Hilando

Ya te dije adiós. Y hoy te lo vuelvo a decir, te digo adiós.

Que nos quedamos unidos, que te llevas un pedazo de mi alma, eso es verdad. No sé si tú hayas dejado un trozo en la mía, espero que sí.

Quizá no fue mucho el tiempo que pasamos juntos, y quizá nunca te dije que te amo (tal vez sí lo dije). Pero yo sentí que fue una eternidad y a veces temo que pase más el tiempo y te vea más lejano, más imposible... me da miedo que comience a olvidarte.

Cuando hablamos en la cama juntos. Cuando recorriste los lugares de mi espalda. ¿Cómo dejo eso en el pasado? Y todo lo que me enseñaste.

Pero hoy... hoy te vuelvo a decir adiós de nuevo. Hoy te puedes ir para siempre mientras me trago mis lágrimas. 

Ya no sé cómo más despedirte, ya llevas camino. 

Partimos al amanecer

La sangre de tu culpa que me corre por los dientes y que me limpio hacia la oreja izquierda. 

Cállate.

Y sí, dejo de llorar, pobre estúpida, en qué estoy pensando. A quién le importan mis lágrimas. Normal, todo está bien, nada pasará. ¿Por qué me haces esto? Perdón, fue mi culpa. No tenías que golpearme tan fuerte para entender la verdad, ¿acaso tenemos que pasar por esto cada estación? Perdóname. 

Ya, como si te abrocharas de regreso el cinturón, regresa la lámpara y la mesita a su lugar, las otras cosas que me lanzaste. Esconderé los moretones para mañana.

Partimos al amanecer.

¿Y quién quiere salir con este clima? Ya sé que no te importa, perdón. ¿Me dirás que es necesario, verdad? Te odio. Me odio. Está bien, lo siento. Me dispararé en el pie. Limpiaré la sangre, esconderé los huesos rotos y mañana me pondré un largo vestido y sonreiré y saludaré a todos nuestros amigos. 

¿Qué quieres hacer para el resto de la noche? Seré lo que quieras que sea. 

Ya no tengo sangre en la cara ¿ves? Ya no me sangra la nariz. Verás en qué bonito vestido me cambio, blanco, limpio, sin gotas de culpabilidad. 

Volveré a empezar, hoja blanca.

Él nos llevará

No, está bien.

Dejaré de reir para que podamos estar en la cama juntos.

Seré seria y no te irás. 

Recordaré el pasado que tu quieras, olvidaré lo que quieras que olvide. Estaremos juntos.

Comeré lo que me des, beberé lo que me ofrezcas, fumaré lo que fumes e inhalaré lo que tu quieras que inhale sobre tu piel acostada sobre nuestras sábanas cuando estemos juntos y unidos.

Mataré mis amores por los tuyos, viviré para ellos. Seré su alimento si te quedas conmigo. No partas porque yo seré lo que tu quieras que sea, la razón por lo que te quieras quedar.

Escribiré lo que quieras que escriba, pintaré lo que quieras que pinte, gritaré lo que quieras que grite y en la última noche me transformaré en lo que quieras que sea con la finalidad de que no te vayas, de que seas feliz conmigo y me quieras por siempre a tu lado.

Sola dejaré que me lleve el viento. Sola dejaré que me seque el sol en donde tú me dejes. Sabré que no volverás a buscarme y no envejeceré en tu ausencia. Sola ya no estaré, ya no seré. Por eso haré lo que sea porque te quedes. Aunque sea sin ti, pero que sea cercano a mí. Que no tenga que cruzar las lágrimas gigantes para sentirte cerca. 

Quisiera ver tus rizos otra vez.

Estoy en tu ciudad, pero ya sé que tú no estás aquí. No estarás ya nunca. Estás justo ahora en el centro de reunión, donde nos conocimos. Tanta amargura y me sabe más dulce el cigarro.

También sé que estarás con ella, el amor de tu vida. No pude evitar notar que era bella. 

Humo dentro, humo fuera. Así te extraño. En silenciosas bocanadas de placer culposo. 
Espero que les vaya bien, que caminen juntos de la mano por plazas y alrededor de las fuentes llenas de niños (que sean, un par, suyos); espero que cojan dos veces cada jueves. 

Delicioso humo mortal, bocanada fuera. Espero que me mates rápido. Te regalo una sonrisa, qué santo, te doy un beso y un par de abrazos. Un falso hasta luego. Qué broma.

Me duele hasta el culo cada paso y cada escalón que piso para alejarme. No sabía lo difícil que era, no recordaba. Ojalá alguien me sacudiera los cerebros pa' afuera. Ya no quisiera sentir. Pero necesito recordarte.

Necesito saber que, en las noches, quizá, estuvieras allí para protegerme. Del miedo, del frío, de la soledad, de los fantasmas y del aura negra.

Humo dentro, humo fuera. Hubiese aceptado ese cigarro que me ofrecieron una vez, que tú sí tomaste. Cómo nos hubiéramos reído. ¿Qué hubieras pensado de mí? Bocanadas en tu honor, en tu memoria.

En recuerdo a lo que nunca fuimos.

Se me acabó el cigarro, pásame aunque sea un Faro. Déjame sigo chupando tu recuerdo, hasta que se me seque el ánima, el cerebro, el dolor. Lo que muera primero.

Ojalá estuviese allí para verte partir. 

Emiliano

Hoy volví a ver al sobrino de Kabancito, desde el día de su nacimiento. 

Me puse a recordar cuando estuve en la clínica, Kabán me mostró el video del nacimiento. Recuerdo haberlo visto una y otra vez. La verdad, me doy cuenta, es que quería ver ese momento de creación que sale en las películas donde el cielo se abre dejando caer un halo de luz sobre el neonato que es levantado sobre la vista de todos para que pronuncie su primer suspiro y se cree el maravilloso evento que es una nueva vida. ¿Es eso lo que Jesusito y Dios nos querían hacer creer, no?

No, una y otra vez buscaba la misma imagen, el mismo momento. No estaba.
Es bien difícil darse cuenta que la vida nada más es eso, un momento común y corriente, algo de sangre, un par de médicos, ni silencio ni música celestial ni halo, solamente la plática de las enfermeras y la lámpara del quirófano.

Así la vida, así la muerte. Sencilla, poco especial. Normal.

Un hecho cotidiano.

Has sido tú

No me enteré demasiado tarde.

Ya sé que has sido tú quien me ha despertado.
               Has sido tú quien me ha tomado de la mano, quien me ha llevado a ese increíble viaje que es la vida.
               Has sido tú quien me ha introducido a todos estos mundos, a ese puñado de pañuelos. Me has hecho entender cómo funciona esta gran masa desconocida que llamamos sociedad.
               Has sido tú quien me ha enseñado el valor, la muerte, el viento, los colores. Me has enseñado a creer, a rezar.
               Has sido tú quien me ha enseñado a trabajar, me has enseñado a entender mis manos, a dejarlas hacer. 
               Has sido tú quien me ha hecho entenderme a mí misma, a los animales, a los viejos.
               Has sido tú quien me ha enseñado a aprender, a buscar.
               Has sido tú quien me ha entrenado a no buscar los fantasmas, a hablar con ellos. Tú quien me enseñó a coger el fuego.
               Has sido tú quien me ha educado. Presentado. Regañado. Abusado. Doblado. Rayado. Golpeado. Hecho sufrir y sonreir. 
               Has sido tú quien me ha enseñado lo que es ser feliz. 


