The Red Door (final)

“SHE WAS JUST WRITING A LETTER FOR HER SON” SAID THE GIRL, A SOCIAL SERVICE MAYBE. BUT THE GIRL RAN AWAY, CRYING, LEAVING THE LETTER IN ROGER’S HANDS. HE OPENED IT:

 “ANDREI.

WHEN YOU’RE READING THIS LETTER, I WILL BE WITH YOUR FATHER.

I KNOW YOU WERE ALWAYS WORRIED, BUT YOUR FATHER WAS NEVER A PERSON LIKE THAT. PLEASE STOP.

HE WOULD HAVE LOVED YOU SO MUCH, IF HE HAD EVER KNOWN YOU.

BUT IT’S NOT YOUR WORK TO FIND WHAT I’VE HAD LOST. WHAT I NEVER HAD.

STOP, I’M BEGGING YOU. I ALWAYS LOVED YOU. SO DID YOUR FATHER.

YOU HAVE HIS EYES, AND MOST OF HIS FACE. HE’D NEVER DO WHAT YOU’VE DON-“

BUT IT WAS ALL. HE LEFT WITH THE LETTER ON HIS HAND. THE GIRL WAS CRYING IN THE HOSPITAL’S DOOR. ROGERS GAVE HER THE LETTER. SHE KEPT SOBBING “OH MISSES NINA!”… AND IT OCCURRED TO HIM THAT MAYBE…

HE LEFT AGAIN TO GO TO THE CITY HALL RECORDS. HE PULLED ALL THE RECORDS FROM MORE THAN TWENTY YEARS AGO, AND THERE THEY WERE:

GREGORI OSIP KLINT AND ANTONINA YERMAK

NINA, THE FAMOUS DOLL MAKER’S WIFE, HAD CHANGED HER NAME. THEN, ROGERS DIVED FOR THE REGISTERS, TWENTY YEARS… ANDREI GREGORI YERMAK. ALL THIS TIME HE THOUGHT IT HAD BEEN KLINT’S DAUGHTER WHO WAS BEHIND THE CRIMES, AND THEY NEVER EVEN HAD A GIRL, IT WAS A BOY, WHOSE NAME WAS NOT HIS FATHERS…

HE TRIED TO CONTACT THE HOSPITAL, BUT ALL THEY HAD WAS A FAKE ADRESS. THEM HE REMEMBERED SOMETHING ELSE, HE REQUESTED THE GIRL WHO HE HAD SEEN THERE EARLIER. AFTER A LOT OF RUMAGGING THROUGH, THEY MANAGED TO HAND ROGERS A CELLPHONE NUMBER. THE GIRL’S NAME WAS BREE. BREE EXPLAINED ROGERS THAT SHE HAD BEEN TALKING TO MISSES NINA FOR SEVERAL WEEKS. BUT SHE DIDN’T KNEW MUCH. SHE WAS EXTREMELY POOR, AND HER SON WAS THE MOST MISTERIOUS GUY SHE HAD EVER MET. SHE HAD BEEN BLIND SINCE SHE WAS A BABY, AND ALL SHE COULD DO TO FEED HER SON WAS TO WEAVE. IT WAS ALL SHE WAS TAUGHT AND NEVER COULD DO MORE. SHE ALWAYS SAID HER SON WAS SICK, BUT IT DIDN’T SEEM LIKE IT. HE WAS A SMALL GUY, WITH GREEN EYES, WHITE SKIN AND DARK HAIR. AND HE NEVER SMILED, NOT EVEN WITH HER MOTHER. HE WAS 20 YEARS OLD, HIS BIRTHDDAY HAD RECENTLY TAKEN PLACE. A FEW WEEKS AGO, HE HAD BROUGHT A BEAUTIFUL DOLL TO HER MOTHER. IT WAS THE MOST AMAZING DOLL BREE HAD EVER SEEN, SINCE IT DIDN’T LOOK AS A NORMAL DOLL, SHE COULD NEVER TELL WHY. BREE FINALLY REMEMBERED SOMETHING ABOUT NINA, SHE HAD BEEN LIVING IN A VERY SMALL HOUSE, OUTSIDE THE CITY.

IT WAS IT, THOUGHT ROGERS. HIS INTERESTING CASE WAS SOLVING ALMOST BY HIMSELF… EXCEPT THAT HE HADN’T SLEPT IN THREE DAYS, AND HE HAD BEEN DRINKING MORE COFEE THAN EVER, AND HE HADN’T STOPPED SMOKING. YES, CURIOSITY CONSUMED HIM, BUT HE NEVER HAD CASES LIKE THAT.

WHEN HE ARRIVED THE KLINT’S HOME, HE SAW WHAT BREE MEANT BY A HOUSE. IT COVERED YOU FROM THE RAIN, FINE. BUT IT WAS DIRTY, POOR, AND TINY. HE WENT DOWNSTAIRS, AS IT WAS A BIT SUBTERRANEAN, AND OPENED THE DOOR, WICH WAS AN ALLUMINUM PLATE. HE COULD SMELL RAIN AND FEEL IT UNDER HIS FEET. HE WALKED, IT WAS A COLD, ABANDONED PLACE. BUT THEN, HE FOUND A DOOR THAT HAD BEEN TRIED TO BE PAINTED IN RED. HE OPENED IT. INSIDE WERE TWO BEDS, A LAMP, MANY DRAWINGS… SOMETHING SOMEONE COULD HAVE CALLED A HOME. BUT INSIDE, THERE WAS NO ONE. THEN A FLASH HIT HIM IN THE FACE, THE DOOR HE HAD JUST OPENED CRASHED HIS NOSE, FOLLOWED BY A VOICE:

“GET OUT OF HERE” HE SAID MENACINGLY. THERE WAS SOMEONE LYING ON THE FLOOR, WITH A DOLL ON HIS CHEST. THE MAN WAS SWEATING, IN GREAT PAIN.

“YOUR MOTHER’S DEAD” SAID ROGERS, TRYING TO MAKE HIM DESIST.

“I KNOW” HE ANSWERED. “SHE HAS BEEN DYING FOR WEEKS. I JUST DIDN’T WANT HER TO LOOK AT ME LIKE THIS”

“YOU STOLE THAT DOLL. IT’S NOT YOURS TO CLAIM”

“YES, IT IS. MY FATHER MADE IT FOR ME. MY MOTHER HAD BEEN SICK FOR YEARS, BUT GOING WORST LATELY. HE THOUGHT SHE’D DIED FIRST, SO HE MADE ME A DOLL, JUST LIKE MY MOTHER. BUT HE WAS WRONG, HE DIED FIRST.”

AND ANDREI SHOWED HIM THE DOLL. IT WAS SPECIAL BECAUSE IT HAD THE FEATURE OF A DOLL, BUT NEVER CONNOTED THE CHILD TRACES. IT WAS AN ADULT DOLL. AND IT’S EYES WERE AS BLANK AS PAPER.

