Last night...

Este año ha estado de tipo "last nite" donde me estoy pasando la noche más cool y lenta y bien y así pero la mañana siguiente me voy a ir y voy a abandonar todo. 

Cosas inimaginables pasan cuando uno decide que ya estuvo con todo. Estaba a punto de cumplir veintidós años. Las noches se empezaron a hacer más largas. Casi todas las historias comienzan con él/ella me besó. 

Se sentía bien... estaba en el pico de mi vida académica. Estaba en el pico de mi vida social. Estaba en el pico de mi vida romántica. Mis deseos parecían haberse hecho realidad. Finalmente mis pies dejaron de tocar la tierra. 

Pero las noches se acaban. Las noches se empiezan a acabar cuando te das cuenta que no es perpetua la oscuridad y el alcohol. Yo la vi cuando entendí que él no iba a estar allí para mí como yo podía estar para él. 

"Te vas", dijo el futuro. Y comenzó a llegar el amanecer. Cuando me di cuenta de que tenía un par de días extra para despedirme, lloré. Al final, ni siquiera me despedí. Estaba enamorada, y la duda de comprender si lo que sentía era amor me mantenía despierta durante las madruagadas. Creo que sí, que le amo. Son terribles noticias porque no se supone que ame a quien no puede estar para mí siempre, aunque sienta que sí, aunque sienta que me ama de regreso, que quiere estar conmigo siempre. 

A lo mejor es eso, que el amor cambia a la gente. Porque tras toda esa noche, ahora, vislumbrando la luz, me doy cuenta de que ya no soy quien era. Hoy deseo con todas mis fuerzas aquello a lo que nunca aspiré, que me provocó disgusto hace tiempo. 

Por ahora sólo puedo irme. Saber que tendré que dejar toda la noche atrás, no volver a llamar...

Yo sólo quiero un abrazo. 

Silencio sostenido

Morí callada, bajo el laberinto de unas yemas que nunca desvelaron ningún minotauro. Nunca supe del monstruo, pero lo intuí bajo la piel farsante. No dije ninguna palabra mientras mi carne era marcada, cual tierra fincada cuyas profundidas debían carecer por siempre de semilla o feracidad. No supe odiarme para recordar, no encontré ningún sentido en prolongar la búsqueda de mí. Me dejé enredarme entre el fardo que rasguñaba mi alma con sus pinchos sofocantes. Creí disfrutar el calor. Debajo, donde me encontraba, sentía que era un buen lugar para existir y me permitiste creerlo. 

Qué eres. De dónde veniste. Por qué existes. Cuál es tu función. 

Nadie, nunca, inútil, perdón - en silencio. Soy barro sin figura huyendo de un horno maldito, mortal; pero callada. Eres lo que quieres y me invitas al retorcido juego de ser quien yo quiera. Pero es mentira, y lo exclusivo es la impresencia, esa que se comunica a ojos cerrados y lágrimas no relatadas. 

Pero no finjas que nunca me declaré sensible. Porque mi mirada penetró metros humanos, y se alojó entre tu nuca bajo tu cabello, y jamás dejarás de ver mi terror y mi cariño en el fondo de tus arrepentimientos. 

Un fin de semana antes

El otro día le conté a mi mamá de que iba escuchando en el camión una señora molesta porque le urgía dinero (supongo que le sacaba el dinero a su proveedor de dinero, sea padre/madre o marido/mujer o amante, yoquésé) porque los niños ya entraban a la escuela el lunes.

El viernes. Eso pasó el viernes.

Y yo estaba bien impresionada porque ¿quién putas va a comprar zapatos y uniformes y útiles el último jodido fin de semana?

Y mi mamá contestó: "TODOS" (con el agregado de la mirada de "obvio, todos" de mi hermana).

And it all made fucking sense, hasta las escuelas te entregan la lista de útiles como una o dos semanas antes de iniciar clases. Y la gente se medio mata en las tiendas para conseguir lo que necesita. Es México, ¿cómo pude haber pensado que la gente casualmente compraba sus cosas con tiempo?

Porque mi mamá lo hacía. Mi mamá no es raza.

Mi mamá es superior.

Terrible questions

She looks up from her tired face, her darkened eyes, her dry lips. She's not in the best state. She has been suffering. She looks up with love, old love, hurt love.

"Do you miss me?"
she asks

The questions burn my thoughts and my heart. I don't know if you miss me. I don't know if I miss you. I think I miss yoy making me feel like the only girl in the world. I believe I miss you when you kiss my head and put your arms around my self because it makes me feel like there's no trouble in the world. I feel that I miss your skin on my skins, your lips on my lips, your self in my self. I'm sure I miss your warmth next to me, all nights. 

Do you miss me?

