Las nuevas propuestas para la nueva quincena

Estamos frente a un nuevo año y tengo la grandiosa noticia de anunciarles que logré cumplir mis propuestas de los años anteriores (fueron dos años, ¿no? ¿tres? anyway).

Eso sugeriría que tengo nuevas propuestas pero por más que lo he pensado... no. ¿Qué me propongo cambiar si realmente me quiero así como estoy?

Les cuentos los deseos normales que tengo como ser humano para este año:

UNO: terminar mi tesis. En realidad es casi obligatorio terminar porque mi asesora huye en Enero 2017 y mi titulación pelaría gallo. Les anuncio que mi proyecto está listo: analizaré curriculos de la universidad para compararlos con los de la prepa desde el punto de vista de la enseñanza del texto académica. Esto para inclinarme hacia el área de educación, hacia donde quiero especializarme. Allí el siguiente punto.

DOS: adquirir un trabajo como profesora de español (ya de perdida de inglés o de italiano). Estoy teniendo mis dudas acerca de especializarme en educación. Finalmente nunca he podido con un grupo mayor de veinticinco personas. Entonces quiero tener un trabajo por al menos un año para saber si realmente me interesa seguir por el área de educación (me gustó mucho el posgrado de CINVESTAV) o quedarme en el de lengua (alguien recomiéndeme posgrados de lengua con énfasis en cognición, o de cognición así nomás D:).

TRES: Titularme. Para poder respirar a gusto. Tener un trabajo. Entrar al posgrado.

CUATRO: Tener una relación seria. Sé que anteriormente había dicho que eso no era lo mío y que mucho menos estaba lista. Después del año pasado, gracias a una de las mejores mujeres que he conocido, me di cuenta de que uno siempre llega a un momento en el que le gustaría quedarse con alguien siempre, esa persona que quiere lo mismo que tú en la vida, y que es interesante, y que no hay mejor momento del mundo cuando se abrazan. Gracias a esa mujer también me di cuenta de que a veces tienes que hacer cosas dolorosas para lograrlo. Después de darme cuenta de que seré la última soltera en mi familia, sé que lo que quiero es tener a alguien que forme parte de mi futuro y no mi pasado. ALSO, SEX pero esa es otra historia. Estoy muy feliz de haber sido parte de esa mujer y ojalá supiera todo lo que me enseñó y todo lo arrepentida que estoy de que probablemente la lastimé. Al fin, lo nuestro empezó en el desmadre y terminó en un limbo desmadrado. Estoy segura de que sin ella no hubiera aprendido lo anterior y no tendría este deseo pero de todas maneras ojalá nos hubiera hecho el destino encontrarnos después para poder estar juntas y hacerla lo más feliz que yo hubiera podido.

Ahora sólo me falta regresar y poner las cosas en claro, y decirle que quisiera darle mi vida pero que entiendo que seguramente él no la quiere y que lo mejor será que no nos volvamos a ver.

La vida es muy bizarra en este aspecto. Bizarra en tanto graciosa como retorcida.
Es como dice Arana:


"A modo de juramento
Me negaré que exista un solo túnel
Oscuro y solitario
El túnel de mi infancia
Mi juventud
Toda mi vida
Y aún si lo descubro así
Lo negaré
Me niego a que exista sólo un túnel
Me niego a pensar que este encuentro
Es un solitario en paralelo
Yo me niego
Te juro, mi amor que si construyes ese túnel
Yo voy a aparecer del otro lado."

Supongo que lo que quiero decir es que mis deseos de este año (que no planeo cumplir tanto como propuestas o propósitos, sino que simplemente son deseos que quizá o no se cumplan) son que simplemente quiero acabar con algunos ciclos y empezar nuevos. No estoy preparada para nada y lo sé (me consta ahora que llegué a otra parte del mundo y me di cuenta de que no sé cómo vivir desde cero, algo que siempre le envidiaré a cierta persona), me muero de pena saber que ya dejé muchos amigos, muchos amores, mucha comodidad, mucho comfort y me da un miedo terrible saber que no sé nada.

Al mismo tiempo estoy muy emocionada de querer hacer cosas nuevas y supongo que quería que esa fuera mi propuesta: decir que sí.