“YES HE WAS, BUT HE MADE QUITE A WORK ON THAT DOLL DON’T YOU THINK? YOU MADE QUITE A WORK WITH THE TOWN’S DOLLS TOO”

“MY MOTHER ALWAYS TOLD ME HOW THAT DOLL WAS JUST PERFECT. SHE HAD KNOWN, OF COURSE, SHE’D TOUCHED HER. BUT I’D NEVER EVEN SEEN HER. MY MOTHER ALWAYS TOLD ME IT WAS FOR ME SHE HAD TO SELL IT. BUT SHE DREAMED TO HAVE HER ONCE ONE MORE TIME. I KNEW. AND IT WAS NOT FAIRE I COULD NOT FIND IT. MY MOTHER’S DOLL COULDN’T SEE, SO THE REST WOULDN’T SEE EITHER. “ AND THEN HE CRIED IN BIG, BIG PAIN. HE WAS DYING, AS HIS FATHER, AS HIS GRANDFATHER. OF AN UNKNOWN DISEASE. BUT HE CONTINUED. “AND MY MOM, WHO THOUGHT MY FATHER WAS SO POOR, MISSED THE DOLL AS IT REPRESENTED HOW MUCH HE LOVED HER, AND HOW MUCH HE ALREADY LOVED ME. SHE, THOUGHTLESS, WAS SURE MY FATHER WAS A POOR DOLLMAKER, AND HE COULD NOT SUPPORT HIS FAMILY. AND SOLD THIS DOLL, THE ONE MY FATHER TREASURED THE MOST. IT WAS NOT HIS MOST VALUABLE WORK, NO. IT WAS HIS WORK IN VALUE.”

AND WITH A GREAT EFFORT, HE BROKE THE DOLL’S NECK AND FROM ITS DEPTHS, GOLD STARTED TO POUR OUT, FALLING ON ANDREI’S NECK. HE WASN’T BREATHING, NOW. HE WAS DEATH, AS HIS MOTHER. AS HIS FATHER, THE GREAT, RICH DOLL MAKER.

 Y bien, esto es el gran final de la historia. Ok, no es grande, ni buena... repito, la terminé a las dos de la mañana y a esas horas de la madrugada sin alcohol, no funciono bien.
Quizá con un café.

Bueno, también un aviso rápido.

Voy a preparar el Volumen II de "Como decir vete al carajo según la guía músical".

Para los interesandos, este es el Volúmen I.

Tardaré un poco pero bueno... es para crear las ansias.

Tout les jours,

mais lundi:

ton Alice.

“Sir, we found this” Rogers heard an hour later. It was a little jacket. “We think it’s from the doll he stole”




“Yes, it is. I had it made specially” said Mr. Lauper. He had pulled himself back, and was looking with a tortured face how every eyeless doll was being picked from the floor. “It was one of the last handmade Klint Dolls. The last one, in fact. A masterpiece. He sold it just before he died. And it had been lost since. It became a myth. But I was able to track it down and found it. Some said it was Klint’s daughter. Some claimed it was Klint’s wife or his dead sister. Nobody knew because every trace that Klint ever existed was erased. Only some of his dolls lived. Not his family, not his house, and people seemed to forget they knew him. And the dolls disappeared with time, used and broken. But this one was just precious.” He finished, almost sobbing.


“You are saying, that it was an expensive doll? An antique?” asked perplexed Rogers.


“Yes. My earliest acquaintance. The Last Klint.” He finished. Rogers ran after him.


“Could you tell me more about this Klint?” He asked. Lauper’s eyes glinted, for he was asked to talk about his hero.


“Yes! Yes, his name was Gregori Klint. He came from Russia when he was a child with his family, after her sister died. I think it was a tragedy for the family, as the mother couldn’t have any more babies. So they moved. His father was a carpenter, and in his free time, he made wood dolls for the daughter they had. And that’s how he learned to make dolls. As his father died very young, when he was 16, he started to make dolls to support his mother. He was becoming famous in town when his mother died of a strange disease. Short after, he married another Russian girl named Nina. But they were very poor and when he found out he was going to be a father, he decided that he was going to take a new job in the new factory. This was the last doll he ever made, for his daughter, before retiring. He never took another job, because he died, of the same strange disease his mother died. The doll was sold by the wife in the hours of need. After that, nobody ever heard about the wife or the daughter again. That was more than twenty years ago.” told the big man. “And I had that doll, the famous Last Klint. And it was stolen from me.” He said with great sorrow. Then he left.


Detective Rogers thought that the thief was going to have a great treat when he sold the doll. But something was not falling into place. Someone who has been poking the dolls eyes out and stealing them, wouldn’t take a doll just for money. There was a reason to do this. He had been stealing dolls from small houses at first, but now, he was going to the great leagues, and it didn’t fit.


Next day, before going down to work at the station, Rogers went to check at the old newspapers. He thought, given that Klint was such a famous doll maker, it had to be mentioned somewhere. But all he could find out was his wedding date, and his epitaph. Maybe he was a great celebrity only in Mr. Lauper’s world, though Rogers.


But when he got to station, the thought kept bothering him. What person, who was in Lauper’s world too, would attack half the town’s dolls? It didn’t just fall into place. Or maybe, he had spent too much time in a small place like this, so when something interesting happened, he made it bigger than it was. Yes, it was possible he had been trapped in this city for too long, for he know talked to nobody, decreasing his self security, and was becoming something like hermit.


He sat in his for a while and called the records, to look for Klin’s daughter. Gregori and Nina Klin’s daughter. But the record showed no Klin ever borned, only one that have died. Maybe their daughter had died, short after her father, but no record was shone either. Like she had never existed. It was possible that Nina Klin moved from town before her daughter was born.


Rogers kept thinking how easy is for people to disappear in that place. And he kept wondering why Nina wanted to disappear, with daughter or childless. How a mother would want something like that, would take a risk like that for its child.


“Hey! Rogers!” called another someone from another desk, “Lauper mentioned he went to the hospital yesterday, Right?”


“Yeah!” answered Rogers, not bothering to see who shouted, “His wife.”


The neighbors maybe remembered her. The old neighborhood was a few blocks behind the old hospital. She must have lived there, it was and old place, full of small town stores, before the supermarkets outshined them. He could go and ask people.


Rogers left the old police office to arrive to an older place, even antique. The only big building was the small hospital, a few flats above the others. The rest, were small, packed houses, mostly abandoned, with old paint coming down, no window glasses, and just a few looked like they were being used for legal things. He walked for a few streets, watching the old abandoned stores, thinking one of those could have been Klin’s. But it was all a loss of time. He was about to go back when he thought about looking through the old hospital records. If something had happened with the Klin’s daughter, the hospital must be the right place.


“Police Office, could I go through the hospital records?” Asked Rogers in his usually monotone voice.


“No.” answered simply an overloaded nurse.


“You are interrupting official investigation. We need to go through some of your files”. Kept insisting, Rogers annoyed.


“Fine, but it takes us about a week to do that. Leave your information in those forms and we’ll get back to you.” Then she left. Rogers, angry, started scribbling in a yellow sheet. He read back, a while after, words like “About twenty years ago” and “Klint, Nina” made him feel like he knew nothing.


