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martes, 27 de julio de 2010

¿Qué demonios...?

Vale, pues ya no he reportado mucho ultimamente. Sucede que entre las emociones y otras cosas me vi muy ocupada.

El incidente más notorio fue la visita de mi primo sobrino. Justo en el día en que me quiero sentir más joven llega un niño que grita a toda su agudísima voz "¡¡¡Tía allizzia!!!".

Pero eso no es lo mása cruel, creo. Lo más cruel es que odio a los niños y ese niño me reafirmó mis ganas de no tener un hijo. JAMÁS. Era un nene tan... ¡MALCRIADO! (oh, flashback). Bueno, es que quería ABSOLUTAMENTE TODO lo que se le ocurría. Incluso si era un estúpido pegaso. No está mal pedir cuando se tiene, no sé, carisma. Ternura. Pero ese escuincle era el demonio. No, incluso el demonio es más chido. Él era él, por que no hay maldad más pura. Cuando no le dabas lo que quería gritaba con un sonido tan agudo, que casi rompe las gruesas ventanas de casa.

Era tan rompebolas... Hijoefurcia, no lo puedo creer... Es que no me imaginé un niño así jamás. Uno de mis primos era medio enfadoso en ese aspecto, pero Dios mio, este niño rompió todas las expectativas.

Les aburro, ¿verdad? ¡Pues me vale madres!

Estoy escribiendo un cuento y pues, quizá luego les pase un trozo.

Y si me ayudan a escribir guiones les agradeceré mucho su ayuda.

Suya,
alice.

PD. ¡Vamos aborto! ¡Tú puedes!

sábado, 20 de marzo de 2010

Que trata del descubrimiento de la estupidez propia.

Antes de empezar a quejarme una vez más, debería agradecerles por sus comentarios en la entrada anterior. 200 pts positivos a la escala autoestimista.

Entonces, ahora sí, pasaré a relatar.

Mi primo, el pueblonuevense mayor, ha cumplido los 12 años y ya es todo un hombrecito ha decidido entrar a la maldición marista. Bueno, tecnicamente eligió su madre, que con su cuarto chilpayate no ha decidido reducir gastos. Supongo que no tienen hambre...

En fin, en la mañana de hoy, mientras vegetaba en mi sillón, llaman:

-¿Están en la casa?
-Sí, aquí estamos yo, Estelita y allizzia.
-Ah ok. Entonces ahí vamos para que le expliques a Pueblonuevensemayor sobre lo de blablabla...

Entonces dije, ¡Ohfuckmisprimosvienenyyoestoyvegetando! Así que salté a la regadera.
A medio relajante baño escucho que me avisan de la inminente llegada. ¡Ohfuckaúnmefaltamienjuaguesemanal! Así que convenciéndome de que no había tiempo, salí y me vestí. Sin secarme el cuerpito. Me sacudí como perro (no, en realidad no, pero es una imagen mental divertida, ¿no?).

En fin, salgo y Pueblonuevensemayor estaba en la salita.
Tomé su guía y comencé a leerla.

Sin querer, rememoré aquellos tiempos en que yo entraba a secundaria. Pero como mi escuela católica secundaria era de monjitas dinereras, sólo les bastó ver mi papelnaranjitacomosellamedelaprimariadondedicemicalificaciónfinal para abrirme las puertas y extender la alfombra roja. Solía ser más nerd.

Así que empecé a leer. El típico "Favor de llevar un LÁPIZ #2 HB para llenar el exámen". Y las preguntas de niño imberbe: ¿Si no lo llevo, no me van a dejar presentar? ¿Por qué ese? ¿HB? Así que paciente-allizzia procedió a explicar...

Después de esto surgieron preguntas sobre la escuela, lo cual terminó con la frase "No tengo idea, no fui ahí a la secundaria". Lo cual debió haberle dado una idea de cuan perdida estaba.

Finalmente comencé a leer las preguntas de ejemplo.

Analogías:

Rugoso es a liso como áspero es a:

Pero claro, como son los estúpidos exámenes esos, "suave" no venía, así que tuvimos que conformarnos con "llano". Estupidez.

Lo siguiente eran antónimos y sinónimos. De lo cual vinieron tantas preguntas...