               También, has sido tú quien me ha enseñado a amar.


Anda, vete, ya has hecho mucho en estos mares. Probá otras sales.






Ah, y gracias.

The black dress

Your eyes darted towards me in such a romantic way and you tried to hide it but I knew, I saw the anger in your face.

I was wearing a black dress.

I knew you were going to beat me up for that, later, in private. I was supposed to be your beautiful virginal white bride. And you and I knew perfectly I wasn't. I am only as perfect as you are. You forced me to become as black as my dress. 

No, when we met you hugged me. I haven't left that jail of your arms since. I have forgotten myself, all these things you made me do. No more my body. No more my actions. No more my life. No more my decisions. You could have me kissing another man, you could have me fucking your good friend Nora, you could have me naked in the front garden, you could have me in the ultimate surrender, feigning to be white or virginal, putting me in a white dress, sliding a golden ring in my left ring finger. But I still had my words. I still had my black dress.

I hated you. I loved that I hated you. Maybe I hated that I loved you. That was what my smile meant when I looked back at you. 

Yes, I was wearing a black dress.
Black as the day I'd died. 

But no, you had already killed me. Or you will. Later. You'll have your revenge, black, as my dress. Or as the wounds you'll leave me.

El ave

Canto y es de puro gozo. Todos bailan, es una fiesta y la danza es en sol. Ahora todos cantan y ya te he mirado, te he elegido a ti. Paso sobre tí para que sepas que quiero bailar contigo. Nos vamos en espirales, un baile en el aire, ya sé que eres el mejor. No nos besamos porque entonces quedaríamos muy lejos. Nos abrazamos apenas, nos rozamos el cuello entre vuelos, nos tocamos fugazmente, te siento vibrar en tus alas y en tu voz. Somos amor, somos amor entre la piel y entre las plumas, somos amor entre el néctar y las hojas, somos amor en el color que dejamos impreso en el viento. Tente del aire donde nos queremos suspendidos, piedras esmeraldas lanzadas con prisa donde detenemos el tiempo y creamos. Creamos dos pequeños futuros, luego te vas. El tiempo vuelve. La danza se acaba. Y cada quien se va para su casa.

La intolerancia de tu madre

Ya me acostumbré a que digan que Guanajuato sea un lugar intolerante, medieval, extra conservador y ya saben qué otras cosas. No me quejo porque es verdad. Lo que sí es que también somos bien valemadristas y no nos importa mucho lo que hagan los demás siempre y cuando no nos afecte directamente (cuando alguien se queja de algo que no le afecta directamente pasan unas cosas muy graciosas en donde juzgamos socialmente pero esa es otra historia). 

Ayer tuve que rellenar un boleto de callejoneada porque mi hermana se enfermó. La verdad es que las callejoneadas me dan bien mucha hueva, están bien aburridas y ya ni siquiera dan alcohol. Si aprecian su dinero, bébanselo directamente. No vayan con la estudiantina. 

En fin, la callejoneada terminó y el tipo se puso explicar que estábamos en el calejón del beso y que las parejas que quisieran pasar a darse su beso podían seguirlos. 

Era la estudiantina naranja (cuyo nombre ya olvidé, demonios) y el que hablaba era un pelón con boina. Después de decir lo anterior dijo:

"Pero parejas normales, eh. Hombre y mujer."

PAREJAS NORMALES: HOMBRE Y MUJER. 

Hijoesuputamadre. Se me abrió la boca con la pendejadota que dijo. No. NO. 

Mira, si no te parece normal una pareja homosexual, NI PEDO. No me importa. 

Pero como no me importa, no me da nada de gracia que me lo vayas a decir en la cara, y peor aún, como si fuera algo para reírse. Que un grupo de personas se vea privada del derecho de poder vivir legalmente con su pareja del mismo sexo no es gracioso. 

Es divertido reírse de los estereotipos, sí. Te puedes reír del manita caída, del voz cantadita, del pasito bailador. Órale. Es gracioso reírse de los estereotipos. 
Lo que no es gracioso es que me digas que el amor no convencional es anormal. 

Si te da gracia, dilo en tu casa. No enfrente de un grupo representativo no sólo del país, sino internacionalmente.

Me das pena, estudiantina naranja. Me das mucha pena. 

¿Y sabes qué? Espero que te viole un negro. 

Yo me fui muy asqueada cuando ya terminada la callejoneada el pendejo este se acercó a nosotras. Dice mi mamá que les preguntó de dónde eran, que contestaron que eran de Irapuato. Que él les dijo "Ah, ¿fresas?", y que mi madre le contestó "Sí, pero no para tu mermelada". 

Oh, la familia.

En fin, SI VEN A LA ESTUDIANTINA NARANJA, pueden hacer alguna de las siguientes ofensas:

• Darles una patada por atrás
• Mirarles feo
• Acosarlos sexualmente por un largo rato e insistentemente
• Si es calvo y estúpido, pegarle en los bajos
• Picarles la cara de manera random
• Preguntarles si se saben la de "Espero que te mueras cabrón"
• Antes de que logren vender el boleto llegar y gritarles "¡Estoy embarazada, es tuyo, ¿por qué no me contestas el celular ni los mensajes?"
• Echarles bebidas muy calientes en la ropa
• Echarles bebidas muy frías en la ropa
• Hacer que su perro les mee en los zapatitos de charol
• Romper hoyitos en sus medias
• Arrojarles diamantina en los ojos y boca
• Si eres hombre, darles un beso en la boca
• Pegarles condones en la espalda sin que ellos lo noten
• Pegarles condones usados en la espalda sin que ellos lo noten

Pero principalmente, CORRAN LA VOZ Y NO LES COMPREN BOLETOS. 

Bueno, para ser exacta, la cosa es personal con el tipo pelón, los demás me cayeron muy bien. Para nada homofóbicos, no.

Y por esto duermo hasta las doce de la noche

Investigando qué es un spin-off, me encontré con un par de datos curiosos:

• Daria, como spin-off de Beavis & Butthead es el mejor ejemplo de spin-off, sin embargo, B&B es un spin-off de "Liquid Television" que eran cortos independientes.
• Frasier (la serie) es un spin-off de Cheers (otra serie). Ajá. 
• El chavo del 8 y El chapulín colorado son spin-off del show original "Chespirito" (algo así como lo que sucedió con XHDrbz y La Familia P.Luche)
• El carrusel de las Américas (que más tarde se hizo remake como "Vivan los niños") es un spin-off de La pícara soñadora
• K-9 y Torchwood, esas típicas series de las que oyes y dices meh, fueron spin-offs de Doctor Who. 
• Pinky y Cerebro era parte de Animaniacs, al igual que Fenomenoide. 
• The Finder (la nueva) es un spin-off de Bones.
• El conde Pátula es un spin-off de Danger Mouse. Uno cree que no recuerda Danger Mouse, pero sí lo hace.
• Desperate Housewives tendrá un spin-off, basado en una novela mexicana (tengan miedo), se llamará "Devious maids". Pueden reirse.
• Open House fue un spin-off de algo llamado Duet. 
• Lazos familiares/Derecho de familia (Family ties) fue el padre para el spin-off Day by day, donde salía Julia Louis-Dreyfus, ¿se acuerdan? Probablemente no.
• Las aventuras de Billy y Mandy fue spin-off de algo llamado "Grim & Evil" (malo y siniestro), lo que tiene bastante sentido. Luego salió algo quesque "malo con carne", pero pues no mamen. Ni qué es eso.
• Growing pains (me gustaba mucho esa) tuvo un spin-off sobre el maestro de gimnasia que tenía mil quinientos hijos. Okay, 8. Como que ya entendí que eran mormones o algo. ¡Católicos! dice wikipedia
• Xena la guerrera era un spin-off de Hércules. Soy demasiado joven como para saberlo.
• Todo mundo conoce los spin-off de CSI, pero ¿sabían que NCIS era un spin-off de algo llamado JAG (Judge Advocate General). ESA SERIE ERA LA ONDA. Buscaré las temporadas cuando pueda ver videos en mi computadora.
• Quizá esté en algunos recuerdos borrosos (como los míos) pero Zooboomafoo era el spin-off de una serie de dos hermanos que presentaban animalitos y sinceramente estaba más chido. Se llamada Kratts' creatures. No recuerdo el nombre en español. Después volvieron a sacar una serie así, pero apenas.
• S club 7 era el grupo. La serie se llamaba originalmente Miami 7 y se volvió un montón de spin-offs: L.A. 7, S club 7 wild!... Por eso nadie recuerda el nombre de la serie. Solo el grupo.
• Al igual de Beavis & Butthead; Los padrinos mágicos, La robot adolescente, Invasor Zim y Zona Tiza (dudo que se llamara así en México, pero me gustaba verlo) fueron spin-offs de "Oh yeah! cartoons", donde salían como cortos. Pequeñitos. De allí también salió Fanboy y chum chum y la genialísima Hora de Aventura.
• Habrá un spin-off de Phineas y Ferb, con Isabella. 
• Joe Forrester tuvo su spin-off. Todo mundo habrá escuchado de Joe Forrester en la cultura popular.
• Todos los concursos de canto País-Idol salieron de Popstars.
• Queer eye for the straight eye sacó un queer eye for the straight girl. LOL
• Touched by and angel tuvo su spin-off, Promised Land. Ambas fueron igual de meh.
• Los Simpsons, es decir, LOS Simpsons salieron de The Tracey Ullman Show, cuando eran un corto animado nomás para amenizar.
• The twilight zone fue spin-off de Westing Desilu PLayhouse, una antología de historias. 
• Todas las caricaturas de CartoonNetwork que mirábamos salieron de un tal What a cartoon! show: El laboratorio de Dexter, Vaca y pollito, Soy la comadreja, Coraje el perro cobarde, Las chicas superpoderosas, Los chicos del barrio...

Pero lo mejor:

•  Drake y Josh es un spin-off de The Amanda Show, que a su vez, es un spin-off de All that, que tuvo otro spin-off famosísimo, Kenan & Kel. 

Cualquiera que me diga que no acabo de joder un poquito sus infancias, MIENTE. 

PD. Doug (Narinas) se volvió malo cuando Disney lo compró. GRACIAS DISNEY. 

Celosía

Era hora otra vez. Estar en el cuarto celestial, de rodillas como comandaban. Deja me acomodo el faldón pero no, además de las miradotas que me hecha la madre me han dicho que no le llame así, que tiene su nombre. 

Y otra vez, le puedo alcanzar a ver el cuello. El pelo. Todo limpio. Todo bello. "Amén", sigo de rodilla. Si pudiera verle más, yo sé que es él. Y cada vez que digo las mismas palabras sin sentido, yo solo pienso en el amor. En que la prima y la última vez que le vi, me enamoré. Es usted hermoso. Sostengo la biblia y la apretujo como si fuera su mano, como si lo pudiese tener a un lado. Y el calor se me sube como si estuviese usted, efectivamente, a mi lado. 

Mi padre lo ha notado. Quizá. Me han enviado aquí, que no es tan malo. Pero ya no puedo estar con usted. ¿Me recuerda, verdad? Soy la que lo amó en el primer instante en que hundí mi mirada en esos ojos. Bellos ojos bellos.

Un golpe tan discreto como doloroso me baja la mirada, perdón, lo olvidé, Dios. Y es que está enfrente, bello como tú, bello como el mundo. Yo le amo, Dios, le amo. "Amén" y cuando levanto la mirada sigue allí. Como si las docenas de ángeles sin dedos, y los varios querubines sin ojos estuvieran nada más rodeando su gloria. Con su brillante cabello. Y su largo cuello.

Y yo acá, cubierta de telas, con mi penitencia a cuestas, con mi dolor y mi amor, mirándote apenas a través de paredes ligeras, casi inexistentes pero que no se van, negras. Como la nada. Que nos separarán por siempre. Que serán hogar de mis ojos que te alaban, por los siglos de los siglos...

Little mermaid

Mi mano sobre mi pecho, una rosa bajo mi palma. Despedidas. Pétalos blancos. Larga vida al rey. Y era tiempo de irme.

Y te vi al llegar. No más belleza marina, no más nívea piel. Los ojos negros, antes azules y hoy podridos, me miraban a manera de plea. Me dejaste morir, dijiste. Tus manos delgadas, con la gris piel muerta pegada a los frágiles huesos me tocaron la cara. Te fuiste, mi amor. No quisiste salvarme, me dejaste morir. Y reconocí las caricias, hace tanto tiempo ya. No lo recordaría el reino, no lo sabían mis hijos. La última vez que te vi, antes de mi noche de boda, estabas tan triste. Y esa misma tristeza la tenías impresa en tus casi desaparecidas facciones, una tristeza ahora añeja. Estoy seguro de que moriste esa noche, ¿no es así? ¿Dónde quedó tu hermoso cuerpo, tus caderas de mar ya no eran más la fina belleza y tus piernas ¿dónde están tus piernas? Han desaparecido. Pudiste haberme salvado esa noche, te amé y aún te amo. Quiero hablar y de mi boca salen burbujas. De la tuya, nada. Estamos en el agua, ¿verdad? Mi antiguo hogar. ¿Esto es lo que debía suceder? No sé por qué estoy aquí. No es lo que siempre nos habían dicho. Me lo debes. Lo siento. Lamento haberte dejado sola. Lamento haberme casado con otra mujer. Lamento haberte dejado morir. No quiero volverme como tú, ¿es eso lo que me espera? Si no soy, si no me convertí en espuma fue para ti, por esperarte. No puedo perder algo más. Sin voz, sin cola o piernas ¿por qué me amarás? No puedo dejarte ir. Te quedarás conmigo. Compartirás mi dolor. Te amo. Y tú también me amarás por siempre.

Dedicated with love to all those loves who were THE ONE and got away.

Ingenio

Recientemente mi papá comenzó con uno de los procesos más viejos del mundo. Bueno, no tan viejo.

Tomó un montón de frijolitos, los puso en la tierra, ...no creo que los haya regado... mucho... digo, hay una sequía en el estado (por si no lo sabían). Pronto se convirtieron en ejotitos que crecieron, y estuve allí para cortar algunos (por cierto, es increíble lo que pican esas plantas). Después se hicieron frijoles (verdes, se consumen mucho en el otro lado del mundo) y al final esperamos a que se secaran. 

El proceso para tener esos frijoles implica cortar las plantas (de tajo) y llevarlas a un lugar para que se sequen, preferiblemente con techo. Este proceso también implico la muerte de un gatito (I still mourn it: Hidromuria) debido a la extensa cantidad de insectos del mal (aunque pudo haber comido frijol crudo, esperemos que no; eso es más doloroso).  Las ramas se levantan y para sacudir los frijoles secos (estos se caen solitos) y así hasta que no quede ni un frijol. Finalmente se tira la rama, se barre el frijol, se rejunta y se vende.