And he actually knew nothing. So he left the hospital in a slow motion feeling helpless, maybe he would never find out what happened to all the eyes of the dolls. On his way out, he heard a voice calling a “Nina” name. Thinking that was the place where all the old files were kept, he tried to slip in. But all he found out, was a room, with a lady looking curiously at him. She was not too old, but looked extremely ill. All her color drained out, dead hair, limp arms. But her face, it looked like a child’s. Or had a child’s looked. Maybe both.


“I’m sorry. I thought I heard… someone’s name…” He knew he was just babbling, but he couldn’t find something clever to say.


“That was for me. Antonina Yermak. What can I do for you?” said the small woman, in a very fine voice.


“Nothing, thank you. I’m sorry I disturbed you, ma’am.” And just when he was about to walk away. She talked again.


“It’s any disturbance. I don’t get too many visits.” She said again. That’s when he noticed. Both of her eye pupils were empty, blank. She was blind.


“Yes, well, I’m sorry. Good day to you.” Rogers ran away. The yellow form he had filled, still in the place he had left it.


It was a long week he waited for the information to come, and a long second week too. But anything had happened since the last robbery, and he was not in a rush. The phone call was a disappointment. “There was no Nina in this hospital, twenty years ago” was what he expected but it was still sad.


He had no leads, no place to steer. No, some Nina had to be in that hospital. They hadn’t even searched properly. He had to go back. And look for himself.


But after hours arguing with the hospital’s staff, he went back, swallowing his words. But one corner, a dozen nurses and half a dozen doctors came running down the hall, towards a known room.


“She was just writing a letter for her son” said the girl, a social service maybe. But the girl ran away, crying, leaving the letter in Roger’s hands. He opened it:




Y ya, tendrán que leer la carta en otro momento, por que no puedo pegar el resto.
Buen día a todos ustedes.

Atte.

Alice

Unipolar

AVISO: ATENCIÓN...

HOY ES 28

Por su atención, gracias.

Atte. La Gerencia

y C&Aind.co.

PD1. Tenías razón sweetie, esto está fregón.

PD3. Sweetie, hoy comí mucho y compré muchas estupideces.

PD4. Ah, sweetling, hemos terminado con las patrullas. Es lo que estuve pensando.

PD5. Me he comprado un labial rojo puta (y lo uso en la calle, con la frente trompa en alto)

PD6. Ahora solo me faltaría unas redias de med.... digo, unas medias de red.

PD7. Ah, el "trip to downtown" fue un total éxito. Y con total éxito me refiero que aún no tenemos los materiales para el trabajo de SIF.

PD8. Nel, sigo emocionada con mi labial. Es la onda.

PD9. Es que me veo bien puta, y no me importa, me encanta.

PD10. Ay, Jebuz, es que es tan lindo mi labial...

PD11. Y te preguntarás... ¿La PD2? Ah pues, tengo hambre, e iba a poner algo sobre banderillas que no había en el centro, pero pues terminé comiéndomelas, y es así que descansa en paz dentro de mi bancita la PD2.

PD12. Ah, y compró pilla una piñata, tras tras, la piñata, fiu fiu, la flauta, paz paz, los platillos, bom bom, el tambor...

PD13. Y fijate que la kermesse fue smoothie, y sí, hubiese estado medio cruel que hubiese estado moni con nosotros. Te quiso conocer, y la convencí de que yo te mandé acuyá... lo cual es casi toda la verdad.

PD14. Ý nadie me verá mañana...

AVISO: ATENCIÓN.,..

All those dark corners...

Anoche que me quedé sola en el sillón y el silencio comenzaba a tomar un lugar;
todas las sombras comenzaron a alargarse, engullendo todo lo que encontraban
a su paso y poco a poco se ceñían sobre mi.
Pero no me moví y no busqué ese callejón de luz que sería mi escapatoria.
Esperé que me rodearan lentamente mientras pensaba en qué habría sido de las
estrellas antes de que esas sombras se lo comieran por completo en una de esas
noches.
Cuando no podía moverme, se volvieron más lentas, cada vez más lentas.

Y yo sólo desée que me llevasen a ese lugar que no existía, donde solo ellas
podrían ver la luz que no era luz, y no era nada.

Once upon a time...

Bueno, hoy, tengo planeado poner la primera parte de mi saga "The Red Door" un cuento estúpido que escribí agandallándole a Zafón una idea, también llamada "La puerta roja". En fin, no es nada bueno, y está en inglés, lo escribí a las 2 de la mañana (y saben que tengo un estricto horario acerca de mi sueño) así que si tienen algo que opinar sobre él... ah whatever, ni me va a interesar.

Pero antes, ¿Saben qué me gusta mucho?
Uno de los placeres más grandes, míos de mí, es... Masticar un chicle. No me importa que se les acabe el sabor, no importa que se endurezca, no importa que en un momento se vuelvan una masa que sea imposible masticar y se disuelva en mi saliva (con todas estas descripciones pueden saber cuánto me gusta masticar chicles), no importa que me duelan las encías y la mandíbula, no importa que me canse tanto que me quede dormida con el chicle en la boca y mientras ronque (sí, ronco) se caiga de mi boca y despierte con él en el cabello (sí, me ha pasado)... No me importa.
Pero, ¿Saben que sí me molesta?
Que los chicles ya no sean como antes. Que "Trident Xtra Care" sepa a azucar falsa. Que "Clorets" tenga mayor duración gracias a que el azucar ahora fue reemplazado con una sustancia que a largo plazo de consumo produce enfermedades extrañas y dolorosas que friegan los riñones y tengas que miar por una sonda por el resto de lo poco que queda de tu mísera vida. Es entonces cuando la gente se pregunta "¿Por qué compré esos chicles?", "¿Por qué venden esas bombitas nucleares en la tienda al alcance de niños obesos?", "¿Por qué el cielo es azul y yo me estoy muriendo?".
Sí, exacto. Hoy fui a la tiendita de la esquina (ok, no es la esquina pero suena rebonito decir "la tiendita de la esquina") y decido pedir unos chicles por que, aceptémoslo, me paso de neuras estos días. Entonces, digo:

"¿Me da unos chicles por favor?" con mi bella carita de inocencia.  | Entonces, el idiota me comienza a sacar un friego de chicles :
"¿De cuáles? ¿Estos Trident en empaque de medicamento? ¿DoubleMint? Tenemos los StarGum... ¿Bubaloo?"
Bubaloo me tentó un poco, pero necesitaba muuuuchos chiles, y bubaloo es sinceramente muy caro. los Trident saben a carajo, los StarGum me tentaron por que... aceptémoslo, soy perceptible a los anuncios de TV. (De hecho, mañana iré a comprarme la nueva aspiradora Kobenz). Pero no, deben saber a carajos. Entonces, cuando iba a decir que quería unos chicles normales y corrientes, se me ocurrió la idea de que... No tienen chicles. Eran todos. No había chicles de colores distintos, y sabores frutales, y bombas de muerte para diabéticos... No hay. Entonces murmuré un...