Lo malo es que tecnicamente ya la cumplí (mañana voy a hacer un par de cosas que normalmente no haría por que no soy ese tipo de persona, que dice que sí y ya). Sobretodo porque estoy aquí -en una isla congelada-, y porque le dije que sí, que nos veríamos a nuestro regreso, y porque dije que sí, que sí puedo (aunque creo que no puedo).

En fin, por eso llamo a este texto "propuestas para la nueva quincena". Yo no me propongo lograr nada este año para no decepcionarme si no pasa, pero planeo romperme la espalda para que algo -cualquier cosa- pase. Y lo que pase, espero que no sólo me cambie sino que también forje decisiones y cambie el rumbo de mi vida.

En estos momentos ya no soy una de esas personas que cree que necesita cambiar, ya sé quién soy y qué es lo que intento mejorar día a día. La vida es difícil pero seguir las cosas difíciles es divertido. Me siento como un ser humano completo y ahora lo que quiero formarme una vida completa.

Después de tanta ñoñada, no me disculpo porque los lectores imaginarios no se quejan (por eso los quiero). Pero honestamente es digno de una disculpa.
Es que estoy sentimental.


Feliz dos mil dieciseis. Feliz nueva quincena.

Last night...

Este año ha estado de tipo "last nite" donde me estoy pasando la noche más cool y lenta y bien y así pero la mañana siguiente me voy a ir y voy a abandonar todo. 

Cosas inimaginables pasan cuando uno decide que ya estuvo con todo. Estaba a punto de cumplir veintidós años. Las noches se empezaron a hacer más largas. Casi todas las historias comienzan con él/ella me besó. 

Se sentía bien... estaba en el pico de mi vida académica. Estaba en el pico de mi vida social. Estaba en el pico de mi vida romántica. Mis deseos parecían haberse hecho realidad. Finalmente mis pies dejaron de tocar la tierra. 

Pero las noches se acaban. Las noches se empiezan a acabar cuando te das cuenta que no es perpetua la oscuridad y el alcohol. Yo la vi cuando entendí que él no iba a estar allí para mí como yo podía estar para él. 

"Te vas", dijo el futuro. Y comenzó a llegar el amanecer. Cuando me di cuenta de que tenía un par de días extra para despedirme, lloré. Al final, ni siquiera me despedí. Estaba enamorada, y la duda de comprender si lo que sentía era amor me mantenía despierta durante las madruagadas. Creo que sí, que le amo. Son terribles noticias porque no se supone que ame a quien no puede estar para mí siempre, aunque sienta que sí, aunque sienta que me ama de regreso, que quiere estar conmigo siempre. 

A lo mejor es eso, que el amor cambia a la gente. Porque tras toda esa noche, ahora, vislumbrando la luz, me doy cuenta de que ya no soy quien era. Hoy deseo con todas mis fuerzas aquello a lo que nunca aspiré, que me provocó disgusto hace tiempo. 

Por ahora sólo puedo irme. Saber que tendré que dejar toda la noche atrás, no volver a llamar...

Yo sólo quiero un abrazo. 

Silencio sostenido

Morí callada, bajo el laberinto de unas yemas que nunca desvelaron ningún minotauro. Nunca supe del monstruo, pero lo intuí bajo la piel farsante. No dije ninguna palabra mientras mi carne era marcada, cual tierra fincada cuyas profundidas debían carecer por siempre de semilla o feracidad. No supe odiarme para recordar, no encontré ningún sentido en prolongar la búsqueda de mí. Me dejé enredarme entre el fardo que rasguñaba mi alma con sus pinchos sofocantes. Creí disfrutar el calor. Debajo, donde me encontraba, sentía que era un buen lugar para existir y me permitiste creerlo. 

Qué eres. De dónde veniste. Por qué existes. Cuál es tu función. 

Nadie, nunca, inútil, perdón - en silencio. Soy barro sin figura huyendo de un horno maldito, mortal; pero callada. Eres lo que quieres y me invitas al retorcido juego de ser quien yo quiera. Pero es mentira, y lo exclusivo es la impresencia, esa que se comunica a ojos cerrados y lágrimas no relatadas. 

Pero no finjas que nunca me declaré sensible. Porque mi mirada penetró metros humanos, y se alojó entre tu nuca bajo tu cabello, y jamás dejarás de ver mi terror y mi cariño en el fondo de tus arrepentimientos. 