Do you even think of me? Do you think of all the things you said to me when we're togeteher? I think not. There's not enough in the world I can do to make you miss me. What will you do when we part, do you even know? will you remember what we did? Will you find another one that makes you think of no one else, no one like me? Will you miss me? You won't. You won't miss my skin, or my lips, how I felt under your hands. You will not miss my eyes and my laughter. You will not miss me at all, like you don't miss me right now. 

I won't love you. Because there is no power in the world that would make us unite. Maybe some day you said you missed me, but I never believed it and neither did you.

L'amour

Hoy ha sido un día de mucho amor para mí. Nadie me dio amor, en realidad; hoy me recordaron muchas cosas -accidentalmente- sobre el amor.

Por eso decidí a pronunciarme frente al "amor", esa chingadera quequiensa'equées.

Por un lado, siempre he creído en que todos tenemos una otra mitad a la que pertenecemos, que somos complemento de ese otro.

Por otro lado, siempre he sido muy racional. No creo que sea nuestro trabajo pasarnos la vida buscando nuestra otra mitad, el destino no nos hizo para buscar el amor cada maldito minuto de nuestras vidas. El punto es que vivamos, no que busquemos hasta encontrar algo. 

Y yo, en mi propia realidad, llevo años buscando. 

No mi otra mitad ni nada, lo que pasa es que un día me di cuenta de que algo me hacía falta, de que me invadía la nostalgia de algo y no sabía de qué; inconscientemente he estado toda mi vida buscando ese no sé qué. Sé que no debería, las razones me dicen que no hay nada qué encontrar, pero muy muy en el fondo sé que de éso se trata mi vida.

Todavía me falta descubrir si me refiero al amor.

OKAY, ESPEREN, ME DESVÍO. Vale.

Que me pongo a pensar sobre el amor porque tuve que preguntar qué significa "agape". Se refiere a un amor incondicional, eterno, casi casi obligatorio. Yo creo que es como el amor que se tiene a uno mismo.

De allí que me avisan de que uno de esos filósofos griegos épicos (perdón por no saber) dice que existen tres tipos de amor "eros, philia, agape". No sé nada de eso, por eso no les cuento. Pero entonces me dan ganas de hablar de cómo defino yo mis tres amores:

- El querer
- El amar
- El enamorarse

El primero es bien sencillo. Es como el agape, incondicional y pa' todos. ¿Están leyendo esto? COOL, ya los quiero. ¿Me sonrieron en la calle? Los quiero. ¿Me acompañaste a comer el otro día? Te pinches quiero un chingo. ¿Entablamos una conversación medioincómoda? Ah, yastuvo, te quiero. Fácil. A veces hasta los quiero cuando ustedes son difíciles de querer.

El segundo, el amar, es más complicado. Requiere de tiempo, cariño, implica superar dificultades y, a veces, hasta dolor. También tiene un gran componente de confianza. Por eso es una decisión, yo elijo a quién puedo amar, a quién le dedico mi tiempo, mi confianza, un trozo de mi vida. Y generalmente es recíproco. Yo creo que éste es más o menos lo que es el eros.

El último es más bien complicado y yo no sabía qué putas era hasta hace poco. Siempre creí que se trata de sentimientos inexplicables y agradables hacia la persona que uno ama pero no, se puede estar enamorado sin amar. Enamorarse es sentir más o menos lo mismo que el amor, pero de repente, sin ser un sentimiento voluntario, y por lo tanto se siente más fuerte, porque no ha sido paulatino como el amar. Enamorarse es un montón de sentimientos inexplicables e involuntarios que llegan de chingadazo, y no son tan agradables como creí. Puede no requerir de tiempo o confianza. Eso sí, tiende a durar corto tiempo y eso es bastante cómodo. Supondré yo que por defecto éste es el más parecido al philia.

¿A ustedes cómo les funciona eso de lo que cantaba José José?

Patrimonio cultural.

Hace unas horas descubrí un duende. Se esconde detrás del sillón mientras yo escribo en el teclado, fija sobre la pantalla. Se asoma de repente, agarra la luz de alrededor para rebotarla sobre él, brilla como hadilla y luego vuelve a su escondite. 

No sé si estará jugando conmigo, si me pide algo. No sé si darle dulces, no tengo más que un trozo de alegría. ¿Comerán los duendes alegrías? No tengo, además, deseos qué pedirle. Los duendes no tratan con cosas del amor, ¿no es cierto? Ahora, los duendes ayudan a terminar el trabajo, pero no creo que el duende pueda (o quiera) ayudarme a comenzar correcciones. Así no funciona. A los duendes les gusta buscar cosas brillantes, y la pintura, y las cosas que se pueden trenzar. 

