Those little things

We have our own dramas like everyone else. But they're not like everyone else's. No, we have our own little dramas. It's not that they're from little things, and it's not that they're  from unimportant things. No, it's just that they're little dramas. They aren't loud, they aren't spoken (sometimes). They are our own little dramas that never grow to become something, somehow. They originate, slowly become baby things and then they just tingle and disturbe like a pebble on the heart. Then, the little pebbles start to dissolve, the go into the blood, into the skin, out in the sweat. They evaporate in the air leaving a strange fragance behind. These little things that start as nothing and end as nothing... sometimes, very few times... they leave a mark. A mark that sometimes itches. Those are our own little dramas. Those are.

There is a light

- No, hoy no sonrío.- le contesto. He pasado el día en cama con tremendos dolores que vienen y van. También tengo náuseas. - ¿Cómo te fue en el trabajo?

No se lo he dicho en mucho tiempo pero se ve adorable en su traje. Ha dejado el maletín en el suelo y se aflojó la corbata, y el traje gris arrugado por el día le queda maravilloso. Le amo demasiado cuando se ve así. 

- No importa cómo me fue, importa cómo te sientes. Amor, ya sé que te sientes gigante, que te sientes mal. Pero te digo que te sigues viendo hermosa, más hermosa que antes, a lo mejor. 

No le hago caso al bruto, hoy no me he vestido, ni siquiera me quité la ropa anoche para ponerme la pijama. Nada más me puse el batón rosa para abrir la puerta porque ha olvidado las llaves. Me sigue hasta la recámara y se sienta en la cama, yo me recargo en la pared y miro al techo, tragando saliva de náusea y aplastándome el chongo de cabello ondulado sin peinar contra el cráneo.

- Yo te amo - me dice. - Te ves hermosa y te amo.

Y más que con palabras, me toma de la espalda y me acerca a él. Quizá sí me veo bien hoy. Siento sus manos que suben desde mi espalda arqueada, siento su barba contra mis senos que baja hasta el inicio de la barriga... Sus dedos se mueven hacia mis nalgas.

- Hoy no le he sentido moverse. - le digo por fin. Ya no me acaricia. Estoy casi segura de que hemos perdido al bebé.

Hush little baby, don't you cry. Momma's gonna buy you a nice little pall

Ven, que te canto tu arrullo. Te sostengo tan delicadamente como debí haberlo hecho, ya te he vestido y bañado. No más llorar, ya te puedes dormir. El canto que no oyes cubrirá tus ojos duros y quietos. También cubrirá tu piel dura e incolora el canto de tristeza de mi corazón y la cobija que te tejí cuando eras casi nada. No habrá más perfume que mi amor para cubrir tu progresiva desaparición en algo que ya no será jamás. Te sostendré en mis brazos por siempre y no dejaré que nadie te arranque de ese último hogar que soy yo. ¿Te gustó tu canción, cariño? Te cantaré otra más sin temor a que te despiertes, voy a esperar hasta que te decidas hacer polvo, hasta que yo te vuelva a ver. Mi nene tiene sueño, bendito sea.

Scarecrows

Así que estaba yo, un poco desesperada, en mi cuarto, porque la estúpida cama que mandó hacer mi mamá no sólo era una cama: barandales, ebanistería, una pendejada con la que siempre me tropezaba y resbalaba...

Y la verdad es que cada vez que yo me dañaba con la cama, la cama se astillaba o golpeaba también. ¡Me sentía culpable, carajo! Pero no, mi mamá tuvo que mandar a hacer una super cama inútil.

(Hubo una adorable pausa para Calvin and Hobbes)

Entonces, que en una de esas me caigo porque se me enredó una telaraña y todo saben lo molestas que son las telarañas así que uno tiene que brincar y gritar hasta que la telaraña se caiga. Desgraciadamente la que se cayó fui yo y pues que me encuentro con muchas telarañas en la cama. Así que seguí las telarañas y MADRES que encuentro una arañotototota viuda negra (ni siquiera las he visto, mi imaginación la creó) del tamaño de la palma de mi mano.
Por alguna razón tenía la panza gigante y extremadamente roja, y las patas MUY MUY cortas. Básicamente era un insecto y no una araña. 

Así que en desesperación corrí a buscar un encendedor y algo en aerosol para carbonizarla. Pero no, los pendejos que vivían conmigo (que me tachaban de rara y no los culpo, tengo entomofobia) me dieron un estúpido rociador de cabello. 