Un fin de semana antes

El otro día le conté a mi mamá de que iba escuchando en el camión una señora molesta porque le urgía dinero (supongo que le sacaba el dinero a su proveedor de dinero, sea padre/madre o marido/mujer o amante, yoquésé) porque los niños ya entraban a la escuela el lunes.

El viernes. Eso pasó el viernes.

Y yo estaba bien impresionada porque ¿quién putas va a comprar zapatos y uniformes y útiles el último jodido fin de semana?

Y mi mamá contestó: "TODOS" (con el agregado de la mirada de "obvio, todos" de mi hermana).

And it all made fucking sense, hasta las escuelas te entregan la lista de útiles como una o dos semanas antes de iniciar clases. Y la gente se medio mata en las tiendas para conseguir lo que necesita. Es México, ¿cómo pude haber pensado que la gente casualmente compraba sus cosas con tiempo?

Porque mi mamá lo hacía. Mi mamá no es raza.

Mi mamá es superior.

Terrible questions

She looks up from her tired face, her darkened eyes, her dry lips. She's not in the best state. She has been suffering. She looks up with love, old love, hurt love.

"Do you miss me?"
she asks

The questions burn my thoughts and my heart. I don't know if you miss me. I don't know if I miss you. I think I miss yoy making me feel like the only girl in the world. I believe I miss you when you kiss my head and put your arms around my self because it makes me feel like there's no trouble in the world. I feel that I miss your skin on my skins, your lips on my lips, your self in my self. I'm sure I miss your warmth next to me, all nights. 

Do you miss me?

Do you even think of me? Do you think of all the things you said to me when we're togeteher? I think not. There's not enough in the world I can do to make you miss me. What will you do when we part, do you even know? will you remember what we did? Will you find another one that makes you think of no one else, no one like me? Will you miss me? You won't. You won't miss my skin, or my lips, how I felt under your hands. You will not miss my eyes and my laughter. You will not miss me at all, like you don't miss me right now. 

I won't love you. Because there is no power in the world that would make us unite. Maybe some day you said you missed me, but I never believed it and neither did you.

L'amour

Hoy ha sido un día de mucho amor para mí. Nadie me dio amor, en realidad; hoy me recordaron muchas cosas -accidentalmente- sobre el amor.

Por eso decidí a pronunciarme frente al "amor", esa chingadera quequiensa'equées.

Por un lado, siempre he creído en que todos tenemos una otra mitad a la que pertenecemos, que somos complemento de ese otro.

Por otro lado, siempre he sido muy racional. No creo que sea nuestro trabajo pasarnos la vida buscando nuestra otra mitad, el destino no nos hizo para buscar el amor cada maldito minuto de nuestras vidas. El punto es que vivamos, no que busquemos hasta encontrar algo. 

Y yo, en mi propia realidad, llevo años buscando. 

No mi otra mitad ni nada, lo que pasa es que un día me di cuenta de que algo me hacía falta, de que me invadía la nostalgia de algo y no sabía de qué; inconscientemente he estado toda mi vida buscando ese no sé qué. Sé que no debería, las razones me dicen que no hay nada qué encontrar, pero muy muy en el fondo sé que de éso se trata mi vida.

Todavía me falta descubrir si me refiero al amor.

OKAY, ESPEREN, ME DESVÍO. Vale.

Que me pongo a pensar sobre el amor porque tuve que preguntar qué significa "agape". Se refiere a un amor incondicional, eterno, casi casi obligatorio. Yo creo que es como el amor que se tiene a uno mismo.

De allí que me avisan de que uno de esos filósofos griegos épicos (perdón por no saber) dice que existen tres tipos de amor "eros, philia, agape". No sé nada de eso, por eso no les cuento. Pero entonces me dan ganas de hablar de cómo defino yo mis tres amores:

- El querer
- El amar
- El enamorarse

El primero es bien sencillo. Es como el agape, incondicional y pa' todos. ¿Están leyendo esto? COOL, ya los quiero. ¿Me sonrieron en la calle? Los quiero. ¿Me acompañaste a comer el otro día? Te pinches quiero un chingo. ¿Entablamos una conversación medioincómoda? Ah, yastuvo, te quiero. Fácil. A veces hasta los quiero cuando ustedes son difíciles de querer.