"¿Qué ha pasado con los chicles de antes?" con una cara de tristeza...

"¿Perdón?" preguntó el tendero, por que, como no me conoce, no sabe que suelo hablar conmigo misma.
"Nada, deme los DoubleMint" le contesté, rehusandome a ver su mirada de "Y esta loca ¿Por qué no está en San Pedro*?"

Carajo, quiero unos chicles normales, los extraño. No todos somos diabéticos, no me importan los chicles sin azucar o sin calorías o whatever. Quiero chicles que sepan demasiado a azucar, chicles tuttifruti, de uva, de fresa, de cereza, de chocolate (sí existen y no son solo de bubaloo), muchos chicles carajo. Chicles sabor a chicles. Quiero un chicle sabor a canela decente. Un chicle sabor a café decente. Quiero azucar en forma de pasta masticable. Carajo!, ¿Qué tan difícil es eso?.

Aparentemente mucho. Bola de idiotas. Pugno por los chicles. Bien, sin más preámbulo...

THE RED DOOR.


“IT’S THE FIFTH TIME THIS MONTH” SAID DETECTIVE ROGERS, “AND THE TWENTY-THIRD THIS YEAR.” FINISHED.


DETECTIVE ROGERS WAS A YOUNG POLICE MAN, IN A SMALL, FORGOTTEN CITY. MOST OF THE OFFICES WERE EMPTY AND THERE WAS ONLY A BIG FACTORY WORKING. DOWN TOWN WAS BECOMING A DARK HOLE FULL OF POVERTY AND DANGER. AND ROGERS WAS IN CHARGE OF ALL THAT.


HE WAS STARING AT THE STRANGE CRIME SCENE, NO BLOOD, NO DEATH, NO THEFT, NOTHING. THE PERSON WHO DID THIS, AND HAD BEEN DOING IT FOR MONTHS, WAS EXTREMELY CAREFUL. AND HE OR SHE WAS TROUBLED.


THIRTY FIVE DOLLS WERE TRASHED IN THE FLOOR, THEIR EYE SOCKETS EMPTY.


“DETECTIVE, THE OWNER SAYS SOMETHING IS MISSING” SAID ONE OF THE POLICEMEN.


HE STARED AT THE POLICEMAN, GOING AWAY, BECAUSE THIS WAS NOT NORMAL. IN ANY OF THE OTHER ROBBERIES HAD BEEN SOMETHING OUT OF ITS PLACE. HE STARED, AND THEN HE WENT TO MEET MR. LAUPER WAS THE GENERAL MANAGER FROM THE ONLY FACTORY LEFT. IT WAS ALSO KNOWN HE WAS THE RICHEST PERSON IN TOWN AND HE WAS A DOLL-LOVER. HE HAD A GREAT COLLECTION, SOMEWHERE IN THE COUNTRY.



“MR. LAUPER. I’M DETECTIVE ROGERS. I HEAR SOMETHING’S MISSING?” ASKED ROGERS AT ONCE. MR. LAUPER LOOKED LIKE AN OVERGROWN BABY, AND HE ACTED LIKE ONE TOO. HE HAD A BLONDE, SLIM WIFE, AND FOUR PLUMP CHILDREN. HE WAS IN HIS PAJAMAS STILL, SO AS HIS FAMILY. THE KIDS WERE BEHIND THEIR MOTHER, WHO WAS BEHIND HER HUSBAND. AND MR. LAUPER LOOKED LIKE HE WAS GOING TO CRY.

“SHE WAS BROUGHT BARELY YESTERDAY! IT WAS THE AFTERNOON AND I WENT TO PUT IT IN THE VAULT WITH THE OTHERS. IT HAS THE HIGHEST SECURITY, I DON’T KNOW HOW HE MANAGED TO GO IN...” HE CRIED, MISERABLE. THEN, ONE OF HIS CHILDREN COUGHED HEAVILY. MR. LAUPER LET OUT A SMALL SCREAM. “I DIDN’T CLOSE THE VAULT! I LEFT IN A RUSH WITH MY WIFE!” HE BITTERLY REMEMBERED. THEN HE STARTED TO CRY.


HIS WIFE MADE THE CHILDREN LEAVE AND THEN STARTED TALKING.


“HE PUT THEM IN THE VAULT BECAUSE OF ALL THE THINGS THAT HAVE BEEN HAPPENING. BUT YESTERDAY, TAYLOR, OUR SON, WENT VERY SICK, AND I TOLD HIM WE NEEDED TO GET TO THE DOCTOR. WE WERE IN THE HOSPITAL UNTIL MIDNIGHT. WHEN WE WERE IN BED, MARK INSISTED HE HEARD SOME NOISES ON THE FIRST FLOOR, AND HE CALLED THE POLICE.”



“THANK YOU. I’M SO SORRY” SAID WALKING AWAY, TRYING HARD NOT TO LAUGH. THE LAST TIMES, IT ALL HAD BEEN GIRLS CRYING THEIR EYES OUT, THEIR PARENTS THINKING ALL THE MONEY THEY WERE ABOUT TO SPEND WITH A CHILDREN PSYCHOLOGIST. BUT HE KNEW THAT WHOEVER WAS DOING THIS, NEEDED TO GET CAUGHT BEFORE SOMETHING EVEN SICKER HAPPENED… OR BEFORE HE RAN OUT OF DOLLS. ROGERS ORDERED THE PEOPLE TO CLEAN AWAY SO HE COULD HAVE A DRINK IN THE COFFEE HOUSE AND GO HOME TO HAVE A NICE SLEEP.



“SIR, WE FOUND THIS” ROGERS HEARD AN HOUR LATER. IT WAS A LITTLE JACKET. “WE THINK IT’S FROM THE DOLL HE STOLE”


To be continued...

PD. Ese es mi amigo Dionisio. (Cosmo).
PD2. Quiero irme a Querétaro... ¡!
PD3. Aw, mi imaginación sigue traicionándome.
PD4. The Hollow of the last Enchantment no podría ir más lento.
PD5. Yay.

Cuando muera...

