varios tuits. A excepciones consideradas por la creadora (quien es, repito, yo).

REGLA #2
Tuiter tiene su atractivo no en que puedes seguir a tus artistas favoritos, sino en que puedes decir lo que se te pegue la gana. Sin embargo, me aburro facilmente y los tuits deben ser jocosos o de algo que me importe. Se hará acreedor al unfollow:
a) Realmente escriba lo que está haciendo e incluso lo describa. P. e. "Fui al baño y cagué con una fuerza hercúlea PD: Cita con el médico para las hemorroides." La creadora se reserva el derecho de juzgar los tuits como este.
b) Retuitear a Justin Bieber/alguno de los Jonas Brothers/ Miley Cirus/ Keisha o alguno otro nomás por placer y no porque dijeron algo digno de ser retuiteado. Sin excepción.
c) Comentar cosas como "Amo a Justin Bieber", "Keisha es mi idola" o algo por el estilo y con regularidad. Ya sentencié a unos por ello. Sin ninguna excepción.

REGLA #3
Tu nombre es tu identidad. Ponte el nombre que te acomode, el que te guste, tu nombre real, o inventate un tu virtual. Sin embargo:
a) Nada de llamarse María Cullen/Pattinson o Carlita Jonas/Bieber y mucho menos Rosa Depp. Es estúpido y me dan vergüenza y de todos modos no sé que demonios haría una persona con ese nombre siguiéndome por tuiter. A veces algo como Mary Potter o Rose Baggins. Soy una nerd, jamás le diré que no a esos nombres y menos si vienen con su variación en inglés.
b) Nombres originales son geniales. Pero si te lo robaste de alguien más o de algún personaje de internet, es deprimente y patético. Búscate un libro y desarrolla un poco de imaginación
c) Si te llamas Cora del Real te odiaré. Razones sobran.

REGLA #4
Los hashtags me divierten. Aceptémoslo, son ligeramente divertidos. Pero abusar de ellos está alta y terminantemente prohibido. Si te sorprendo diciendo una idiotez con hashtag te ganas un chingatumadre mental. Al tercer chingatumadre estás fuera de mi lista.

CONCLUSIÓN:
Si alguna de estas reglas es violada, ameritará lo indicado. Las excepciones son a mi juicio (y a algunos de mia amigos). 1b, 2c y 3a son los más condenados. Favor de abstenerse.




Para el resto, usar tuiter es posible y seguro. Y estúpido. Y quita tiempo. Y debería hacer la tarea. Y ya no se me ocurrieron más reglas. Sin más:

Atte. @allizzia

PD. Jugo, perdí el papel azul. Te va a tocar uno bien viejo y joto. Lo siento. Te queremos.

PD2. Estas reglas están sujetas a cambios.

PD3. Promocionar en tuiter es chido.

PD4. El yerno nuevo abusa de nuestra inocente pillar.|

PD5. Tres tristes tigres tragaban trigo de un trigal en un triste trasto.

PD6. Encontré el antidoto perfecto.

PD7. Nadie sabe de qué demonios hablo.

PD8. Mis postdatas son extrañables.

PD9. Y ahora tengo pegado todo amores perros y el listón de tu pelo.

"Ten cuidado con tus sueños:

Son la sirena de las almas. Ella canta. Nos llama. La seguimos y jamás retornamos".

Gustave Flaubert.

Hoy pensaba sobre mi "logic cult". En eso en lo que creo, -creemos- aunque no sea verdad.

Quizá en realidad volvamos; nuestras almas, como dijo Pilar. No sé a qué. A perdonar, a acompañar, o simplemente a molestar.

Quizá resulte que no, que finalmente yo tenía razón y las cosas son tan tristes como siempre lo fueron y han sido.

Quizá es verdad lo que me dicta la mente, y en realidad no sé nada de nada y lo más sensato sea darme por vencida.

Quizá la luna te mate, se haga polvo en tus labios.

Quizá luego me sueltes.