No sé qué busque el duende. Me apena mucho no poderle servir. Los duendes son criaturas nobles, pero si se aburren yo no sé qué podrá hacer con nosotros. ¿Qué tal que empieza a escondernos las cosas? El teléfono, algún zapato, el colador de la cocina para la flor de jamaica hervida. Yo quisiera poder ponerle algo qué hacer. A lo mejor puede ir afuera a recojer los pétalos de las flores secas, o a dormir bajo el tallito del retoño de mango. Ojalá los duendes pudieran correr a los chanates del árbol de afuera, porque corren a los demás pajaritos y además no dejan dormir. 

Yo creo que los duendes no deben estar tanto en la naturaleza. En cuanto llegue el gato, el duende está en peligro de que se vuelva juguete para cazar.  Yo temo mucho por la salud del duende. Ya les dije que son muy nobles, y uno debe cuidarlos bien.

Uno siempre debe cuidar los reflejos que le cuidan desde una esquina de la casa. No se nos debe olvidar que las criaturas sobrenaturales son patrimonio y los estamos matando fingiendo que no existen. Cuando ya no tengamos duendes, ni hadas, ni ánimas, ni nada, no vamos a poder detener nuestros trabajos de corrección para poder darles vida a las criaturas en cuentos como éste o cualquier otro; nos vamos a quedar sin cuentos ni fantasía, y nos vamos a morir de puro aburrimiento.

Cuéntame

No pude estar contigo, pero sé que tu cama no estuvo vacía mientras  me fui. Me besaste como si me quisieras, y sentí amor entre tus brazos. No hubo muchas palabras, y lo lamento. En silencio sentí las huellas de sus dedos sobre la piel de tu espalda, y te cuestioné levemente. No dijiste nada.
Quiero que me cuentes sobre ella. Quiero saber quién es y cómo la conociste. Quiero saber cómo te hizo reir. Quiero saber si preguntó sobre tus marcas, y si te dijo adiós al día siguiente. Quiero saber cómo te dio placer. La imagino como la mujer más rubia de la ciudad, con una cintura tan delgada como la mía y la piel bronceada. Imagino que tocó tus hombros con dedos largos y uñas hermosas. Imagino cómo le hiciste el amor.
Quiero saber todo sobre ti, hasta sobre tus amantes. 

Nidos de colibrí

Es época de finales, lo que significa que me voy a poner a perder el tiempo contándoles la historia de los nidos de colibrí, es respuesta al post de Guffo presumiéndonos que tiene un nido de colibrí.

Pues yo, es decir, la casa de mis padres, no tuvo uno sino DOS nidos de colibrí. Uno después del otro, no al mismo tiempo, claro. 

Es muy raro pero nuestras casas (es decir, no tenenemos muchas casas, más bien nos hemos mudado mucho) siempre ha tenido una gran cantidad de colibríes. Sobre todo la penúltima (frente a mi actual casa), donde se metían en las flores-campana y desaparecía ahí dentro. Allí me di cuenta de lo diminutos que son esos animales.

El primero de ellos anidó frente a la ventana del piso de abajo, en una rama casi escondida y frente a nuestra carota. Le pedimos al mundo que ni se acercara. A veces la veíamos durante ratos por la ventana, mientras se posaba, altiva, sobre sus diminutos huevitos. Intentamos tomarle fotos (obviamente en vano) y se lo presumíamos a toda la gente. Entre todos nos eligió A NOSOTROS, ¡a nosotros!. Más bien no hay muchos árboles en la colonia, ese árbol ni lo plantamos nosotros pero pues meh. 

Lo cuidábamos tanto y estábamos seguros de que no tardaban en nacer cuando tuvimos que salir de la ciudad. Nuestro árbol tiene como diezmil cuervitos (de los que me quiero deshacer por puro coraje, se aceptan sugerencias), además de que es rondado por varios gatos (insisto, no hay más árboles en la colonia, en algún lugar tienen que trepar y afilarse sus garritas). Cuando regresamos ya no había colibrí, faltaba un huevo y el otro tenía un cadáver colorido y diminuto (del tamaño de la yema de un dedo). La señora que limpió la casa el fin de semana dice que lo encontró ahí tiradito en el suelo, y lo juntó y lo dejó en el alféizar de la ventana. 

Culpé a mis padres por salir de la ciudad y no cuidar al animalito, a veces nos desvelábamoslas noches cuidando de los ruidos de afuera para que no fuera el gato buscando comida. En realidad, estoy segura de que han sido los cuervos, son bastante territoriales y tienden a pelearse con todas las aves que se acercan al árbol.

Cuando ya se nos había olvidado la tristeza, otro colibrí llegó a anidar, esta vez al costado del árbol, en una de esas ramas que generalmente podamos porque a veces sobrecrece tanto que no deja abrir la puerta de la reja. Éso significa que debíamos pasar debajo del nido para llegar a la puerta de la casa.