Este frijol - al menos un poco de él, claro - terminó en mi casa, guardado en unas canastitas y esperando para ser limpiado, hervido y comido. Mi madre cocinará esos frijoles esta noche así que los estaba limpiando. Hasta que se hartó. Mi madre detesta limpiar frijoles. 

Le dije que yo los limpiaría, y el punto es que los frijoles de bolsita que ya venden en el super vienen completamente limpiecitos y mientras yo limpiaba los otros me dije:

"Mija, no creo que contraten mil personas para limpiar piedrita por piedrita a los frijoles, no... Deben tener un sistema, una máquina. ¿Cómo le harán?" Y entonces fue cuando se me ocurrió. Tal como albañiles, los agitan sobre una malla lo suficientemente grande para que se vayan las basuritas y lo suficientemente pequeña para que queden dentro los frijoles. 

Desgraciadamente, eso se miraba muy lejos de mis posibilidades. Miré la canastita, una canastita que compramos en una antigua misión en las regiones tarahumaras. Se usaban para poner semillas dentro. 

HOLD THE FUCK ON, estas canastillas tenían huecos. EN LA PARTE DE ABAJO. Así que comencé a agitarla y MAGICAMENTE el frijol se empezó a limpiar. Hasta las hojitas caían (y esas hojitas son igual de roño-pegajosas cuando secas que cuando vivas y verdes) y los terrones de tierra. 

Hay que admitir que estos rarámuris son extremadamente inteligentes. Canastas para semillas bien útiles. Me vi la cara de tonta pero apuesto a que mi madre hubiese terminado de limpiar las semillas ocho horas después. 

Mis respetos para la comunidad tarahumara y espero que algún día pueda estudiar su bello lenguaje. 

PD. Ya huele a frijoles cocidos. 

PD2. El SIL nos hace quedar mal, ojalá hubiera ganado Quadri para crear un instituto y le ganemos al tal Simon que nos ganó nuestros preciados tarahumaras, tan adorables que son, tan parecidos a mí... No, de verdad, ¿por qué parecemos hermanos? WTF

Mucho psicoanálisis y poco sueño

Yo estoy en la cama, llorando. No es que sea significativo, siempre estoy en la cama y siempre quiero llorar. La figura que soy yo se retuerce en la cama, jala las cobijas y destiende la cama. Estoy llorando en furia. Es un llanto de furia porque me odio, porque me odio por hacerme esto, porque no soy feliz como los demás. Es normal, me odio. 

No sé en qué momento las cosas se sosegan, pero es cuando empiezo a sentir el ardor.

El ardor que se empieza por mis rodillas, y sube, como pelaje, arrastrándose sobre mi, hundiéndome en su brillante sombra. Tu pelaje -llamas- se arrastran como caricias sobre mi piel, ya sobre mis caderas, ya sobre mi ombligo y es cuando volteo en terror y te veo la cara. Monstruo. Demonio. El mismísimo diablo. Así es tu cara, cubierta de las mismas llamas que se abalanzan sobre mi cara y sobre mis labios y quema. 

Queman los labios, quema toda la piel. Soy un hierro ardiente, porque me siento completa cuando ya me has abrasado toda, toda. Estás encima de mi, y lucho, no te me acerques. Lárgate. 

Y tú luchas, tienes un arma y no estarás satisfecho hasta haberme traspasado con ella, un hierro ardiente -como yo- en tu mano. Quieres ponérmela en el pecho. Quieres partirme en dos con ella. Y por más que lucho, logras acercarte más y más. Tanto que respiro tu pelo. Y me trago tu fuego, que me quema la lengua, la boca por dentro, la garganta y los pulmones. Respiro negro. O ya no respiro. ¿Es acaso que ya no respiro? No importa, porque lo has logrado. Dentro, tu arma sella un hueco al mismo tiempo que lo abre. No hay sangre cuando sacas el corazón, un corazón negro, un trozo de terrón de loco seco. Mi corazón. ¿He muerto? No he dejado de pensar en el ardor. En la brasa. Tanto calor, tanto fuego. ¿Sigo viva, entonces? ¿Dónde estás, cómo lo has hecho? ¿Acaso sigues atacándome, ya muerta, con tus dagas vivas al fuego?

No, no te detengas. Esta cama está muy cómoda. Me doy cuenta porque he saltado de ella, la figura que soy yo se ha despertado de la misma pesadilla. Me vuelvo a arropar en el calor, espero que vuelvas, cualquier cosa es mejor que este infierno. 

Cine latino

Tengo muchas ganas de escribirles una de estas entradas y hoy se me presentó la oportunidad porque después de lavar los trastes me senté a ver la televisión. Como es normal, no había nada que ver así que le cambié a las películas. Mi hit es ponerle en el canal de Cine Latino. A veces hay películas muy buenas (un día vi una de una tipa en un psiquiátrico que se embaraza y nunca supe su nombre, si saben cuál es les encargo el nombre) pero a veces tengo la grandísima suerte de encontrarme con alguna película de Paco del Toro. No, okay, no sé si sean todas de él pero estas películas mexicanas son la cosa más graciosa del mundo.


La vez pasada me tocó ver una de una familia donde el hombre abusaba psicológica y físicamente de su esposa. Ahora me tocó una donde el tío de la familia abusaba sexualmente de la sobrina, una niña de 7 años. Los personajes principales de ambas películas son mujeres que parecen ser fuertes pero... tienen debilidad *música conmovedora*. 


Lo gracioso de estas películas es que, como toda historia, llega a un climax en donde el problema es mayor, terrible... Pero entonces, cual Rosa de Guadalupe, la gracia de nuestro señor Jesucristo pastor nos alumbra con su serenidad y sensibilidad *cae un rayo de luz que brilla como una lluvia de diamantina* y aunque es difícil Jesus nos pone un camino donde nos acompaña para nuestra sanación, redención y perdón.


Exacto. 


Digo que deben ser del mismo director, mínimo del mismo escritor, porque son EXACTAMENTE IGUALES. En todas se dice que la solución es PERDONAR. Aunque realmente me parece que el perdón es algo honorable y debe ser una regla (más que perdón tolerancia y ese tipo de cosas), ¿really, cristianos? ¿perdonar al esposo que te golpea, te hace sentir peor que un percebe y que le grita a tu hijo? ¿perdonar al hombre que te violó, te arruinó tu infancia, destrozó tu seguridad y jodió tu vida? OH, OKAY CRISTIANOS. ¡HOY MISMO LO HAGO!


So, las películas están hechas bien y hasta los diálogos son decentes. Pero te pasas diciendo FUCKYOU durante todo el rato. Yo lo dije varias veces con el "perdona a tu violador", que, si entendí la metáfora correctamente, ¡CONTINUABA VIOLANDO NIÑAS! (También había otro violador de niños pero estaba viejo y llevaba varios niños violados a los que compraba con dinero y chantajeaba pero una vez se fue con una niña muy grande quien se convenció de decirle a su mamá y pues se le fue todo en cagada)


Anyway, yo terminé muy frustrada con estas películas. Lo que debió pasar -tanto en los casos de la realidad como- en el filme fue que la tipa frustrada fuese debidamente medicada (la depresión es química, no se hagan güeyes) y denunciase al hijoeperra de su tío que iba a seguir usando a niños de gorritos porque oh,si era psicólogo infantil y pedagogo o algo así. Y lo que debió pasar es que esta vieja pendeja botara al marido a la chingada, si iba a tener problemas de actitud y para manejar la ira PUESQUÉCARAJOS, yo no espero a que "accidentalmente" me lance por las escaleras y me mate (mentira, probablemente sí) ni para que me despelleje a mi hijo que tanto me pinches costó formar de mi carnita, parir, alimentar y educar. 