Quizá tenga celos de ti.

Quizá nos veamos después.

Quizá algun día nos hagamos luces.

Como llorar con cada parte, como quedarse atrapado en una gran languidez.

He estado muy preocupada estos últimos días. Por que los quiero tanto, lectorescontablesconlosdedos, y no se me ocurre nada para decirles. Y realmente tengo muchas ganas de escribir.
Hoy llegué a casa y dije "Debo escribir algo, pero ya". Pero de todos modos no tenía nada en la mente. Me forcé mucho, así como dice Martín, sentarse hasta que a uno le suden los codos y se le aplanen las nalgas. Pero no. Primero se me ocurrió decirles sobre Cumbres Borrascosas. Pero eso no tiene sentido por que los libros se leen, no se cuentan.
Entonces me puse a leer mis viejas entradas para ver si me llegaba alguna idea, pero no. Nomás no. De hecho me sequé más de ideas de lo que ya estaba.

Así que sin nadita de imaginación, les voy a introducir una lista nueva. Verán, en mi casa se realizan tortas de camarón. Y yo supongo que ustedes ya sabrán (y si no, aquí les informo) de mi aversión a comer/oler/ver todo alimento que haya nadado en su vida. Tiene sus excepciones como: las gallinas estúpidas que se hayan caído al agua, los patos (por que nunca he probado uno) y las galletas de medusa (Eso último no existe. Creo). Entonces, les presento mi lista de los lugares que huelen horrorosamente a pescado:

• La marisquería que está rumbo a la central camionera, cercas de la chabela. Desde que era pequeña la odiaba.
• Mi casa, en este momento.
• La casa de la abuela, más bien, el patio.
• El negocio que vende mariscos frente a la casa de la abuela (razón por la cual el patio de la abuela apesta a marisco).
• Los restaurantes de mariscos. Preferentemente los que no son de buena traza.
• De vez en cuando, la casa de mi tía.
• Ese pueblo de Michoacán donde venden charales, cuyo nombre no recuerdo.
• El Diamante de Nayarit.
• (Ah, perdón. No expliqué lo de arriba. Un negocio de mariscos que flota en la memoria).
• La parte de sushi (leáse "suchi") en la plaza "C" de este pueblo.
• El camarón seco.
• El camarón seco siendo licuado (vuelan trocitos particuloides del camarón que hacen que el aire apeste).
• El camarón sedo licuado siendo frito.
• Las playas mexicanísimas. No las agringadas. Las mexicanizadas.
• Los pueblos pesqueros.
• Los muelles pesqueros.
• Las pescaderías con poco hielo.
• Los lagos con poco movimiento (como el de los azufres). Leáse, agua vieja encharcada y sucia.
• La sección de pescado y mariscos de Soriana.
• La sección de pescado y mariscos de la Comer.
• La sección de pescado y mariscos de Walmart. (Especialmente esa por que venden pescado ya frito).

Creo que eso es todo. Si me falta alguno, lo comentaré después en esta misma entrada.

Au revoir!
Atte. Allizzia

PD. No tengo ganas de leer la divina comedia. Aliéntenme.
PD2. En verdad odio el pescado y el marisco y todo lo que haya nadado en su vida.

De como Allizzia logró escapar de su cautiverio con las tiendas departamentales, pero terminó volviendo al cabo de un par de horas.

No me recuerden que jamás terminé ese libro pero exploto los títulos. Aceptémoslo, Charles Dickens es un genio. Era, disculpen, olvidé que se petatió.
En fin, sin más preámbulo, les presento, las aventuras de Una Tienda Departamental:

Aventura primera, que trata de como casi me mata una pequeña niña:
Mi hermana decide ir a Liverpool   una tienda departamental a buscar una caminadora elíptica. Una caminadora elíptica es como esas que parecen una escaladora con un aparatejo para trabajar los brazos también. Es como correr. Pero sin moverte de tu lugar. Bien, mi hermana está obsesionada con conseguir una caminadora para bajar de peso, por que, oh sorpresa, también está obsesionada con su peso. Desde que entró a secundaria. Yo tendría unos... 5 años aproximadamente. Bien, de vuelta al presente, empezó a rondar por una caminadora decente. Le pregunté que si le gustaba esa. Ella me contestó que si podríamos entrar al no-sé-que del consumidor. Supuse que no me estaba escuchando así que me trepé en la cantidad de caminadoras para buscar el precio de dicha caminadora. No estaba. Así que le di varias vueltas. Mientras, una niña con uniforme de primaria se trepó a la primera caminadora de la fila y emprendió el duro-y-dale. Se emocionó, supongo. Saltó a la segunda. Siguió con el duro-y-dale. Y mientras, le gritaba a su hermana más grande a que no podía darle más rápido que ella. Yo seguía dando vueltas a la caminadora. La hermana llegó justo cuando la niña saltaba a la tercera caminadora. Yo estaba estable en la caminadora, buscando el estúpido precio que jamás apareció. La tercera caminadora estaba muy dura, supongo, por que la niña no saltó en saltar a la cuarta, yo estaba en la quinta. La hermana se acomodaba en la segunda. Y justo cuando le vi las negras intenciones de comenzar con el duro-y-dale, salté con el tiempo perfecto para que la estúpida de la niña le diera y la palanca del mecanismo quedara libre para avanzar... JUSTO DONDE ESTABA MI RODILLA. Me dieron ganas de golpearla. Yo no era tan estúpida cuando era pequeña, torpe sí, pero estúpida no. La idiota me hubiera puesto uno de esos golpes de los buenos. La miré deseando poder matar con mis ojos. La miré deseando que mi maldita mirada le cociera un hoyo por el ojo y quedara lobotomizada. La niña, no satisfecha, pero estúpida, saltó a la siguiente caminadora, la misma que estaba frente a mi, y que mi hermana checaba para comprar. Cuando le chequé de nuevo las mismas intenciones de hace rato y me moví juuusto a tiempo para librar el palo ese que tiene para trabajar el brazo. Hubiese dado justo en mi carita redonda y cachetona. ¡PERRA DESGRACIADA! Miré a mi hermana con cara de "¿La amarramos a un mástil y la quemamos cual bruja inglesa del siglo XIV (bueno, no sé, no tengo datos de esas cosas)?". Ella me contestó: Y es por eso que nosotros los médicos tenemos trabajo. Tenía razón, pudo haberme enviado al hospital. La caminadora presente debió haber sido sumamente suave por que a esa le dió como si un perro rabioso la estuviese persiguiendo y su vida dependiese de escapar de él. La caminadora comenzó a deslizarse ligeramente de su lugar al borde de la tarima. Mi hermana me empujó murmurando entre dientes: Se va a caer, quítate. Nos quitamos del camino. Seguimos viéndola de reojo. Desée que se cayera de la tarima sobre el aparato y se lastimara. Desée que un dependiente le llamara la atención fuertemente y que su madre le diera un manazo o un golpe en la nuca. O que mínimo un perro le miara cuando llegase a su casa.

Aventura segunda, que trata de como mi madre me da dolor de cabeza.
Bien, mientras entrábamos a Liverpool  la tienda departamental yo y mi madre, me dice:

"Te acuerdas que te dije que iba a buscar algo."
"Sí..."

Deben saber que no soy una mujer estereotipo y detesto las compras, mayormente, las de los demás. Yo a lo que voy, voy. Y primero doy un vistazo a la tienda para ver si cubre mis necesidades: poca gente, bien!, putiropa, mal!, grancantidaddezapatos, bien!, modelos culeros disque de moda, mal!... En fin, mi mamá en realidad me había dicho que quería ver algo pero pensé que mi hermana estaría ahí para apoyarme.

"¿Qué te dije que iba a buscar?"
"No sé.?

Lo sé, preguntas estúpidas...