Claro, mi familia y yo pasamos un mes pidiendo a la gente que por favor pasara en silencio y rápido, la puerta sólo abría un resquicio (no, okay, abría un poco más) y nos deslizábamos de un sólo movimiento para no hacer vibraciones extra. A veces abría la puerta, veía al colibrí, y mejor me volvía a meter a mi casa, no vaya a ser que se agüite el animalito. Eventualmente la colibrí se acostumbró a nuestro pasar y teníamos un acuerdo de paz. La colibrí ya no gritaba ni se movía amenazadoramente cuando nos acercábamos y nosotros seguíamos siendo horriblemente silenciosos. 

Fue cuando me asomé al nido y, efectivamente, allí había dos huevos pequeños. Google decía que generalmente nace nada más uno, y eso fue lo que sucedió. 

Teníamos un pequeño bebé colibrí. Éramos muy felices, lo mirábamos durante horas, levantaba su piquito altivamente (aparentemente es algo que hacen los colibríes), se movía en el nido, era carajamente adorable. ADORABLE. Casi nos hacemos pipí de la emoción cuando el pajarito comenzó a pararse en la orillita del nido y así.

Y un día, mi papá, leía en la mesa del patio mientras de reojo veía al adorable animalito que decidió caminar por la ramita y explorar y ser feliz en general. Y entonces PINCHES SALTÓ DEL NIDO. Sólo saltó, así, de huevos, SALTÓ SIN SABER VOLAR. Y el pobre animal se precipitó hasta el suelo, donde lo encontró mi papá. Aparentemente, en cuestión de momentos, mi papá volteó a otro lado, cuando el animal decidió saltar. 

Mi papá dice que lo cogió y lo intentó reanimar. Mi papá no sabe nada de la vida, porque sus manazas (incluso las de un bebé) son demasiado grandes para los diminutos animalitos. Además, el corazón de un colibrí late demasiado rápido como para que sea factible reanimarlo. En fin, que mi papá terminó de matarlo, de un susto, del intento de reanimación, yo qué sé. 

Los colibríes nomás vienen a rompernos el corazón a nuestras vidas. Pero los acepto el día en que quieran volver.

Y les juro por todo lo que es sagrado que yo no voy a dejar de tener fe en que sobrevivirán.

Desequilibrios

Hoy acaba de terminar uno de los eventos más demandantes que he hecho en toda mi vida. No fue excesivamente cansado, pero por fin nos enfrentamos con muchas malas vibras de un montón de gente y malos deseos y malas organizaciones. Ha sido también el mejor evento que he hecho en mi vida, y lo volvería a hacer para estar con esas personas con las que estuve.

En el evento, me enfrenté a muchos sanadores espirituales: olmecas, mayas, mexicas, wixarikas.... todos ellos siempre empezaban bendiciendo el agua y recordándonos que muchos de nuestros males parten del poco equilibrio que tenemos con nuestro cuerpo y espíritu. 

Y heme aquí, con la peor infección que me ha dado en mi vida, aullando de dolor, con fiebre y sin poder dormir... todo por no beber agua y tomar un par de precauciones anteriores. 

El dolor y el alucine me hacen sentir terriblemente culpable de mí misma. Yo soy quien me permitió enfermarme, soy yo quien no bebió agua, soy yo quien no orinó cuando debió hacerlo (por pura flojera, honestamente). La primera persona que debo cuidar soy yo, y fallé.

Sé que mejoraré, pero ahora sé que necesito un momento y bendecir el agua y aceptar que mis males son necesarios para darme cuenta del lugar en el que me pongo a mí misma.

Estampillas

En ese momento me embargó el silencio, y una amarga seriedad que no me pude sacudir. Miraba silenciosamente hacia ningún lado, hacia la ventana púdicamente cubierta por cortinas. Ya no supe si me hablaba o no, no recuerdo si escuchaba su voz -que es hermosa, dulce, casual, adecuada, lo único que quisiera escuchar- o si también él imitaba mi silencio. No sabía qué sentir, acabábamos de hacer el amor. Me sentía terrible por no haber podido tomar la iniciativa por ningún segundo, y me moría por beberle. También me carcomía la necesidad de decirle que lo amaba, que en algún momento me había enamorado de él, que lo que más feliz me hacía era fantasear en un futuro donde estuvieramos juntos, que yo nunca había sentido sentimientos de esos. Pero me quedé en silencio. 

No supe qué decirle.

Era la persona más feliz entre sus brazos. Y entre todos los deseos, el más grande, el que ganó por sobre todas las cosas, fue el de mantenerme -en la misma posición, en el mismo silencio, respirando el mismo aire, mirando las luces de las velas proyectando danza sobre la cortina de la gran ventana. No quería que alguna de mis palabras me obligara a retirarme de entre sus brazos. Silenciosamente pedí a todas las estrellas del cielo que me concedieran detener la noche.