Chavos, que los cristianos no los apendejen. Pero sí miren estas películas porque son graciosísimas, las actuaciones son graciosísimas, pero nada iguala la comicidad del diálogo de la amiga cristiana cómplice (nombre, ni el Jesusito de mi vida). 


En el final de este post, como en las películas, deberían salir los datos estadísticos acerca del problema (violencia familiar, tupincheesposoesunpendejete, abuso sexual a menores), pero no. PORQUE YO SOY 132 Y NO SOY TELEVISA. Bueno, no, es porque se me pega la gana. 


Vean cine bueno. Y así.


PD. Pero soy tan marica que aún así chillé. 

Conexión, certidumbre o ilusión

Mueve los dedos de los pies que no se sienten nada bien. Se aprietan en el vacío contra las paredes de las botas viejas y rotas. Volteo al cielo, imagino que veo allí la Tierra, un satélite pequeño, lejano. Un punto azul. Sonrío porque también te imagino allí. No les pude contar nada a los niños. ¿Te imaginas qué dirían, mamá en otro planeta? Quien sabe. Mejor que se quede así. Sin embargo yo no me he dejado de sentir solo. A veces ya no te extraño mucho. A veces no me acuerdo de ti. Pero cuando puedo extrañarte, se me muere ocho veces el corazón y se me flotan las lágrimas alrededor de la cara y desaparecen en el viento inexistente. Que aburrido es todo ahora. No sé si es diferente o es porque ya no estás conmigo. ¿Recuerdas cuando íbamos al parque de diversiones? Nos subíamos al simulador juntos y las aventuras que tuvimos allí ¡juntos! Cualquiera se enamoraba. Nos tomábamos unas píldoras y las imágenes nos duraban horas. Comíamos esas raras cosas "fritas", y nos íbamos en la noche a hacer a la oscuridad. Al otro día no nos acordábamos ni qué habíamos hecho, pero eventualmente nacía otro bebé. Nos llamaban rebeldes. Espero que te estés diviertiendo. Espero que disfrutes la vida. Espero que sigas viva. Te sigo amando. Por todas esas noches y las píldoras.

Te prometo que algún día volveré a hablar sobre ti. Por ahora, alzo mis ojos al cielo y te juro, TE JURO que vives por un momento. Los niños llaman. Ya me voy.

Bien que te vayas.

Me recargo en el marco de la puerta mientras te veo empacar. Tú no me volteas a ver, estás ocupado largándote de nuestro pequeño hogar, no admiras -como siempre- el vestido que más te gusta que use. Me acomodo la parte de abajo del vestido, y me llevo la mano sobre la suave tela rosada hasta el cuello. Arrojas con violencia tus cosas en la maleta, y luego las vuelves a acomodar arrepentido. No estás enojado con ellas, estás enojado conmigo. Te vas porque no te dije lo que consideras la verdad. Creíste que te mentí. Creíste que había hecho cosas terribles a tus espaldas, besarme con otros hombres, decirles a todos ellos la gran mentira del amor. 


Y ahora te vas, por eso. Los gritos despertaron a los vecinos hasta que decidiste que no seguirías viviendo conmigo una noche más. Ya no. Que hiciera lo que quisiera con total libertad. 


Y me acomodo contra el marco de la puerta viéndote recordar con todas las cosas que tomas. Ahora me odias. Por la sencilla razón de que no te puedo decir quien soy en realidad. Ni siquiera yo lo sé. No te puedo decir si verdaderamente te amor porque ni siquiera yo lo sé. No te puedo decir la verdad porque no existe, no existo yo, porque mis secretos son tan oscuros que tengo que inventarme cada noche para evitar caer en el hoyo negro que supone el vacío de mis sueños. No sé nada, no soy nadie. Y me dejas sola por ello. Te vas porque crees que te he mentido. Y la verdad es que me entregué a ti por no saber qué soy.


Me escuchas y volteas y tu expresión crece en emociones de odio. Odias también que solo te mire, que no llore, que te obligue a regresar, que te diga la verdad. Pero no puedo porque no soy yo, es la vida. Es esto que me ha tocado vivir, una fina capa de sensibilidad indiferente que me arropa como lentes oscuros y me esparce el calor que ¿sabes qué? arde mucho ahora. Es como el odio que no sientes, la tristeza que no sientes, la desilusión que no sientes. Sufrir como no sufres. Está bien que te vayas. No sabes lo que es mirar por los lentes del ciego.


Terminas de hacer tus maletas y me rozas con brusquedad al salir. Te despides con tus espalda y tu silencio. Cierras la puerta. Te pierdes, como todos los demás, para siempre. 

He volado...

Han sido días, semanas ya, que soñé que me ahogaba. Afuera estaba oscuro, pero el agua -lo último que yo miraba- era brillante, azul y hermoso.


No sé cómo explicar la paz que se siente cuando uno está debajo de la capa de aire. No hay ruido, puro pensamiento y música de paz. Las cosas son fáciles. Allí, flotando, en movimiento y vaivén, abrazos a presión, un arrullo final.


Han sido años que no voy al agua, que no entro al mar. Pero cada vez que veo una imagen, el sueño vuelve a mi mente.


Es tan lindo estar debajo.


Que incluso, como en mi sueño, no me importa morir. Porque es paz. Es olvido. Es un sueño infinito. Como lágrimas, perdidas entre la infinita vastedad del oceáno. 


Pero no quiero dormir y volver a soñar. Porque voy a decidir, por favor, que no me vuelvan a despertar.

Me contaron algo bien gracioso

Sucedió en mi colonia y lo observó mi vecina. Le verdad me lo contó mi mamá. 


Verán, mi vecina es catequista pero más que nada le fascinan los niños. Los adora. Y la gente adora deshacerse de sus hijos por un rato, ya sea tirándolos en el jardín y recomendando que no se salgan de la colonia o dejándolos con la catequista (generalmente a los más pequeños). Anyway, los niños tienden a hacerse comunitarios. Y la jefa de la comunidad infantil es la catequista (seguida de la Sra. Cara de Rata, Las Alicias, las otras tres vecinas que se arriman y la que tiene un montón de hijos). 


Hay un niño muy especial entre ellos. Es un niño sordo cuyos padres tratan con mucho amor. Desde pequeño era muy social y sus padres ayudaron a que todo el mundo lo conociera. Poco después tuvo su implante y DIOS NOS LIBRE, este niño conoce a todo el mundo y adora estar en las calles y el jardín. Sus padres lo vigilaban mucho y todo, pero con este niño siendo amigo de todos comenzó a ser innecesario. Cuando no estaba con la catequista, platicaba con alguien, jugaba con las niñas que encontraba, jugaba futbol en el jardín... pero lo que más le gustaba (y aún le gusta) es bailar. Neta, ese niño baila demasiado bien. Tiene mejor ritmo que yo (y recordemos que es sordo). Se junta con las populares para bailar. Hacen rutinas y todo. 