"¡Te dije que iba a comprar!"
"¿Y? ¿Esperas que lo recuerde?, Por favor, no tengo ni la menor idea, no me encargues cosas..."

Pero claro que a este punto ya estaba viendo otras cosas por lo que hablé sola. De nuevo. Así que me comenzó a doler la cabeza, por que era obvio que no buscaba lo que estaba viendo. Si íbamos a estar así, jamás saldríamos de ahí.

"¡Eso no es! Ándale, ¿Qué querías?"
"Pos no me acuerdo."

Claro. ¬¬

"Pues ponte a buscar lo que estás buscando y no te detengas si no jamás vamos a terminar."

Para mi desgracia, comenzó a bajar las escaleras, lo que significaba que vería ropa y olvidaría el resto y tendría que arrastrarme tras ella murmurando "Está lindo" o "Seguro, te queda". Así que me enchilé y justo cuando le iba a gritar algo por que comenzaba a dolerme mucho la cabeza, pronunció las siguientes palabras:

"¡Alfombras! Buscábamos alfombras."
"Ilumínala, Jebuz bendito, ilumínala!"

Así que después de volver al pise de arriba y ver por tresminutos la alfombra y decidir que estaban muy caras nos fuimos de allí.

En el transcurso mi hermana hizo una llamada y 4 minutos después mi mamá preguntó:

"¿Qué tanto te está diciendo pues?"
"¿Qué?"
"¿Qué tanto te dice Nina?"


Entonces me di cuenta que seguía con el telefono pegado a la oreja cuando mi hermana, era claro, había colgado hace tiempo.

"Ah, nada."
"¿Cómo que nada? ¿Qué te dice?"
"Nada. Me quedé con el telefono en la oreja."
"¿Por qué?"
"No sé, estaba calientito... Se me olvidó quitármelo."
"Te estás volviendo loca."

Aventura tercera y última, que en realidad no es el final por que sucedió al principio, y que es corta pero nomás me dieron ganas de mencionarla:

Pasamos por el departamento de computación de la tienda departamental para checar el precio del PlayStation3, por que tengo ganas de un PS3, nomás, por que me dieron ganas. Pero no hallábamos nada así que seguimos caminando por todo el departamento.

"¿No es interesante como huele tan bien este departamento? A colonia/perfume de hombre."

Mencioné.

Luego me di cuenta de que los PS3 estaban en el departamento de juguetitos. Y ahí huele a sudor de puberto.

Atte.

Allizzia.

"Mami tiene la culpa" según Nina K

Solo vine por que prometí escribir. En realidad no tengo todas las ganas del mundo. Estoy viendo mi pelicula favorita, y esoty esperando a mis primos favoritos y está mi tipo de clima favorito. No tengo de qué quejarme. Excepto que sí, mi madre y mi hermana me vuelven locas. ¿Ven qué tan loca? Me refiero a mi misma como varias personas locas, como si mis voces internas fueran personas separadas a mi.

En fin, empecemos con la lógica de la Dotora Nina K.

"Señora, ¿Hace cuánto se descalabró el niño?"

"Pos hace... media hora."

"¿Y qué hacía el niño despierto a las 12:30 de la noche?"