Estaba feliz, porque jamás me habían hecho el amor -no como me lo había hecho hace unas horas- y porque toda mi piel podía sentir su desnudez en extensión. Hay sentimientos bellos que no puedes expresar en simples términos de descripción, y sentir que somos una sola carne es uno de ellos. Y quizá no se dió cuenta de mi felicidad, porque era más grande mi preocupación sobre el inevitable final que no sabría si tendría una futura parte dos (aunque sus palabras me lo sugerían a cada rato). Me debí haber disculpado por no sonreir más. 

¡Estaba tan enojada cuando se anunció la mañana! Lo único que pedí al cielo era más tiempo, y no lo obtuve. Ojalá me buscara, pero probablemente no está pensando en mí. Me arrepiento de no haberle pedido que me dejara tenerlo completamente. Me arrepiento de no haberle pedido que me torturara físicamente (y no anímicamente, como ahora), que tuviera menos cuidado de mí. 

Creo que comienzo a olvidar sus manos sobre mí, dentro de mí. Lo único que recuerdo es el tormento de mi inevitable silencio, de pensar que no le dije que ahora mi mente y mis palabras le pertenecen.

¿Por qué te escribo todo ésto? Porque sus manos se van, y lo siento lejos. Ten piedad de mí. ¡Grita mi silencio!

Viernes por la noche (y brujas)

El viernes por la tarde recorrí el sillón frente al ventanal casi cuando comenzó la tormenta. Así duré hasta la noche, hasta que escampó. Bajé para sentir un rato el viento, para sentirme de alguna manera u otra.

Cuando regresé a casa, prendí la música, encendí un cigarro y salí a fumar al balcón. Ahora las tardes lluviosas me traen gratos recuerdos, y el clima exigía un poco de humo viajando por la garganta. Las nubes se habían ido y ya había estrellas en el firmamento. No volvería a llover. 

Mientras Jumbo sonaba con el cover de JoséJosé, una luz me atrajo la atención. "Ale, corre, ¡una bola de fuego, una bruja!

Mi flatmate corrió y se detuvo tras de mí para observar a lo lejos una lámpara de cantoya que ya amenazaba por extinguirse. Discutimos un ratito sobre las lámparas y luego se retiró con un suspiro: "Tu música es muy deprimente."

Yo creía que era más bien algo nostálgica porque no podía dejar de pensar muchas cosas: el estar completamente enamorada por primera vez entre otras noticias emocionantes. Mi música me parecía perfecta para sentirme bien, para dejarme razonar un rato, o más bien para aceptar lo que estuviera sucediendo.

"Me dan ganas de beber." termina la flatmate. Yo no tengo muchas ganas de beber, pero porque mi boca está ocupada por el humo. 

"Pues si quieres puedes tomar, todavía queda algo del licor de ciruela."

"Claro que no, allizzia, te lo bebiste." Eso no es verdad, pero sí bebí bastante de esa botella. Hay aún un vaso, vaso y medio quizá. No le digo nada, nomás me río, le gusta burlarse de esa manera. Entra a su cuarto y sale con una pequeña botella de agua conteniendo un par de dedor de líquido transparente. "Hace tiempo guardé aquí ron, para írmelo bebiendo en el camino." La flatmate es muy hábil. Le sugiero que se lo beba pero parece que mi música no era lo suficientemente deprimente y ambas terminamos sobrias. Ella se vuelve a retirar y me quedó a disfrutar de los primeros momentos de la noche silenciosa.

Mi cigarro ya se ha terminado. Hoy, por belleza del destino, no he llenado la casa de humo. Aún no sé fumar muy bien (algo que probablemente termine en el cáncer más nasty que pueda encontrar) y no logro no meter el humo a la casa (y, a veces, a mi garganta). Desde éstas últimas semanas, un cigarro es más necesario de lo que era hace un par de años. No quiero ser esa persona, la que se siente mejor con un cigarro pero me gusta estar con esas personas, a las que justamente les hace sentir mejor un cigarro. Es un buen tema de conversación. Es, además, hermoso compartir un cigarro. 

Hay algo hermoso en estos últimos días, que no quiero que nada se termine...

Pero termina. Al igual que el cigarro, cuya colilla tiro por el balcón; al igual que la noche - cuando decido irme a dormir. Una sonrisa se me dibuja en la boca.

Inminente soledad pero no justo ahora. No justo ahora.

Inglés y teatro

Con este título debiera hablar de Byron y Shakespeare y Austen. Pero no, hoy vine a contar una historia que debe ser leída con acento pocho como mi hermoso y adorable inglés suena. 