Bélico
Anarquía
Derogar
Centralizar

Hasta que traje un diccionario, claro. Ah, y Estelita insistía en que derogar era igual a crear o algo así. Lista, la nena.

Así que, luego dió lugar a el ejercicio más complicado que he hecho en mi vida:

"Completa la secuencia de números:"
Algo así como:
"12, 26, 14, 22, 16, __"

Apuesto a que todos pensaron que 24, ¿verdad?
Pues no, por que ese número no venía en las opciones.
Chingasatumadre, ¿Cómo carajos...?
Eran las secuencias más complicadas que he visto, de verdad. Y los números suelen ser fáciles conmigo. De verdad. ¿Pero qué rayos les sucedía hoy?

Estelita estuvo un buen rato y hayó la respuesta al problema. Desmadre de explicaciones después, logramos explicarle al pobre niño. Que creo quedó atontado con ello.
Estúpida lógica. Apesta. La vida misma no tiene lógica siquiera.

Después, puso cara de "Quéchingad..." con el problema "Una pluma cuesta X pesos. ¿Cuánto cuesta una caja de 12 plumas?"
Si alguien recuerda primaria, nadie vió eso de sustituir números con letras, llamadas literales o incognitas o whatever. "¿Por qué hay letras?" dijo con un tono de pánico claro.

Y mi hermana casi le mata con explicaciones que le hubieras podido dar a alguien que recibió esa clase pero no entendió. "Tranquila, Estelita. Eso todavía no lo ve él, no tiene ni idea. Calmita, que está difícil." le dije con tranquilidad pausada.

Así que a explicar: "Mira, suponiendo que "x" valiera 2, tú lo pondrías como 12x2; pero si es equis, tú lo pondrías 12xX. Pero como eso es confuso, lo ponemos como 12·x o 12(x) o el más usado 12x, que significa doce veces equis, como una multiplicación pues. Entonces, si..."

Creo que lo expliqué bien. Luego procedí a insultar al Centro de Evaluación y noséqué Nacional Marista por que son unos faroles, culeros, fantoches que de seguro enseñan cosas acá en primaria para que nadie más entre en secundaria a menos que sea una eminencia de genio. Son cosas que ni yo sé, ni una licencia, ¿para un niño de secundaria? Hay, déjense de mamadas. Faroles estos.

Así que ahora tengo que escribirles una carta con sincera no-cordialidad sobre sus métodos mamones.

Los maristas son odiosos. Aunque me gusta que crean personas bien ateas. Así chido.

Atte.
Yomera.

PD. Luego fuimos al tianguis y me compré dos películas piratas, y casi, CASI me compro un programa pirata. Allizzia mala.

domingo, 7 de marzo de 2010

De pueblos y religiones.

Estuve pensando en mis últimos posts y me he dado cuenta de lo emo que sueno. No estoy negando ser emo (bueno, en realidad... no soy emo |) pero es que estoos días como que a una le da fatiga y de tanta presión se le pone a uno emo el tiempo.

En fin, ya que estuve pensando en algunas de las pequeñas cosas buenas de esta semana, me decidí a ponerles una crónica más divertida y quejumbrosa. Más "muchosa" pues... mas "alicia"...
(jejeje... ooh yeaaaah!)

En fin, me decidí a contarles de este sábado, la confirmación de mis primos los pueblonuevenses. Resulta que el domingo pasado uno de mis primos (los pueblonuevenses) hizo la primera comunión para, precisamente, hacer la confirmación que tuvo lugar el día de ayer.

De la primera comunión también hay datos bien importantes, como:

  • Que llegué tarde. Como siempre.
  • Que los feligreses agitaban en sus manos una paloma de fomi (sucia y malhecha, con la diamantina caida) pegada al final de un palito de madera al compás de la tipa que cantaba que (aparte de que ya había tenido la desgracia de escucharla en una fiesta de los Elías), oh sorpresa, tenía una voz tan fea y aguda que estoy segura que mi prima (la pueblonuevense más reciente) quiso suicidarse atragantándose con su chupón.
  • Que había doñas vestidas de la Ma...estra Lupita, del tipo solteronas con nada que hacer más que jalársela al padrecito.
  • Que había una banca llena de niños a un par de metros de mi lugar, y una de esas niñas (pemítanme describir) traía vestido blanco feo de esos de Popis mamón, arreglito blanco en el cabello de tipo soyunavirgenyloseréhastaelmatrimonio. Siempre contestaba las preguntas del padre (quien la miraba con ojos de hayotraveztú,comoqueyatedeberíasirlargando¿no?yaestufas. Cuando el padre hablaba, ella repetía las palabras hacia sí misma con los ojos cerrados y cara de realización... o que tenia mucho placer un pequeño orgasmillo... no sé...
  • Que el padre tenía voz de alcoholico-fumador empedernido, parecía que tenía el hígado hinchado (o los riñones... o todas sus vísceras... o tenía una gordura extraña), y tono de violador-pederasta.
  • Que cuando el padre dijo "Para gozar hay que sufrir" o algo por el estilo, me imaginé a la niña catolinerd en una imágen de S&M (No me molesten, tengo 16 años y un hipotálamo activo).
  • Que tomé a mi prima (la pueblonuevense más reciente) en brazos para no tener que participar en la eucaristía. Mi hermana intentó quitármela.
  • La abuela de los pueblonuevenses nos miró feo por que, claro, ella es fanaticatólica. No importa, es demasiado "dama" para reprochárnoslo.
  • El tipo del coro cantaba y tocaba bien... pero estaba encerrado en una inglesia... pobre hombre.
  • Cuando salí, comí churros, fruta, nieve, frituras de todo lo que había afuera. Y me encontré a Ilze... Somos taaaaan santas...
En fin, hoy supondríamos, era la continuación. Así que mi madre me levantó a gritos.

- Vas a llegar tarde, y no te vamos a llevar.

No importa que esa frase no tengo coherencia, es de mañana y yo no pienso.

- ¿Aone ams?¿Rqé?

Eso es Adónde vamos, y Por qué en idioma tengosueñoydéjameseguirdurmiendo.

- A la confirmación.

- ¿Esoy?

Verán... ya conoce mi lengua. Casi siempre. Así que me levanté a regañadientes, me bañé, y me puse lo primero que hayé que fuera decente para ir a misa con gente de rancho que se cuelga hasta las piedras para verse elegantes en misa.
Supuse que mis hermanas llegarían hallá por que no había ni señal de Estelita y Nina.
En el auto me desengañaron. No iban a poder venir por que... la confirmación era en un rancho.
No un pueblo... un rancho.

No me cayó la realización hasta varios kilómetros después. ¿Qué carajos iba a hacer un obispo o como se llamen esos tipos con cara de pederastas en un rancho? Seguro eran narcos.

Cuando llegué, me cayó el veinte de estar en un rancho. Una pastora pasó arreando sus cabritas (aaaw, las pequeñitas eran bellísimas... hasta me daban ganas de comérmelas... en barbacoa) bien lindo.
Era un rancho sin duda, pensé yo cuando me bajé y me dió el tufo a miertiercol y animal. Oh, fuck it. Más que una iglesia, lo que estaba recargado de gente era una hermita. Había gente alrededor sentada en sillas que denosédondetrajeron y bancos improvisados. Había gente de típico rancho, y otras que tenían finta de ser "ricos de pueblo". Esos que traen ropa acá de ciudad, o por que son pochos asquerosos o por que son los ricos del pueblo y siempre están yendo y viniendo a la ciudad. Bueno... es una difícil explicación.
En fin, yo maldecí a los estúpidos fanáticos por que no iba a tener donde sentarme, e iba a estar parada en el sol. Entonces ahí estabamos como zonzos parados hasta que salió mi tio y dijo, "dejen les traigo unas sillas". Bendícelo Jebuz, a mi tío el sillatraedor. Resulta que las sillas estaban por allá en el fondo, donde posiblemente iba a haber una fiesta en honor o del obispo o del morrito confirmao. Y nosotros nos robaríamos las sillas. Buajaja...

En fin, ya sentados llegó mi prima la pueblonuevense a molestar con su voz aguda. Y yo con mi paciencia infinita me puse a darle el avión. Entonces me pasaron una bolsa de confetti.

- Para cuando llegue el obispo.