Yo siempre dormía a las 8 cuando era pequeña, a las 9 cuando era ligeramente grande, y a las 10 hasta hace poco. A las 11:30 allizzia no puede dejar su ojito abierto.
Entonces, la dotora Nina K, puede deducir que si la madre no puede callar y dormir a su hijo antes de las 10, es una mala madre. Lo cual resulta en que el niño salga lastimado, por que no le ponen atención. Más adelante en su vida en etapas difíciles, se volverá a la calle, fumará, beberá, irá a las drogas, robará y por eso México no progresa.
Según ella, la irresponsabilidad no tiene nada que ver con la edad. Hay mamás de catorce años [para las que probablemente YO ya me quedé pa' vestir santos] que me entregan a sus hijos tiesos a chille y chille, y yo digo que es su culpa por que ellas son las que se metieron en eso en primer lugar y deberían ser responsables.
Creí que lo de la irresponsabilidad y la edad era sarcasmo y luego agregó: nuestras madres eran adolescentes cuando nos tuvieron, tenían 20 años. Y eso no significó que fueran malas madres. Como su amiga, la Relamida, (le diremos así pues... los nombres se me olvidaron, sad for me) quien terminó embarazada y aunque no la apoyaron (me refiero a que casi la matan intentando un aborto forzado... no, ¿cómo creen? Era una broma, eso solo sucede en la ficción de escritores de poco pelo y las peliculas de mal gusto |) cuida mucho a su hija y jamás le ha pasado nada y sabe defender a la niña.... y....
Entonces me perdí... por que comencé a pensar en... bueno, no sé... Pero de aquí podemos derivar muchas cosas:

• La edad fértil de la mujer es de los 19 a los 24. ¿No es calentura? Nope, preservación de la especie.
• Si no me caso a los 23, me quedé muchachos,  me quedé.
• Por el lado positivo, todavía me faltan 6 años pa' eso... ¿o siete? Fuck it, necesito clases de matemáticas.
• Mi hermana es una mal ginecóloga, pero un típico pediatra. Jamás, repito, jamás se le acerquen si están "with child".
• No seré madre. Jamás. Si depende de mi... JAMÁS!
• Debo aprender a vivir de noche. Definitivamente.
• Me duele la cabeza.

Bien, me largo por que voy a jugar con niños. I know, i'm creepie.

De muchas cosas, y de nada, muchas gracias, ¡salud!

Bien, hoy venía a platicarles de como la nerd de mi hermana logra graduarse de la ardua faena de ser médico finalmente. De cómo me tuvo tres horas o más viendo botas que por-el-amor-de-Jebuz nunca capta que no debería usar. De cómo encontré una camiseta que realizó mis sueños. De como soy la peor mujer compradora del siglo. De como mi hermana odia la física y cada vez que digo algo sobre ello me dice "Ah, Fer dice lo mismo y le doy el avión por que no le entiendo nada".

Pero no tengo ganas, por que la verdad solo humillaría a Estelita diciendo que se puso las botas al revés al menos un par de veces. Por que dije tantas estúpideces que Fer las comenzó a contar. Por que mi hermana NO encontró botas de todos modos. Por que Estelita se pintó el cabello rojo y está sola como gato callejero en día de reyes.

Es más, podría contarles la divertida historia que no daa a nadie sobre el tipo vestido de cadete del desfile cuyo tambor estaba roto y nomás fingía tocar hasta que su baqueta se fue por el hoyo y la rebuscaba mientras intentaba seguir con el paso...

Pero no tengo ganas. ¿Por qué? Pues por que me duele la cabeza y tengo sentimentalismo y muchísimas otras cosas en que pensar y que no les voy a contar aunque me paguen...

Pero sí les voy a decir esto:

• La neurología es la onda. Y es mejor la neuropsiquiatría.
• El cerebro es como gelatinita y no lo puedes tocar por que se destruye.
• No sé absolutamente nada de arte, de pintura, ni de cine. ¿Alguien quiere enseñarme?
• Leeré y no me importa.
• Hay niños muy raros.
• Ah si, luego les cuento de "La culpa la tienen las madres" según mi hermana. Es la onda.
• Mis hijos sabrán quién es Jane Austen a los 3 años, y se sabrán mis cuentos favoritos de Hans Christian Andersen de memoria. Y los de los Hermanos Grimm. Pero los verdaderos. Primero debo comprarme un libro con los cuentos por que el que leí era de la biblioteca... pitera de la primaria.
• El latín es la onda. Lengua muerta my ass.

En fin, nos vemos mañana, y les cuento algo bonito.

You may tire of me, as our december sun is setting; 'cause I'm no who I used to be.

Fuck, esa canción no me la puedo sacar de la cabeza.