Asistí a la misma escuela de inglés durante 9 años, desde primaria hasta secundaria. Al principio todo era normal y cool y había muchos chicos y tenía amigos and shit. Pero todos desertan eventualmente y los últimos años terminé en un grupo de dos personas. Al principio era con una gran gran amiga y así, habíamos estado juntas desde los primeros años, aunque era muy fresa y terminó siento bastante mamona y eventualmente me encontré intentando cambiar para caerle bien y así and that's just not really me. Al final ella se fue (creo que entró al TEC o algo así, idk) y cuando estuve a punto de no tener grupo, entró otra amiga. Ella ya era amiga de la familia pero no me había llevado mucho con ella puesto que su hermano era mucho más de mi edad y así. La verdad es que la obligaron a ir y yo tampoco tenía muchas ganas de continuar yendo a clases al mismo lugar (las cosas se habían puesto muy personales en esa escuela y no me gusta la cercanía social, not really). Así que las clases nos la pasábamos diciendo tonterías, you know, doing shitty examples and making the teacher loose her cool. La profesora encargada decidió que el último nivel (nosotros) debería empezar a hacer obras de teatro y así para las clases muestra (nuestros papás ya nada más iban a echarse un cafecito, adelantar el chisme y reirse de nuestros errores, classic parents, y'know).

Ahora la profesora creyó super cool hacer The beauty and the beast, versión

 libro de lectura para english learners. Les diría la editorial pero tendría que subir a la escuela and I'm not up to that. En fin, que nos ponemos a crear un guión y toda la onda. Y a repartir personajes.

Es aquí donde les recuerdo que éramos dos personas en el grupo. TWO. FUCKING. PEOPLE. Así que terminé siendo la Bella y el Papá, mientras que mi compañera era las Hermanas y la Bestia. Eliminamos el resto de los personajes. Fuck it. 

Cómo nos las arreglamos fue ÉPICO. Es decir, teníamos que hacer nuestras propias props y así pero como siempre dejo todo al último... pues me puse a dibujar una rosa (ajá, en papelito, ni siquiera en 3D), me conseguí una diadema femenina y recorté un bigote de una revista. THERE, PROPS. Lucía profesional, al menos. 

Lo que no pensé fue en que mi compañera sí se la iba a rifar, se confecciónó una falda de dos colores que volteaba para convertirse en las dos hermanas y honestamente no recuerdo cómo le hizo para ser la bestia. IT LOOKED AMAZING. 

Ahora, dos minutos antes de la obra me di cuenta de que HABÍA MUCHAS PARTES EN LAS QUE MI PERSONAJE HABLABA CON MI OTRO PERSONAJE.

That's right, motherfuckers, I got to talk to myself for a WHOLE SCENE, goddammit.

Y estaba allí, hablando conmigo misma cuando OH YEAH, I lost the damn moustache. Y le di tanta importancia, like, how are they gonna know I'm another person, y'know? I can't even make such a deep voice, I really can't not even for the sake of life. Así que allí estaba, desesperadamente buscando el bigote cuando todos me dicen, "uh, alicia, just go ahead, keep the play on"

and so I fucking decided to go voice deep and also pretend I have a moustache.

OH, THE LAUGHS.

Anyway, a la otra chica se le olvidó quitarse la falda y era una bestia bastante femenina. IT SO DAMN FUN. I laughed for ages.

At last, podemos concluir que no soy muy buena hablando inglés pero en el teatro, ALLÍ SOY TERRIBLE.

Only theatre watching for me, thanks.

Almuerzo estudiantil

A veces es bien divertido comer porquerías. Ok, no, SIEMPRE. Después de tener unos días de atasque y sentirme inspirada por Antonio, les voy a dejar las recetas fáciles para los Nachos sinaloenses y unos cevichurros. No son tan económicos PERO VALEN LA PENA.

Iniciamos con los Nachos:

Necesitas: tostaditas (preferiblemente triangulares pero los Tostitos de marca también funcionan), queso amarillo líquido para nachos (de su marca preferida, que puede calentar rebajado con crema y/o vinagre de chilitos jalapeños), queso para espolvorear (tipo cotija porfavor), frijoles guisaditos y molidos (de consistencia más o menos líquida, si son de bolsa/lata puede agregar leche o agua y mezclar hasta lograr la consistencia), una lata/bolsa de chilorio (puedes elegir el que te guste, hay de pavo y vegetariano)*, chile jalapeño, salsa (totalmente opcional).

*Los nachos originales llevan cochinita, que también venden en lata. Yo prefiero el chilorio por que tiene más grasa y no tengo ganas de vivir mucho.

1. Calienta el queso y los frijoles (por separado).
2. Acomoda las tostaditas que te vas a comer en un plato que no sea TAN plano. 
3. Chorrea la cantidad deseada de frijol sobre las tostaditas. 
4. Pon encima la carne, bien acomodada. Si se desea salsita, este es el momento de agregarla. La salsa suele ser verde, poco enchilosa, y estilo guacamole (es decir, salsa con aguacate licuado).
5. Chorrea encima la cantidad deseada de queso amarillo.
6. Espolvorea el queso sobre todo. Acompaña con jalapeños en vinagre. 

TIP: tome omeprazol antes y después de comer.

