Hush little baby, don't you cry. Momma's gonna buy you a nice little pall

Ven, que te canto tu arrullo. Te sostengo tan delicadamente como debí haberlo hecho, ya te he vestido y bañado. No más llorar, ya te puedes dormir. El canto que no oyes cubrirá tus ojos duros y quietos. También cubrirá tu piel dura e incolora el canto de tristeza de mi corazón y la cobija que te tejí cuando eras casi nada. No habrá más perfume que mi amor para cubrir tu progresiva desaparición en algo que ya no será jamás. Te sostendré en mis brazos por siempre y no dejaré que nadie te arranque de ese último hogar que soy yo. ¿Te gustó tu canción, cariño? Te cantaré otra más sin temor a que te despiertes, voy a esperar hasta que te decidas hacer polvo, hasta que yo te vuelva a ver. Mi nene tiene sueño, bendito sea.

Scarecrows

Así que estaba yo, un poco desesperada, en mi cuarto, porque la estúpida cama que mandó hacer mi mamá no sólo era una cama: barandales, ebanistería, una pendejada con la que siempre me tropezaba y resbalaba...

Y la verdad es que cada vez que yo me dañaba con la cama, la cama se astillaba o golpeaba también. ¡Me sentía culpable, carajo! Pero no, mi mamá tuvo que mandar a hacer una super cama inútil.

(Hubo una adorable pausa para Calvin and Hobbes)

Entonces, que en una de esas me caigo porque se me enredó una telaraña y todo saben lo molestas que son las telarañas así que uno tiene que brincar y gritar hasta que la telaraña se caiga. Desgraciadamente la que se cayó fui yo y pues que me encuentro con muchas telarañas en la cama. Así que seguí las telarañas y MADRES que encuentro una arañotototota viuda negra (ni siquiera las he visto, mi imaginación la creó) del tamaño de la palma de mi mano.
Por alguna razón tenía la panza gigante y extremadamente roja, y las patas MUY MUY cortas. Básicamente era un insecto y no una araña. 

Así que en desesperación corrí a buscar un encendedor y algo en aerosol para carbonizarla. Pero no, los pendejos que vivían conmigo (que me tachaban de rara y no los culpo, tengo entomofobia) me dieron un estúpido rociador de cabello. 

De manera que regreso con la araña y la empiezo a atacar con agua, pero entonces la araña me dice "Pérate, aguanta, que tengo frío" y yo posquemecago. Entonces que la araña me empieza a seguir y el primer instinto de todos es decir "Goey, la araña se enamoró de ti".

FUCKING REALLY? ¿Y yo soy la rara, gente? ¡La perra me quiere picar! Así que corro a toda velocidad (MI velocidad, que es poca) pero la araña me sigue en ese extraño levitar de telaraña y yo no sé qué hacer. 

Brinco a mi cama, me tapo con la cobija (para que no me pique) y ya saben, siempre queda destapada la espalda baja justo arriba del trasero...

Que es donde la araña decide picarme. Doy un salto de dolor en el que pienso en que estoy muerta porque no hay antiveneno de arañas (or is there? who does that?) y la gente muere de picaduras de araña...

En el cenit de mi salto abro los ojos y veo mi lamparilla de papel que reposa sobre mi cama. Mientras voy cayendo (con una extraña sensación en la espalda) me siento un poco mejor y me empiezo a reír.

No tienes idea de lo que acabas de soñar.

PD: un meteorito cayó en Rusia. Awesome.

Strings of a heart

No suelo ser una persona nerviosa. Los hábitos que tenía eran eso, hábitos; nunca antes había hecho algo por nervios. Si me mordía las uñas o me toqueteaba el cabello... siempre por mero aburrimiento.

No, los nervios vinieron después, ahora que menos los necesito. Me muerdo los dedos, me jalo las falanges, me toco la cara y principalmente no me puedo concentrar. No es lo que hago sino lo que siento, ese pequeño sentimiento que se forma en el fondo de uno mismo y va creaciendo, como si abrazara todos los órganos y los llenara de humo verde. Es un sentimiento de terror, de incertidumbre, de miedo, de inquietud. De nervios.

Pero lo peor es que el sentimiento me da en los peores momentos, cuando estoy leyendo, cuando necesito leer. La tarea no se puede completar así.