1. Quiero que mi funeral sea de disfraces.
2. Quiero que este prohibida la música reggaeton.
3. Tendré un soundtrack preparado.
4. A nadie se le estará permitido llorar (si es que tienen ganas de, claro).
5. Contrataré un llorador profesional.
6. Quiero que aplaudan en "Let there be love", y será justo en mi entierro.
7. Quiero que canten en "Do you realize".
8. Espero que haya mucha comida, y que un familiar grite a pulmón pelado: "Gentes, ya está la comida" (con S innecesaria incluida)
9. Quiero que recuerden todas las pendejadas que hicieron conmigo o que los obligué a hacer.
10. Quiero tener de fondo de pláticas: "Australia".
11. Espero que vengan muchos familiares, y no recuerden de quién carajos soy hija.
12. Quiero que algún niño se descalabre/rompa un diente mientras juega en mi velorio.
13. Espero que alguien cante algo religioso, y alguien más lo calle.
14. Espero que cada persona que atienda, tome un libro que yo haya leído, y me diga alguna frase linda de cada uno.
15. Es obligatorio que alguien o alguienes vengan a mi tumba y me lea un poco, aunque sea los fines de semana, mínimo, el día de muertos o mi cumpleaños.
16. Espero que me avisen cada que salga una película de Tim Burton, y me digan cómo se llama y de qué se trata.
17. No quiero rosas... de ningún color. Crisantemos, cempazuchitl, claveles, cualquier cosa menos rosas.
18. Planten sobre mi tumba:
a) Hortensias
b) Tulipanes
c) Alcatraces
d) Teresitas |
e) Cempazuchitl
f) Crisantemos
g) Todas las anteriores
19. Quiero que bailen... algún vals divertido.
20. Quiero que me entierren con tinta y papel en la mano.
21. Vistanme:
a) con un disfraz estúpido o
b) con un traje blanco y lindo o
c) con un traje negro, cenizo y sucio
d) con converse
e) con calzones de abuelita y fondo... jaja
f) con un gorrito de los del año del caldo/peruano
22. Llévenme en mi cumpleaños una galleta de la suerte, ábranla, léanme, y cómanse la galleta.
23. Háganme un altarsito en Día de Muertos.
24. Préndanme veladoras... cualquier día festivo (día de muertos/cumpleaños/aniversario)
25. Bailen mucho durante mi funeral/velorio/entierro.


Háganme saber que me hace falta en mi lista.

Isn't it just great? Well, it is ill timed.

Ah si, es perfecto. Vamos todos a ver a los toros, ¿Quién puede discernir de opinión?

Quizá... sólo quizá, yo quería ir al cine ¡carajo! Pero bien, no tuve que decidir.

¿Y se supone que debo aplaudirle al hombre que puede tener la valentía de derramar sangre sobre sus manos, de matar sin buena excusa? No quisiera encontrarmelo yo, fuera de ese lugar. Pues estoy igual de indefensa que el animal.

La sangre brilla al sol, y cae a la arena que vuela al viento.

Todos miran, los policías, los cubeteros, las personas y los niños. Incluso la vieja con voz de pito que además, grita a todo pulmón, haciendo su reflejo en la niña que tiene un lado.

Y el olor a puro, a cigarro; el humo en el aire. Pañuelos blancos, cielo oscuro. Y la banda.

Y al último, lo mejor... la fiebre. Ah que buena fiebre, y dolor de cabeza, picar de ojos, de nariz, de garganta. Un poco de influenza era lo que me faltaba.

Hoy, fui al 8o festival de jazz en nuestro querido pueblito de Irapuato. Vi el letrero hace unas semanas y siempre presiono a mi madre (y al resto de mi femilia [mal chiste]) a ir. Entonces, pues, decidieron que si, y fuimos.

Llegamos tarde por que... bueno, es Irapuato. Estaba un grupo tocando ya. No nos costó encontrarlos, era un gran escenario. Y cuando llegamos, hay unas sillas ahí. Mi mamá se adelanta mientras yo pienso "No pueden estar reservadas si es un evento de a grapa..." claro, y me siento. Comienzo a sentir la música...

Well, fuck me in the ass and call me Nancy, era un grupo demasiado  bueno. Su nombre era Nómadas, y creo que son locales. El bajista tenía una actitud John Lennon, me cayó bien. El guitarrista principal era muy bueno. El guitarrista acústico, se me figuró totalmente a Meme, lo cual es un gran elogio. Había percusiones muy, muy buenas.

Y luego, entra otro grupo. Un saxofonista. Me supuse que iba a ser un buen show pues los saxofonistas generalmente son muy chidos. Big mistake. Era música de boda...

Lo peor: un anuncio, el acompañamiento de Carlos y Nancy. Fuck me. Entra Carlos, y se ve medio pendejo, pero está decente. Luego entra Nancy. Oh dear... Someone please kill her. Tenía un atuendo que ni la Mtra. Cinthia pudo opacar... Un atuendo del que los dioses se avergonzaban. A mitad de la canción... llega la reina del pueblo... una hora después de la inauguración. Jerk. Luego, las hijas del saxofonista enfrente... What've i done, god? Me vi obligada a imaginar un francotirador de una de las ventanas del... ¿mercado?. El chiste es que alguien debía matar a ese par, que dejaran de bailar.

Cuando lo hicieron, tuve que decir "Gracias, Jebuz" por que era justo y necesario. Luego, convencí a mi padre, embobado con la música snob de baile de salón, que huyeramos. Y lo hizo. Sin antes comprar su disco del wei saxofonista. En el camino me compro un hotcake (Creo en ti, por que en tus plazas se pueden comprar hotcakes a las 10 de la noche, con mucha lechera, mermelada y mantequilla... Bendito seas, México) Y recorremos el centro hasta el estacionamiento.

Definitivamente, volveré. ¿Alguien se apunta?


Plaza Miguel Hidalgo... No hay pierde.

PD. Nómada tenían el estilo de Los Dorados, para que se den una idea.
Tut tut.

Feeling all alone, like dying, didn't I?

Bueno, esta edición iba a publicarles una historia que me agandallé del libro de La sombra del viento, para un trabajo de inglés; pero otras circunstancias me obligan a contarles algo.

Tengo una corta edad, en la que he decidido ponerme filosófica, y después de mucho leer (ok, no tanto) decido escribir.
No tengo mucha experiencia, lo sé. Pero tengo un par de lectores fieles (leáse, chuy). Inicié por pequeñas partes, pequeños cuentos. Leyendo las expresiones de la gente con imaginaciones mías y de otras (y mis propios sentimientos con las imaginaciones de alguien más, pero esa historia no es para publicarse en un blog).
Así, uno roba recuerdos, ideas, puntos de vista, gustos, y muchas otras cosas personales, para formar un caldo de diferencias. Así, uno comienza a formar ideas propias, que en algun momento, tiene la necesidad de compartir con los demás.
Yo decidí compartir las mías, de forma escrita, esperando que puedas ver con tus propios ojos, todo lo que ha pasado por esta pequeña cabeza.

Pero comienzo poco a poco. Como todos. Con mi par de lectores fieles, mis trillones de hojas, mis débiles intentos por hacerme de seguidores. Nada se consigue así de rápido, y estoy dispuesta a morir en la miseria, si alguna persona decide que valgo la pena. Sólo una. Que mis ideas pueden ser rescatadas, y valdría la pena compartirlas algún día. Sólo por eso, mis días tienen esperanza.

Así que, no importa nada, (y este post está dirigido a ti, dark angel, si dejas de escribir, me cae que te busco y te torturo hasta que me cuentes el final de la historia... ok no, pero ando media dramática. Yo te leo, y algún día, alguien más te leerá, así como yo guardo la esperanza, como todos los abundantes escritores en este vasto mundo), por que si solamente el viento decide leer tus palabras, quedarán inmortalizadas en un alma. Y no necesito más.

Y ya, era un post pequeño pero bueno. Tengo que hacer muchas cosas.

allizzia

Your faithful writer.