Ahora los Cevichurros:

Los cevichurros son una gran dosis de ceviche (generalmente es de salchicha, pero los hay de camarón) con churros de masa. Este puede ser un alimento sano, pero somos demasiado jóvenes para pensar en la salud; jamás olvide agregar rielitos y cacahuates japoneses porque entonces no sabe a amor. Puede ser creativo y agregar... de todo.

Necesitas: salchicha (prefiero de pavo) picada, pepino picado, churros de masa, jugo de tomate (tipo Clamato, aunque V8 sirve), salsa de botella, sal y limón. Como opcionales: cacahuates, rielitos, salsa Maggi, salsa de soya, salsa picada, otras verduras picadas o rayadas, cueritos, et cetera.

1. En un tazón se mezcla TODO. Al final se agrega el jugo de tomate, el limón, la sal y la salsa. Se tiene que mezclar muy bien. Se come antes de que los churros se aguaden.

TIP: para los que no saben picar pepino, primero se pela, luego se parte en mitades a lo largo, se sacan las semillas colocando dos dedos en el inicio de las semillas (el extremo del pepino) y se tira con mucha fuerza, se corta en tiras y se pica en cuadritos.

Ser

En la teoría de Van Dijk de asimilación de información de un discurso, se supone que seleccionamos la información que nos parece pertinente (a partir de las macroproposiciones del discurso) y suprimimos lo que no nos importa (es decir, lo que creemos que nos importante). Al final volvemos a reconstruir el texto, a partir de lo que tenemos, es decir, de la información que no fue suprimida y que fue guardada en la memoria (a corto plazo primero, luego a largo plazo). 

Eso significa que a veces construimos textos completamente nuevos.

Hace rato leí que "hay partes de nuestra vida que no podemos recordar", lo cual tiene sentido. Al igual que el discurso, TODA la información que entra no puede ser memorizada, por lo que suprimimos lo que no nos parece importante y guardamos lo que creemos que es pertinente. Ahí empieza el puto desmadre: no sabemos exactamente quienes somos, porque hemos olvidado algunas partes de nosotros y nos hemos quedado con otras partes. Con esas partes que están en nuestra memoria, tratamos de reconstruir la persona que somos pero no es una reconstrucción objetiva, es incompleta.

Cada vez que nos pensamos, nos recreamos. Somos lo que creemos que somos.

Ahora, mientras digiero ese mindfuck, debo terminar mi proyecto de análisis.

Story time!

Viendo este gracioso video de un talkshow decidí que voy a contarles una historia llamada:

Cómo llegamos accidentalmente a una playa nudista (pero no nos adentramos en ella)

Hace un año (más o menos, porque no recuerdo bien) salimos de vacaciones TODA la familia en las que denominamos "Las NinaK-vacaciones". Cada que mi hermana mayor sale de vacaciones todos nos vamos juntos hacia donde ella quiera porque mis papás le cumplen todos sus deseos y así. Y mi hermana es tan estereotípica chilanga que siempre SIEMPRE quiere ir a la playa. 

Entonces partimos hacia un extraño lugar del pacífico y ¿creo que nos perdimos? ¿o es que ese era el plan? No lo sé, pero anduvimos por un rato en la Riviera Nayarita y Jalisco (incluso llegamos a una costa donde estuve a punto de disfrutar la naturaleza hasta que vi un letrero de "cuidado cocodrilos" y dije NOPE) intentando recordar el pasado y durmiendo en donde caía la noche hasta que mi papá juró que encontró el camino correcto y se adentró en una carreterita entre la jungla.

La carretera se hizo eterna. En realidad, todo el camino era eterno. Yo sólo quería regresar a la comodidad de mi casa. 

Y finalmente ¡humanidad! La entrada estaba guardada por un velador medio bruto que no nos quería dejar pasar, pero que finalmente convencimos. Resulta que más adelante había dos hoteles.

Nos detuvimos en el primero, hambrientos y necesitados de baños y piso firme. Mi papá duró horas haciendo el check-in porque los hombres son así y necesitan ejercer el control de los precios o algo así. Entonces:

Mi papá preguntó por qué era tan caro, si el hotel de al lado era igual o no.
El recepcionista contestó que sí eran parte de la misma compañía, y ofreció los precios del otro hotel. Y AGREGÓ: "Pero yo creo que no es como para usted", mientras nos miraba al resto de la familia.
Mi papá se ofendió, diciendo que tenía dinero (no teníamos dinero, en realidad) que él podía pagar cualquier hotel (no podemos, en realidad).

"Señor, es una playa nudista."

Por eso decíamos que aquí estamos bien, contestamos toda la familia, nos mantuvimos en silencio por el resto del check-in y huimos hacia el comedor a devorar lo que quedaba de comida. En realidad no me hubiera molestado mucho el hecho de estar en una playa nudista, pero prefiero taparme poquito. 