Lo que quiero decir con esto es que, desde mucho antes, todos se daban cuenta de que el niño era un poco ¿fino? ¿extravagante? ¿alegre? ... ay, cómo decirlo... voy a usar palabras gringas para que suene menos discriminativo: flamboyant, merry, florid... gay. Okay, es "gay" en su significado Shakespeareano/Tennysoniano. ¿Ya? 


Bien, pues como es mi estado de ñoño la mayoría de la gente no lo saca de "jotito", pero la palabra perfecta es gay. Ese niño es demasiado gay que no soporto estar cerca de él. Es gay inocente, porque el gay-ismo de los niños es demasiado insportable porque son tan jóvenes y no ven los problemas del mundo. ES TAN ALEGRE QUE ME DAN GANAS DE VOMITAR Y BRONCOASPIRAR Y MORIR.


En fin, es gay. 


Y el otro día, la catequista estaba en el jardín cuando llegó dicho niño. Otros escuinclillos se empezaron a burlar de él como seguramente habrán escuchado a sus padres (no hubo nada específico con estas burlas así que no podré describir) y... Bueno. Pongan atención.


El niño, harto, se acercó hasta los otros plebillos, agarra a uno y lo COMIENZA A BESAR REPETIDAMENTE EN LA BOCA. 


REPETIDAMENTE.


Los niños salieron corriendo, y el afectado salió hacia su casa. La catequista estaba muy preocupada, pensando en que vendría alguna madre a gritar y cosas así; así que le llamó la atención al niño:


"¿Por qué hiciste eso?"


"Pues se estaban burlando de mí." Contestó. Y dijo que mejor se iba a su casa y se fue. 




Dudo que esos niños vuelvan a molestar al otro. O a algún otro gay/homosexual (pero posiblemente se vuelvan homofóbicos).


No sé ni sabremos hasta mucho después si este niño es verdaderamente homosexual. No es nuestro pedo, más bien.


Pero DIOS, es tan gay... y se ha ganado aún más de mis respetos.

Birds fly away

Otro sorbo al té, ya está un poco frío. Le observo las ligeras manchas de la grasa de mi labial flotando en la superficie. Las imágenes se convierten a tu boca, o a tus ojos. Se me viene el eco de tu risa a la memoria y me río también. ¿Te acuerdas cuando hablábamos juntos de esas cosas sin sentido? No, no hay vida después del más allá. El alma existe y no existe. No hay tal cosa como Dios. "Dios ha muerto". El amor no es Dios. Amar es la peor cosa que le puede suceder al ser humano. El amor es bello, hay razones para vivir. Los niños son detestables. Volvemos a reirnos juntos, somos unos tontos mientras el aire silba ligeramente por entre las ramas de los pinos delgados. Un silbido citadino prensa mis oídos contra mi cabeza, y extraño el silencio con el que ambos soñábamos algún día tener. Un silencio de aceptación, de comprensión, de seguridad y de soledad. ¿Recuerdas eso? Queríamos ser un par de ermitaños y dar nuestra vida al mayor sentimiento de felicidad utópico e imaginario. Sí, las cosas parecían fáciles contigo alrededor, el aura que repartes de tranquilidad. La puerta se escucha detrás, rechina al abrir, tintinean las llaves. Entras tú -¡cómo quisiera!- y te sonrojas ligeramente, te pasas una mano por el cabello sin darte cuenta, sonríes, repartes tu aura de confusión tranquila, te acercas a mí y me saludas con un beso en la mejilla, un abrazo incompleto...

- Ya llegué

El dueño de mi dedo anular izquierdo. Entra, deja su maletín, me roza en afinidad y anuncio. Pasa hacia la cocina de nuestra casa.

Sigues en mi pensamiento. Ambos. En el hogar y promesa inexistentes. ¿Vendrás a visitarme pronto? Te extraño.

- ¿Por qué tanto silencio?

Pregunta la compañía inútil.

- Cosas. Recuerdos. - Contesto. Habrá que mantener el misterio.

Bodas ñeras norteñas: respuesta al Ninja

El NinjaPeruano, ultimamente, se ha estado quejando de bodas ñeras. Verán, acerca de las bodas ñeras, todos hemos ido a una.


Pero las bodas ñeras del centro/bajío/sur son bien normales a comparación de las bodas ñeras del norte. NO HAY COMPARACIÓN. Comencemos con Sinaloa (más tarde tocaremos fondo con Chihuahua/Durango).


La boda fue hace más de 15 años (calculando la edad de la hija) y para empezar, la moda era ochentera rock. El vestido, madre, era corto... pero tenía cola. Fuck yeah. Y el novio, tenía barba-cabello. Al estilo Kramer, pero más cortito. El traje, claro, de pachuco. 


En el "sur" (centro y bajío [según los norteños, "los chilangos", realmente no sé del sur verdadero) se usa conseguir padrinos de hielo, de bebida, de vestido, de traje, de comida, de música, de mariachi, de salón, entre otros etcéteras. En el norte, la cosa es más colaborativa. La familia se ve obligada - no de a huevo, pero de "somos familia y tenemos que ayudarnos porque así nos enseñó Jesucristo nuestro señor, o nuestro padre que murió, o yo que sé - a mandarle un poco de dinero o ayudarle con cierto requerimiento. No sé, algo de "Uy, tal se va a casar, que si le podemos echar la mano con unos dos (mil)" y pues así se forma la cosa. O "tu vives donde venden los vestidos más baratos, caile" o "tu tienes conexiones y consigues el hielo casi gratis" o "te ha ido bien en el jale, así que lo justo es que nos pongas aunque sea las botellas" o "tienes un sonido, préstalo" o "todos van a ayudar a hacer la comida, ustedes tres los frijoles puercos, tú con la sopa fría, y los demás con la barbacoa"... Creo que ya tienen la idea.


Bien, así se paga la boda. Adelantamos, ya estamos en la fiesta. Nosotros no pasamos un zapato. Lo nuestro es mucho más coolmente naco: la cosa va así:
Comienza la música "romántica", el primer baile de los novios... como esposos. Se baila lento. Lento. Pasan las parejas y todo ese desvergue. Vuelven a bailar juntos. Comienza el baile de los billetes, la verdad no tengo ni idea de cómo se llame. Las personas pasan y le pegan/engrapan un billete al vestido de la novia o al traje del novio. Los tipos quedan - si las cosas resultan bien - cubiertos en billetes. Nunca te volverás a sentir tan naco y rico.


So, ahora vamos al mayor exponente de bodas ñeras. Esta es la mejor boda ñera que conozco. De neta que algún día tendré una boda ñera como esas. Los preparativos van así:


A mediodía, se empiezan a preparar las mesas: nos brincamos al jardín de niños y sacamos las mesas del único salón. Las ponemos en el jardín... DONDE SERÁ LA CELEBRACIÓN. Las demás mesas llegan en el camión (las otras eran para los niños) y se acomoda la mesa de los novios con el mantel. Solo esa lleva mantel, fuck las demás mesas de cartera metálica con "Victoria" escrito esparcidas alrededor de la cancha de basketball, la cual sería la pista de baile. 
Sí, es que mi tía se casó en el rancho. No cabían todos en el único salón de usos múltiples (generalmente para uso político) así que la fiesta se hizo (redoble naco) en el parque del rancho. El parque consiste en una cancha de basketball agrietadísima, una plataforma-jardín con un quiosco y algunas bancas (es desierto, por lo que el pasto y los árboles murieron), tierra, polvo, y algunos juegos infantiles semirotos. 
Cuando eso estaba listo, volvimos para arreglarnos. Vestidos de terciopelo, peinados altísimos, tenazas, waffleadores, tubos de doña, lentejuelas, diamantina, chaquira, tacones y peinetas. 