PD. Cuando en la noche, me acuerdo de él, cierro los ojos y veo las estrellas.

PD2. No importa sino venís conmigo, este viaje es mejor hacerlo solo. Yo te voy a recordar todos los días, por que un amor así nunca se olvida.

PD3. In this house we're born, into this world we're thrown, like a dog without a bone. Riders on the storm. There's a killer on the road.

PD4. Nunca más podré dormir, nunca más podré soñar con alguien más que no seas tú.

PD5. Chales, ora si tengo canciones bien romanticas pegadas... tengo que cambiar... Tratemos de darle un cambio...

PD6. In a gadda da vida honey...

PD7. And no one sings me lullabies.

PD8. Esta es una florecita de cempazuchitl (o como se escriba, tengo sangre tarahumara, no náhuatl). Están en una de las macetitas de mi casa. Me gustan mucho. Son de un tipo diferente y está pequeñita, y me gusta mucho. E iba a tomarme una foto con ella sobre la oreja, pero me veía terrible la flor no se veía decidí darle su espacio.

Tut tut.

Back to those represed memories.

Mi padre, un respetable ocioso disque licenciado en agronomía, solía poner todos los años (veamos, supongo que desde que tengo 6 años, no lo sé, cosas idénticas durante varios años, suelen perderse en el tiempo) un stan en la "international" expoagro.

Eran unos 3 días, "show" de tractores, recorrido de el resto de los stans, estampitas de compañías (que no fueran la competencia, claro), dulcecitos... Sí, esa era mi infancia por estas fechas.

Hasta que un día mi padre decidió no poner stan. Mucho dinero y poco trabajo. Me valió madres, me comenzaba a parecer un hastío.

Y ya van varios años de eso, unos 3, creo. Y la expo sigue siendo un fastidio, pero era solo por fuerita, restaurantes abarrotados, muuuucho polvo, extranjeros pa' donde uno voltee, hoteles desafiendo su capacidad, tráfico como si fuéramos la Ciudad de México...

Hasta ahora me di cuenta que mi familia había ido de vistante los años restantes a la expo, pero yo siempre tuve cosas que hacer.

Así que este año, fuimos, todos. Damn it. Apenas entramos al bendito estacionamiento, alicia ya tenía alergia. Perfect.
Luego, nos chingamos la entrada, bola de idiotas. Fue de a grapa. Entramos, y mi padre va de llenito con sus amigos. Damn you. No recordaba ya, por que odiaba tanto ese lugar. Música terrible. Sé que es mercadotecnia, y tienen que atraer a los agricultores con eso pero... oh dios mio... Es una tortura cultural. 
Luego, más polvo, alicia dejó de respirar. Gdead! Ah, pero mi madre quería llegar a los viveros. Carajo. Bueno. Caminemos más. Caminamos mucho entre tractores, y luego más y luego más. El único lugar con música decente era donde habían unos "breakdancers". Luego, mi padre viendo el GIANT mega stan de la competencia. Hasta me divierte su desgracia. Bueno, ya!! los viveros. Por que alicia tiene hambre. Pero creo que también a mis padres les gana el hambre por ue antes de encontrar el vivero se detienen en la comida. 

Debo resaltar que mi padre, desde que tengo memoria, compraba sus vales de comida con un amigo de él que tiene restaurant. Ah bien, pues hay una gran fila, y recuerda que la última vez le dieron comida del carajo. Fuck him, se larga a la zona buena onda, donde hay meseros. Ha! Pues Ha! para nosostros, por que la comida estaba mala, quemada, o sin sabor. Oh well... Al menos comimos. Y era mejor que la comida del otro don. Y había pasta, uuhm, yummi, pasta... Uhm... queso.... Damn it, tengo hambre y no he desayunado.

En fin. Después de mucho caminar encontramos el vivero. Mi madre compró una planta. UNA!!! Uhg, ya pues, vámonos. Entramos a la parte de los stans científicos.

DAMN ME AND MY GREAT CURIOSITY!! Primer stan y mi hermana se ve enredada en el primer stan. Hay una pequeña planta de ...uhm... morrón. Sí, morrón. No sé como hacen para que se vean rebonitos. Mientras pienso todo esto y toco la hojitas y todo como si fuese una gran fito-conocedora (But of course, i'm not), mi hermana pregunta qué es, "Fibra de coco" le contesta el hombre con acento costero (Yo lo conozco muy bien), y luego vuelve a ignorarla. Yo, salida de mi trance, me quedo viendo las pequeñas plantitas bebé, que tiene el hombre en otra tira de "fibra de coco"... ¿Para qué carajos quiere fibra de coco si ya existe la tierra?... Y como soy extremadamente lenta, me quedo pensando en la pasada pregunta varios segundos, un minuto quizá. Entonces, pregunto:

- ¿Y por qué es mejor con la fibra de coco?

Digo, si quisiera plantitas más acá, le pongo abono de todos los existentes, y ya. No me la complico.

-Ah bueno, es que la "fibra de coco" se usa para cuando la tierra tiene menos nutrientes, está arruinada...

Supongo que vió mi puzzled face, seguida de entendimiento, por que siguió hablando. Mi hermana y mis padres ya habían avanzado considerablemente.

-¿A ti te interesa esto? ¿Estudias?

Damn it, creo que me descubría. Bueno, si me interesaba, y sí estudio...

-Sí, algo. Sí...

Mi hermana se había regresado silenciosamente y estaba detrás de mí, escuchando todo.

Se adelanta y comienza a hablar... de negocios. Grose.

-Mire yo soy de la cámara de comercio... blabla.... buscando proyectos.... bla..... innovación..... nuevo..... blabla....

-Ah sí, mire, claro, nosotros somos una compañía de Colima blablabla

-No tengo tarjeta pero blablabla.... le invitamos....

-Claro, sí. ... mis números.... bla.....

Ok... gracias....huyee!!!

Bien, llegamos a la salida, perfecto. Mucho tráfico, polvo, policia montada...

"Uff.... estoy cansada, creo que voy a leer un poco..."

Y fue así como alicia durmió el resto de la tarde. En la cama de mi hermana. Y la noche...

La que parece tener edad,

pero no la tiene.

Alicia.

PD. Ignoro como se escriba stan, stand, están.... whatever....

PD2. Aún tengo sueño.

PD3. Y mi hermana aún no se levanta.

PD4. Fourteen buttons on te floor.

PD5. Just like a bizarre lt.

PD6. Uhm... Tengo La sombra del viento!!!

Tut tut.

Jesusito casi me desnuda.

Lo sé, mal título. Pero es justamente de lo que iba a hablar. Hoy observé lentamente a un infante descubriendo mi casa, y es así justamente como les presento:

Descubriendo Mi Hogar a los Dos años.