¿Qué chi...? Nel ni madres, a mi me gusta el confetti, y me lo voy a aventar a mi misma para sentirme festiva.
Luego unas viejas se pusieron a discutir sobre como deberían aventar el confetti, que mejor para arriba, por que sino luego le dan en la cara a la gente, y luego se les mete en la boca o en los ojos. Y uuuuy, no fuera el obispo, por que dios nuestros señor de los cielos se puede enojar y mandarnos un rayo... No de hecho, el que manda rayos es Zeus... bueno, te mandaría al infierno cuando mueras.

"Me encantaría que el padrecito tragara confetti" pensé yo. Pero entre tantas fanáticas me podrían matar, así que cambié de plan. Aventaría el confetti a todo mundo. Así nomás. Por que los quiero a todos.

Eran las 12:25 y el padre tenía ya media hora de retraso... Pero no importa, cuando llegara, le ibamos a lamer los huevos... Supongo que eso era lo que el tipo pedante esperaba.

- Cuando llegue el padre, los molesto con un fuerte aplauso y un viva, por favor.

- Uy, ahí si le voy a fallar.

Mi madre me miraba con  ojos fulminantes. Pero es que odio a los fanáticos.

-Formen una vaya para cuando llegue el padre.

- ¿Qué es una vaya?

- Los de acá de este lado y los de allá de este otro.

- ¡¿Qué es una vaya?!

- Por favor, una vaya, para cuando llegue el señor obispo.

- ¿QUÉ ES UNA VAYA?

En resumen, una vaya es formar una fila de gente. Perdón pero formar una vaya con gente no está entre mis diccionarios personales.

En fin, llegó el padre y nadie aplaudió, todo mundo le besó la mano (lo cual me recuerda a mi y a daniel en la secundaria y nuestras caras de ohporelnombredejebus,mátenos cuando nos dijeron que le besáramos la mano al obispo... lo cual no hice), nadie gritó viva, el confetti se impactaba en el cuello del obispo con cara de pederasta, y mi confetti cayó sobre todos los que estaban ahí. Me agrada el confetti.

Y mientras la misa se desarrollaba, yo jugaba con mi prima. Una morrita que estaba a un lado de nosotras, más o menos de la edad de mi prima, estaba de ajerosa y nos soplaba el confetti con el que jugábamos. Oh y fue tan divertido cuando nos callaban, yo ponía cara de niños¿Quévamosahacerles? o yasabecomoson. Al final, entré al lugar a tomarme una foto y casi me mato. El piso era resbaloso. Era un edificio nuevo. Chales, nomás lo construyeron para eso, ¿o qué carajos?
Al salir, la mitad de la gente se había ido. La mayoría de lo que había utilizado como bancas, eran bancas... de escuela. De esas de las de antes, de las que siempre salen en las tiras de Quino. Yo las miraba con mucho interés.

- Son bancas de escuela de las de antes.

Me dijo mi tio.

- Sí, a mi me tocaron unas separadas de fierro que cortaban las piernas de las mujeres por que usamos falda.

Él se cagó de risa. Luego me le acerqué muy sigilosamente y le digo en el oído.

- Deberíamos irnos. No le vaya a dar un ataque al padrecito y nos acusan de su muerte a nosotros por herejes.

Así que en conclusión: odio la iglesia, y la odio más en los pueblos. Le quitan lo divertido.
En los pueblos no me puedo reir de las niñas catolinerds.
Además, en los ranchos hay niñas ya más zorras que yo, si hasta me dió pena ver a una nena más inhibida que yo. En cinco años ya está en el mercado.

Y en la ciudad, puedo contemplar a mis hermanas peleándose con las doñas lamehuevos de la iglesia.

No tiene precio.

viernes, 8 de enero de 2010

"Mami tiene la culpa" según Nina K

Solo vine por que prometí escribir. En realidad no tengo todas las ganas del mundo. Estoy viendo mi pelicula favorita, y esoty esperando a mis primos favoritos y está mi tipo de clima favorito. No tengo de qué quejarme. Excepto que sí, mi madre y mi hermana me vuelven locas. ¿Ven qué tan loca? Me refiero a mi misma como varias personas locas, como si mis voces internas fueran personas separadas a mi.

En fin, empecemos con la lógica de la Dotora Nina K.