Bien, se que escribo en una letra muy grande y que hacer mucho que no les cuento nada pero deberán disculparme. Hay otros asuntos, y ésta es la razón principal:

El año pasado, desde antes de navidad, unos... 5 días antes, comenzó a persistir una cefalea... o seáse, un dolor de cabeza. Realmente me dolía la cabeza, no eran tonterías.
Así que, yo y mi gran familia supusimos que me había quedado más ciega.
Corte informativo: Uso lentes, lindos y cuadrados lentes rosa con negro. No se burlen del modelito, es el lente el que le escoge a uno. Aparte de miope, astigmatismo. Tecnicamente, mis ojos están deformemente gigantes.
Pero como casi era navidad y estábamos ocupados con el dolor de muelas de mi ex-interna hermana, tuvimos que posponer el viajesito con el ojólogo. (leáse, el que estudia el ojo... perdóneme, soy un genio).
Entonces, mucho después de navidad (y propiamente, de vuelta en mi casa, en mi lugar natal) decidí que debía ir con el ojólogo cuanto antes pues el dolor estaba complicando mi vida... Bueno no, tecnicamente me divertía más rayándosela a todo el mundo. Pero luego me sentía culpable. Pero luego el dolor volvía y seguía rayándosela a todo el mundo. Era un círculo vicioso...
En fin, el día en que me decidí ir al médico... me fui a León a comer elote y enchiladas... No esperen, ese no era el punto.
Bueno, el día que fui con el médico, corriendo por que siempre llego tarde.... (redoble de tambores...) no estaba. Así que tuve que volver en la tarde. Ni siquiera sabía que mi médico atendía en la tarde. En fin... Después de comerme una ensalada salada de espinacas con jamón serrano y nuez de la india y soya y fresas (¿Por qué se los describo? Por que aunque estaba salada, era realmente rica.) enfilé hacia el consultorio de mi ojólogo preferido.
Llegamos antes que el doc. Así que nos hicimos idiotas en la clínica por un buen rato. Y digo "nos" por que iba incluso mi hermana. Y no suelo ir al médico con tanta gente en la cola. No me agrada. Cuando por fin logré entrar, me senté en una de las sillas, dejándo a los demás de pie. Que malvada soy buajaja... No, esperen... Nadie más entró al consultorio. Oh well, fuck me. Entonces, el médico comienza con su saludo general y pregunta que está mal.
Entonces le comienzo a contar que... me duele la cabeza. Que suponemos que mi graduación ha dado un salto hasta por los cielos. El médico se pone a pensar.
"A ver, siéntate en el sillón". Como es un médico respetable, aún tiene los lentes montables que usaban los de antes. Hágase notar que antes yo era fina e iba con un médico que tenía aparatos fancies y hasta los rentaba a otro ojólogos... Pero ese no es el tema. Iba en que checábamos mi vista:
"¿Ves las letras?" Sí, el típico. El grande, las chicas, las más chicas, las pequeñas, las petit, las wee bit, y las que nadie debería alcanzar a ver. N, M, O, P. H, G creo, J, I. Q, P... y ya no sé. No las veo. No las veo. ¿Se supone que hay letras?
Luego el montar las lentes. ¿Ves ahí? ¿Ahí? A ver, y ¿ahí? No, caray. No.
"No pues... el ojo izquierdo es el que no quiere ver." Ah. Ahora mi ojo tiene la culpa ¬¬. Sí, yo opino que sí. Luego las preguntas.
"¿Tú mamá usa lentes? ¿Tú papá? ¿Tus hermanas?"
Eh... No, No. No. Mi hermana esa que está en la esquina no tiene nada sobre la nariz.
"Mi vista es perfecta!" GRACIAS, por el útil comentario, Estrellita.
"Como que hay que empezar a hacerles cuentas a tus papás, ¿no?". Sí. La vez pasada me dijo que me habían hecho sin amor, thank you very much. Pero con mucha pasión... Rawr.
Ahora, las preguntas misteriosas:
"¿Come bien? ¿Te peleas mucho con tus papás? ¿Te duele más cuando estas menstruando?"
Supongo... i hate veggies... "No, es un panecito" GRACIAS, por el útil comentario papá. Y... What The Fuck?!!?!
"Es un desorden hormonal..."
"Aham... y si...." Entonces me perdí por que doña Estelita se puso a llenar un poco sus datos médicos por si le eran útiles en sus problemas hormonales. Btw, nena, esta es MI CONSULTA...
"Lo que sí hace es leer. Lee tooodooo el día. Día y Noche. Sin descanso." Interrumpe mi madre. Que halagador.
"Aha, entonces ya encontramos el problema." What? NO! Not you!! You're joinin' the dark side!!!
"Sí estás forzando mucho la vista pues la puedes dañar, y te va a doler la cabeza." No, no. Anything but that!
"También si lees sin la luz adecuada puedes forzar la vista y también la dañas"
"Huy sí. Siempre lee en la oscuridad." Que cooperativo, padre.
"Necesitas una luz mayor a 60 wats. Y cercana a unos 30 cm y a la izquierda..." Ah, espera... de izquierda a derecha o de derecha a izquierda.... ¿? Ah, I'm confused.
"¿Lees libros o en la computadora?" Ah, well, you'll see... Puedes partir tu tiempo en dos... o leer ambos al mismo tiempo, that's funny.
"Ah pues deberías dejar descansar un rato la vista, por el dolor de cabeza..." WHAT? NO BOOKS, YOU MEAN?!? Me quieren matar, ¿verdad? Necesito leer. Es una droga. Todavía necesito leer clásicos de Jane Austen, y Shakespeare, y Arthur Connan Doyle. No me pueden hacer esto. No, noooooooo!!