Inicia cuando el nene -Jesús- entra a mi casa buscando diversión. Yo bajo como niña buena que no tiene nada que hacer y tiempo que perder a proporcionarle un pequeño globo. Traigo muchos en las manos para que él decida. Se queda viendolos un rato, balbucea un poco, y decide que... agarrará todos los globos. Bien. Me aburro así que tomo uno al azar y lo comienzo a inflar [FYI pause: no sé soplar, a duras penas tengo pulmones = no puedo inflar un globo] en fin... creo que tardé demasiado pues el niño pierde interés y se va a comer Cheetos. Fuck you.
Después, en aburrimiento, me pongo a inflar el resto de los globos que traje, los amarro en forma de aquí-es-la-fiesta y se los doy a mi madre con un "Son un átomo". Mi mamá se los estira al niño, pero Jesusito trata de decidir si dejar los churros y arriesgarse a que alguien se los esconda, llevarse los churros y no saber como tomar los globos, o llevarse los churros y verse obligado a dejarlos allí. No, finalmente hace trecientas cinco peripecias y logra tomar ambos. ¡Listo! Decido irme a mi sillón naranja pero oh no, el nene decide llamarme: aprende mi nombre. Perfecto, ¿por qué siempre lo hacen?
En fin, luego decide recorrer mi casa, me lleva hasta mi propio jardín y comienza a tocar todo: las ranas de jardin, todas y cada una de las plantas y sus macetas, la ropa colgada, la escoba vieja, el trapiador nuevo, la fuente, las luces... TODO. No lo toma, lo tienta con sus pequeñas manos. Finalmente se cansa y decide salir, va a mi cocina mira todo, toca todo, a mi mini cuarto de servicio donde decido darle un balón de basket... el cual patea. Bien, mientras se entretenga, pienso.
Pero termina por aburrirse y tomo una hoja de papel, hago un avión y lo lanzo por todos lados. El nene está facinado. Pero cuando lo intenta él, no lo logra, se aburre y desiste. Así que dedide subir al segundo piso de mi casa. Cierro mi computadora por que los niños suelen tocarla pero este nene no, seguro por que su madre tiene una y le ha dicho que no lo haga. Comienza a tocar todo. En la sala, encuentra la bolsa de globos, pero recuerda que no puede inflarlos así que los avienta y decide subirse a mi sillón bajo la premisa "collín" (entiéndase: brincolín). No, eso es un sillón, repito en vano demasiadas veces, pero no tantas como para que pierda su sentido. Supongo que ve mi frustración en mi cara, así que baja y va al cuarto de mi madre. Encuentra el tope de la puerta y lo señala "Sí, es una pesa" le digo. Así que lo toma y se va corriendo con ella. Sí, nuestra pesa de goma la levantó un bebé, por eso sólo la tenemos de tope de puerta duh! ¡Pero vieran que tope de puerta!
Bien, luego intenta meter la pesa en el lugar donde están los artículos de belleza, algunos de vidrio, así que pego el grito y le quito la pesa de la mano y la pongo fuera de su alcance. Así que él voltea y mira la cama "collín!"... damn it no! es una cama!
Ahora decide ir al cuarto donde descubre la vieja caja de juguetes: saca las polipoquets o como se llamen. Son de colores y el ruido que producen al chocar entre ellas es divertido así que claro, lo toma. También encuentra la cuchara de una de mis muñecas más viejas...

¿Recuerdan la Bebé Comiditas o una tontería así? Tenía un anuncio cuya letra era algo así: "Bebé comiditas come, mamita debe escoger" o una tontería del tipo. Recuerdo que un tipo en la primaria se la pasaba cantándola. Bueno, yo tenía esa muñeca, traía junto una ccuchara con la que se podía simular que la bebé comía, y un biberon que simulaba que la bebé bebía.

En fin, la cuchara ya tenía algo de "comida fuera" y si lo aprietas (con algo duro como los labios de una muñeca de plático) desaparece. Ah, le divierte tanto... hasta que descubre que no volverá a salir. Así que me exige que saque la comida. Ah muy bien, pero no tenemos el plato, intento buscarlo pero me da hueva. Así que busco un piquito pero nada. Nomás nada. Esto parece una casa hecha para niños sin cosas divertidas peligrosas. Bueno. Da lo mismo. Cuando por fin lo logro el niño se aburre y saca más cosas.
La caja está irremediablemente llena de peluches viejos de gente que piensa que un peluche es un buen regalo, polipoquets (o como se escriba), totalmente empolvados. Así que es obvio ue en cuanto el niño comenzó a sacar... bueno, en términos técnicos TODO yo comencé a estornudar mucho. El niño finalmente se entretuvo con los "ca'aitos" (entiéndase, caballitos) que eran las polipoquets de la feria. Se fue con el juguete a jugar (siiii, qué estúpido) al "collín"... Después se distrajo y se volvió a subir al "collín" (entiéndase: MI sillón), luego a los ca'aitos, luego al collín.... muchas veces.
Al final lo convencí de bajar, pero duró cinco minutos en la planta de abajo para volver a subir, para su desgracia y la mía, dejó los ca'aitos abajo.
Fue entonces cuando comenzó a jalonearme de la blusa+sueter y comenzó a desnudarme...
HEY EY EY EEEEY!! lo detuvo un poco y mejor se cambio a mis manos...
Jaló tanto que mi peso y la inercia lo llevaron a rebotar de mia hacia la pared. Su cabeza recibió el impacto y rebotó de regreso a mis rodillas con una cara de pucheros. Y comenzó a llorar con buen pulmón.
Creí que la madre me comería viva pero lo único que dijo fue:
"¿Chocaste? Ah, tú siempre"

Ah bueno... Creo que es el fin de nuestras aventuras. Niño chismoso, conoces mi casa mejor que yo.

Y es aquí donde me da sueño y se quedan pendientes dos cosas:
Nieve de café (nueva forma de consumir un poco de cafeína)
2012 (fin del mundo segun los mayas, y una pelicula mala, de efectos desagradables, y de una pesadilla a los claustrofóbicos)

Bises,

Alice.

PD. Me duele la cabeza, soy claustrofóbica, y adicta al café. Bien.

PD2. I look around and i close my eyes just for a second and i begin to cry. Please set me free.

PD3. The dream you feared was true, was true.

PD4. I crush the hearts of the hopeful as i dance on the backs of the weak.

PD5. Trataré de dormir.

tut tut tut

O quizá otro día.

Este blog está dedicado a todos aquellos a los que saben qué es Anarquía.

yeah, this is anarchy.

Bien, hoy no tengo nada de escribir -estoy agotada, no me obliguen a pensar- así que voy a poner alguna estupidez (aay, algo nuevo!).

En estos momentos estoy viendo "The day after tomorrow"... bueno, El día después de mañana. Es que la veo en uno de esos canales donde todas sus peliculas están dobladas -damn Fox and TNT- y por eso ni le pongo atención y repito los diálogos como deben de decirse en su respectivo inglés.