"Señora, ¿Hace cuánto se descalabró el niño?"

"Pos hace... media hora."

"¿Y qué hacía el niño despierto a las 12:30 de la noche?"

Yo siempre dormía a las 8 cuando era pequeña, a las 9 cuando era ligeramente grande, y a las 10 hasta hace poco. A las 11:30 allizzia no puede dejar su ojito abierto.
Entonces, la dotora Nina K, puede deducir que si la madre no puede callar y dormir a su hijo antes de las 10, es una mala madre. Lo cual resulta en que el niño salga lastimado, por que no le ponen atención. Más adelante en su vida en etapas difíciles, se volverá a la calle, fumará, beberá, irá a las drogas, robará y por eso México no progresa.
Según ella, la irresponsabilidad no tiene nada que ver con la edad. Hay mamás de catorce años [para las que probablemente YO ya me quedé pa' vestir santos] que me entregan a sus hijos tiesos a chille y chille, y yo digo que es su culpa por que ellas son las que se metieron en eso en primer lugar y deberían ser responsables.
Creí que lo de la irresponsabilidad y la edad era sarcasmo y luego agregó: nuestras madres eran adolescentes cuando nos tuvieron, tenían 20 años. Y eso no significó que fueran malas madres. Como su amiga, la Relamida, (le diremos así pues... los nombres se me olvidaron, sad for me) quien terminó embarazada y aunque no la apoyaron (me refiero a que casi la matan intentando un aborto forzado... no, ¿cómo creen? Era una broma, eso solo sucede en la ficción de escritores de poco pelo y las peliculas de mal gusto |) cuida mucho a su hija y jamás le ha pasado nada y sabe defender a la niña.... y....
Entonces me perdí... por que comencé a pensar en... bueno, no sé... Pero de aquí podemos derivar muchas cosas:

  • La edad fértil de la mujer es de los 19 a los 24. ¿No es calentura? Nope, preservación de la especie.
  • Si no me caso a los 23, me quedé muchachos,  me quedé.
  • Por el lado positivo, todavía me faltan 6 años pa' eso... ¿o siete? Fuck it, necesito clases de matemáticas.
  • Mi hermana es una mal ginecóloga, pero un típico pediatra. Jamás, repito, jamás se le acerquen si están "with child".
  • No seré madre. Jamás. Si depende de mi... JAMÁS!
  • Debo aprender a vivir de noche. Definitivamente.
  • Me duele la cabeza.
Bien, me largo por que voy a jugar con niños. I know, i'm creepie.

martes, 15 de diciembre de 2009

Filosofía Infantil.

Moe me pidió que lo disculparan a él (no es cierto!) por que Alicia, la jefa de estos rumbos, decidió no dejar decir lo que él quería decir.
Es un méndigo chismoso y quería divulgar cosas privadas. Por lo tanto, se ha aplazado su aparición.

Entonces, volveremos a un post normal, no de autoconocimiento.
Según sugiere el título, voy a hablar de niños.
Yo siempre digo que odio a los niños. Y es la verdad a medias.
Los niños son: ruidosos, pegajosos, preguntones, molestos, estúpidos, y muchas muchas otras cosas más. Y no me gustan. Con sus excepciones. Hay niños sumamente estúpidos que solo viven para molestar. Saltan sobre ti con una paleta a medio chupar en la mano y te la dejan pegada en el pelo. Gustan de jugar cosas estúpidas y son cerrados de mente, pues lo desconocido, se lo pueden meter por el culito. Odian la escuela, no saben nada de nada, y no saben que existen pequeños placeres en la vida como meter la mano en el costal de granos.

Pero existe una porción de niños que no son así. Un pequeño porcentaje. Son ruidosos, gritan, saltan, corren y juegan, pero les gusta descubrir cosas, pues comprenden que el mundo es más grande que su cabeza y prefieren ser felices a cada descubrimiento que hacen. Odian la escuela, sí, pero le gusta ir a abrirse paso en lugares diferentes a su casa, pues ningún lugar es seguro para él. Los rincones con olor a historias le encantan y en cuanto aprende a leer, corre por el super leyendo los nombres de los productos que gracias a nuestros intentos mercadotecnia, suenan megageniales, cagados y redundantes.