De manera que regreso con la araña y la empiezo a atacar con agua, pero entonces la araña me dice "Pérate, aguanta, que tengo frío" y yo posquemecago. Entonces que la araña me empieza a seguir y el primer instinto de todos es decir "Goey, la araña se enamoró de ti".

FUCKING REALLY? ¿Y yo soy la rara, gente? ¡La perra me quiere picar! Así que corro a toda velocidad (MI velocidad, que es poca) pero la araña me sigue en ese extraño levitar de telaraña y yo no sé qué hacer. 

Brinco a mi cama, me tapo con la cobija (para que no me pique) y ya saben, siempre queda destapada la espalda baja justo arriba del trasero...

Que es donde la araña decide picarme. Doy un salto de dolor en el que pienso en que estoy muerta porque no hay antiveneno de arañas (or is there? who does that?) y la gente muere de picaduras de araña...

En el cenit de mi salto abro los ojos y veo mi lamparilla de papel que reposa sobre mi cama. Mientras voy cayendo (con una extraña sensación en la espalda) me siento un poco mejor y me empiezo a reír.

No tienes idea de lo que acabas de soñar.

PD: un meteorito cayó en Rusia. Awesome.

Strings of a heart

No suelo ser una persona nerviosa. Los hábitos que tenía eran eso, hábitos; nunca antes había hecho algo por nervios. Si me mordía las uñas o me toqueteaba el cabello... siempre por mero aburrimiento.

No, los nervios vinieron después, ahora que menos los necesito. Me muerdo los dedos, me jalo las falanges, me toco la cara y principalmente no me puedo concentrar. No es lo que hago sino lo que siento, ese pequeño sentimiento que se forma en el fondo de uno mismo y va creaciendo, como si abrazara todos los órganos y los llenara de humo verde. Es un sentimiento de terror, de incertidumbre, de miedo, de inquietud. De nervios.

Pero lo peor es que el sentimiento me da en los peores momentos, cuando estoy leyendo, cuando necesito leer. La tarea no se puede completar así.

Y sí, a veces, escribir funciona.

Pero los textos tienen saltos, huecos, no funcionan. No se hace nada de esta manera.

Pink snaps

Yo lo sé y espero que ustedes lo hayan notado, la vida del blogger se me está apagando.

Antes se me acabó el internet, luego el tiempo, luego las ganas. Hoy estoy muy deprimida -desde hace varias semanas- y sé que algunos lo han notado. Esto ha estado bien reflejado acá y pido perdón porque ahora que reflexiono la estoy desquitando con el blog cuando debería estarme ayudando con él.

Si no mal recuerdo, el blog lo hice porque estaba pasando por momentos difíciles: crisis existenciales, dolores del corazón, adolescencia (blegh), cambios de vida (me mude de escuela Y de casa) ininvitados y muchas otras cosas más. Y sí, el blog me ayudó con todo ello, a aceptarlo, a superarlo, a reírme de la vida y esas pendejadas que dice uno en los momentos de bobo.

Entonces ¿por qué desquitarme con el blog si puedo ayudarme a seguir adelante con todo? Entonces, aquí va mi vida en resumidas cuentas:

• Entré a la universidad de Guanajuato y estudio Letras Españolas. Al principio me encantó la carrera pero ahora me doy cuenta del poco apoyo que recibo de mi escuela para mi educación académica pero al mismo tiempo comencé a descubrir las otras bondades y apoyos que le brinda a uno la misma universidad y otros proyectos de la vida universitaria para seguir en tus sueños. Esto me lleva a...
• Entré a la sociedad de alumnos, cuyo trabajo principal es organizar Coloquio Efraín Huerta cada año; además de dar a conocer nuestra carrera y nuestra escuela a la gente ("bajar del cerro" decimos, pero en Guanajuato es imposible bajar del cerro sin dejar de subir a otro). En este grupo, además, conocí personas increíbles que sé que estarán siempre presentes porque además trataremos de robarnos el trabajo mutuamente y así. También sé que cuento con ellos para arrastrarme a salvo cuando esté muy ebria como yo lo haría por ellos. 
• Gracias a esto también he podido involucrarme en otros proyectos, principalmente la nueva revista que estamos haciendo entre algunos otros compañeros Sombra Roja y esperamos que prospere en los siguientes años.
• Me he vuelto más cercana con mi familia, y con ello, me refiero, a mi hermana. Ahora quiero salir más y conocer y perderme, y tengo menos miedo que antes para estar con otras personas.
• Descubrí que soy fan del mezcal, además del tequila. No hay duda alguna que soy de México.
• Ahora curso mi cuarto semestre de universidad sin deber ninguna materia (apenas).