Analicemos algo: el padre suele ignorar al hijo por su trabajo, después de una desgracia colosal, en la que medio mundo murió congelado/ahogado/en un avión caído/se lo llevó un tornado/le cayó un gran granizo en la cabeza/le cayó un rayo/se desangró después de un trágico accidente causado por el clima/dume/etc. El el padre -un experimentado hombre con los climas- va al rescate... de su hijo. Que al resto del mundo se lo chupe el diablo. ¿El final? El padre salva al hijo y se aman por el resto de los días que vivirán en otro país por que EU se inunda y congela al igual que el resto de los países en la parte superior del planeta (¿por qué sólo ahí? No lo sabemos y a los creadores no les interesa). Ah, ¿pero los días que ignoró el padre al hijo en el pasado? Congelado junto con el resto de su casita. Y no nos importa.

Ah que buena pelicula. En realidad la odio, es el equivalente a una pelicula de terror para mi: las inundaciones me provocan terror. Por eso me aterran los lugares cerrados y subterraneos (imaginenme en un estacionamiento subterraneo, casi corro a la salida). Aunque... también los lugares abiertos... Uhm...

Bueno, también me aterran las pellículas donde hay muchos muertos... y alguien debe tener que caminar entre muertos... O donde todos mueren sangrientamente... bueno, estas ultimas solo me disgustan, no me aterran. Definitivamente las que más me estresan son donde hay tragedias climáticas, me da un chingo de miedo.

Quizá fueron todos esos años que pasé nadando y sintiendo lo que sería ahogarse. Las más memorables fueron tres ocasiones. Fue terrible. Quizás luego les cuente de esas tres veces que casi me ahogo. Cuando recuperé el alliento se las rayé. Al menos con los ojos. Che beto, che ... dago? Dios, que mala memoria tengo. El chiste es que casi me ahogan.

En fin, me voy a comer... o dormir.... o a dormir para después comer. Llei.

acrofóbica,

xenofóbica,

claustrofóbica,

agorafóbica,

sociofóbica,

tropofóbica,

inventafobias,

alice.

PD. ¡Vamos CIVI! ¬_¬ oh nicko.

It's a last warning.

Recuerdan que el post pasado recordé a cierta señora cuyo cumpleaños era el 31 de octubre. Pues decidió festejarse. Y mi madre decidió ir. Y arrastrarme con ella.

"Nomás vamos, partimos el pastel, y nos regresamos rápido." Fue la frase convencedora. Nada convincente pero convencedora.

Resulta ue el garage estaba adornado con trillones de telarañas, un par de arañas de goma, muñecos gigantes en mecedoras, luces de colores siniestros, mesas negras y narajas y moradas, velas, y estampitas en las mesas.

Sabía que esto iba para largo, ¿por qué simpre me dejo convencer carajo?
Por que esa señora siempre tiene vino heladito que sabe rico. Go On!

Bueno. Me siento y comenzamos a platicar, hay como 15 sillas y tres señoras. La única respuesta a los adornos ligeramente excesivos y a la cantidad de sillas: sus hijas tuvieron fiesta un día antes. I'm such a genious!

-¡Pero una jarra es mía, así que no la toquen!

Perfecto, hay clericot. Nos sentamos a beber y yo la rechazo. Alguien hace mucho me dijo que es bueno parecer un amor de dios al principio y luego darles en toda su madre. Bien.

-También hay horchata con vodka.

Dirigiendose a mi. ¡Qué onda, si yo no bebo! ¿De qué tengo cara o qué? Bueno pues, si insisten. Mi madre se tira una frase de "Uy hija, aquí hay puro vino mejor te doy una cerveza..." Okay! jaja.

-Deberíamos traer tacos.

Sí, si. Me muero de hambre. A mi me prometieron comida y quiero comida. Bueno, bueno. Me cambio de mesa pero denme comida. [Pausa divertida: adivinen qué estoy viendo... Gilmore Girls!. Me recuerda puras estúpideces y saca a relucir mi yo feminista.] Oh yeah, tacos sudados. No son mis favoritos -de hecho, hay historias sobre ellos de hace varios años, mendigos tacos- pero tengo hambre y todo funciona. Para entonces han llegado más señoras.

-Si quieres refresco eh. Y ahi también hay horchata.... con vodka.

Ok me encantó cómo lo dijo. Hasta se me antojó el vaso de bebida con vodka pero primero necesitamos saciar el hambre.... Una taco, dos tacos.... Tres, cuatro.... Oh, me enchilé.
Bien, momento perfecto para tomar un zip de cualquier bebida, mejor la de horchata con vodka. Jajaja.
Me sirvo y absolutamente nadie lo nota. Luego, en la barra de bebidas, me doy cuenta de que el clericot va a menos de la mitad, de hecho a un tercio de su capacidad (y no era una jarra precisamente pequeña). Por eso nadie me notó. Todas ya están hasta las chanclas. Bien, es aquí donde entro yo a burlarme de todas.

-Uuy, ya trajeron el pa-pa-pa-pa-pastel!
-Eso es to- eso es to- eso es todo amiga!

Dios, no cabe duda, ya están hasta las chanclas. Comienzo a balconearme a la de a un lado:
Cuando empiezas a hacer eso, deberias dejar de beber, cuando comienzas a hacer aquello, debes dejar el vaso a un lado... Bien, una de esas no me sale por que también comienzo a tartarmudear. Carajo! yo y mi tartamudeo!!

Le doy un sorbo al vaso, al quinto trago, me doy cuenta de que el vodka no me gusta. Interesante ¿no?
No me acordaba. Maldita sea, mejor me.... ¡Con un carajo! estas señoras ya se bebieron el clericot. Con una ch.... Bueno, nomás escucharé un rato a las babosadas que dicen y luego insistiré en irme.

Esperen.... ¿Sabiían que en el centro, en el edificio de REUNE, y todos los edificios circunvecinos "espantan"? En el edificio que está a la orilla, donde está algo del gobierno (no recuerdo si es SAT) tienen los videos de seguridad donde se registran sombras, sillas moviendose, etc.... Uy que mello. Y además, la bola de desgraciados ue han encontrado dinero, bueno, oro bajo los cimientos de lugares de ahi... Debería mudarme jajaja.

Bien, de regreso a la fiesta.... me harté, no habia comida ni bebida, apá vamonos al carajo. Oh yeah, me dieron paletas con forma de ojos. Es más, ya casi todos se habían ido. Nel, ya estufas. Después del pastel con chocolate blanco -uhm, chocolate blanco, yummi- no hay nada más. Oh espera.... qué es lo que trae en las manos...

Es el famoso vino.... Sweet nectar of the gods!

Está bien un rato más. Bueno ya. Larguemonos. Al despedirme, me dice una señora:

-Ay mira. Qué bien te mezclas. Si hasta platicabas y todo. El otro día iba una niña así como tú (cierto, supongo que no se me nota la edad) y le dijo a su mamá que ahi habia puras viejitas, que se fueran.

Después de toda esta mini cruda -por eso no bebía vodka- llego a una conclusión:

SOY UNA DOÑA

Chuy, tenías razón: si pudiese ser más madura, me saldrían canas.

Con amor.

Doña Alicia.

PD. Voy por agua.

PD2. Al menos, una que otra de Radiohead salía.

PD3. Tengo hambre.

PD4. Me duele la cabeza.

Tut tut.