Al rato mi papá saca con que ya no ve las letras. Ah fuck me, yo no las he visto en años!!! Pero ooh sorpresa!, él ya no ve de lejos. Isn't that just perfect? Primero tiene la vista de águila... ¡¡¡el astigmatismo es hereditario!!!
"Señor, usted ve hasta lo que no debería." Sí, soy adoptada, ya lo sé. Posiblemente me tiraron al balde cuando nací y eso que fue cesárea. Caí de cabeza, seguramente.
"Y tu graduación sigue igual, por lo que veo." Ah no friegues, ¿ni siquiera crecí? Chíngome yo, pues.

En resumen:
1. No crecí.
2. Me divierte mucho mi ojólogo.
3. Me matan lentamente, me quitaron mis libros.
4. No tengo nada que hacer. Así que posiblemente me ponga a escribir. A mano.
5. Mueren por correrme de casa.
6. Martha y Andrea intentan matarme de un susto (que no viene al caso pero quise mencionarlo).
7. Aún me duele la cabeza.
8. Me recetaron Biomedic. Sin comentarios...

Así que voy a soportar mi dolor de cabeza por un rato. Es eso o es un tumor cerebral oprimiendo mis nervios ópticos... más al izquierdo que al derecho. ¿O era más al derecho que al izquierdo?

Atte.

Allizzia.

Su ciega servidora.

Con dolor de cabeza.

PD. Nos vemos en el desfile del 5. ¡TODOS A CASA DE MARTHA A LAS 6 POR QUE SI ES ANTES JUGO NO PUEDEEE!

Alice.

Ola, muy buenas tardes.
Yo no soy real, pero existo. Vivo gracias a la locura de mi arrendadora Allizzia,
quien nos presta su cabeza a cambio de sabios consejos.
Me hago presente en forma de una voz, parecida a la de la propia Alicia pero con un acento digno de Mano de Topo... o de señorita de 30 años de la década de los 70's.
Bueno, quizá no lo pueda explicar.
Generalmente me llaman cuando Allizzia piensa cosas que realmente no importan y empieza a divagar.
Mi nombre, entonces, es Alice.
Excepto que cuando el divague, o la idea, comienza a solidificarse en una idea construible, no son solictados mi servicios más.