En fin, esos son los niños que me caen bien. Y a continuación les diré por que.

Cuando hace muchos años nació mi primo, estaba extremadamente feliz. Mi tio había sido como mi segundo padre y lo quería una barbaridad. Tendría un nuevo primo, cercano a mi edad, y cercano a mi casa. Digo, más cercano que Sinaloa y Chihuahua. Cuando nació me pareció hermoso. Tenía una gran cabeza, estaba medio pelón, tenía unos ojos grandes y ávidos y toda una vida por delante. Conmigo claro. Repito, lo quería mucho. Hágase notar que mi hermanas me llevaban muchos años y eso era para mi algo como un hermano. Un hermano menor, el sueño de toda niña con hermanos mayores.
Llegué a sugerir que me casaría con él algún día. Recuérdese también que tenía 4 años y era una niña del tipo A.

Me equivocaba, ya no veía tanto a mi tío, quien al tener un hijo propio, nos visitaba menos. Mi tía, al carajo... sí, al carajo nos mandó. Pero mi primo crecía feliz y yo también... Entonces, la diferencia de edad se hizo notar. 4 años y medio eran mucho. Yo tenía nueve cuando él apenas 4. Poco después nos enteramos de que habría otro primo en camino. Yo ya no tenía 5 años y era mucho más inteligente. Aún así, eran los primos que más cercanos tenía, y los quería mucho. Además, al mismo tiempo, había tenido yo una prima nueva pero en los lejanos orientes de Sinaloa a quien yo odiaba por que desde su uso de razón se había convertido en una (y no es por sonar remamona ni nada) ferviente seguidora de su servidora (no sé que habrá visto en mi, pobre). Así que a comparaciones (por ser de la misma edad) yo prefería a mi primo, proximamente primos, de por acá.

En fin, cuando tuvimos mucho de uso de razón para que ellos me quisieran a mi tanto como yo a ellos; nos volvimos en contra de ella. Estabamos unidos y cada vez más fuertes. Decíamos que era una tonta (lo cual no se alejaba mucho de la realidad, desgraciadamente la educación por allá es más carente, por alguna razón fuera de mis entendimientos), y que dejara de imitar cada movimiento que yo hacía. Digo, sé que soy un modelo a seguir (y el momento ninja...) pero hija de su madre, como me cargaba la progenitora que hiciese eso. A cada paso que daba. Creo que incluso me seguía al baño. Cuando despertaba estaba ahí, a un lado de mi cama mirándome fijamente. Se ponía ropa parecida a la mia para que nos preguntaran ¿Son hermanas? y ella respondía Siii!! cuando yo decía No la conozco. Si alguna vez les ha pasado, les compadezco. Así que obvio, cuando estaba junto a mis primos, tramábamos en contra de ella. Ah, fue cuando supe que ellos eran de los míos.

Fueran como fueran, yo los iba a querer, por que siempre sabían de qué hablaba, y eso ya es mucho decir. Pero cuando supe que no eran niños del tipo A fue cuando ibamos caminando uno de esos días. Iban preguntando sobre cosas de las que siempre pregunta un niño. De esas que a partir de las respues formulan otras preguntas. Y de repente, me sacó una de esas preguntas filosóficas, de las del millón. De esas que nos hacen investigar por que el cielo es azul, y por que nos da sueño. Me agarró tan desprevenida, que no tuve ni tiempo para inventar algo bonito. De esos rollos que se me dan a mi. Mi mente se me quedó en blanco. No supe que contestar y eso no me pasa generalmente.

Me detuve y se me quedaron viendo, esperando una respuesta:

"No lo sé. Nadie lo sabe. Es una muy buena pregunta."

El niño se me quedó viendo, al igual que su hermano. Luego seguimos caminando en un pequeño silencio incómodo en el que me pregunté cuantos más de esos niños existían.

Mi respuesta ha sido contestada muchos años después. He conocido a un par de niños así, niños que valen la pena conocer. A veces, son haces del sarcasmo. Otras, son bien filosóficos. Me caen muy bien. Solo hay que saber distinguirlos del montón.

Serán el futuro, sonríen a nuestra costa, saben jugar en su propio mundo, en el que nosotros no existimos.

Vivir en esa infancia que no es infancia, es único.