El segundo, el amar, es más complicado. Requiere de tiempo, cariño, implica superar dificultades y, a veces, hasta dolor. También tiene un gran componente de confianza. Por eso es una decisión, yo elijo a quién puedo amar, a quién le dedico mi tiempo, mi confianza, un trozo de mi vida. Y generalmente es recíproco. Yo creo que éste es más o menos lo que es el eros.

El último es más bien complicado y yo no sabía qué putas era hasta hace poco. Siempre creí que se trata de sentimientos inexplicables y agradables hacia la persona que uno ama pero no, se puede estar enamorado sin amar. Enamorarse es sentir más o menos lo mismo que el amor, pero de repente, sin ser un sentimiento voluntario, y por lo tanto se siente más fuerte, porque no ha sido paulatino como el amar. Enamorarse es un montón de sentimientos inexplicables e involuntarios que llegan de chingadazo, y no son tan agradables como creí. Puede no requerir de tiempo o confianza. Eso sí, tiende a durar corto tiempo y eso es bastante cómodo. Supondré yo que por defecto éste es el más parecido al philia.

¿A ustedes cómo les funciona eso de lo que cantaba José José?

Patrimonio cultural.

Hace unas horas descubrí un duende. Se esconde detrás del sillón mientras yo escribo en el teclado, fija sobre la pantalla. Se asoma de repente, agarra la luz de alrededor para rebotarla sobre él, brilla como hadilla y luego vuelve a su escondite. 

No sé si estará jugando conmigo, si me pide algo. No sé si darle dulces, no tengo más que un trozo de alegría. ¿Comerán los duendes alegrías? No tengo, además, deseos qué pedirle. Los duendes no tratan con cosas del amor, ¿no es cierto? Ahora, los duendes ayudan a terminar el trabajo, pero no creo que el duende pueda (o quiera) ayudarme a comenzar correcciones. Así no funciona. A los duendes les gusta buscar cosas brillantes, y la pintura, y las cosas que se pueden trenzar. 

No sé qué busque el duende. Me apena mucho no poderle servir. Los duendes son criaturas nobles, pero si se aburren yo no sé qué podrá hacer con nosotros. ¿Qué tal que empieza a escondernos las cosas? El teléfono, algún zapato, el colador de la cocina para la flor de jamaica hervida. Yo quisiera poder ponerle algo qué hacer. A lo mejor puede ir afuera a recojer los pétalos de las flores secas, o a dormir bajo el tallito del retoño de mango. Ojalá los duendes pudieran correr a los chanates del árbol de afuera, porque corren a los demás pajaritos y además no dejan dormir. 

Yo creo que los duendes no deben estar tanto en la naturaleza. En cuanto llegue el gato, el duende está en peligro de que se vuelva juguete para cazar.  Yo temo mucho por la salud del duende. Ya les dije que son muy nobles, y uno debe cuidarlos bien.

Uno siempre debe cuidar los reflejos que le cuidan desde una esquina de la casa. No se nos debe olvidar que las criaturas sobrenaturales son patrimonio y los estamos matando fingiendo que no existen. Cuando ya no tengamos duendes, ni hadas, ni ánimas, ni nada, no vamos a poder detener nuestros trabajos de corrección para poder darles vida a las criaturas en cuentos como éste o cualquier otro; nos vamos a quedar sin cuentos ni fantasía, y nos vamos a morir de puro aburrimiento.

Cuéntame

No pude estar contigo, pero sé que tu cama no estuvo vacía mientras  me fui. Me besaste como si me quisieras, y sentí amor entre tus brazos. No hubo muchas palabras, y lo lamento. En silencio sentí las huellas de sus dedos sobre la piel de tu espalda, y te cuestioné levemente. No dijiste nada.
Quiero que me cuentes sobre ella. Quiero saber quién es y cómo la conociste. Quiero saber cómo te hizo reir. Quiero saber si preguntó sobre tus marcas, y si te dijo adiós al día siguiente. Quiero saber cómo te dio placer. La imagino como la mujer más rubia de la ciudad, con una cintura tan delgada como la mía y la piel bronceada. Imagino que tocó tus hombros con dedos largos y uñas hermosas. Imagino cómo le hiciste el amor.
Quiero saber todo sobre ti, hasta sobre tus amantes.