Pero, sin embargo, este año nuevo no me trajo más dichas sino desgracias. Si he estado un poco debajo del agua (suicida, ejem) es porque recibí las peores noticias. Al principio fue porque me enfrenté con algo que no había tenido que enfrentar en mucho tiempo, pero veo que las cosas pueden seguir adelante sin reparos. No sin mías para compartir ni he estado lista para compartirlas con otros pero que más da si lo hago en este medio puesto que nada afecta y quizá algo gane. Recientemente, uno de mis familiares más cercano fue diagnosticado con LA enfermedad. Muchos de ustedes sabrán a qué común diagnóstico me refiero.

Si bien mi parte espiritual quiere creer que las cosas van a sobrellevarse y seguir adelante, mi razón me indica que no sea pendeja, que la salud en México podrá estar muy avanzada pero que a veces ni por gracia del señor vamos a salir en la que estamos y que, a veces, tenemos que aceptar ciertos avenimientos.

Con esto quiero retomar el blog que solíamos ser. No quiero intentar volver a ser lo mismo porque así SomoS y la raza cambia, chavos, estando triste voy a seguir triste y voy a escribir triste. Pero al menos me quiero volver a anclar a la realidad de los pequeños momentos y cosas y reírme un rato de lo que pueda. Así se sacude uno lo que trái dentro, creo.

Entonces me retiro a hacer la tarea que desgraciadamente no se va a hacer sola y a dormirme un ratito porque tengo gripa y hueva. Principalmente hueva.

Ciao!

Desearía ser Dios...

Ojalá fuera Dios. Así podría ser yo quien les evitara la pena y el dolor. Elegiría que estuvieran bien siempre, y con mi sólo pensamiento les haría un arcoiris de colores todos y cada uno de los días, justo antes del atardecer. 

Ojalá fuera Dios y les contestara todas sus plegarias con un poema, una flor y haciendo sus deseos realidad. No necesitaría separarme de ustedes ningún segundo. Ni siquiera tendría que secar sus lágrimas, no habría llantos nunca, ni por error. 

Ojalá fuera Dios. Ojalá fuera yo todo lo que ustedes necesitan: el amor, el dinero, la cura, el tiempo, la paciencia, el consuelo, la vida misma. Ojalá pudiera sanar todas las heridas y eliminar todas las preocupaciones con la punta de mi dedo.

Pero no soy Dios porque él no existe como el gran poder ajeno a nosotros. Y lo sabemos porque no puedo evitarles la pena ni el dolor, no puedo darles lo que necesitan y cuando quiero ponerme de pie a rezar con ustedes me resbalo con mis propias lágrimas.

No puedo ser Dios y tampoco puedo ser fuerte. Y desearía serlo.

Padre nuestro que habitas en los cielos, santificado sea tu vacuo nombre: venga a nosotros tu reino de poder, danos el pan de cada día, perdona nuestras palabras, levántanos cuando hayamos de caer y líbranos de eso que no podemos evitar. Así sea.

Al alba

Es interesante ver lo poco que le interesa a muchos estas bellas cosas tan sencillas. Por ejemplo, contamos rápido aquellos que logran darse cuenta de la belleza que carga el alba.

Ellos miran con incertidumbre agonizante el atardecer que se aproxima, y con valientes miradas de terror se adentran hacia el otro lado del sol. El oriente de oscuridad se enciende con todas las inexpectativas esperadas: los ojos ávidos de mal, los alcóholicos confudidos, las impresiones del pasado, los animales tristes, los que tienen hambre y frío, los solitarios y tristes... ellos son todo eso, son lo mismo a lo que enfrentan; son un cambio de uno y otro, un devenir que parece infinito, que les chupa lentamente el jugo de los huesos, les encapa el corazón y les desliza el cerebro. Un vacío de existencia se presenta ante ellos y en la esperanza de no encontrar nada, de la continuidad, se vuelve marino el cielo. Ellos siguen allí, casi artistas de la sobrevivencia, en el alba, la belleza de la luz amarilla de la farola mezclándose con el sol y la luna y el humo de las alcantarillas. El alba les abraza de la promesa del calor y de la necesidad del regreso. 

Es el alba que nos presenta ese mundo de las sombras fantasmales como un nuevo mundo que no durmió, como ayer y como mañana, que nos espera obligado y que, a veces, nos cuenta secretos de amantes que se han dejado un par de horas antes.

La magia se dobla por la mañana, se enjuaga y se vuelve a repetir a la noche siguiente.