Salimos para recibir a la novia... que llega en una carreta. Un vestido gigante, tomamos la cola, nos dirigimos a la microiglesia. 
La boda blabla, no podía ni entrar. Salen, nos dirigimos al parque a pie. 


La fiesta comienza, se sirve el guisado de novia (carne con chile y arroz blanco), los novios se sientan y empieza el desmadrito. Llega la música todo está chido porque la gente come y bebe.


Luego llega el baile. El baile es especial(mente naco). La pareja baila el vals en el centro... Y EL RESTO DE LA GENTE, EN UN GRAN CÍRCULO, TAMBIÉN. Es un tanto awesome, también. Todos al compás, dentro, fuera, dentro, fuera... Y la pareja da vueltas. Más tarde hacen lo de los billetes, oh sí, mientras los vestidos de terciopelo atrapan espinas (guachaporis, en nuestro idiolecto) en la cola y los tacones se intercambian por sandalias. Se baila toda la noche y los novios pasan momentos mega románticos en el kiosco (wow) y la boda dura hasta el amanecer.
Los MUY ebrios amanecen en el jardín. Algunas zapatillas que fuern intercambiadas por sandalias desaparecen misteriosamente. Obvios paquetes de sábanas y colchas mal envueltas son cargadas hacia la casa de la novia.


Esto es... ñero mission accomplished.


Traten de superar tanta ñerez.




PD. Sí, los grupos musicales van acorde: en Sinaloa es pura banda pinche; en Chihuahua/Durango es puro toquín norteño. True story.

Ya visto

El título viene de la palabra déjà vu (la verdad es que no recuerdo el lugar de los acentos). Verán, perdiendo el tiempo como lo merezco encontré una imagen de un lugar muy conocido.


Lo había soñado.


A decir verdad, de uno de los sueños más extraños que he tenido. Fue hace mucho tiempo, no recuerdo ni siquiera cuanto. Yo estaba en un gimnasio muy extraño. Había varias albercas, pero la más importante es la que ven en la foto. 
Para cuando tuve este sueño, hacía muchos años que había dejado de nadar. Sin embargo, en el sueño (como en la vida) seguía siendo lo más natural para mí. Andar con el traje de baño, caminar descalza, el frío de estar empapado... Y todos éramos adultos, una sociedad, como decirle hola al chavo que se siente frente a ti en la escuela. 


No recuerdo bien qué se hacía, pero yo terminaba entrando a una alberca que lucía idéntica a la de la foto. Era estrecha... pero no tenía fondo. No acababa jamás.


Lo que ven allí es la alberca más profunda del mundo. La acabo de conocer hace unos segundos. No la había visto jamás. Tenía la misma forma, las mismas ventanas... Aunque el agua comenzaba más abajo. 


En el sueño entraba a nadar allí, y nadaba más abajo, más abajo... Soportaba la respiración pero era tan normal... Todo era silencio, tranquilidad. Creo que muy pocos comprenden la belleza de estar bajo aguas inmóviles. 


Sentía los latidos de mi corazón, era lo único que existía ya. Contra mis oídos, contra todo lo que iba a hacer, todo lo que era, todo lo que pensaba... Todo era nada ya.


Pero era demasiado tiempo. No había desesperación por el aire que no tenía. No importa nada cuando estás debajo del agua.


Así que desperté, como en las películas, dando un respiro largo y tendido para después gemir como perro. 


Nunca entendí qué onda con ese sueño.


Era tan violento como lo era pacífico.






Y ahora ese lugar tan extraño está allí... Existiendo... Para que pueda yo suicidarme. Feliz. Sin pensar. Sin preocupaciones. Sin nada. Con la vida para despedir, nada más.

The bloodstaine on the sheet read: "Free"

Una vez que fue despedido de su trabajo y divorciado de su esposa no tuvo nada más a lo que centrar su vida. No había amigos, vecinos, familiares o incluso un espejo que le dijera nada de sí mismo.


El hombre decidió entonces que no había nadie en donde vivía, que no había nadie dentro ni fuera de él. Se despojó de todo lo que le pesaba y salió a dar una vuelta en un mundo totalmente nuevo que solo había cambiado para él.


No fueron los gritos de los vecinos sorprendidos tratando de proteger a sus hijos, no fueron las alarmas de los policías y las órdenes hacia él, no fue nada lo que le despertó de su felicidad mientras lo arrestaban y lo llevaban hacia el cuestionamiento de por qué caminaba desnudo por la ciudad.


En la sala se subía a las mesas y hacía con los brazos que volaba, totalmente ajeno a que el mundo le estaba viendo y escuchando todos sus comentarios acerca de la belleza del mundo que apenas ahora comenzaba a ver.

Fue mi culpa

Yo tejí lentamente esas cadenas, se volvieron grilletes en mis tobillos... grilletes irrompibles... metal que no corroe. Que crece. Que se vuelve cárcel. 


Fui yo quien te amó intensamente todos esos años, fui yo quien cultivó tus encantos todo este tiempo. Yo no te creé, pero te adopté y te hice propio. Y ahora te has apoderado de mi y yo no puedo irme, no puedo deshacerme de ti.


Peleo contra tus cadenas que cada vez se hacen más pesadas, te estrello contra la pared, te golpeo como puedo, te saco de mí... Sales, te haces más fuerte y vuelves a entrar, dañando como nunca antes.


Te apoderas de mi corazón, te apoderas de mi psique, te apoderas de ¡mi cuerpo, incluso!


Lucho contra ti, contra lo que no puedo ver... Pero te impregnas en mi sangre y en mi sudor y en toda mi piel. No puedo decir que no, que no te amo, que no eres mi vida, que te quiero dejar, que te odio, que te quiero siempre fuera de mis sentidos... No te puedo decir nada. Te amo. Eres todo, y eres la nada también. 


Me rindo, me tiro en el suelo. Tómame, te digo, ya no puedo luchar más. Pon una pluma en mis manos, y papel bajo ellas. Escribiré con mi sangre, si te parece necesario. Golpeame como gustes, soy tuya. Siempre lo fui.

To the dreams of passing comets...

No te cuento otra vez mi historia porque ya la sabes. Te sonrío, pero no logro mirarte a los ojos. Eres todo mi amor. Todo.
Ha dejado de hacer viento, el día vuelve a ser azul por el momento. No es Octubre por nada, me ajusto la bufanda al momento en el que te centras la corbata. Mis ojos vuelven a arrastrarse desde mis pies, mis rodillas, mi vestido sobre mis caderas, tu mano, tu cuerpo... No logro llegar a tu cara, de nuevo. Tus ojos están tan lejos.


Sabes que te amo, sabes cuánto te extraño. No dices nada, no mueves un solo músculo. Solo calientas el aire a tu alrededor en bellas ondas de amor. Tu otra mano se disuelve en el bolsillo de tu pantalón beige, y te encoges con seriedad dentro de tu suéter café. Me sabes a beso inexistente. A agua limpia y clara. Estás seco, porque te cojo la mano más fuerte -mientras llega la ventisca de nuevo- y crujes.


Crujes mientras te me deshaces bajo la mano, te vas con el viento, vuelves a ser hoja seca, vuelas hacia al cielo azúl. Se me va el amor con el aliento, contigo.