Entonces llega Alicia, otra voz. Pero ella hablará de sí misma en otra ocasión.

Yo, alice, suelo vivir de las bromas que solo puedo ver en mi frente, y risas que solo se escuchan en mis oídos. Oídos y frentes no propias, por que como ya mencioné, no soy real, existo gracias a Allizzia. Es obvio que me refiero a sus oídos y su frente. Me hago sentir a costa de las hormigas gigantes, de las barcas de soriana, de los taxistas coquetos con pili, con elvis y con las abejas llamadas cindy; entre muchísimas otras cosas.
Es necesario mencionar, que no tengo memoria propia, y que la arrendadora me ha prohibido tocar la de ella.
Aquí entre nos... De vez en cuando me escurro, cuando la arrendadora está distraida por que sonríe felizmente y enamorada, y guardo cosas valiosas en su memoria. A veces se da cuenta y se enoja conmigo y consigo misma por que yo ocupo parte de ella. A veces se da cuenta y se avergüenza de semejante tontería.
Entonces, cada vez que intento disculparme, me evita y se aleja galopando velozmente. Intenta no escucharme hasta que pretendo olvidar el asunto, como también lo pretende ella.
La quiero mucho pero a veces creo hacerle daño, con mis travesuras y mis sarcasmos.
Y dudo que pueda algún día deshacerse de mi. Pobre.

Att. Alice.

Cuando muera...

1. Quiero que mi funeral sea de disfraces.
2. Quiero que este prohibida la música reggaeton.
3. Tendré un soundtrack preparado.
4. A nadie se le estará permitido llorar (si es que tienen ganas de, claro).
5. Contrataré un llorador profesional.
6. Quiero que aplaudan en "Let there be love", y será justo en mi entierro.
7. Quiero que canten en "Do you realize".
8. Espero que haya mucha comida, y que un familiar grite a pulmón pelado: "Gentes, ya está la comida" (con S innecesaria incluida)
9. Quiero que recuerden todas las pendejadas que hicieron conmigo o que los obligué a hacer.
10. Quiero tener de fondo de pláticas: "Australia".
11. Espero que vengan muchos familiares, y no recuerden de quién carajos soy hija.
12. Quiero que algún niño se descalabre/rompa un diente mientras juega en mi velorio.
13. Espero que alguien cante algo religioso, y alguien más lo calle.
14. Espero que cada persona que atienda, tome un libro que yo haya leído, y me diga alguna frase linda de cada uno.
15. Es obligatorio que alguien o alguienes vengan a mi tumba y me lea un poco, aunque sea los fines de semana, mínimo, el día de muertos o mi cumpleaños.
16. Espero que me avisen cada que salga una película de Tim Burton, y me digan cómo se llama y de qué se trata.
17. No quiero rosas... de ningún color. Crisantemos, cempazuchitl, claveles, cualquier cosa menos rosas.
18. Planten sobre mi tumba:
a) Hortensias
b) Tulipanes
c) Alcatraces
d) Teresitas |
e) Cempazuchitl
f) Crisantemos
g) Todas las anteriores
19. Quiero que bailen... algún vals divertido.
20. Quiero que me entierren con tinta y papel en la mano.
21. Vistanme:
a) con un disfraz estúpido o
b) con un traje blanco y lindo o
c) con un traje negro, cenizo y sucio
d) con converse
e) con calzones de abuelita y fondo... jaja
f) con un gorrito de los del año del caldo/peruano
22. Llévenme en mi cumpleaños una galleta de la suerte, ábranla, léanme, y cómanse la galleta.
23. Háganme un altarsito en Día de Muertos.
24. Préndanme veladoras... cualquier día festivo (día de muertos/cumpleaños/aniversario)
25. Bailen mucho durante mi funeral/velorio/entierro.


Háganme saber que me hace falta en mi lista.