Y sí, a veces, escribir funciona.

Pero los textos tienen saltos, huecos, no funcionan. No se hace nada de esta manera.

Pink snaps

Yo lo sé y espero que ustedes lo hayan notado, la vida del blogger se me está apagando.

Antes se me acabó el internet, luego el tiempo, luego las ganas. Hoy estoy muy deprimida -desde hace varias semanas- y sé que algunos lo han notado. Esto ha estado bien reflejado acá y pido perdón porque ahora que reflexiono la estoy desquitando con el blog cuando debería estarme ayudando con él.

Si no mal recuerdo, el blog lo hice porque estaba pasando por momentos difíciles: crisis existenciales, dolores del corazón, adolescencia (blegh), cambios de vida (me mude de escuela Y de casa) ininvitados y muchas otras cosas más. Y sí, el blog me ayudó con todo ello, a aceptarlo, a superarlo, a reírme de la vida y esas pendejadas que dice uno en los momentos de bobo.

Entonces ¿por qué desquitarme con el blog si puedo ayudarme a seguir adelante con todo? Entonces, aquí va mi vida en resumidas cuentas:

• Entré a la universidad de Guanajuato y estudio Letras Españolas. Al principio me encantó la carrera pero ahora me doy cuenta del poco apoyo que recibo de mi escuela para mi educación académica pero al mismo tiempo comencé a descubrir las otras bondades y apoyos que le brinda a uno la misma universidad y otros proyectos de la vida universitaria para seguir en tus sueños. Esto me lleva a...
• Entré a la sociedad de alumnos, cuyo trabajo principal es organizar Coloquio Efraín Huerta cada año; además de dar a conocer nuestra carrera y nuestra escuela a la gente ("bajar del cerro" decimos, pero en Guanajuato es imposible bajar del cerro sin dejar de subir a otro). En este grupo, además, conocí personas increíbles que sé que estarán siempre presentes porque además trataremos de robarnos el trabajo mutuamente y así. También sé que cuento con ellos para arrastrarme a salvo cuando esté muy ebria como yo lo haría por ellos. 
• Gracias a esto también he podido involucrarme en otros proyectos, principalmente la nueva revista que estamos haciendo entre algunos otros compañeros Sombra Roja y esperamos que prospere en los siguientes años.
• Me he vuelto más cercana con mi familia, y con ello, me refiero, a mi hermana. Ahora quiero salir más y conocer y perderme, y tengo menos miedo que antes para estar con otras personas.
• Descubrí que soy fan del mezcal, además del tequila. No hay duda alguna que soy de México.
• Ahora curso mi cuarto semestre de universidad sin deber ninguna materia (apenas).

Pero, sin embargo, este año nuevo no me trajo más dichas sino desgracias. Si he estado un poco debajo del agua (suicida, ejem) es porque recibí las peores noticias. Al principio fue porque me enfrenté con algo que no había tenido que enfrentar en mucho tiempo, pero veo que las cosas pueden seguir adelante sin reparos. No sin mías para compartir ni he estado lista para compartirlas con otros pero que más da si lo hago en este medio puesto que nada afecta y quizá algo gane. Recientemente, uno de mis familiares más cercano fue diagnosticado con LA enfermedad. Muchos de ustedes sabrán a qué común diagnóstico me refiero.

Si bien mi parte espiritual quiere creer que las cosas van a sobrellevarse y seguir adelante, mi razón me indica que no sea pendeja, que la salud en México podrá estar muy avanzada pero que a veces ni por gracia del señor vamos a salir en la que estamos y que, a veces, tenemos que aceptar ciertos avenimientos.

Con esto quiero retomar el blog que solíamos ser. No quiero intentar volver a ser lo mismo porque así SomoS y la raza cambia, chavos, estando triste voy a seguir triste y voy a escribir triste. Pero al menos me quiero volver a anclar a la realidad de los pequeños momentos y cosas y reírme un rato de lo que pueda. Así se sacude uno lo que trái dentro, creo.

Entonces me retiro a hacer la tarea que desgraciadamente no se va a hacer sola y a dormirme un ratito porque tengo gripa y hueva. Principalmente hueva.

Ciao!