Las playas de los hoteles estaban divididos por un gran GRAN peñasco, donde bajaban animalitos a comer sobras de los restaurantes; era imposible ver lo que sucedía en la otra playa. Aparentemente es un hotel SÓLO adultos y es un concepto bastante cool. 

Y esa es la historia de cómo llegué a una playa nudista.

Don't get hurt

Caminaba torciendo los tacones she was a mink handjob in sarcophagus heels una vez más hacia la barra y había olvidado rezar porque los viejos zapatos the night eclipsed pricked by cuticle thorns viejos no se volvieran a romper. Hace una seña al tendero del bar let them see it has begun the others I've become y él automáticamente comprende, siempre la misma bebida, siempre en la curva. She fell for the whispers Tomó la bebida y la bebió de una, dejando el vaso y there's no light in the darkest of your furthest reaches sonriendo al darse la vuelta y regresar a la pista, onto the floor and out of your mouth and out of your eyelids guiña un ojo hacia uno de los hombres que la observa. 

Reinicia su ritual de danza shock lest shackles free you, volt face cons, abandon you again y se mueve siempre tan rápido que su mente no tenga tiempo de responder ni de pensar. Las luces parecen vibrar en la oscuridad, I won't feel, not this time, cierra los ojos y los abre intermitentemente, siente en su cuerpo el movimiento de las personas I've sworn to kill every last one, los ojos de toda la gente sobre su piel. 

Unos dedos recorren con sus yemas sus muslos y los dejó subir poco a poco antes de punctuated by her decrepit prowl, she washed down the hatching gizzard redirigirlos hacia su cintura. Disfrutó el calor por un segundo antes de que otras manos y otros labios la arrebataran a un nuevo calor there was a frail syrup dripping off his lap danced lapel y esperó que, por el resto de sus vidas, ellos jamás olvidaran la forma de su piel. Sink your teeth into the flesh of midnight Continuó bailando, así, por lo que durara la noche night forever more, por lo que duraran las luces y la música. 

Era el único momento, la única forma, de sentirse -por fin- viva y valiosa, let them see it has begun, y el dolor se convertía en un fantasma silencioso que esperaba a la puerta del establecimiento the others I've become.

Propuestas de año nuevo

Algunos pudieron darse cuenta de mis "Seis propuestas para el dos mil catorce" (que en realidad eran tres) que puse justo aquí. Las propuestas comenzaron ya muy avanzado el año y se supone que funcionarían como resoluciones de nuevo año, pero con menos promesa y más como una esperanza de cambio. Para mejores explicaciones, lo tomé del libro de Calvino. Quería que mi vida mejorara como mejoraría la literatura: con un chingo de esperanza y muchas equivocaciones.

Entonces les escribo mis evaluaciones:

• Exactitud en la narración (almost done): el punto de esta propuesta era el de mejorar mi oralidad. Cuando platico suelo dar muchos rodeos y muchos detalles. Estoy tratando de eliminar ese pequeño error. Mientras que oralmente no he mejorado bastante, al menos el pensar más sobre lo que digo le ha ayudado a mi escritura de manera que ahora todo lo que escribo tiene una finalidad. 
• I don't want my feet to ever touch the ground (semi-done): comenzó como la copia de los deseos de una adolescente ficcional (es un gran personaje, lo merezco). En el futuro, creo que todos deberíamos desear que nunca jamás toquemos el piso. Aunque me sentí volar durante cierta parte del año, durante los meses de verano creí haber caído y derrapado en el suelo. Estoy tratando de tomar vuelo, de nuevo. It's going all right.
• Abrazar como Ric (semi-done): lo trivial para el final. Para muchos que me conocen desde hace mucho tiempo, quizá sepan que soy terrible abrazando. Los abrazos no eran lo mío como hasta que empecé a terminar la secundaria y, disculpen, es difícil apre(he)nder. Hace un par de años conocí a unas personas que abrazan como si el cielo mismo te dijera que todo estará bien y que no hay nada de qué preocuparse. Hoy y siempre tendré el sueño de que mis brazos comuniquen la sensación de que nada jamás nunca te hará daño y de que es posible que tus pies nunca toquen el suelo. Quisiera llevar esa paz a todos aquellos que se crucen en mi camino. Lo que he logrado es abrazar (y abrazar mucho) pero hasta que mis abrazos curen heridas, no detendré este camino.

Mis propuestas siguen siendo las mismas. Tengo además otros proyectos pero son bastante personales y me los voy a guardar. 

Cuando se exijan algo anualmente, espero que sea así, para mejorar hacer lo que más les gusta y para mejorar como persona en general. No exijan cambiar su cuerpo, su personalidad, sus costumbres. Cambien, pero no para los estándares sociales. Cambien para sentirse mejor con ese fuego que llevan dentro. 

Feliz ciclo.