Otoños de amor, que vienen, van, vuelves. 
Junto con el viento frío.

Rambling on

Está esta canción que la verdad nunca fue de mi gran gusto. Era como bien comercial, y me recordaba SIEMPRE a Playa Limbo.


Mis hermanas la tenían en un disco, allí, junto con otras canciones decentes. Cuando salía esa canción en el CD me daba no sé qué, no era odiarla, era que se metía entre mis intestinos como un bebé y se daba la tarea de patear todo.


Un día, para no odiar la canción (yo soy un amor y siempre doy segundas oportunidades aunque generalmente no cambia el resultado). Descubrí que la letra era la culpable de todo.


La música era desesperante, pero la letra me hacía sentir no sé qué.


Si la neta les importa, seguro ya googlearon la letra. Sino, then, lo siguiente sonará mucho mejor.


La verdad es que yo estaba en la playa, y en esos momentos me sentía muy mal (razones aparte). Y allí estaba, la mujer desconocida, sentada, mirando el reloj...


Esperando algo que nunca va a llegar. Y yo me sentía demasiado como ella. Algo que se repite a cada segundo. Tener esperanza, cuando es inútil. 


Siempre pensé que una de esas razones serían las que me volverían loca. Esperar. Me imaginaba sentada, allí, todo el mundo murmurando "esa es la mujer con el corazón más roto del planeta", "tiene doce gatos en su casa, la pobre" y mis biografías llenas de dicenqués.


Y luego, mi grandiosa imaginación se preparó una gran final.
Él entraba, la perfección imaginaria; caminaba a pasos largos perfectamente imaginados,  se sentaba en el perfecto escaño imaginario frente a mí y pedía algo que no tenía razón de ser. No importaba.


Perfectamente imaginario siempre ha funcionado para mí.


Porque todas las formas encajan perfectamente bien, cuando son reales.

Creación pública: una carta de amor

Querido tipo, sujeto, persona, animal o cosa o quimera:

• Quiero ser el skate de tus rampas
• Quiero que seas mi crema depiladora
• Quiero rogarte de rodillas, entre otras cosas (que se hacen de rodillas)
• Quiero que me des, pero no consejos
• Quiero ser el lingüista de tu aparato fonador
• Quiero que seas mi supositorio
• Quiero hincarte estos para sacarte aquello
• Quiero que seas mi Canesten V
• Quiero ser el auto de tu llave
• Quiero que seas mi dildo
• Quiero ser el papel higiénico que te restriegues en las nalgas
• Quiero ser tu puerto USB y el ENTER de tu teclado
• Quiero ser la estrella en tu arbol de navidad
• Quiero ser el blanco de tu techo
• Quiero ser el hongo que se queda en tu pie
• Quiero ser la ladilla que se pasea por tus pelos
• Quiero ser el plátano de tu cascara
• Quiero ser la carne deshebrada que se atora en tus dientes
• Quiero que seas mi perro para practicar la zoofilia
• Quiero ser tu hilo dental, pero no el de los dientes
• Quiero que seas mi oso hormiguero, para que metas tu lengua en mi hoyo
• Quiero que me piques el mezquite
• Quiero ser tu Justine (la de Sade)
• Quiero que me truenes el ejote
• Quiero que seas mi tampax

Despúes de todas estas sutilezas...

(Y la verdad es que es una creación incompleta... pero cuyo final era decir "Me gustas y te quiero")

Los hermanos menores: la tragedia.

Mañana será el cumpleaños de mi prima. Su segundo cumpleaños, para ser exacta. Es la última de cuatro hijos. Dos son hombres; su antecesora, mujer. Mi tía la "encargó" (para explicar que NO fue un accidente) porque dice saber lo cruel que es ser la hermana menor de dos hermanos y no tener con quién jugar. Cinco años (más o menos) de tener a su primer hija, tuvieron a la otra.


Yo soy la hermana menor de tres mujeres. Nosotras sí fuimos accidentes, uno tras otro (siendo el bello 1% de la mayoría de los anticonceptivos, no tan orgullosamente). Mi hermana y yo nos llevamos 5 años y medio. Lo que se llevan mis dos primas, más o menos.


No sé qué tan traumada estará mi tía pero fue una idiotez pensar que su hija iba a sufrir menos por tener una hermana. Aparte de tener el terrible celo de ser la nena reemplazada, no es como si fueran alrededor de la misma edad, no podrán jugar por mucho tiempo juntas.
Pero la peor idiotez fue ser egoísta. Como tratar de compensar el que ella no haya tenido con quién jugar, con alguien a la que le va a causar lo mismo.


Ok, antes de enredarme, volveré a empezar.


Cuando yo era pequeña, yo nunca tuve con quien jugar. Estoy segura de que mis hermanas se divertían conmigo, cargándome, cuidándome,  dándome la botella, enseñándome a caminar, viéndome hacer pendejaditas de infante, entre otras cosas. Pero cuando yo tenía edad de jugar a las tacitas de té, mis hermanas tenían edad de jugar a las barbies. Cuando yo tenía edad de jugar a las barbies, mis hermanas tenían edad de caricaturas seriales y novelas. Cuando yo tuve edad de caricaturas seriales y novelas, ellas entraron a la edad de traer amigas. Cuando yo tuve edad de traer amigas (que nunca tuve muchas, pues), ellas entraron a la edad de la música y la radio (y de grabar los casetes y así). 


Es verdad, para poder tener a alguien con quién jugar, tuve que aprender a comportarme ligeramente más madura para lo que era mi edad. Me volví fans de los juegos de mesa antes de entrar a la secundaria, yo veía series a las 6 años, y las barbies y los juguetitos de niños menores de 5 años, la neta... los dejé nuevos.  
Mi juego favorito de niña era un aro, un hula-hula que usaba mientras miraba la televisión (bien multitasking) y mientras pensaba en cosas. Me la pasaba escuchando música a los 8 años, y cantaba terriblemente todo el día (aún canto terrible, pero ya no todo el día). 


Hacer amigos me era también difícil, porque yo estaba acostumbrada a tener en mi cabeza las cosas con las que estaba familiarizada, cosas de mis hermanas. Y hasta la fecha sigo familiarizada con ello.


La verdad es que entonces era muy callada, pensaba bastante las cosas, hacía todo en silencio. Quienes tienen hermanos mayores entenderán por qué. Los que son hermanos mayores: pinches ojetes, seguro ni cuenta se dan. 


Regresando al primer tema, mi prima me recordó todo esto. Al momento, a la niña grande le divierte jugar con la niña pequeña: a veces ella es la maestra, a veces es la mamá, a veces hacen las compras y a veces hacen la comidita. Pero poco nos tardamos en darnos cuenta de que la única que lo disfruta es la hermana grande, mientras la pequeña se siente obligada, frustrada, aburrida... No sé, pero rueda los ojos. 


Y pues me trajo al pasado. Cuando ambas crezcan, una querrá jugar y la otra ya no. Sí, la primer hermana estará feliz porque habrá tenido con quién jugar, no se sentiría sola, blablablá shit and stuff. 


Pero la mayoría de los hermanos menores que conozco, incluyéndome, terminamos en una esquina, felices con lo que estamos, en silencio, en la soledad, pensando.


Así fue como encontré a mi prima pequeña el otro día.


Con la soledad en la que se siente la vida.


Mi tía le brindó soledad a una persona para brindarle compañía a otra. Oh, bella ironía...